国際恋愛・・・親の反対

質問

はじめまして。
私は今インドネシアの人と恋愛をしています。
まだ付き合って数ヶ月しか経っていないのですが、今日母に外国人と付き合っていることがばれてしまいました。
（母が勝手に私の手帳を見てしまい、そこに記載してあった日記を勝手に読んでしまったから。）

私は、もう少し月日が経って、自分の中でも心の準備ができてから両親に言おうと思っていました。

私がインドネシア人と付き合っていることを知って母は泣き崩れてしまったんです。
両親に打ち明ければ、反対される事は目に見えていたのですが、まさか泣き崩れるとは思っていなかったのでショックでした。

「日本人でなければ、結婚してはいけません。私（母）もお父さんも、外国人は生理的に受け付けられない。ましてや、そんな苦労するとわかっていながら、どうして付き合えるのか。」などと私に言っています。
まだ、父はこの事実を知りません。
母がかなり精神的に参っている（ある意味病的なほど）ので、父の性格上、この事を打ち明けると家庭崩壊にもつながりかねないくらい父は荒れてしまうと思います。

でも、私は彼と別れる気持ちはありませんし、なんとが頑張りたいと思っています。

今は反対されてもしょうがないと覚悟も決めているのですが、病的に落ち込んでいる母を見るのが苦しいです。
嘆くというよりは、怒る方の反応を予想していたので、嘆き悲しむ母を見ると悲しいです。

母は私の彼がどんな人か知りたくも何とも思わない。といっています。

今後、どのように母に接していけば良いかもわかりません。
自分が好きな人と結婚して幸せになれれば、良いのではないのですか？そのことについても良くわからなくなってきてしまいました。
どなたか、アドバイスいただけませんでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.11

POKIE

ちゃんと御礼もしてもらったのでまた書いてみます。
（旅行中に？）バリで知り合ったインドネシア人と、と書けば”だまされているに決まっています”というのが当然の回答になるかと思います。
私も、ふ～む、どうかなぁと思ってしまうのですが、
＞色々な理由からそれは無しとして、相談に乗っていただきたいのです。
とおっしゃるのですから、mu-mu-muさんの男を見る目を信用する事としましょう。
いろいろアドバイスをしたいとは思いますが、いくつか先に聞きたい事があります。
１、mu-mu-muさんは異文化体験（留学など）がありますか。
２、彼とのコミュニケーションのレベルはどうですか。英語だと思いますが、双方ともに表現/理解の度合いはどうですか。
３、彼の仕事は何ですか。

＞偏見に負けたくありません
そうこなくっちゃ！

補足

何度もありがとうございます。
結局、この件で家族中が大混乱になり、義理の兄の家族まで巻き込んだら非常にみっともない、お前は我が家の恥だ！！と父に殴られたので、いま表向きにはあきらめた態度をとっているところです。

POKIEさんの質問にお答えしたいと思います。

１。異文化体験について→正直異文化体験はないです。強いて言うなら1ヶ月ほどカンボジアでボランティアをしていた事くらいでしょうか。ちなみにバリに行った目的は旅行になってしまいます。

２。コミュニケーションは、日本語と英語で話しています。たまにインドネシア語もありますが、それは彼が日本語でも英語でもわからなかった時に使う程度です。
理解の度合いはなんと言えばいいんでしょう…普通に意思の疎通はできています。例えばこの問題に関して話ができる程度です。

３．彼の仕事はバリの中級ホテルのフロントで働いています。

まず、私の両親がこの事を知って、騙されている！！といわれ、さらに旅行経験豊富な義理の兄から永遠何時間も「だませれている人の典型、とかone of themに過ぎない」とお説教を食らったのでまぁ、しょうがないのですが…私は彼のことも含め、まずこれから一番にしたいのは自分の目でバリの本当の姿が見たいって事なんです。
良いところも悪いところも…もちろん、彼の事が嫌いになってもその時はその時なんです。

今回の大事で少し彼に対する熱が良い意味で冷めてきているので、色々考えたんです。彼がすきなのか、バリがすきなのかどっちなんだろう。って。
う～ん、どっちも好きだけど、やっぱりバリを忘れる事ができない。前々からそこに長期滞在するのが私の夢でもあるんです。それは彼に出会う前からの夢なんです。
日本人が見ているバリって言うのは観光地、造られた空間であり本当の姿ではないですよね。

でも、長期滞在しているうちに嫌な面とか現実が少なからずとも見えてくると思うんです。それに彼と付き合っている限り、バリの生活を真正面からみる機会が沢山あるだろうと思っていますし。

