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至急お願いします。人の意見に流されてしまい、全く自分の意見が持てないです。どうしたら良いでしょうか？様々な意見を質問サイトも含め色んな人からもらうと、新たな意見が出るたびにそうなんだと思ってしまい、結局どうすれば良いのか分かりません。これは自分の意思を強く持つ練習をするしかないんですかね？
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- 人生相談になります。
はじめして この度はこの質問を閲覧いただき有難う御座います。 自分は２４歳になるフリーター男性です。 長年悩んでいることがあります それはこれからの人生をどうしていけばいいのかです。 自分は今まで楽な生き方しかしてきませんでした。 １９歳の頃から「変えよう」と決意してもうまくいかず 結局フリーターとして生きている次第です。 ですが２４歳からまた再起できるよう頑張ってみようと思うのですが やはり年齢的に厳しいものがあるでしょうか？ 近々看護師になるべく看護学校の入学を目指しています。 皆さんに質問なんでが皆さんはどのようにして努力して実に結び付けますか よろしくお願いいたします。
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人生相談をお願いします。 今晩は、生きるのがつらいです。お金が嫌ですが今生きる為に はやはり必要です。いままでお金に散々縛られつづけてきてほんとに 嫌になり先月から住むとこがなくなりかけ親戚の家に転がりこんでます。 そろそろ出て行けといわれそうですが、お金がありません。やばい状況 だとわかっているものの何もできなくなりました。以前はとても頑張れたのに おかしいです。いろんな本を読んでおかしくなりました、ちょっと気付いたのが 結局本出すような人は、お金がある程度あってお金にとらわれるなというような こと書いていても所詮僕ら馬鹿が鵜呑みにするとこんな有様になるんだと思いました。 立ち直りたいです。ここ一年でおかしくなりました、この一年は無駄だったのでしょうか 今までの自分は無駄な気がします。 苦しいです自分が操作できません。 何か意見を下さい。
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- 人生相談です。
自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。
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- ２２歳、人生相談です。
皆さんの意見を聞かせて下さい。 わたし、占いとか見るのやめたいんです。 １年くらい前、私は占いにはまっていました。 大失恋をして、誰かに話を聞いて欲しくて高いお金を出して色んな占いをしました。電話鑑定だったり対面鑑定だったり。 透視、霊視、タロット、自分の気の済むまで。 良いこと言ってもらえると嬉しくて、でもすぐには何も変わらなくて。不安になって、占い師からの優しい言葉、その一瞬にすがっていました。厳しいことを言われれば泣き、別の優しい占い師を頼る。 完全に自分を見失っていました。 大学卒業前の、忙しくてお金もない時期に１０万近いお金を費やしました。バカでした。 さすがにもう根拠のないものにお金をかけることはありません。 でも、ネットの占いとか雑誌の後ろにあるのとか、今でもすごい見ちゃうんです。 お金こそかかってないけど、いちいち書かれていることに一喜一憂したり。 一日に何度も色んな無料サイトを行ったり来たり、雑誌も２冊３冊チェックしちゃったり。 本当は疲れているんです。そんな自分に。 何の根拠もないものに気持ちを振り回される自分に。 ラッキーカラーが赤とかだったら赤い物を身につけてみたり、ラッキーフードがサンドイッチだったらパン屋に行ってみたり。 そうやって自分で自分から自由を奪っていく。 ほんとは白いシャツが着たかったのに。おにぎりが食べたかったのに。 それ（占いとか）に従えば良いことあるかも！って。 そんな自分が本当に情けなくて悲しくて。。。 こんなんだからふられたんでしょうね。どうやったら自分で自分を満足させられるんでしょうか？ 主体性がなくて、何かを頼ることしか出来ない自分が情けなくて悔しいのです。 “自分”というものが欲しくて、でもどうしたら良いか分からないんです。 今は仕事をしたり、料理に挑戦してみたり、植物を育ててみたり、本を読んでみたり。 手当たり次第何かしてみるといった感じです。でもどこか空回ってる気がして本気になれなくて。 家族や友達、会社の人など、人間関係には恵まれました。私の周りは尊敬できる人でいっぱいです。 自分と関わってくれていることに感謝しています。 こんなに良い環境に恵まれているのに、どうして自分は欲求不満なんだろう。 占いをやめたい、という趣旨からはずれました。 でも本当に何かにすがる自分から抜け出したいんです。自分の人生は自分のものなのに。 どうやったら“自分”って見つけられますか？ 厳しい意見でもなんでも結構です。何か感じることがありましたらアドバイスをお願いいたします。
