キチガイ義母に対しての決意表明の伝え方

質問

結婚２年目、子ども生後７ヶ月の子持ち、私は妻側です。

キチガイ義母は、数年前から鬱を患っており、日頃から暴言やら文句ばかり言っては私達夫婦を、困らせてきたりストレスが溜まっておかしくなりそうです。

主人（1人っ子）は、もともと母親とは仲が悪いです。
私も最初から、義母に対して不信感やら嫌悪感満載でしたが、主人のお母さんだから少しは優しく接していたつもりでした。

今までされてきたことは、多すぎて書くの大変なので割愛します、、、

義母の性格
自分のことを棚にあげる　
人の話を聞かない
自分は正しい　それ以外は間違ってる
自分の価値観を押し付けてくる　
頑固すぎる
自分の意見を聞かないと不機嫌になる
父親（旦那のおじいちゃん）のめんどうを見させようとする
わがまま
思い通りに行かないとキレる
ヒステリック
こちらの要求は却下するくせに、自分の要求を押し付ける
話が通じない
そんな感じです。

3ヶ月前に壮絶な親子喧嘩をしたにもかかわらず、親戚のお葬式があるから、一緒に車に乗せてほしいと主人にお願いしてます。なぜ以前息子に胸ぐらをつかまれて壁に追いやられて、死ねとかかなりひどいことを言い合っていたのに平気で、車に乗せてほしいとお願いできるのか全く理解できず、私はすごくモヤモヤしてます。
（私はそのお葬式に不参加）

主人は、乗せていくことを了承しました。
私は心のやり場がなく余計にストレスが溜まります。

そこで、お葬式から主人達が帰宅したら義母を捕まえて絶縁した（死んだことにした）のに息子に頼るな、都合良いときだけ息子を利用しないで欲しいことと、自分のことを棚にあげすぎだとかを言いたいですが、感情的にならないようにヒートアップしないように、気をつけますが、どなたか例文を教えて下さい。

ちなみに、子どもの名前を馬鹿にされたり文句を言われたこともあるのでそのことについても、言いたいですのでどなたか知恵を貸して下さい!!

よろしくお願いします!!!!!

回答No.3

karawane

お姑さんの、両親の
どちらかが、メンタル系の障害 or 病気を
受け継いでいるか、不円満な夫婦で、
お姑さんは、Victim of Circumstances で、自身の
人生に、絶望・幻滅・失意・失望して
しまっているのでしょうな。

アナタ様としては、
これからもコネクションを継続するのであれば、
お姑さんの病気の病理を研究して
対応するようにすることが
必須になるでしょうな。

基地外と罵っているだけでは、
関係性が悪化するだけですし、
お子さんが有るようですと、悪影響が
生じるだけで、お子さんには
【百害あって一利無し】であり、
不幸を負わせることになります。

兎にも角にも、
大事なのは、お子さんを
ピーハツ（＝ハッピー）な環境です。

「許すことができなければ、穏やかな人生が訪れることはない。
我々は許すことを学ばなければならない。　（Elpidio Rivera Quirino）」
フィリピン第6代大統領キリノさんは自身の複数の親族を殺害されていた
にもかかわらず戦犯である日本軍将兵に恩赦を与えました。
アナタ様は、お姑さんに、アナタ様の親族を
殺害された訳ではありません。

「Don't find fault, find a remedy. 　（Henry Ford）
（＝あら探しをするよりも改善策を考えなさい）」
離婚等を考えないならば、お姑さんに関わる
「病理」を学んでください。

夫婦関係は、常に、
「二者択一」
ではありますな。

「悪妻は百年の不作であるという。しかし、
女性にとって、悪夫は百年の飢饉である。（菊池寛）」
という言葉に、私は〈悪姑&小姑は、百年の凶荒である〉を
加えたいと思っております。
婚姻や就職では、
《こんな筈では、なかった》という
思いを避けるためにも、
事前の十全なる調査が
大事ですな。

All the Best.
Adieu.

