モラハラか自分が悪いのか

質問

彼氏がモラハラなのか、自分が悪いのかわかりません、どなたかご助言をいただけますでしょうか。

彼は5歳年上です。一年半ほど前からの付き合いです。

私は後輩なので、よく仕事の助言をもらっています。とても優秀な人なので、いつも的確なアドバイスをしてくれ、大変助かっています。仕事だけでなく、生き方やキャリア、ファッション、いろいろ教えてもらうことが多いです。アドバイスの通りにしてうまくいくことがあると、よく褒めてくれるし、喜んでくれるので、好かれてるなというのは伝わってきます。

しかし、時々予定がドタキャンになったり、わたしにとって大事なトピックのメッセージ(記念日等)に対し、一日中返信がなく、返信が来ても適当な返事、トピックと全く関係ないものだったりすることがあり、私のほうで不満がたまってしまいます。

ドタキャンや返事が遅れたことに不満があるわけでなく、その後のフォローや謝りなどがないことが不満の理由です。

不満に思った時は意見を言うようにしているのですが、そんな時は逆ギレされてしまったり、既読無視が続いたりなどします。

わたしの語気が荒かったのかと反省し、毎回謝っています。実際、メッセージは感情的な文章になっていることもあります。咄嗟に相手を責めてしまうこともあり、なるべく気をつけているのですが、まだ時々出てしまうことがあり、自分が悪い時があるのは重々承知です。

しかし、根本的に、予定がなくなってしまった、延びてしまった時の悲しみ、寂しさを理解しようとする姿勢が見られず、意見を言えば言うほど、寂しさと孤独感が募ります。直接会う時は、そのような話題を話せるような雰囲気がなく、喧嘩のあとは何事もなかったように話をします。

以前お付き合いしていた人と比較してしまうと、対等に話せている感覚、お互いの態度や行動について話し合って、次から相手の嫌なことはしない、相手の大事にしていることは蔑ろにしないなど、時を経るごとにお互いの信頼関係が強くなっていく感覚がありません。

心のどこかで、健康でない関係だなというのは気づいているのですが、まだ何かできることはあるのでしょうか。

回答No.6

nagata2017

会社は　優秀な人材ほどこき使って利益を上げようとするところが多いですね。
そんなところで働いているとプライベートに影響を及ぼすこともあります。
そんなことはありませんか ?
同じ会社に勤めているのだったらわかると思います。

回答No.5

kano20

完全なる上下関係が出来ているのだと感じます。

５歳年上の彼は貴方を下に見ています。
いう事を聞けば褒めるし、何か自分がやっても貴方に言い訳せずに謝ることもしなくて良い相手だとも思っています。

彼から離れませんか？
距離を置いてみる。
上下関係を作っているのは貴方なので、彼から離れて自分自身を見つめてみませんか？

回答No.4

izumi044

彼はモラハラではありませんし、質問者さんが悪いわけでもありません。

質問者さんは、対等でありたい。自分の気持ちを受け止めてほしい。
一方の彼は、先輩であるために、意識の中では「自分が上」になっている。
単純に、すれ違っているだけです。

質問文では、こう書かれていますよね。
＞とても優秀な人なので、いつも的確なアドバイスをしてくれ、大変助かっています。仕事だけでなく、生き方やキャリア、ファッション、いろいろ教えてもらうことが多いです。

どう考えても、パワーバランスが「彼＞質問者さん」です。
彼は質問者さんを「育てている」状態ですし、質問者さんも「育てられている」ことを受け入れている状態です。

彼の望む彼女でいたいなら、このままでもいいと思います。
ただし、それではいつまでたっても「彼の価値観」から抜け出せません。

また。
＞不満に思った時は意見を言うようにしているのですが、そんな時は逆ギレされてしまったり、既読無視が続いたりなどします。

彼は、常に質問者さんのことを考えていますよね。
「生き方やキャリア、ファッション、いろいろ教えてもらうことが多い」
だから、質問者さんが不満を漏らすたびに、彼に「こんなに質問者のことを考えているのに」「まだ足りないというのか」という不満を抱かせている状態なのだと思います。
ここがそもそものボタンの掛け違いです。

＞時を経るごとにお互いの信頼関係が強くなっていく感覚がありません。

本当に対等を望むなら、まず彼のアドバイスから卒業しましょう。
質問者さんは質問者さんの価値観、視点で、彼に並び立つこと。
彼のアドバイスは的確かもしれませんが、彼のアドバイス通りでなければ、質問者さんが輝かないわけではありません。
彼が知らない、気づいていない魅力もたくさんあるはずです。

対等って、お互いに支え合えるのが大前提だと思います。
質問者さんが一方的に彼に頼っている限りは、対等にはなれないと思いますよ。

ちょっと嫌な言い方をしますが、質問者さんの今の不満は、彼にとってはただの「わがまま」にしか映っていないと思います。
いわば、子どもが親に対して「今度の日曜に、出かけるって約束したのに、嘘つき！」と不満を漏らしているのと変わらないです。