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- 人生どうするかの瀬戸際です。
はじめまして。当方、18歳の男性です。 突然ですが、自分の人生が幸せだと感じません。 最近まで「どんな生活が自分にとって幸せなのか？」といったことをずっと考えていましたが、答えが出ず疲れ切ってしまい、結局今はダラダラと過ごしてしまっています。 知人に相談した際には「自分ができることを増やしていかないと、自分がやりたいことなんて見つからない」と言われました。確かに自分でも納得ができました。 しかし、自分は自分に甘いと今年実感しました。当たり前のことですが、幸せを掴むには努力が必要でしょう。世の中甘くありません。 ですが、そこまでして生きたいという意思がありません。 好きなこともないため「このために頑張ろう」といったこともありません。 鬱ではないと思っていますが、近い状態だとは思います。 実は過去に１度、自殺未遂をしてしまっているため、死に対するハードルが低いです。 そのため、本気で死のうと思えば死ねてしまうと思っています。 こうなると世の中の人は「そこまで言うなら死ねばいいんじゃないか」と考えることもあると思います。結局は見ず知らずの他人ですから、自分に直接的な影響もありません。 それでも、このようなサイトで質問をしてしまっている自分がいます。 正直、この世で生きている他の人間が、良い意味でキチガイにしか思えなくなりました。 これほど辛い世の中で、頑張って生きている。 それほど、自分にとっては皆さんの生命力が驚くべきものだと感じています。 このままだと自分は、本当に生きていけなくなる時が来ると思います。先には就職があります。 親や親戚のことも考える余裕はありません。自分の命を投げ出してまで、辛いことから逃げようとする。 これほど甘くては、いずれ死ぬことしかできなくなるでしょう。 あまりの自分の甘さに、驚くことしかできません。 もはやどうしたらいいでしょうか？
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- 22歳、人生相談です
僕は22歳の通信学生です。そして、今年で23になります。 母、弟と同居していて、早朝はアルバイトをしています。 これまで自分が生きてきたプライベートな時間は、大抵は1人で過ごしてきました。しかし、最近になって「寂しいなぁ…」と感じるようになりました。 最近になって…というよりかは、元々は、1人で居続ける事に、本当は寂しさを感じていましたが、それを僕の気のせいだと、自分の感情に対して、嘘を吐き、見てみぬ振りをしてきたように思います。 多分、僕は、親友や恋人というものに強い憧れを抱いているのだろうと思います。 でも、結局は、自分ではどうにかするという事はなくて、只、時間があれば、Okwaveも含めて、色々な人生相談のサイトをぼんやりと眺めて過ごすことが多かったような感じです。 読んでいるだけで、とてもとても参考になる事が多かったのですが、今回はちょっと、自分自身の事で相談してみたいと思いました。 よく勉強をしていると、寂しさが募ってきて、集中力が途切れ、どうにも手につかない状態に陥ります。 ひどい時には、「僕はなんでこんな事をやっているんだろう、虚しい・・・」となり、結局どうすればいいんだと考え込んだり、泣き続けてしまいます。 考えてもどうせ無駄に終わるのが分かってるのに自分でも馬鹿だと思います。事ある毎に自分の思考に疲れてしまいます。 また、僕は、最近まで、数年間もの間、ネットゲーム（MMO）にハマっていて、毎日長時間遊んでいました。しかし、ある事がきっかけでやめてしまいました。一口に言えば、人間関係です。 自分の中で、今後、ネットゲームはやらないだろうなと見込んでいます。 辞めた今は、膨大な時間が出来たので、ダーツ、カラオケ、ボーリング、ヨガ教室、ウォーキングなど、色々な趣味を持ち始めたところです。 一つ、残念なのは、僕にはほぼ友達がおらず、当然、1人で遊びます。 ほどよく遊んだ後に熱が冷めた時、勉強している時と同様、寂しく感じてしまう事です。 こんな時、共感できる友達がいたらいいのになぁなんて。流石に都合が良すぎるとは思いますが。 まぁこんな状態がいつまでも続いてたら、僕はいつまで経っても自立した社会人になれないのだろうなと思います。 しかし、本当は自立したいです。嫌いな家族とも離れたいので。 しかし、仮に学校を卒業したとしても、就職活動をする意欲が起きません。 このままの自分では、きっと社会ではやっていけないという思いがあるからです。 自分自身にも人間関係にも自信を持ちたいです。 ごちゃごちゃした文で恐縮なのですが、何かご意見を頂けましたら幸いです。 宜しくお願いいたします。