お礼

回答ありがとうございます!
義母の為に病気のことを勉強したりする時間は、無駄だと思うので、義母のことを自分の中で死んだことにして生活します。

子どもとハッピーな気持ちで接して、ハッピーにできるように夫婦仲良く努力します。

回答No.2

yume358

あなたが憤懣やるかたないのはよく理解できます。しかしお義母さんのエピソードからは、あなたが何を言っても訴えても、聞く耳を持たないだろうということが予想されます。私は臨床心理士ですので申し上げますが、お義母さんのそうした態度はおそらく鬱を患ったからではなく、もともとパーソナリティ障害をお持ちだろうと推測されます。昔はそんな性格ではなかったというのであれば、認知症が混じっているかもしれません。

おなたの御主人は仲が悪くても親子であるのですから、逃げるわけにはいかないでしょうが、あなたはお嫁さんなので徹底して避けても問題ありません。勝手に押しかけてくれば、あなたが外出してしまえばいいのです。とにかくまともでない人にヒートアップしても仕方がありません。どんなに冷静に伝えたとしても、相手に改める可能性がないのであれば、伝えるだけ無駄というもので、場合によってはお義母さんの方がヒートアップして収拾がつかなくなるかもしれません。それならば相手の存在をあなたの中でないものとした方が賢明だと思います。

お礼

回答ありがとうございます!
確かに相手に改める可能性がなければ、いくら言っても聞く耳もたないですね。

義母にイライラする時間よりも、子どもといる時間やら家族といる時間を幸せに感じることに目を向けて義母の事は、私の中で死んだことにして暮らしていきたいです。

義母がヒートアップして収拾つかなくなるのが、具体的にどんなことになるんだろう?

回答No.1

QQQoto

＞キチガイ義母は、数年前から鬱を患っており、
＞日頃から暴言やら文句ばかり言っては私達夫婦を、
＞困らせてきたりストレスが溜まっておかしくなりそうです。

　解答は、率直に書きましょう。

この投稿文を拝見して、「この人（あなたのこと）、何か、変だなぁ？」と、感じました。

　何か変なのか？　「自分の幸せや、人権のことを、一体どう思っているのだろうか？」

　「自分の人権とか、自分の幸せなんか、考えていないのだろうか？」

「なぜ、嫌な人と、一緒に暮らしているのだろうか？」
「嫌な人とは、関わらない方がいいのに、なぜ、一緒にいるのだろうか？」。

　「一番大事なものは、自分の幸せなのに、なぜ、自分の幸せを大事にしないのだろうか？」。

　「『キチガイ義母』などと呼んでいるのは、呼ぶ人の頭も、おかしくなっているのでは？」、そのことに、あなたは、気付かないのは、変だ」

　「『キチガイ義母に対しての決意表明の伝え方』なんて、考えないで、その人から、離れて居れば、解決できるのに、なぜ、離れないのだろうか？　実に変な関係だ」

　「数年前から鬱を患って」いる人と、「決意表明」しようとしているのは、ある意味では、失礼だけど、コッケイであるとさえ言える」

　回答の結論です。

　あなたは、選択し方を間違っています。「キチガイ」と離れるべきです。鬱になっていり「キチガイ」と、どんな約束しても、効果はありません。

　賢明なひとならば、その「キチガイ」と、絶対に離れることを選択します。

　あなた、ご自分の人生です。あなたの責任です。
「キチガイ」のことは、忘れた、どうすれば、あなたが幸せになるかを考えて、強固に行動しましょう。

　あなたの幸せは、あなたの責任です。他の誰の責任でもありません。
あなたの旦那の責任でもありません。

　どうか、勇気をだして、あなたの幸せを守りましょう。

お礼

回答ありがとうございます!!

義母からなにかと接触してきます。
アポ無しで訪問してくるわ、文句が書いてある置き手紙を置いてくわ、お土産を置いてくわ（お土産もらっても、お礼してません。）

私達からは、一切義母宅に訪問しないし、連絡も取り合ってません。

鬱の人に決意表明しても意味ないのは、承知してますが、今以上に関係が悪くなればさすがに、私達にこれ以上接触してこない、執着しないだろうと思って決意表明したいのです。

補足

記入し忘れましたが、義母とは同居していません。
義理祖父
旦那
私
子ども（生後７ヶ月）と暮らしています。

義母は、１人暮らし（バツイチ
）