自分の今後のことについて

質問

まず初めに長文になり読みにくい文章になりますが真剣に困っていますので読んで回答をいただけると幸いです。どんなに辛辣な言葉でも構いませんのでお願いします。
自分は現在23際のフリーターです。
現在交際を初めてもうすぐ1ヶ月の彼女がいるのですが自分が原因で別れてもおかしくない状況になっています。
彼女に「怒りを通り越して呆れちゃった」や「今はもう好きなのかわからない」と言われました。元々彼女の方から好意を寄せてくれていたからこそそうさせてしまった自分が情けないですし憎いです。
色々と直さなければいけないところがありそれを現状言われたところと自分でわかる範囲をメモ帳にまとめたので一度それを下にコピペします。

・「ありがとう」「ごめんなさい」を些細な事でも言えるように
※言っていても声が小さくて聞こえてないことがあるから聞こえるように

・何も考えずに思ったことを口に出すのをやめる

・周りの雰囲気が悪くなるようなことを言わない
※遊んでる際に「眠い」「疲れた」「だるい」など

・無駄に高いプライドをある程度捨てる

・相手の立場に立った際のことを考えて発言、行動をする

・反論せず自分の非を認める

・言葉遣い
※親しくとも嫌と感じる人もいるため相手によって言葉遣いに気をかける

・話し合い（言い合い）などの最中にめんどくさくなって開き直るのをやめる

・人の優しさに甘えて自分で自分を甘やかさない

【人として当たり前のことをできるように】
現状挙がっているものは上のものです。きっとまだまだありますが今はこれです。
見ていただいてわかるように人として当たり前のことがほとんどできていません。それで彼女にそういった考えを浮かばせてしまっています。
僕は彼女のことが本気で大好きです。愛しています。　人を滅多に好きにならず6年半の叶わない恋を忘れてやっと踏み出して付き合えた今の彼女、好きになってくれて本当に嬉しくて、でもそれと同時にこんな自分が不甲斐なくて情けなくて嫌になります。でもそこで立ち止まったらダメだと思って誰にも相談できなくてここに書き込んでいます。
この話は一度電話ではしたのですがやはり対面で話したいので今週末会って2人で話し合います。
もちろんそこで別れる可能性もあります。しかし別れたくないのでお互いしっかり話をして今回は一度別れないという方向に僕個人は進めたいと思っています。もちろん僕個人の意見では決めず彼女の意見も取り入れながらですが…
なので教えてください。
メモした部分の直し方
意識するのはあたりまえですが他に何かないか、常に意識する方法など
そして、彼女と対面で話す際恐らく今のままだと別れて友達に戻る方向に進みます。それを回避する方法を
どうかお願いします。
人として終わってることを理解しています。
でも本当にどうしていいかわからないんです。力を貸してください。お願いします。

回答No.3

eroero4649 · ベストアンサー

＞でも本当にどうしていいかわからないんです。

なんで？対処法はシンプルじゃないですか。「彼女に指摘された欠点を直すように努力する」というたったそれだけのことです。
彼女の指摘していることは、どれもこれも理不尽なものではなく、そのまま抱えていてもいいことはなにひとつありません。

＞「ありがとう」「ごめんなさい」を些細な事でも言えるように

「ごめんなさい」はプライドが邪魔しても、「ありがとう」はいくらでもいえるでしょう。何かをしてもらったら「ありがとう」といえばいいだけです。店員さんに「心理学の本はありますか？」と聞いて「こちらがそのコーナーです」って案内されたら「ありがとうございます」っていえばいいだけです。

