自分で自分を持て余してしまいます。

質問

今年３３になります。結婚して1年になります。
夫は１３歳年上です。すみません、長文になります。

夫の些細な言動にすぐ気分を害して怒ってしまいます。
１週間に１回ほどのペースで同居して約8ヶ月そのようなことを繰り返してきました。
たとえば、外食先で夫が好みの女性を目で追いかけていた時、最近で言えば「今、最初に甘い顔して手に入れた途端変わってしまう男性をディアゴスティーニ型って言うらしい」と夫に話したところ「それは誰だってそういうところあるよ」という返事に気分を害してしまいました。

根底に、男性の狡さや思惑にすぐ気づいてしまい、昔から嫌悪している面があるからだと自覚しています。　
一例ですが、二十歳の時に少しお付き合いを始めた１０歳年上の男性がドライブ中に「結婚とか考える？」と聞かれ、「今はまだ特に」と答えました。彼は「そうだよね」と嬉しそうに言いました。その彼は離婚して間もなかったので、容易にその心中はうかがい知れました。
こういう言い方は辛辣ですが、「要するに、結婚を考えず気楽に付き合えるか確かめたいんだな」と感じ相手が喜ぶ返答をしましたが、その相手のずるさに嫌悪感を感じ、食事だけの付き合いでもう会いませんでした。
その後も色々ありました。同棲を誘ってきた男性が私が逡巡していると食費は出すから、というので始めてみたました。が、結局は渋りだしました。彼の狙いは学生で一人暮らしの今しかできない同棲をして、女なら料理も作ってくれるだろうし、食費もそのうち出すだろうというところだとすぐに感づきました。
いくら尽くしたところで、人は自分が一番かわいいのだから乗り換えたい女性が現れたら自分の欲求を優先する。女のために自分を犠牲にはしないだろう、と感じていましたので、食費も料理も意固地に放棄しました。同時に相手に対し激しい憎しみがわきました。愛情が強くなればそれに比例して相手の狡さがより許せなくなり、利用されてたまるかという気持ちになります。防御のために激しく怒り、相手が一番突かれたくないであろう「私が好きなんじゃなくて女をうまく利用したくて同棲したんだろ」と最も辛辣な言葉をチョイスして罵ります。
今思えばよく彼も耐えてくれたと思います。彼にも打算があったにせよ、彼氏としてよく我慢してくれたと今は申し訳なく思っています。
人というのはその付き合いの中で、いい意味での馴れ合いができて相手を許せるようになって絆というものが育まれるのだと分かってはいるのにそれが私にはできません。
しかも、相手の言動や物事を悪意を持って捉えがちです。

夫に対してもそうです。最初、「のびのびと暮らしてほしい」と言われ優しい人だなと思いましたがそうこうするうち「共働きで協力するのは今当たり前」とポロッと言ったことでまたも男性の狡猾さを思い知ったように感じてしまいました。
夫は年齢的にも子供がほしくて結婚を望んでいるのは明らかでしたが、結局はできるだけ若い女性を相手に子供を産ませて、しかも働いてもらって家計も助けてもらおう。そういう思惑だったのか、と。それならば男性に結婚するメリットがあります。
これはあくまで私の意見ですが、結婚してもはなから女性にも経済面も負担させようなどと考えている男は結婚を希望する資格はないないと思っています。家族を自分で養っていく、そういう気構えがあってこそ女性を手に入れる権利があると思うのです。
大変な時はもちろん助ける覚悟はあります。しかし、それを当然のように思われ強いられるのは絶対に受け入れられない。じゃあ女は何のためにただ一度の人生を生きるのか。男に利用されるためか。
自分の幸せのために一生を生きるのでないのか。
結婚以前の恋愛で泣かされた女性も少なからずいるでしょう。ようやく結婚して幸せになれるかと思えば今度はタダで使える家政婦兼娼婦で、遺伝子を残す道具か、冗談じゃないという想いがめぐりこのままのことを怒りに任せて浴びせました。

ただ問題なのはこの「どうせ子供がほしくて結婚したんであって私じゃなくてもよかったんだろ」というこの思いがいまだに胸の中にあり、ことあるごとにこの怒りがぶり返し、自分でも嫌気がさすほど辛辣に罵ってしまうことです。
それから色々よくしてもらいました。優しいいい夫です。その相手に対しあまりにも言葉が過ぎると思います。どうして相手を許すとか、慣れるとかができないのでしょうか？
もう口汚い自分にほとほと嫌気がさしますが、いったん怒ると凄まじい馬事雑言をあびせてしまいます。夫ももう相当まいっています。
なにかいい対処策はありませんでしょうか？