ただ！一ついえることは、私にバリ人の彼氏がいると判ってしまったので、長期滞在することすら許されなくなってしまったんです。
これって、時間が経てば「ま、昔はバリ人と付き合う～とか言っていたけど、もう心配する必要はないでしょう。」という風に親も思うときがくるのでしょうか？

数日たって、私も色々と考えが変わってきているので、最初に言っていた事とちょっと違うと思うんですが…すみません。
今は彼と付き合いながらも、いつかバリに自分の納得のいくまで滞在したい。というのが願望です。
だらだら、書いてしまって本当にすみません。

回答No.10

noname#67400

一般に、女性と男性とでは状況が違います。

男性の場合、結婚しても、相手の文化に従え、という圧力をあまり相手側から受けなくてすみます。
特にアジアの場合は、宗教や生活習慣等の問題では、夫に妻があわせることが当然だと思われることが多いのではないでしょうか。
また、相手国でその国の平均的な水準の収入しかない場合、帰国する費用さえ出せなくなるかもしれません。

ぜひ、落ち着いたら、よく情報収集なさってください。
前回紹介したサイトで、たくさんの経験者の方に相談されるとよいと思います。

お礼

こんにちは、お礼がおそくなってしまい申し訳ありません。

確かに、インドネシアは男尊女卑の傾向が全然強いですよね。結婚したら旦那さんをたてなければいけないようですし、日本人よりも近所との関係を重んじる風潮があるようですひ、一昔前の日本みたいだな・・とは思っています。

とりあえず、今は簡単にいうと文化体験をするためにバリにいけるよう長期戦で構えていくしかないと思っています。

アドバイスどうもありがとうございます！！

回答No.9

POKIE

＃８です。
ちょっと追加します。先ほどのリンクの下のほうに黒人、韓国人との結婚を反対された話へのリンクがいくつか乗っています。そちらもご参考になさってください。

回答No.8

POKIE

こんにちは。タイ在住です。
タイ人のガールフレンドがいて、来年くらい（？）結婚予定です。以前からタイ人のガールフレンドがいることはメールなどで親にはちらちらといっていたのですが、今年の中ごろ来年から同棲予定であること、来年末くらいに結婚しようと思っていることなどをカミングアウト（！）しました。親は反対はしていませんが、やはり心配のようで来週タイにくる予定（トホホ）
ま、私の話はさておき、東南アジア人との結婚ということで参考になれば、と回答します。
＞金目当て、ビザ目当て
こういうことも当然あります。mumumuさんはインドネシアにいかれる計画ということでビザ目当てははずしてもよいでしょう。金目当て？知り合われたのが日本だったらそれもあまりないような気もしますがねぇ。現地にいると日本人は誰でも大金持ちに見えますが、日本に住んでいる人はその大金持ち名日本人が如何につましく暮らしているかはわかりますものねぇ。でも可能性は０ではないですので、その辺は自分の目を信じるしかないでしょう。
＞そんな苦労するとわかっていながら
私はここが気になりますね。これは何か苦労するというような事情があるのでしょうか（イスラムでもう３人も奥さんがいてmumumuさんは４人目だとか…）、それとも、お母様が勝手にインドネシアの生活が苦労であると考えられているのでしょうか。よろしければ補足説明ください。インドネシアみたいに貧乏な国に行ってというイメージをもたれているのでしたら、それは必ずしも当てはまりませんから。人によります。日本にいるまともなタイ人の留学生なんか、タイに変えればお坊ちゃまお嬢ちゃまで優雅なもんです。
それから、インドネシアにいかれたことはありますか。まだでしたら、ぜひいかれること、そして、出来れば彼の家に泊めてもらうことをお勧めします。現地で生活できそうかどうか確認してみましょう。重要なことです。

さて、お母さんのほうですが、しょうがないねぇ、こういうのは。まだ急いで結婚（してインドネシアに行く）というような話ではないのでしょう？
とりあえず、下記質問の私の回答を見てください（締め切りもしないで失礼な質問者だが・・・）
時間をかけて理解をしてもらうしかないでしょうね。その間にインドネシアも行って…
ただ、彼がずっと日本にいるなら徐々に紹介していくという手もありますが、彼の帰国が迫っているなどというと彼の人柄を知ってもらう機会も減りますから、これはまた別の手を考えないといけませんが・・・
あせらないことです。反対されてもとりあえず淡々と付き合っていくほうがよいと思います。急いで解決しようったってできっこないんですから。
追加質問歓迎します。

