婚活の価値観合わせ

質問

婚活をしている友達の話を聞くと、いつも必ずといっていいほど「相手と趣味が同じかどうか」が出てきます。

うちは夫と好みがほとんど合いません。
でも私は夫に片思いしている時から、夫の穏やかな喋り方や人を見る時の優しい目元が大好きで、そこに夫の人としての本質を見た気がして、そもそも趣味が合うかなどは考えた事がありませんでした。

でも友達の話を聞くと「好きな映画のジャンルが同じだった」「休日の過ごし方が一緒だった」などいつも嬉しそうに報告してくれますが、毎回残念な結果になっており、
私は見かねて「趣味とかの価値観って合わせなくてもいいんじゃない？うちはそれでうまくやってるよ」と言ってしまったのですが、
友達曰く「恋愛結婚と婚活は違うし、そもそもそも婚活ではそれが重要になってくる」らしいのです。

私個人的には恋愛結婚も婚活婚も夫婦お互いの違いを尊重しあい、そしてたまに同じものを共有し合った時に「これ面白いね」とか「これ美味しいね」など分かち合えたらそれでいいのではないかと思います。

なので合わせるとしてもインドアなのかアウトドアなのかくらいの大雑把にしておいて(うちはそれすらも合いませんが)、
何の本が好きとか好きな映画のジャンルは..などの細いところまでは必要ないのではと思いました。

あと価値観って一概に趣味の話ではなく、例えば疲れて帰った時に夕飯をデリバリーに頼るか、疲れてても自炊をするのかなど、日常でお金と時間をどう使うかという事だと思っています。
恋愛結婚ではそれを日常から見出せますが、やはり婚活ではそれが難しいから、趣味の一致が重要項目になってくるのでしょうか？

友達からの話だけで質問してますので、不快に思われた方はすみません...。

回答No.8

zabusakura

最近の若い子の傾向だと思います。あなたが書かれてるように趣味が合う合わないなんて、どうでもいい話で、（お互い好きな時に好きなことをそれぞれすればいいだけの話。何で、なんでもかんでも、一緒にする必要があるのかと）

何でもかんでも一緒にっていうのが、そもそも無理が有るし、うんざりするし何より、他に見なければならない所、沢山、有るのに、それは
見ないから上手くいかないんだと思います。

やたらと価値観が合う人とか・・・
価値観なんて全て合う人なんて居ないんだから、お互いの価値観を相手に押し付けず、話し合いで上手く折り合えることが大事なんだと思うけど、やたらと自分の価値観を押し付ける人も多いから、上手くいかないことも多いイメージが有ります。

回答No.7

koumoriuta

当方、中年のおばさんです。
ご質問の内容にとても共感しました。
私も夫とは趣味は異なり、結婚したら趣味どころではなくなるので、
質問者様の考えと同様、料理や経済観、家庭環境の一致の方が、結婚後は重要項目だと思います。

また、結婚相談所で勤務した経験もありますが、その際、当時流行っていた「偏愛マップ」というお互い好きなものを書いて、交換して突っ込みあうというお茶会をやったことがあります。
カップリング率は…多少は盛り上がりましたが、悲しいことに効果が芳しくなかったです。

原因は、「日本人は、恋愛ができる人は全体の３割で残り７割は
恋愛気質ではなく、お膳立てが必要な性格だからだ」という説の通りだからじゃないかと考えています。
あくまで趣味は話のきっかけの一つに過ぎないので、ご友人はそのことに気づいていないのだと思います。

例）
男性「〇〇さんは、雪見大福好きなんだ。僕も！わかる！(女性は共感力の高い男性に惹かれる）」→じっくり女性の話を聞く→（女性：ときめく）」

女性「〇〇さんは、「ルックバック」の映画が好きなんですね。さすが！センスありますね。すごい！（男性の能力を褒めて存在を肯定）→（男性：女性を好きになる）」

上記みたいに会話してねと、予め教えておけば成婚率が上がったんですがね。
質問者様も。趣味からつなげて、相手に好きになってもらうためのトーク術をアドバイスするといいかもしれません。