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- 懺悔を兼ねた人生相談を聞いて下さい
24歳大学生の男です。 長い話となり、まとまった話にもできてないかもしれないのでお時間のある人だけ聞いて下さい。 とても恥ずかしい話になりますが、まず自分がいかに愚かな人間であるか聞いて下さい。 私はとてもプライドが高く負けず嫌いな人間です。 意識していたわけではありませんが、自分を上出来な人間だと心の底では考えていたかもしれません。 自慢話に聞こえてしまうかもしれませんが、多分小さい頃にスポーツも勉強もそれなりにできてまわりからよく褒められていたからかもしれません。 負けず嫌い…良く言えば負けん気が強いせいで、負けないように人より努力します。 人より努力することである分野が得意となり、さらにプライドが高くなります。 するとさらに負けず嫌いが強くなり、人より努力するようになります。 一見すると良循環ではありますが、その負けん気やプライドの高さが時にはあだとなります。 つい先日このOKWaveで回答者と揉めてしまいました。 自分の質問に対して、「なんでそういう話になんの？」と言った意味合いの回答が1行で返ってきました。 最初はあまり気にしてないつもりでしたが、多分このときから無意識に「(この人口が悪いな…)」とか考えてムッとしていたのだと思います。 とりあえずその人の質問に対する補足を返すと、続けて自分の癇に障るような回答が返ってきました。 そこで怒りが爆発してしまい、負けず嫌いな自分は口論となってしまいました。 自分の努力してきた得意分野であったのでなおさら怒りが収まりませんでした。 多分相手も自分と同じで負けず嫌いな人間だったのだと思います。 結局お互いに相手を「わかってない」と馬鹿にし続けることとなりました。 この口論の原因は多分どっちもどっちで、どちらかが相手の意見をきちんと受け止めて我慢すれば口論とはならなかったのでしょう。 そのとき我慢できなかった自分を子供っぽく、恥ずかしいことをしたと思っています。 普段の私はそうではなく、どちらかと言うとまわりから「優しい」とか「良い人」とか言われます。 ただ、自分の得意分野であったり、理不尽な話になるとどうしても負けず嫌いな性格が自分をヒートアップさせてしまいます。 相手の意見を認めることができません。 自分の立場が不利になれば不利になるほど負けず嫌いが働いてヒートアップしてしまいます。 でも上記のOKWaveでおこしてしまった揉め事を機に、自分を変えようと思いました。 この負けず嫌いを直し、プライドを捨ててしまおうと。 自分は別段上出来な人間ではないのだと。 相手の言ってることも認められるようになろうと。 そうすればきっと争いは起きず、幸せになれるのではないかと思いました。 しかしここで不安なことがあります。 今の自分まで成長できたのも、きっとこの負けん気とプライドがあったからだと思います。 その２つがあったから人より努力でき、今の自分の持つステータスを得ることができたのだと。 その2つを捨ててしまっては堕落してしまうのではないかと、不安がよぎってしまいます。 また自分から見る限り、出世している人は総じて「偉そう」であったり、「プライドが高い」気がします。 プライドや負けん気を捨ててしまっては将来の出世に響いてしまうのではないか。 堕落し、負け続けの負け犬になってみすぼらしい人間になってしまうのではないか。 「あいつはプライドが無い。相手の言いなりになる男だ」「頼り甲斐のない男ね」と人に思われてしまうのではないか。 そのような不安がよぎってしまうのです。 プライドを持たない男をどう思われますか？ 負けん気が無くても出世のできる人生は歩むことはできるのでしょうか？
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- 人生相談のような。恋をしたことがないです