P.S.インドネシア語は簡単だと思います。ご心配なく。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=992755

補足

下の回答者の方、先にお礼を申し上げられなくて、本当にすみません。
昨日、あまりにも父や母や姉が気が狂いそうだったので、別れると一応告げました。
でも、やっぱり私の家族の価値観によって私の価値観や恋愛を押しつぶされるのには納得がいかず、実のところ彼とは別れていません。

彼にこの事を話したところ、「国際結婚では、家族が反対するのは普通。ゆっくりわかってもらうしかない…。あとは、今は友達ということで、mu-mu-muのご両親には通しておくしかない。（実際は恋人だけど）」
といわれました。

気が狂いそうな両親を見て、やっぱり家族を不幸にするような恋愛はしてはいけないのかな…と思う反面、やっぱり「外国人だからいけない」という偏見だけで反対されているので非常に納得できません、だから反発したい気持ちは大いにあるんです。

私の彼は、バリに住んでいます。
バリというと、直ぐ騙されている・・・とお考えになるかもしれませんが、色々な理由からそれは無しとして、相談に乗っていただきたいのです。
あと、出会いは日本ではなく、バリです。そして結婚するとしても彼が日本に来る事は到底無いと思います。

それと、母は何の理由も無く「外国人と結婚したら不幸になる確率が非常に高い」と考えています。それは、もちろん異文化であり、価値観も生活様式も違うからそう思うのだと思います。
それに、今まで私は親に反発もした事も無く、世間一般で言う「お嬢様・箱入り娘」のような感じで育ててもらってきました。
だから、母が、家族全員がこうやって猛反発するのもわかりますし、自分の娘が外国で暮らせるほどタフではない。と思うのも本当に良くわかるんです。

長々と書いてしまいましたが…本当にどうすればいいのか今色々と考えています。
昨日は父母の気のおかしさのあまり別れるといいましたが、やっぱり家族の偏見にまけたくありません。

これから、どうすればいいのでしょうか・・・見ず知らずの方にこんな事言って申し訳ないのですが。
何かアドバイス頂ければ非常に嬉しいです。

回答No.7

noname#67400

ふたたび、＃６です。

私が思うに、国際結婚というのは、それをよく知らない人が考えているよりもずっとハードルが高いものだと思うのです。特に経済格差がある国同士の場合
や、違った宗教を持つ場合は。

東南アジアなどの場合、相手はあなたのことを無条件でお金もちであると思っているのかもしれません。もし、そうでなくても、あなたの親に援助してもらえばよいと当たり前のように考えるかもしれません。
だから、結婚後の経済設計など考えていないかもしれないのです。

また、大家族制度のわずらわしさなど、文化についても熟知していますか。

結局は、そういうことをよく考えずに結婚して、親の年金を夫婦であてにして暮らしているような悲惨な例も実際にあるようです。

自分だけの問題ではすまなくなる場合もあるのですから、大人として責任がとれるかどうか、感情に流されずにしっかりと考えてください。

好きなように好きなひとと結婚すると言うのは、実際は、それ相応の力のある人にしかできないことなのです。

お礼

こんにちは。
ようやく気持ちに落ち着きが取り戻せるようになりました。
お礼がおそくなってしまい、申し訳ありません、そして再登場ありがとうございます！

確かに、インドネシアの人ってただ漠然と「日本人＝超お金持ち」と思っている事は確かですよね。
今は確かに付き合って数ヶ月しか経っていないので、感情に流されているところもあると自分でも思っています。

ただ、下の方のお礼にも書きましたが、インドネシアの生活・文化・価値観などを長期滞在して自分で体験する事すら今は許されないんです。
長期滞在しなければ、見えてこない部分って沢山あると思うんです。もちろん、現実を見てその国も彼のことも嫌いになってしまうかもしれないです。でも、それは自分で納得いくまでやった結果であるので、それで終わりでもあきらめがつくのですが、今はそれすらもできないのが悔しいです。
私は来年から社会人です。まずは、社会にでて、視野を広げて、それでも彼のことを好きな気持ちが変わらなかった時は、置手紙をしてでもあっちにいこうかと思っています。

回答No.6

noname#67400

私も国際結婚をしています。
私も＃５さんと同じような意見です。
現に日本よりも経済的に劣る国の人と結婚する場合、実際に金目当て、ビザ目当てでないことを見極めないとあなたが傷つくことになります。