＞何も考えずに思ったことを口に出すのをやめる

これも何かいいそうになったときに、ちょっと我慢して「これは口にしていいことだろうか？」と立ち止まって考えてみることです。

＞周りの雰囲気が悪くなるようなことを言わない

これもいいそうになったときに我慢するだけです。

＞親しくとも嫌と感じる人もいるため相手によって言葉遣いに気をかける

これも迷ったら「丁寧な言い回しを選ぶ」もしくは「最初から何もいわない」を選択すればいいですね。

何もかもをある日から突然直すことはできないでしょう。場合によっては一生かけて改善させていくものもあるかもしれません。
でも、彼女から指摘されたどの項目も「無理に直さなくても世の中上手くやっていける」ものではありません。それを放置していたら、この先どこの学校や職場などにいっても嫌われてしまうことは間違いありません。
今はまだ若いから彼女のように叱ってくれる人もいるでしょう。でも、そのままオッサンになってごらんなさい。誰も指摘してくれず、ただ陰で悪口をいわれて嫌われるだけです。そういうオッサンはそこらじゅうにいるでしょう。つまりそういうオッサンは質問者さんの未来の姿、なれの果てです。
「ああいうオッサンになりたくなかったら、努力せえよ」という話です。

本気で好きで愛しているなら、自分の欠点を改善する努力くらいはできるはずですよ。それで自分と彼女の関係性だけじゃなくて、質問者さんを巡る全ての人間関係が改善して円滑になるんですよ。やらない理由がない。しかも「彼女がケツを叩いてくれる」というきっかけまであります。「来月から本気出す」と先延ばしせずにも済みます。
世間でよくいう「ピンチはチャンス」ってのは、そういうことなんじゃないですかね。質問者さんにとっては大事な彼女を失う大ピンチだけど、自分を大きく改善できるチャンスでもあります。

「本気で愛してます」なんて薄っぺらな言葉を口にできるんだったら、人生一度くらいは本気で取り組んでもいいんじゃないですかね。
「本気で取り組むから、見ていてくれ」っていってもいいんじゃない？ただそれで彼女が「じゃあとりあえず別れるのをやめる」といったらそれに安心しちゃって自分を改善する努力をやめてしまう、というのもよくあるパターンなので気をつける必要はあります。
それで最終的に「もう同じ言葉は聞き飽きた」で捨てられるのもよくある話。

特に「ありがとうがいえない」と「周りの空気が悪くなるようなことをいう」は絶対改善したほうがいいですよ。それ直せないとどこに行っても鼻つまみ者になる。

お礼

一つ一つ丁寧に回答してくださりありがとうございます。
みなさんの優しい言葉も厳しい言葉も全て受け止め話し合った結果猶予を頂き色々変えたり直していき今のところはいい感じなのでもうこうならないようにより一層気をつけていきたいと思います