私は、ちゃんとした恋をしたことがないです。 かっこいいと思うような憧れをいだくひとはいても、付き合いたいとか思うようなことは一度もありません 正直、こんな自分に少し焦燥感というか…好きな人ができないことが辛いです 誰かと付き合いたいという意思はあります。でもなんかそういう気分になれません この前、友達だと思ってた人から告白されました。なんでかその人に対して嫌悪感がわきました。告白される前までは友人として好きではあったのに、いまでは一緒にいるのも居心地悪いし遊ぶのも辛いです それまでは誰でもいいから告白されたら一回付き合ってみようかなーとか思ってましたが、無理でした 自分が恋できないのは、いい人にであっていないからだとずっと言い聞かせてました。 しかし今日、父親に…されてたって人が自分が女と感じることが苦痛だった。 っていう文章を見て自分に近いものを感じました。 わたしは、小さい頃軽くそういうことされてました。 当時は特に考えてませんでしたが、知識がついた今それを思い出して、気づきました でも父はそういう人じゃないので、軽い気持ちで触ってたんだと思います。 普通に娘を愛してる父親だと思います。 ただ、私に対しての愛情が他に比べてなんか重いように感じることはあります わたしも自分を女と感じることがあまり好きではありません 以上長々とすみませんでした。 誰かに相談したかったけどずっとできずにいて、ここで吐き出してしまいました わたしが恋を出来ないのは父とのことが関係あるのかはわかりません わたしはこの先恋できるのでしょうか… どうしたらいいかわかりません
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- 人生相談のようなもの
現在高校二年生者です。 今思い悩んでいることをそのまま書きたいと思います。 •将来(大学)のこと 私は自分が何をしたいのか、何になりたいのかわからない。興味のあることはあるにはあるけれど、なぜかしっくりこない。私は普通のOLになりたくないという意味のわからない意地(プライド？)がある。OLがかっこよくないとかそう言うわけではなくて、ただ何かの〝職業″に就きたいと思っているから。だからといって、特別に絶対あれになりたい！という職業もない。これまたあるにはあるが、特定のものだけに、となると決められず、また途方に暮れる。 夢がある人が羨ましくて仕方がない。とても、きらきらして見える。最近になって周りの友人と将来のことを話すようになって、自分の周りは着々と希望進路先を決めていることを知り、焦らずにはいられない。 果たして私は自らがここに行きたい！これを学びたい！と言えるものに出会えるのか。結局流されるままに生きていきそうで怖い。不安。 自分はなんとかなると根拠もない安心があったけれど、それも今は感じない。ただただ、自分の行く先は何処なのか。 こんなうだうだ悩んでる自分が情けない。 自分でもどうしたらいいのかわかりません。 何か、この私の我儘のような悩みに対してアドバイス等をしていただきたいです。
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- 人生相談
- 人生相談
かなり若い高3なんですけど、人生相談です… 僕は小さい頃から、何に対しても「逃げてばっかり」なんです。 逃げて逃げて、根性がなくて体はデカくても心は小さくて弱い、最低の人間に育ってしまいました。 このままでは、社会に出てから、生きていけないなと思い質問をさせていただきました。 例を挙げると ・小学校で物をなくして親に問いただされたときでも「きっと誰かが取ったんだよ」と言い訳をする。(人のせいにするのは、今もまだ変わっていません) ・つらいことはすべて途中で諦めてしまう、いままでやりきったことは一回もありませんっ！！！！ ・目標を立てたけど結局「あー俺はやることが鈍いんだよな！きっとこういう人生なんだ、というかもともと無理だったんだよ…」とうだうだと目標を諦める＆言い訳まで言える。 あるとき、母にこんなことを言われました。 母に「お前は、辛いことがあったらすべて逃げてきた、一回も耐えたことはないよ、お前の人生は逃げてきた人生なんだよ」と言われました…正直右手が出そうでした。 それに対して僕が「じゃあ、辛いことがあっても逃げちゃいけないんでしょ！そしたら俺耐えられなくて死んじゃうよ」といいました。 僕の考えでは「辛いことをずっと続けるとき、一年中辛いことを続けなくてもいい、一週間に一回くらいは休んでいい」という考えなんですが、 母の考えでは「一年中辛いことをつづけて、一日も休まずに、それで何年も耐え続ける、そうすれば次第に辛いことが減って自分は強い逃げない男になれる」という考えです。 皆さんの考えはどうでしょうか、また、自分でもすぐに諦めてしまう性格や、途中で休んでしまうところだけは、最低直したいと思っています。 ぜひとも、私に助言をいただけたら幸いです。
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- その他(恋愛・人生相談)