結婚とは、「生活」ですから、愛情だけではどうにもならないことも多々あるのです。
特に、インドネシアに住むならば、夫となる人の収入がどれくらいあって、あなたの収入がどれくらい見込めるのか、そして、ちゃんと健康で文化的な生活ができるかということを、親に示せますか。また、インドネシアの文化の中で一生生活していけるくらいあなたはタフですか。

インドネシアに住むつもりでも、相手が日本に来たがるかもしれません。そのとき、この不景気な日本でちゃんと職業につけるほど、恵まれた経歴の人ですか。
もし、そうでなければ、あなたが一生養えますか。

結婚するだけなら、憲法にあるとおり、親の承諾を得る必要はありません。その後に、ちゃんとした生活をしてみせて、親を安心させていくことができれば、決して親不孝ではないと思います。そのためには、事前に上に書いたようなことをぜひよく考えてみることをお勧めします。

また、下のサイトも参考になると思います。

参考URL：

http://www.gld.mmtr.or.jp/~bigboy/

お礼

こんにちは。
この問題から約一週間経ってようやく気持ちが落ち着いてきました。
御礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

母にも、結婚というのは「生活する」ってことだとこの数日間毎日聞かされました。
私はあっちの国で生活できるかどうか、まずは試してみたいし、納得のいくまで自分で暮らしてみたいんです。
だけど、それすらも許されません。理由は「相手が外国人だから。」です。
納得いくまでバリに半年～1年長期滞在なんてしていて、もし彼の子を妊娠でもしたら、どうするんだ。ということが心配で、挑戦すらさせてもらえません。
今はこの問題が発覚してしまい、バリにいくことすら、バリの「バ」の字をいうことすらタブーになってしまいました。
でも私はあきらめたくないので、まずは渡バリできる機会を虎視眈々とうかがっていこうと思います。長期戦しかないと思っているところです。

回答No.5

osakenomitai8686

恋愛だけで済むならお母さんも悩まないと思います。

外国人との結婚というのは様々な心配の種を孕んでいるのを知っている年代だからこそ嘆いているのでしょう。
私自身は人種差別を憎みます。ですが日本国内には未だに確固たる東南アジア系＝貧困、後進国、不法就労、犯罪等・・憶測から来る差別が現存します。

日本国内で働いている東南アジア系外国人のほとんどは真面目に働いているのでしょうが、どうしても「結婚」となると貴女自身もこういった差別の対象となるでしょう。

宗教面でもインドネシアはイスラム教ですから万一彼の国に帰れば貴女には“妻は夫の持ち物”的な待遇が待っているのです。耐えられますか？

貴女の一生を左右する問題です。御両親の気持ちも大事ですが、もしも結婚となると最終的に決めるのは貴女自身です。
貴女にそういった今後の困難に打ち勝つ勇気と気概があれば乗り越えられるとは思いますが、燃え上がった一時の恋愛感情で一生を決めてしまうのは如何かなと思います。

お礼

こんにちは。
沢山の回答本当にありがとうございます。
今ちょっと精神的に不安定になってしまっている（この件について）ので、今すぐ皆さんにお礼を返す事ができません。本当に申し訳ありません。
でも、皆さんの回答は非常に参考になり嬉しいです。
もう家族全員がこの事実をしっています。皆反対しています。「家族を苦しませるような恋愛はするな。」と。
やっぱり、色々言っても結局我が家では外国人と恋愛・結婚する事は許されない事のようです。

もし、それでも結婚したいのなら、あきらめるから家族の縁を切って、困った事があっても日本には帰ってくるな。その覚悟がなければならない。といわれました。

それは、国際恋愛をする上で当然のことと思います。
縁を切るくらいの勢いで行かなければならないんだと思います。
でも、そうは思っていても毎日眠れない夜を過ごしている母を見ていると、いくら自分が全てを投げ捨てて生きたい。と思っていても口ではいえても中々簡単にできるような問題ではありません。

もうとにかく今は頭がいっぱいで自分の気持ちが整理ついていません。

かならず、お礼も締め切りもするので、どうか時間をください。
ひとまずはこんなお礼になってしまいますが、どうかお許しください。

回答No.4

mikki-yoko

知人（Ａ）の話なですが台湾に留学中彼氏ができました。
その事をお母さんに知られ交際を大反対されたそうです。
国際結婚はダメだって…。
お母さんと同じ時期にお父さんにも知られかなり両親から責められたらしいです。
会うだけ会って欲しいと言っても聞く耳を持ってくれなかったらさいいです。
見かねた実兄、従姉妹、叔母さんが仲介に入ってくれ、Ａ、お母さん、叔母さんの三人で台湾へ行ったそうです。（もちろんお母さんは嫌々でした）
彼、彼のご家族と食事の場で人柄に触れ反対してたお母さんが交際を認めてくれたらしいです。
その後お父さんの反対もありましたがお母さん、親戚の説得でお父さんも最後は結婚を認めてくれ今は幸せに台湾で暮らしてます。
Ａも時々日本に帰ってきますがご両親とも義息子が来ることを楽しみにしてらっしゃいます。