回答No.6

blazin

あなたのような人もいるし、友達のような人もいる。どこに一致を見る（求める）か？その価値観は違って良いんだと思う。もっと言えば、あなた自身の価値観という定義が少し狭い問題。～だと思っていますはあなた個人の価値観で、一般じゃない。あなたは価値観という言葉を使っている時点で、趣味分野は自動排除されている人。お友達は違う。極端に言えばどの分野にも価値がある。中でも大事にしたい価値として趣味という項目を意識している人。婚活というステージにいるからこそ、良い意味で選り好みはしたいと思っている。お友達にとっての大事な価値観とは、セックスの相性じゃない。趣味が同じで、且つその趣味温度をストレスなく共有出来るか？あなたは人として～という部分を価値だと思い、趣味レベルは「付加価値」だと思っている人でしょ？彼女は違う。趣味も大事な価値。人としてに等しい価値。それが合わないとストレスだと感じる。どうせ出会うなら、自分が欲しい価値を共有してくれる人が良い。彼女は先にそっちのフォーカスして活動している。じゃあどうしてその後が芳しくないのか？その理由もはっきりしている。⇒趣味位、表面的には合わせる（寄せる）事が出来ちゃうから。彼女と付き合った男性は、最初は彼女の為に少し無理をして趣味も寄せてくるんだと思う。そうするだけの価値はあるから。趣味きっかけで興味を持ってくれればありがたい位のライトな感覚で。でも、人工的に寄せた趣味熱って早晩メッキが剥がれる。直ぐに趣味に頼らないスタンスを移行しがち。それが彼女には気に入らない。彼女は良くも悪くも真に受けやすいタイプ。相手が無理して合わせてくれている趣味（意気投合）をジャストフィットだと思い込んでしまう。当然合っている前提の彼女は、ガンガン趣味熱を出してくる。そうすると、相手の男性の方が引いてしまう。そもそも趣味に頼らない姿勢を取りたい男性側からすれば、彼女側の趣味へのこだわりが良く分からない。彼女も彼女で、趣味熱を共有したと思っていた相手との擦れ違いに悶えてしまう。趣味に頼るスタンス故に不安定になってしまう。そんな悲しい現実はあるんだと思うからね☆

回答No.5

izumi044

婚活って、デートを重ねてお互いを知っていくんじゃないんでしょうか。
そのためには、まず「どこに行く」かは重要だと思います。

「どこでだって、会って話せばいいでしょう」とお考えなら、その会って話す場をどうやって決めたらいいのでしょうか。
お互いに合致する好きな食べ物もなく、とりあえず雑誌に載っているような店で食事をするとしたとして。
知り合って間もない、相手のことをほとんど知らない人と座を持たせるためには、ある程度共通の話題は必要になると思いますよ。

恋愛のように、仲良くなる・好きになる前に相手の人となりを知る時間がないですし、判断することができないのですから、「会話を成立させるための共通点」を持たないまま、相手と楽しい時間を過ごすのは、難しいと思いますよ。
共通の趣味の場なら、たとえ会話に詰まっても、なにかしらアクションを起こせますからね。
※映画なら黙ってられる、運動なら動いていればなんとかなる、美術館なら集中すればいい、音楽ならノればいい。
気まずさを軽減できる場やアイテムって、必要だと思いますよ。

回答No.4

eroero4649

質問者さんや旦那さんと、婚活をする人たちのとの間には、ある決定的な違いがあります。
それが何かというと「自分の力で相手を見つける能力」です。質問者さんも旦那さんもそれがあり、婚活する人たちはそれがないのです。

質問者さんも旦那さんも「婚活」をするにあたって相談所などに何十万円もお金を払うことに対して内心「割に合わない」と考えているのではないかなと思います。
「それだけのお金があったら、出会いの場への投資やデート代などに使ったほうが有効なのではないか」と考えませんか。確かに相談所を使えばスペックがいい人を紹介してくれるかもしれませんが、質問者さんも旦那さんも「結婚はスペックで決めるもんじゃない」と思っているのではないかと思います。

けれど婚活する人は、何十万円も高いお金を払って人を紹介してもらってます。誰かに探してもらわないと自分では見つけられない人たちなんですよ。

だから旦那さんにとっても質問者さんにとっても「別に趣味が合うことは絶対ではない」という見解で一致するのは、他の部分で他人に合わせることができる能力があるからです。他の価値観のすり合わせで十分関係を構築することができます。
けれど婚活をする人は往々にして「趣味が合わないと他の部分で相手とすり合わせることができない」というケースがあるのだと思います。あるいは、質問者さんのような一般の人（というと語弊がありますが）に比べると趣味に対する比重がとても大きくて、そこで合わないともう合わせる気にもならない、ということなのかもしれません。

回答No.3

芙蓉の華（@purimuro-zu）

私と夫は趣味、好み、その他は全く正反対でした。

ですから趣味が同じかという事は
たまたま同じで良かっただけで
あまり結婚には関係ないと思います

要は一点だけどうしても譲れない事はあるけれど
後はお互い歩み寄りで良いのではないかと思います
その歩みよりができるかできないかという事が大事だと思います。

回答No.2

Japadize

価値観というより、導入部として話が合うとスムーズに会話が出来る事が大きいのでは。全く見も知らぬ他人なので、いきなり踏み込んだ事を聞くのも憚れるでしょうし、まずは話しやすさが優先されてしまうのでは。婚活未経験者の想像ですが。

回答No.1

f272

「相手と趣味が同じかどうか」なんてどうでもいい話だと思います。大事なのは相手を尊重できるかどうかです。独身なら何をやるにしても自分の好き勝手にしますが，家族になればそういうわけにはいきません。だからどうしても譲れないところ以外は相手の言う通りにすることがよいと思っています。
どうしても譲れないところというのを自分も相手も自覚しておいて，それを開示して大丈夫だと思えば婚活はうまくいくと思います。
その友達にとっては「相手と同じ趣味であること」がどうしても譲れないところなんだろうか？