回答No.4

noname#184837 · ベストアンサー

５０代男性です。
　どのような生き方（オーバーな表現ですかね？）をするかは、自分で決めることですので、そっちがいいなぁと思えばそうすればいいと思います。結局のところは、どっちが得か？という“判断”の問題だと思います。よく考えることです。
　例えば、議論することについて
　　　http://www.kitami.tv/subnote/2007/05/post_201.html
　私たちは、これだけ深く物事を考えて行動しているでしょうか。ただ、これは通りすがりの人に対する対応で、結婚相手にその場しのぎの偽りの対応を続ける難しさはあるでしょう。貴女に対しても、本当のところ議論しても無駄だと僕は思っています。人間は自分を正当化する（言い訳する）生き物だからです。

　“狡さ”…表面上は相手に「いい顔」をして、本心では自分の都合を優先している。そういう面を見たとき、復讐心が芽生えるように思います。裏切りには復讐ということです。では、彼らは“何を”裏切ったのでしょう。・・・貴女の期待です。夫は他人じゃないですけどね。

　両手をパンッと叩いて音が鳴った。『その音は 右手から出ているか左手から出ているか？』。たしか、伊達正宗でしたでしょうか。どういう意味でこの禅問答のような問いが出ているのか、浅学にして知らないのですが、僕は構造主義的な意味に捉えています。どっちが絶対的に 正しい/悪い ではなく、誰かの何かにとって、正しい/悪い があるのみです。

　「結婚する前は両目をしっかり開いて相手を見る、結婚したら片目をつむる」 というのが幸せな結婚生活のセオリーのようです。我慢させられているのか、我慢しているのか、どっちが腹が立つでしょう。たぶん、「我慢させられてる」と考えると腹が立ちます。「自分で選らんだ道」と考えると我慢できたりします。
　　　http://www.counselingservice.jp/lecture/lec167.html
　人付き合いを難しくする要因は決まって、「何かを当然だと思う」ことです。
　　　http://www.katotaizo.com/lecture/index.html
　　　　「何が人づきあいを難しくするのか」

　幸せとは何か？

お礼

お礼が遅くなってしまい、もうしわけありません。
大変勉強になりました。
特に議論について載せていただいた記事に非常に得るものがあり、ベストアンサーに選ばせていただきました。
一歩一歩、よい方向へ向かっていきたいと思います。
ご回答、本当にありがとうございました。
他のみなさんも貴重なご意見感謝いたします。

回答No.8

dandan1212

会話するのと、罵りの罵詈雑言は、まったく、別物です。損得勘定と、事故満足優先で、相手に、言葉を返させない強固さで圧し、自我欲の正当性を得て、自信と満足に充ちる。取って着けたような、流行りのデータや知識で、いかに己は利口かで、相手を評価基準のベースに乗せる。見栄の強い人格的思考力で、素直な弱さ見せないし、見せれない。自我のプライドが、許さないから。独りじゃ居られない、嫌いな資質が、根底に強くある。自ら、懇願や掛け値無しでは、頭を下げられない。だから、気に入らない出来事や些細な事でも、軽く扱われてると、感情や思考の制御なく、理々整然と持論の精度あげて、食い付く。己の弱さを否定し、かつ、相手を追い込み、服従的制圧下に置ける快感を、得られる一瞬と、自分と言う人間の価値観を高め、認めさせる絶好のタイミングでも、あるから。誰と縁を持っても、満足しない。自分から、目を反らしているから。貴女が実感して、何とか脳裏に浮かべる事が、若干許せる思考は、人として、女性としての可愛げが、足りないかな？の迷いの感触では、ないですか。人の柔和さや丸みは、生きる年月の中で培い養っていくもの。頑なに、自分から、遠ざかっているうちは、養えません。他人の為に、流せる涙、心の躍動、ありますか？。四季を感じて、童心に帰るような、自分自身の心に彩る事は、ありますか？。偉そうに書き込みましたが、貴女の文章を拝見し、感じた次第です。

回答No.7

eroero1919

率直な疑問ですが、なんでそんなに利用されるのが嫌なんですか？だってさ、悪くいえば「利用する」っていいますけど、言い方を変えれば「助ける」とか「協力する」ってことでしょう？

それにさ、
>家族を自分で養っていく、そういう気構えがあってこそ女性を手に入れる権利があると思うのです
ってことは、「自分は利用されるのは嫌だけど、他人を利用するのはオッケー」ってことじゃないですか。

要するに一言でいうと、「世界で誰よりも愛されたいし、世界の中心にいたいけど、愛するのはまっぴらごめん」ってことなんじゃないでしょうか。他の回答者さんもおっしゃっていますが、自分自身と向き合うことですね。そこを逃げ回っているうちは同じことの繰り返しでしょうね。