回答No.2

blazin

交際歴１か月という短い足元に対して、登場した懸案（失望）が多過ぎる。ある程度あなたに対してポジティブな評価もあって、それに対して登場する（してしまった）ネガならまだ話は違うけれど、まだあなた自身彼女にポジティブな心象さえ与えていない。強いて言えば、付き合う前の、あなたを良く知る前の遠くから見たあなたの印象。それは比較的良かった。⇒彼女の方から好意を寄せてくれた。遠くから見たあなたには、それなりに期待させる余地はあったとも言える。彼女は、あなたに対して希望的観測も重ねて好きになっていった。きっとこういう人に違いない。こういう部分を持っているに違いない。こういう部分はスマートに出来る人に違いない。皮肉にも、遠くから期待を抱かせて「しまった」事が、リアルなあなたへの失望の落差を生んでいる。最初から期待が強く無ければ、失望の角度も緩やか。あなたの場合は、遠くから示した期待値と、リアルに絡んだ後のギャップが物凄い。角度が急過ぎて、好きだった気持ちさえ分からなくなっている。彼女の「今はもう好きなのか分からない」は本音中の本音。彼女的には、遠くから好意を寄せたあのあなたと、実際に知る事になった現実の（不器用な）あなたが別人に見えている。先にリアルの方から知っちゃったら、完全に無いな。それが彼女側の率直な感想。でも、順番的には、リアルの前に遠くからのイメージであなたを好きになってしまった。あなたの上に覆ってしまった期待や美化のベールがある。そのベールが今剥げつつある。じゃあそのベールの下にある、ゴツゴツした生々しいあなたを好きになれるか？同じ人だと思いたいけれど、思えない部分がある。そういう意味では、彼女は結構苦しいんだと思う。あなたに好意を寄せてしまった私。当然寄せられたあなたは、今の不器用丸出しの自分「が」好かれたと思い込んでいる。でも、実際にはそうじゃない。遠くから見た、自分（彼女）的に期待値を込めたあなた像を好きになったようなもの。内側にある、不器用な凹凸たっぷりのあなた込みで好きにはなっていないし、なれない。一度は付き合うと決めた以上、不器用なあなた込みで受け入れるという方向性も考えてはみたけれど・・・それって、ただ不器用な彼氏を「育てる」だけの関係になって、彼女側にはあまり生産性が無い。お世話係にはなりたくないから。あなたの成長見届け人になるつもりもない。彼女も成長したい。良い刺激をもらって、お互いに切磋琢磨し合いたい。その目線で言うとあなたは弱い。あなた「から」彼女に与えられるものが圧倒的に不足しているから。あなたが提示する成長や改善の約束だって、そんなの最低限の話（基礎の話）。彼女にとって交際とは、お互いの基礎が整った上で向き合う応用関係。基礎不十分の相手の基礎工事のサポートは、彼女としての営みには含まれていない。そう考えている彼女に対して、欠陥住宅を晒したあなたがどう対応していくのか？こうして書き込んでみたからこそ、彼女から見たリアルな自分という目線は大事になる。あなたの変わりたい欲や頑張る欲は理解出来るけれど、それを受け入れる彼女側に一体何のプラスがあるのか？未熟な彼氏を育てるというテーマは彼女側には無い。別れを回避というのも、ある意味未熟な選択。本当に変わりたいなら、一旦彼氏の座席を大政奉還して、危機感のある場所で本気で変わる。あなたの別れたくないは、言葉を変えればあなた個人の危機回避。彼女目線が全然無い。あなた自身が個人的に救われたい方向になっている。交際という枠の中にさえ居続ければ何とかなる。今という時間さえどうにかやり過ごせば。とても短絡的に考えているようにさえ見える。それも踏まえて、あなたも話す中身を考える事。大切にしてみて☆

回答No.1

AlexJenifer

23歳フリーター。たった1ヶ月で彼女からここまで言われる。

正直、こんなところでこうしなさいとか、こうすれば、と文字面だけで言われて試して見た程度で直るような「ちょっとした欠点」じゃないですね。できるのは、「※言っていても声が小さくて聞こえてないことがあるから聞こえるように」かな。

2､３､５､8番は全部同じなんですよ。要するに自分の感情だけで行動していてそこにいる他人の事も考えてないし、物事をきちんと論理的に考えることもしていない。推察とか思考とかが全然できてない。だからこその23歳フリーターなんだろうけど。

「お互いしっかり話をして」
何を話すんです？あなたは彼女に何を提案できるの？
言われたことをよく考えて直すように頑張ります、じゃダメでしょう。それじゃ小学生の言い訳。そもそも、言われていることについて「自覚」はありますか？「無駄に高いプライド」が何を指しているか自分では判ってますか？彼女に対して、あのときはこういう発言をした、とかこのときはこんな行動をした、って思い出せるんですか？それについて、本当はどうするべきだったか、理解できてますか？

一度､一つ一つの項目について、具体的に書いてみるといい。全部きちんと具体的に自分の発言、そのときの周囲の反応まで書ける、つまり鮮明に記憶しているなら、まだ改善の余地はあるけど。

補足

一度記憶を探りながら書き起こしました。
メモの各項目の下に実際にしてしまったことを覚えている限りや代表的な例となるものを。

厳しいお言葉ありがとうございます。胸に響きました。
お互いしっかり話しをして　のところに触れさせて頂きます。
今回の件に関して僕は相手に提案をできる立場ではないと考えています。
しかし、だからといって彼女の言ったことを「わかりました。そうしましょう。」とただ受け入れるのも違うと考えています。
なので僕が取る行動は彼女の話や意見を聞き、その上で次に僕の気持ちや話を聞いてもらう。（順序は逆でも良）
それを踏まえた上で彼女からの判断を聞きそこで2人で話し合いを行い結果を出す。と考えていますがこれではよくないでしょうか？
何か他の最適解があればお聞かせ願いたいです。
もしこれがだめだと感じるのであればどこがダメなのかもお願いします。