彼と本当の意味で対等になりたいなら、質問者さん自身を「認めてもらう」こと。

今の質問者さんには「彼はすごい」と見えているでしょうが、実際に対等になれたときには「彼はこんなところが頼りない」という部分も見えてくると思います。(人間、完璧な人はいないので)
彼の頼りない部分を質問者さんが支え、質問者さんの頼りない部分を彼に支えてもらう。
それが理想の関係じゃないでしょうか。
お互いに支え合う関係になれるように、まずは彼の価値観から卒業してみませんか。

回答No.3

nanana1230

＞文面拝見しました。

彼氏がモラハラなのか、自分が悪いのかわかりません、どなたかご助言をいただけますでしょうか。

＞わかりました。相談に乗ります。了解しました。

彼は5歳年上です。一年半ほど前からの付き合いです。
私は後輩なので、よく仕事の助言をもらっています。
とても優秀な人なので、いつも的確なアドバイスをしてくれ、大変助かっています。

＞なるほど！

仕事だけでなく、生き方やキャリア、ファッション、いろいろ教えてもらうことが多いです。
アドバイスの通りにしてうまくいくことがあると、よく褒めてくれるし、喜んでくれるので、好かれてるなというのは伝わってきます。

しかし、時々予定がドタキャンになったり、
わたしにとって大事なトピックのメッセージ(記念日等)に対し、
一日中返信がなく、返信が来ても適当な返事、
トピックと全く関係ないものだったりすることがあり、
私のほうで不満がたまってしまいます。

ドタキャンや返事が遅れたことに不満があるわけでなく、
その後のフォローや謝りなどがないことが不満の理由です。

＞まぁ男女問わず急なキャンセルや時間に遅れたりする行為は
当然、謝罪・お詫びするのが常識です。
彼だけが特別ではありません。

不満に思った時は意見を言うようにしているのですが、
そんな時は逆ギレされてしまったり、既読無視が続いたりなどします。

＞私ならもうこの時点でそんな男性とはお別れです。

わたしの語気が荒かったのかと反省し、毎回謝っています。
実際、メッセージは感情的な文章になっていることもあります。

咄嗟に相手を責めてしまうこともあり、なるべく気をつけているのですが、
まだ時々出てしまうことがあり、自分が悪い時があるのは重々承知です。
しかし、根本的に、予定がなくなってしまった、延びてしまった時の悲しみ、
寂しさを理解しようとする姿勢が見られず、意見を言えば言うほど、
寂しさと孤独感が募ります。直接会う時は、そのような話題を話せるような雰囲気がなく、喧嘩のあとは何事もなかったように話をします。

＞何度も言いますがそういう所で人間味のない、
女性への優しさの欠落している男性と貴女が判断出来なくなってしまうのです。
それが貴女の優しさでもあり曖昧さなのです。
嫌なら貴女が見切りを付けるだけなんですがそう簡単に割り切れない・時間や経験やそこまでに至った関係に貴女が苛まれてしまうのです。

以前お付き合いしていた人と比較してしまうと、対等に話せている感覚、
お互いの態度や行動について話し合って、次から相手の嫌なことはしない、
相手の大事にしていることは蔑ろにしないなど、
時を経るごとにお互いの信頼関係が強くなっていく感覚がありません。
心のどこかで、健康でない関係だなというのは気づいているのですが、
まだ何かできることはあるのでしょうか。

＞まだ何かできることはあるのでしょうか。に「別れるべき選択」の枠も
付け加えておくべきだと思います。
まずはそれを取り入れ考えるべきかと思います。

貴女の恋愛事情な訳ですがまず客観的に貴女がなれないから
貴方自身の悩みになる訳です。

そりゃ彼との問題ですから貴女にとっては重大な問題ですが
冷静に考えてみなさい。

他人からの相談だと思えばフラットに「別れるべき選択」の相談に貴方自身、
当てはまらないですか？

貴女の恋愛事情ですから自由にして構わないのです。
その権限が男女共にあるのです。

勿論、そう簡単ではないと思うし、「他人からのアドバイス」ですから
私にもそういう責任はありませんが、、、

ただ貴女が他人から同じ相談を受けた際、
「人には当たり前な事を言うが自分事では違う」のです。

自分事と他人事を同じ価値観にして考えなさい。

他人から見れば彼は自己都合が何よりも優先で都合が悪くなれば、
それが通らなければ逆ギレする様な人なのです。
その先にはDVなどあるかも知れませんので「別れるべき選択」も
視野に入れておきなさいと言うのが私からの意見です。

長くなりましたがいろんな恋愛事情がありますが
私の言いたいのは貴方だけ特別ではありません！って事です。
フラットに冷静に客観視して対応する事ですよ？

回答No.2

zabusakura

価値観の違いが根本に有る気がします。そういうのは、なかなか埋まらないと思います。
モラハラっていうほどでは無いと個人的には思います。記念日についての感覚は人それぞれなので、あなたにとっては特別なことでも、彼に
とっては、そうじゃないってことなんだと思います。もしくは、その時に、もっと大事なことが有ったのでしょう。

悪いと思ってないから謝らないのか、そもそも謝るということが嫌なのかでしょうね。

回答No.1

aaanokitaro

彼氏さんは自分が優位に立っていたいんでしょうね。話し合いはお互いが歩み寄らないとできません。一度、彼氏さんに話し合いを持ちかけたらどうでしょう？それでも取り合ってくれない、聞いてくれない、キレられる場合は正直将来が心配になりますね。別れが過るのも必然です。