回答No.6

sonieri01

働く代わりに、家事についてもっと話し合いをしては？
あなたが「利用されてる」と思わないようになるように。
皿洗いとか、土日担当とか。

外で家族分金稼いでくる事ってとても大変ですよ
その意識が低すぎやしませんかね？
私は労働＞家事育児と思ってます
（イコールでも問題ないと思いますが、私はね）
まあ、稼ぎが悪いなら感謝の念は薄くなりがちかもしれません
結局はそこなんでしょうかね
需要と供給のバランスが、貴方の中で崩れてる

でも損得勘定って下衆だよね
私もしがちなので、気持ちは分かりますが・・・。
もうこればっかりは、自分の性格が悪い、いやらしいんだと思ってます。

そうですね、結婚相手はあなたでなくても良かったかもしれません
私も私の夫も、もっと良い人が居たら選んでないかもしれません
でもそれって悪い事じゃないよ。普通な事のような気がします
子供が欲しくて結婚するのだって普通の事。何も変じゃない。私もそうです。
まずはそこの考えを改めれれば良いかなと。

あと残念ながら男はハンターですから
ゲットした獲物には関心薄れる生き物です

需要と供給バランスの話し合いを、じっくりされて下さい
お互いが妥協しあいましょう

回答No.5

noname#181719

はじめまして、

４９歳×１です、元妻は３６歳と結婚したのは１５年前で、離婚して３年目になります。

子供二人に恵まれたと共に今の貴女のようになって行きました。

少し違うのは、俺は普通の人より多くの不幸にあい本の一部ですが、叔父、父母、の自殺、後、自分が、くじけそうになって

いくことに気づき建て替え時期でもあったので家を建て替え、自分自身にプレッシャーの様なものをかけて生きる糧とした直後

に弟の鬱と借金返済、妹、鬱病で意識不明にまでなり入院、月１８万×１２でなんとか退院。

その間自分は、この不景気の始め、幸運にも転職でき収入も増えましたが・・・

この時期に元妻に交際を申し込まれ、悩んだ末、押し切られる様に、お付き合いさせてもらってました。

なんとか一段落付いた時には一文無しです、妻は妻で実家で辛い思いしていた事も有り、早く結婚を望んでいましたが、更に

1年、結婚を自分は悩みました、苦労かけると想像することは容易でしたので。

こんな状態の俺でも、私も働くからと押しかけるように俺の所に来てくれました、とても感謝しています。

近年の不景気の波に飲まれ収入も激変、４０過ぎで８～１７時残業1時の時間がはっきりした工場に運良く転職でき、更に19

時～翌1時前後の契約社員としてバイトを始めましたが、妻には更に新聞配達やれと言われ、毎日罵声の響く日々でした、妻

は若く某パチンコ店にパートで転職、俺と同等の稼ぎが出来る様になり、更に暴言はエスカレート、で現在に至ります。

どこかの大学教授がＴＶで言ってました、詳しくは言いませんが（妹、弟、）特に女性は何をされても満たされないそうです、

元妻も、４姉妹の次女でした、特に女性が上に下にといるため更に欲望が強くなる傾向になるそうです。

元妻１２歳の親父（社長）とモトクロスレースで知り合い、同種の職業でもあり意気投合し行き来しているうちに、俺への思いが

あったと聞きました、当時２５の俺は、まだこうなることなど想像も出来ませんでしたが、彼女の事は１２の時から見ていました

親から理不尽（俺から見ても）な事注意されてる事も頻繁に見ていて、余りにもひどい時は思わず口を挟んでしまう事もありました。
彼女の１つ上の姉が同じ事しても誰も注意せず、彼女の時は父母、更に自分の事は棚に上げた姉と３番目の妹は１０歳位離

