結婚相談所で出会った人との付き合い

質問

こんばんわ。
結婚相談所で出会った方とのお付き合いについて相談です。
30歳女性、事務の正社員をしております。

１年ほど前に結婚相談所へ入会し、
そこで3つ年下の彼を紹介していただきました。
彼と出会うまでに紹介された方々は、正直、お友だちとして付き合っていくのも難しいかな、という方ばかりでした。
しかし彼とは話も趣味も合いますし、初めて会ったときはとても好印象に思ったことを覚えていますし、そのときは、彼と上手くいけばいいなとも思いました。
そしてありがたいことに彼は私以上に思ってくれ、知り合って約１ヶ月で付き合ってほしいと言ってくれ、私も了承しました。

しかし、私の中では、初対面で会ったときのいい人だな、というところから気持ちが上がらず、常に戸惑いを感じています。
いい人だとは思いますが、恋愛感情が出てこないのです。

外見は正直タイプとは言えませんが(むしろ苦手なポイントもありますが)、
中身は特に嫌なところもなく、自分でもなぜこんなに気分が上がらないのかわかりません。

一緒にいて楽ではあるけど、まだ好きかどうかはわからない、それを彼に伝えてますし、それでもいいよと言ってくれる優しい人です。
年齢的なことを考えても、そんな男の人が居てくれるだけでもありがたいじゃないかと自分には言い聞かせていますが……

私はこれまでの恋愛も、追われると逃げてしまうところがありました。
今は、一緒にいて楽だとはいえ、やはりまだ知り合って間もないので、会うと疲れてしまう→誘われても会う頻度を減らそうとしてしまいます。

好きとは思えないくせに、優しい彼には嫌われたくない、そんな自分が最低だとは分かっていますが、彼とはどう向き合っていけばいいでしょうか。
結婚相談所というところを経由して出会った分、「結婚」ということも考えるとますます気分が重くなってしまう毎日です。

同じような体験をされたことがある方、アドバイス頂ければ幸いです。

回答No.2

inuusagi_8 · ベストアンサー

婚活パーティーで出会った男性と結婚しました。
結婚生活も新婚という時期は過ぎましたが、夫婦関係は良好です。

出会ってしばらく経つとそんな時期が訪れました。
気も合うし嫌いじゃないのに好きという気がしない。
大事にしてくれているのにどこか受け入れられていない。
自分を責め、たぶん人を好きになれない自分がおかしいのだと感じるようになりました。

今思えば、まだ分からないと言って、
相手と本音で向き合うことを避けていただけなんですよね。

このまま結婚でもいけそうなんだけど、
「自分が思っていたみたいに」「『好き』という自覚を持って、」
プロポーズされたい、結婚へと進んでいきたいのに、
「彼しかいないの！とは思えない」。だから踏み切れない。

私は一人で悩み続けてどんどん悪い方へ考えてしまい、
彼の気持ちに応えられないのならもう会うのはやめようと決めました。
きっと離れたらお互いに本当の相手を見つけられるとまで思っていましたから。

これものすごく傲慢なんですけど分かりますか？
相手の気持ちも聞かず、自分の気持ちも言わず、勝手に距離を取るようになり、
「自分が勝手に作り上げていた理想の相手」と彼とを脳内で比べ、
彼は私の相手じゃない、私の気持ちも分かっていない。
だから私も彼の相手じゃない、と決めつけたんです。

彼にもう会わないという話をした日、
自分がどう思っていたのか、何に不安を感じていたのかを話し、
彼にどう思っていたのかと聞きました。

彼は、「追ったら逃げる気がしたから、あまり追い詰めないようにしていた」と言いました。
そして焦りはしないが先のことも考えていたと。
その時初めて気付いたんです。
自分の理想の好きにこだわって、
出会った時には見えていた彼の良さを見なくなっていたのは自分でした。
彼に魅力がなかった訳じゃないんです。
私の目や心が、彼の優しさに天狗になって、もっともっと上を欲しがったから、
彼の本来の姿を見えなくしていただけでした。

彼はちゃんと私を見て分かっていてくれていた。
彼のその一言を聞いて、自分が勝手に作り上げてしまっていた彼とは、
１８０度違う彼に気付きました。
ようやく彼に対する心の壁がなくなったと気付いた瞬間です。

ただ、私は言い出した話を引っ込めることができず、
一旦考える時間が欲しいと彼から離れることを決めました。
彼は引き留めることはなかったです。

別れたらホッとする、やっぱりあの人じゃなかったと実感するはずと
別れる前はそう信じていたんです。
本来の彼に気付いた後、離れてみて感じたのは彼への謝罪と後悔でした。