今すぐご両親のご理解をえる事は難しいかもしれません。
時間をみて彼の人柄などを話してみてはどうですか？

お礼

こんばんは！アドバイス嬉しいです。ありがとうございます。
知人の方の話、参考になりました。
仲介に入ってくれる人がいた分、知人の方は運が良かったように思います。
私は姉がいるのですが、姉もきっと大反対すると思います…今はまだまだ彼に会うなんて気持ちには到底なれないようですし…。

悲しいですが、時間をかけて納得してもらうしかいですよね。
もう、親子の縁を切る。とか今日の今日ってこともあり、いろいろと冷たい事を（もちろん本心ではないのかもしれないのですが）言われて私もショックが大きいのですが…。父にわかってしまうのも時間の問題だと思います。

いまは、時間をかけて頑張ります。
ありがとうございます。

回答No.3

kianu

最近は身近に外人を見ますね。内もアパートを経営してますが、以前は母はブラジルとかペルー人を入居させるのには抵抗があり、親しい人が頼んでも断りました。が、最近はそういう人の方が良いと進んで入居させてます。どの国の人でも良い人もいるし悪い人もいます。あなたがお付き合いしている方が良い人なら、時間がかかるかも知れませんが、粘り強くいくしか無いでしょう。お孫さんができて幸せな顔で両親に会いにいけば、泣き崩れる事はないと思います。今は話しても平行線でしょう。困難はついてきますが、貴方が信じる彼と愛を深められて幸せを掴んで下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。
本当に励みになります！

実は私の母も昔アメリカ人の男性と3ヶ月くらいですがお付き合いした事があったそうです。
しかし、その事が父親にわかってしまったときに、父親に殴られて怒られて、「とんでもない事をしてしまっていたんだ」と思い、別れたそうです。（この話は今日きいたばかりです。）

私は、母が嘆き悲しんでいて辛いですが、自分がしている事は間違っていると思いません。
むしろ、どうして外国人に対して偏見をもつのか。日本人でなければならないのか。その価値観の違いに悩んでいます。
母も、私との価値観の違いに非常に苦悩しているようです。

すぐに解決できる問題ではないので、じっくり時間をかけて頑張っていきたいと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.2

ecco90210

こんばんわ。
こういうのって悲しいですよね。
段々に理解してもらう事しかないでしょうね。
急いで事を進める必要もなさそうですし、今すぐに解ってもらいたいって気持ちを持たなければ、いつか解ってもらえるでしょうし、もしあなたが彼と結婚して、お子さんも生まれ何年もの月日が流れても、今と同じ状態なら・・・キツイ言い方かもしれませんが、それは、もう親のワガママですから、その時は親を悲しませてしまった・・・なんて思わなくでも良いと思います。

貴方と、彼がご両親に誠実であればいつか理解してくださるって思います。

今は只々ビックリなさってるのでないでしょうか・・

私も娘がおりますが（高校生です）、恋愛や結婚でも、学校の選択、就職などに関しても、日本人・日本でなきゃいけないって考えは捨てなさい・・って言っております。

何にも決まりはないのだから、自分で自分の世界を小さくしてしまうのが一番怖いからです。

でも、親って子供が『何で？？』って思う程子供に対して保守的だったり、心配性なのも事実です。
でも、それが親の仕事ですので今は事の成り行きをじっと見守っておられるのが一番かと思います。

お母様から何か言われるまでは、その事には触れないとか、自分の意見をぶつけない方がいいかも知れないって思います。

一番楽しい恋愛をしてる時期に可哀想ってホントに思いますが・・・人に誠実である事を忘れなければ、きっと運命が貴方の見方をしてくれるって思います。

がんばって下さいね。

お礼

アドバイスありがとうございます。嬉しいです。
ecco90210さんのようなお考えを私の両親が持っていてくれれば…！

「親とその彼氏、どっちをとるの？」みたいな事を言われたときは辛かったです。
どれ位の時間かは判りませんが、しばらくは平行線のままだろうと思います。
やっぱり時間が解決してくれるしかないですよね…アドバイスいただいたとおり、自分からこの件に関して母と話をするのは避けようと思います。

がんばります、ありがとうございました。