れているにも拘らず一斉に彼女を罵る様に叱る、何十分とまるで永遠に続く様に、俺もよく母にヒステリックに叱られた事が頭

に浮かび、流石に４人全員に俺は言いました、（特に彼女の母は俺の１２年上で義母のが年が近い）にも関係なく俺は少し声

を荒げて・・一人の人をよってたかって攻めるのは良くない、父が叱った時は母がホローしなくてどうするんだ、（逆もしかり）と

彼女はそんな環境で育っていましたので、大学教授の言っている事が離婚後理解できました、がもう遅すぎる。

再婚もしたようです。　　貴女は次女ですか？過去に罵声をあびていましたか？

俺も、お互い感謝の気持ちが薄れてしまっています、求めるだけでは上手くいきません、この世に生ある物は、他の命を頂い

て生かされている、なのに。生きて、生きられている事にすら感謝できなく、なっている。

先ずは、どんな小さな事でも何をしてもされても、（ありがとう）、って声に出して言って見て下さい、俺は今職場で、どんな嫌な

人であろうと、（ありがとう）、って言ってます、少しずつですが良い方向に向かってます。

もし自分が事故にあったとしても、心の中で（ありがとうございます）と自分の不注意も有ります、小さな事故で気づかせてもら

い（ありがとうございます）って言ってみて下さい。

ありがとう、言われて、それさえイヤミに聞こえたら救われようがありません。

俺には誰も救うことなんて出来ません。経験談語ったでけで回答にはなってませんが、少しでも参考になればと・・・・・

回答No.3

ni_si_ki

質問を読んで率直に感じたことを書かせて頂くと「あなたは自分に自信が持てない人」です。
親から無条件で受け入れてもらえたと実感出来ずに大人になると、人は多かれ少なかれ相手に期待や依存をしてしまうものです。
早い話が相手を試しているのです。
これは子供の頃からあなたが親の期待に応え無理をしてきた結果です。
こんなに頑張ってきた私だから、今度は相手が私の期待に応えるべきだ。
そんな風にあなたのことを見て取れました。

何故こんな風に思ったのか。
それは私も似たような子供時代を送ってきたからです。
しかし私は途中でオカシイことに気が付き家を出ました。１６歳の夏でした。
他人の助けを借りながら高校を卒業しました。
赤の他人である私を信用してもらうために頭を下げ続け必死に努力しました。
私は実の親から無条件の愛をもらえませんでしたが、他人から信頼を得ることが出来たのです。

あなたにもそういう経験をお勧めします。
あなたが他人のために何が出来るのか。
それを考え実践して下さい。

回答No.2

nia1960

う～ん。難しいですね
自分で自分に嫌気がさしているのに止められないのですか

根本的な考え方を変えてみるってのはもう大人だから難しいですかね？

同棲の問題にしても結婚にしても男性が女性を食べさすのが当り前と思っているのですよね

＞根底に、男性の狡さや思惑にすぐ気づいてしまい、昔から嫌悪している面があるからだと自覚しています

って書いてますけど本当に気づいているのでしょうか
そう深読みしすぎてしまうのじゃないですか？
何か相手を信じきれないとか

＞これはあくまで私の意見ですが、結婚してもはなから女性にも経済面も負担させようなどと考えている男は結婚を希望する資格はないないと思っています。家族を自分で養っていく、そういう気構えがあってこそ女性を手に入れる権利があると思うのです。

男性にこの様に求めるのなら女性が結婚できる資格ってなんでしょうか？

私は結婚に対してこうは考えないので不思議なんですけど
結婚ってお互いに協力して新しい家庭を築くのだから同じ条件だと思うのですよ
どうして大変なときだけ助けるのですか？
大変じゃないときは男性にまかせっぱなしですか？

ごめんなさいね
質問者さまを非難しているわけではないのですよ
ご自分でも書いていらっしゃる通り攻撃的な考えですよね

根本にこのような考えがあるかぎり対処策って難しいと思うんですよね
今は質問者さまも傷ついているし旦那さまも傷ついていることでしょうね
お互い傷つきすぎてどちらかが我慢できなくなったら最悪離婚ってこともありえますよね

その怒りは何かの代わりではないでしょうか？

ご自分でよく考えてみてください
もし考えてもわからなかったらカウンセラーに相談するって方法もありますよ

幸い質問者さまが自分も言いすぎているって自覚があるのですからここで相談するより
専門家に相談した方が解決策がみつかると思いますよ

回答No.1

anndoromeda

速効薬はありません。

自分と向き合う・・と言う事が必要です。
それには、時間とお金も相当かかります。

つまり、カウンセリングなどを受ける必要がある・・と言う事ですね。
カウンセリングが唯一の解決策・・とは言ってはいません。
一例です。

カウンセリングなども、一回や二回では、全くもって、役にはたちません。
長い間・・正直に言えば何年もかかるでしょう。
勿論、無料ではないです。

自分と向き合うには、覚悟が必要です。
また、現在の自分をトコトン嫌になって、本当にこの様な自分を何とかしたい・・と、感じる必要があります。
これは、あなたが思う以上に大切な事です。

何故、覚悟が必要か。
それは、今までのあなたには、感情と向き合った経験がないからです。
何も知らない他人が断言するな・・でしょうね。

しかし、そうなのです。
その様な未経験者が、直ぐに感情になど向き合う事はできません。
これはあなただけではなく、９９．９９９パーセントの人がそうなのですから、ある意味仕方ないですが。

先ずは感情とはどの様なものか・・を知る必要がありますね。

もう一度言いますが、
速効薬や特効薬はありません。