自分から距離を取っておきながら、別れたその日から彼に謝りたいという気持ちでいっぱいでした。
しかし彼を傷つけた自分が、苦しみもせず、反省もせずにあっさり「戻りたい」とは言えません。
自業自得の罰をうけなくてはと思っていました。

しばらくして出会いのきっかけを作ってくれた友達に会いに行きました。
事情を話すと、「あのね、後悔してるんでしょ？馬鹿！」と叱られました。
「好きだったのになにやってんの」
「そこまでいい人で、特に嫌なところもなくて、話も合って、
しかも分かってくれている人なんて普通はいないの。それだけで貴重なの。
誠実な男の人は言わなくても女性よりずっと先のことまで考えてるんだから、
あなたを信じて全部任せます。
何でもやりたいようにして下さい付いて行くからって、言えば全部うまくいくんだよ」
とも言われました。

それまでの私は彼と会いながらも彼を見ておらず、どこか信じていなかったのでしょう。
ずっと心の中の自分の想像通りに動いてくれる人を追い求めていたのです。
何がいけなかったのか、それは我の強い頑なな自分でした。

もし彼に他の人ができていたらという不安を抱えながら、
彼に直接会って謝り今の気持ちを打ち明けたところ、
お互い嫌いで別れた訳ではないとようやく両思いからの再スタートに。

私の心が違うだけで、同じ人なのに全く別人のようでした。
こんな風に気持ちが変わるなんてあの頃の私には思いもよらなかったでしょう。

もともと気は合っていて、人としては申し分のない人だったので、
私が彼のことを信頼して好きなんだと自覚できただけで、
あっという間に気持ちが深まりそれから半年ほどで婚約しました。

付き合いが深まるほど、
「こんな一面があったのか」「こんなものにも興味があったのか」と様々な発見をし、
ある時、自分が思い描いていた理想の男性（中身）にとてもよく似ていることに気付いたんです。

そんな人はいないよと思っていた理想の相手は、
ちゃんとそこにいたんですよね。
何をどう勘違いしていたのか、
とにかく自分の理想に相手を無理矢理当てはめようとしていただけでした。
そんなことをしなくても、彼はもともとそういう要素を持っていたのに、
自分から見える一部分だけを見て、こうじゃない、何か違うと拒絶する気持ちを彼に持っていたんだと思います。

あなたと彼がどうなのかは私には分かりませんが、
ありのままの彼を今のあなたが見ているのか、一度考えてみてもいいかと思います。
私のように距離を置けとまでは言いませんが、
いなくなって分かったのは寂しさよりももっと大事にしてあげればよかったということ。
それが好きという気持ちや愛情だったと思うのです。

私は自分の理想に当てはまらない彼を好きだと思わないように、
自分で壁を付くって気付かないふりをしていたのかもしれません。

私のようにこじらせて、本当に手放してしまい、終わってから後悔する人もいると思います。
大変長くなってしまい申し訳ありませんが、
あなたがもし自分の心にいつの間にかフィルターをかけてしまっているなら、
私はまずそれを取り払うこと、一番最初の彼への気持ち、
何も制限のかかっていなかった頃の自分の気持ちに立ち戻ってみて欲しいと思います。

彼のことを好きになれない理由があるはずなのですが、
本当にそれがないと駄目なのか、
嫌われる勇気を持って彼と話し合ってみること、そういう事も必要です。
私はその彼には彼なりの素敵な部分がきっとあると思います。
当たり前過ぎて見えなくなっているのかもしれません。

絶対に嫌という箇所はない、気楽に付き合え、我慢強く思いやりがあって優しい。
これほど結婚に重要な要素が揃っている男性は婚活では希少。

好きになれば本当にあっという間で、
昔より今の方がずっと大好きで最高の夫です。

無理に恋愛をしようとか、好きになろうとはしなくていいと思います。
でも、相手とわかり合おうとするのなら、
お互いの心をもっとさらけ出し、素直に受け入れてみてはいかがでしょうか。
駄目だと思っていたことが、案外平気だったり逆に良かったりするなんてこともあります。
こうしたいという気持ちは誰にもありますが、こうでなきゃ嫌という気持ちばかりだと、
夫婦として誰かと寄り添い合うというのは難しいですから。

私の恥ずかしい経験から何か参考になる点があればいいなと思います。
ぜひ幸せに包まれた結婚を掴んで下さいね。

回答No.4

stkc

結婚相談所（１０年以上昔なのでネットではないです）で出合い結婚したものです。

同じような体験はありません。
同じような体験というのは、「迷いながらお付き合いをする」です。

入会期間中では、質問者さまと同じく、会話も続かず、２時間も一緒にいるのが難しいお相手が多かったです。
積極的に活動せず、お会いする回数が少なかったからなんですが。

