勇気を出し結婚相談所に入会しましたが…

質問

私は35歳の未婚です。
日常で恋愛に繋がりそうな出会いも無く、先日勇気を出して結婚相談所に入会しました。
相談所に登録している男性のプロフィールがネットでも見れる仕組みで、そこでも自分なりの条件(どうしても譲れない条件だけにチェックを入れて検索してます)で探してみましたが、正直第一印象だけでは積極的に会いたいと思える方がほとんどいませんでした。いても、遠方の方ばかりで過去に遠距離恋愛で上手くいかなかった経験もあって、自分からお見合いを申し込むにも考えてしまいます。
入会して早速ですが、相談員の方からも直接何人か紹介して頂きました。
「外見だけで見がちな人はご縁も逃しやすい、タイプじゃなくても趣味や価値観など内面を見て悪くなければ会ってみましょう！」とアドバイスを貰いました。
確かに外見だけで判断するのも良くないと思いますし、お付き合いするなら内面が大事だと思います。
しかし、その先(お付き合いした後)を考えた時に、手を繋いだりキスしたり恋人とするような事が想像出来ず、最初から異性として考えづらいなと思いながらお見合いを申し込むのも相手方に失礼な気がして、紹介の時点で断ってしまう事ばかりです…。
会ったら印象が変わる事ももちろんあるとは思っています。
自分から申し込んでも、相手からの申し込みであってもお見合い1回1回にお金も発生するので、余計に慎重になってしまっているのはあると思います。
年齢的にもあれこれ選べる立場じゃないのは重々承知です…。

自分は年齢より若干ですが若く見られる事が多いです。30～32歳くらい？容姿や体型は自分で言うのもですが、並くらいかなと思います。化粧は小綺麗に見えるよう頑張ってますが、上手とは言えないです。第一印象は大人しそうと言われる事が多いです。実際に私自身、性格は大人しい方だと思います。

外見が異性として見るにはちょっと…という人でも趣味だったり価値観が合いそうな人なら、会ってみるべきでしょうか？
紹介頂いてからすぐお断りしているのではなく、せっかく紹介頂いたからには外見以外の項目もちゃんと見て数日考えて相談員にはお返事はしています。
それでも、やっぱり会いたい気持ちにはなれず今まではお断りしてしまいました。
自分の気持ちに無理してまで会う必要はないでしょうか？

相談所でご縁があった経験のある方がいましたらお聞きしたいのですが、ご縁があった方はプロフィールの第一印象から良いなと思えたり、自分から会ってみたいと思いましたか？
第一印象の時点では外見などタイプではなかったけど、会ってみて印象が変わって恋愛に発展した方もいらっしゃいますか？

リアルの知り合いの方(趣味繋がりで知り合った男性)に長らく片思いでいましたが、過去に私から食事にお誘いした際に既読スルーと脈ナシを悟りました。
その男性は今もフリーです。
今現在、好きな女性がいるのかまでは不明です。
何かと共通の趣味も多くて、価値観や性格も似ているので気付いたら好きになっていました。
私の事は多分、趣味友達としか見ていないのかなって。
正直まだ好きな気持ちはありますが、いつまでも執着したら駄目だよなと断ち切る気持ちで、相談所に入会したというのも実は背景にありました。

回答No.9

hirooo88

結婚相談所で大きなお金を使って相手も見つからず悩みまくっているくらいなら、あまり難しく考えすぎずパスポート作って東南アジア諸国などに１か月くらい（もっとでもいいですよ）旅行に出てみては？言語の問題は最近はスマホで解決できるし気に入れば言葉の勉強するのも良いですね。日本では考えられないようないろいろな経験ができますよ。そして素晴らしい出会いもあるかも。

回答No.8

chiychiy

こんにちは

＞日常で恋愛に繋がりそうな出会いも無く、先日勇気を出して結婚相談所に入会しました。

申し訳ないですが、これだとスタートがそもそも違うので
恋愛相手を相談所で探すのはとても難しいと思います。

あなたは結婚したいというより恋愛がしたいのではないですか？
それでは、何度お見合いしてもときめくどころか
見た目で判断してしまい、先に進まず悪い言い方をすれば
無駄銭を使うことにもなりかねません。

結婚相談なのに、なぜか気になる人の存在を書いているのも
そういう現れからであり、諦めきれないのなら

＞私の事は多分、趣味友達としか見ていないのかなって

こう思うのなら、アタックしてみるのも悪くないと思います。
当たって砕け散っても、そこには寂しさが残るかと思いますが
後悔は残らないと思います。
もしもこの先、相談所の人と上手くいって
結婚したとしても、きっと心で彼を追い続けてしまうのではないですか？