お会いしてその一回でお断りする（お相手も断ってきてたのかもしれませんが）。
もう少し会ってみようと２，３回お会いするも、なんとなく上手くいかないでお断りする、又は、お断りされる。
私の体験は上記の２パターンです。

何回か会ってみても、「好き」とか「恋愛感情」とか「もっと一緒にいたい」と思えなければお付き合いは終わりにしました。

自分の性格はわかっているつもりでしたから。
結婚相談所でのお見合いであっても、「この人と結婚したい」「この人と一緒に暮らしていきたい」と思えなければ、自分がきちんと納得できなければ結婚出来ない。

私の事を気に入ってくれている、優しくしてくれる、性格に特に問題はない、収入等についても。
でも、「結婚相手としては問題がない」では結婚できない。

もう３０すぎたし、この人、まあいい人だし、断ったら次はまた変な人に会うかもしれないし・・・
でも、それで結婚したら必ず後悔する、離婚してしまう、そういう性格だと、私は自分の事をわかっていたので、違う、というか「この人じゃない」という人とはお付き合いしませんでした。

「この人かも」という人とお付き合いして、でも上手くいかなくて。

もともと結婚願望は薄くて母親がいろいろ心配するので入会したので、お見合いもお付き合いも質問者さまに同意で精神的にすごく疲れるし、結婚出来なくてもいいか～くらいに思っていました。

そしたらいたんです。「この人だ」って人が（その人と結婚しました）。
勿論一回あって「この人だ」とは思わず、最初は、好印象くらいでした。
でも、その後のお付き合いが続いて、段々、会うたびに嬉しくなって、会えると嬉しいって事は好きになってたんですね。
けんかもしましたけど、お付き合いが途切れる事はなく、半年後くらいには「結婚したい」と思いました。
１年後にはお式をあげていました。
そして１０年以上たちますけど、後悔してないです。この人と結婚して良かったと思っています。

質問者さまは、自分の気持ち、結婚について、よ～く考えたらと思います。
彼の事を嫌いとかではない、でも
＞「結婚」ということも考えるとますます気分が重くなってしまう毎日です。

彼との結婚を考えると気分が重くなるというのは・・・難しいですね。無理かな～？
それとも質問者さまが結婚についてすごく慎重に考えてるのか。
私も離婚するくらいなら結婚しないというくらい結婚には慎重でしたが。

会う頻度を減らすのはどうでしょうか？
私も書きましたが、慣れない人と一緒の時間を過ごすのは本当に疲れます。
でも会う回数、時間を増やさないと、彼との結婚についての判断材料は増えません。
いつまでも、どうしたらいいのか・・・状態になってしまうのではないでしょうか？
お付き合いを続けていけば答えは出てくると思います。
頑張ってください。

回答No.3

sentencespring

次にいい人が現れるまでのつなぎ、それまでのシミュレーションだと割り切って付き合えばいいのでは。

回答No.1

まさしろ（@masasiro）

結婚生活は「愛」という言葉ががキーワードですが、愛の反意語は「憎」であったり、「無視」であったりと言われています。「愛憎」という人間らしい泥くさいコミュニケーションを経ながら、2人の関係が破綻した場合、「無視」という付き合い方に落ち着くのかもしれません。

貴方の場合、結婚相談所を通じて、結婚を前提にお付き合いが始まったのにもかかわらず、相手の方と段々と会いたくなくなってしまったのは、相手の方の顔がイマイチだからでしょうね。子供の顔はどちらにも似る可能性がある訳ですから、イマイチな顔の子供を産みたく無い。あるいは、イマイチな顔の子供を愛せるか不安。という感じでしょうか。

誰と結婚しても、夫婦生活は「愛憎」になるものです。2人の間の溝が消えて無くなるものではありません。むしろ生活の中で、2人の溝は益々鮮明になって行く。結婚生活とはそういうものだと思います。貴方の気分が重くなるのも仕方ありませんよ。

貴方も彼も、結婚を望んでいるのだし、貴方に結婚の意思が無いなら、先延ばしにせずに、率直に彼に伝えるべきではありませんか？
行動を起こしさえすれば、貴方にも彼にも、これからにつながる出会いが必ずあるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
子供の顔が、とかまでは考えていなかったですね…
きっと結婚の覚悟もないままに相談所に入ってしまったのが良くなかったのかもしれません。少し自分のことも考えてみます。