好きな人を忘れたいから、他の人と恋愛したいという目的なら
やはり、その人とのこと、思いを果たしてからでないと
相手の方にも失礼ではないでしょうか？

もしもあなたが逆の立場だったらどうでしょう？
いつまでも心の片隅に忘れられない人がいるってなんか空しくなりませんか？

あなたはまだ何も彼に話していない、勝手に決めて
勝手に撃沈している一人芝居の段階です。
とにかく彼が好きな人がいるかどうか？自分の気持ちを伝えてみて
あなたのことを好きになって貰えるか？
きちんと話してみませんか？
ダメで元々と思えば何も怖くはないですし
上手くいけば、それは最高ではないですか？

いずれにしても、自分の気持ちに嘘をつくことなく
今は出来ることはしてみてはいかがですか？
ハッピーエンドを祈ってます！

回答No.7

inuusagi_8

自分があまり乗り気ではない相手とのお見合いにお金を支払うのにためらいがあって婚活が進まないのでしたら、
相談所以外でも参加費だけで出会いのきっかけとなるイベントや婚活パーティーなどに参加なさってみてはいかがでしょうか。

趣味や価値観が合いそうとはいっても、実際に会ってみないと後で「あれ、書いていたこととちょっと違う」ということもあるのでは。
ずっとネットで付き合うわけではありませんから、
実際の感覚というのはプロフィール以上に相手を語ることがあります。
せっかく慎重に選んでお見合いをしても、会ってみたら違和感があってとなればやり直しにかかる労力と時間、期待が削がれたモチベーションはなかなか回復に時間がかかる気もします。

タイプではないけれど、という人と会うたびにお見合い代を支払って会ってはがっかりでは大変なのではないでしょうか。
うまくいくケースもありはしますが、私が主人と会うたびに誰かが介在して、お金を支払っていたら途中で終わっていた気がします。

相談所経由のお見合いは少しでもいいなと思えるところがある、
ジャックやエースのような人だけにして、
合うか合わないかのフィーリングを先に判断するルートの保険というかタイミングによっては化けるかもしれないというジョーカー的な位置づけで複数人を一度に接しながら自分に合う人を探すタイプの婚活も並行で行ってみてはいかがでしょうか。

どちらか一方でも進展がある方がモチベーションも維持しやすいでしょうし。
婚活では色々な人に会うでしょうから、単焦点で長く活動するとメンタルが弱る人も沢山いらっしゃいます。
そういうこともあっての「外見だけで見がちな人はご縁も逃しやすい、タイプじゃなくても趣味や価値観など内面を見て悪くなければ会ってみましょう！」というアドバイスなのだと思います。

広く見るだけならば一度にまとめてみられる方が時間もお金も節約できるのでしょうし、何となくそこで異性として引っ掛かる人がいればそこからどの程度本気なのか、内面などを掘り下げていくこともできるでしょう。

相談所に目当ての異性がいないという状態ならば、それもいいのではないでしょうか。
好きな異性がいるうちは意中の相手と比べてしまうため、まず心惹かれる相手に出会うなどということは少ないように思います。
頑張っても頑張っても実らず手元が寂しくなると焦るでしょうし、
視野が狭くなる一方ですので意識的に軽やかに活動なさってみてはいかがでしょうか。

「好きになれるだろうか」と考えなくても楽しくいられる相手に出会うことが本当の意味での婚活だと思います。
好きになれそうな異性を選ぶのではなく、気付いたら好きかもしれないと思えるような繋がりを望んでいるならば、それなりの回数は顔を合わせ時間を共有しないと育まれないでしょうしね。

回答No.6

eroero4649

＞リアルの知り合いの方(趣味繋がりで知り合った男性)に長らく片思いでいましたが、過去に私から食事にお誘いした際に既読スルーと脈ナシを悟りました。
＞その男性は今もフリーです。

のっけからドギツいことを申し上げて申し訳ありません、と最初に謝っておきますが、恋人がいない男性に「食事くらいどうですか」と誘っても応じてもらえないどころか返事さえももらえなかったのが現実です。
もし質問者さんに何らかの魅力があったら食事くらいは応じてもらえたっていいはずです。それさえも響かなかったわけですから、自分の見た目の魅力はその程度なのだと認識したほうがいいと思います。
男の価値観からすると、見た目がいい女に誘われて断ることはまずありません。

あと質問者さんがどのような男性をお望みなのかは分かりませんが、結婚相談所にやってくる男性の見た目が質問者さんにピンとくるってことは、諦めてください。
そもそも外見でピンとこさせることができる男性なら、自分でパートナーを探せます。質問者さんもご存知のように、結婚相談所はお金がかかります。男性も第一印象で女性に好印象を残せるなら、はるかにお金がかからないマッチングアプリを使うことでしょう。
結婚相談所を使う男性は、自分の力だけではパートナーを探すことができない人です。
まずそれを理解したうえで相手を探すことだと思います。

また質問者さん的に「私基準で見た目がイケてない男とセックスする気にならない」のは別に構わないです。それは個人の自由だし、誰でも相手を選ぶ権利があります。
でもそれは同じように「相手にも選ぶ権利がある」のです。だから質問者さんが「この人とならヤッてもいい」と思ったときに相手の男性からも「この女とヤりたい」と思われないといけません。ローマは一日にして成らずといいますので、見た目は磨いたほうがいいと思いますよ。見た目がいいなら、男性側から「この人と会いたい」とご指名があるはずです。

回答No.5

zabusakura

うちの弟が、あまりにも縁が無くて（彼女は居ましたが、結婚には結びつきませんでした）そういう所に申し込み、即、結婚を決めて来ました。

その方の写真を見て、弟のタイプとは全く違う人でした。
一番、最初に話した人と、その場で結婚を決めました。彼女の方も彼氏は居たけど、どうもダメンズに嵌る人で、結婚だけは優しい人とと思ったらしいし、一番最初に話した人と結婚しようと思っていたらしいです。彼女も弟はタイプでは無いと思います。
離婚せず、夫婦してますよ。

好みじゃないけど、嫌じゃないルックスなら会ってみればいいんじゃないでしょうか？
恋愛と同じようなことを考えていたら多分、見つからないんじゃないでしょうか？
恋愛で好きになるような方は、おそらく、そこに申し込まなくても、
自力で見つけられると思います。

回答No.4

dolce0000

某相談所が新規女性会員のプロフィール多数を会報誌に載せた時に、8割の女性が「年より若く見られる」とアピール欄に書いてたそうです。
質問者さんも事実を書いてるのだと思いますが、大半の人は「いつも年より若く見られるほうだ」との自己認識なのですよ。
8割が自分は普通より若く見られるって思ってたら、それって「他の人より若く見られる」でもなんでもないですよね（苦笑）。
だからそれだけでは自分の優位性なんてわかりません。

それからお世辞の可能性のある「・・・と言われる」と、事実でなければ結果が出ないことは区別して考えましょう。
本人に直接言うことは、かなりの割合で社交辞令や盛ってる可能性が高いので、結果から判断するのも大事です。
著名人と握手したければ、事実でなくとも瞬間的に「昔からファンです」ぐらい盛るのは普通ですよね。
だからお世辞からより、実際の売り上げなど「嘘をつきようがない」行動で判断するほうが正確です。
婚活や恋愛なら、実際モテてきたかとかプロポーズされたことがあるかとかですね。
違いは「相手がリスクをとったかどうか」です。
売り上げはお客がお金を払ってるし、告白やプロポーズは相手もリスクをおってるから社交辞令とは違います。

異性としての興味の有無で断るかどうかは、過去のあなたの恋愛経験、人生経験や、あなたのタイプ、人生哲学によるんで一概に言えませんよ。

ただある程度モテてきた人なら自分で判断できませんか？
ちなみに私が言う「モテ」とは、自分が許容できる/素敵と思える人から好意や好感を得られたことを意味します。
女性は男性より若いうちはエロティック・キャピタルが高いので、誰でもいいなら、ハードルを下げればモテるので。
できるだけ妥協しない婚活をしたいのであれば、自分にとってどうでもいい人にモテた経験を参考にする意味はないんです。

回答No.3

noname#261478

あるサイトのデータでは、相談所での成婚率は10％しかないそうです。
https://en-konkatsu.com/column/4812/

相談員も、無理やりでも話が進みさえすればトントン拍子にオプション料金をふんだくれるので、自分の業績のことしか考えてないと思います。

お金と時間の無駄遣いでしかない様に思いますので、今すぐ退会された方が良いかと。
登録だけで様子見が続くと、相談員から急かされたり、嫌味まで言われたりするとも聞きますし。

それに先ずは、趣味仲間の男性のこと、ハッキリさせておくのが最優先ですよね。
たとえそれで駄目でも、相談所よりはマシな生き方はまだまだ幾らでもあると思いますが。

ひたすら現実に向き合わされるだけで、片想いの恋さえできない、夢や妄想だと分かっていても、その夢や妄想さえもない。
その罰ゲーム状態を強制されるうえで、さらにお金まで取られる。
何一つ良いことは無いです。

今時、生涯未婚なんてありふれてますし、結婚にそこまでこだわる理由はなんなのでしょう。

他人に自分のコントロールを任せてはいけませんよ、もっと自分を大事にしてください。
振られて傷つこうともパートナーを得られなかろうとも、自分を失ってしまっては元も子も無いのですから。

回答No.2

kairibaka

「もう私には結婚相談所しかない！」
と自分を追い詰めないことですね。
幅広く異性を探す手段の中に、結婚相談所をちょっと加えただけ、
そう考えるべきでしょうね。
結婚相談所です。きっと色々変なヤツが出てくるとは思いますが、
とにかく「切羽詰まらない」こと、
だと思います。

知人の歳の差夫婦の例です。
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知人(少し前に辞めた会社の元上司)、当時57歳、バツ2(子供はそれぞれの結婚で2人、1人)のあとで、38歳看護師(未婚・隣県)と出来ちゃった婚をしました。
彼は当時地方の海運会社の部長で、その会社は確かにオラオラ系のある職場ではありましたノリ(当然職場に日々ちょっとしたセクハラ発言もあり、時にパワハラに近い雰囲気もありました)。彼自身も、「あ、船会社の部長ね」と思わせる人柄(良いも悪いも)で、
当時の同僚と、何であの人急に38歳の隣県の看護師と？どうやって見つけたんだ？どうせマッチングアプリだろ、本人が言うようなミラクルな出会いなんてそうそうないよね、という話になって、
この上司の性格やら素行やら色々踏まえて話題になって、
大筋の結論として
「自分が後数年で男として機能(性的な機能)しなくなるのは分かっている、でもあと数年はまだ女とセックスをしていたい、自分と同じ年齢のオバサンなど元より論外だ、しかし後数年で自分が枯れてしまうのであればあんまり若い女は無理、逃げられるかもしれない、30後半くらいの未婚か子なしバツイチくらい女なら、『手軽』だし、まだ数年はセックスの相手が出来るだろうし、その後は自分の老後の面倒を見させる事もできる(自分の介護要員として使うこともできる)、もし子供が出来たら、当然女がワンオペで育てる。(別に俺はもう子供は要らない)、これぐらいの女なら、若い女みたいに他の男を選んだり逃げたりする余裕がない、思い通りにすることができて、逃げられるリスクもない、30半ばくらいの未婚女がちょうどいい、若い女みたいに色々と気を遣ったりする必要もない」
そんなところだろうな、という結論になりました。

改めて、すさまじいなあ、
自分が男として枯れてしまった後取り残される女性のことなんか、ちっとも考えていないんだな、
なんかもう、清々しくどこまでも自分本位だな、と思いました。

その夫婦は入籍後すぐに奥さんが流産しました。双子の女の子でした。
まあ海運会社の部長なんで、お金はかなり持っているし(高級外車に乗っていましたし)、今思えば実は奥さんが変な促進剤か何かを職場(病院)で仕入れて、それを使ってわざとできちゃった婚に持ち込んだんじゃないのか？なんて噂にもなっています。きっと奥さんもわざわざ57歳のバツ2の男を選ぶにあたって、お金のことは考えていますよね。
(当時の同僚女性陣からは「あの女も何だかちょっと怪しいよね」と言われていました)
ああ、女の側もそんな風に見られるんだ、と思いました。

まあ、極端な例かもしれないです。ただ、他の例でいえば、
60代くらいでタイやフィリピンに行って人生やり直そうとする日本人の独身男(あまり素行のよくない男の例です)なんか、大体現地の女性を恋人にしていて(まあ大体金で手に入れるのでしょうが)、
そんな彼女らって大体30代後半から40代前半くらいで、20代なんてことは、あまりないですよね。どうせ金で買う女だろうに、なんで若い子じゃないのか？って考えると、そこにはやっぱり理由がある、

芸能人の結婚報道なんかも、ちょっと見る目が変わってきますよね。
福山雅治、堂本光一、高橋みなみの旦那・・・幸せな結婚だろうけど、あー、ねー、ふーん、とは思います。

繰り返しになっちゃいますが、結婚相談所です。
きっと色々変なヤツが出てくるとは思いますが、
とにかく「切羽詰まらない」こと、
だと思います。

回答No.1

shioyu

入会した上での結果ではあるので、
ちょっと、違った結果になった
というのは、
よくある事ではありますけどね。

相談員さんが
外見だけで見がちな人は
ご縁も逃しやすい、
というのは、
一理ありますよね。

やっぱり、内面も大事ですし、
趣味や価値観がどうなのかと
いう見る目も大事ですので、
そこも、チェックポイントとしては
必要ですね。

でも、質問者様からして、
そうじゃなかったら、
無理して、
相手を選ぶ必要はないので、
そこは、ダメならダメと
はっきり判断するべきですけどね。