恋愛相談

質問

現在22歳の理系大学生女子です。
今まで好きな人はいたことがあるものの彼氏はいたことがありません。
ここからの話は自慢に聞こえたら申し訳ないのですが、容姿に関しては褒められることが多いです。ただ綺麗や美人と男女問わず言われたことはあるのですが、同時にきつくツンとした風に見られがちです。品があると言ってもらうことも多いです。
話しかけにくいと言われたこともありますが、実際の私は見た目とは全然違って話かけられたら嬉しいし、打ち解けたら印象が変わったと言われます。
大学に入ってからは少し仲良くなった男の子に遊びに誘われたり、食堂で声をかけられたりなどは何度かありましたが、私自身心を開くのに時間がかかるのもあったりアプローチしてくれた人の性格が苦手だったりとあって恋愛に発展していません。
そんな私にはたまに連絡を取る幼稚園からの幼馴染がいて、一年ほど前久しぶりに会わないかという話になって（私から誘いました）、彼の住む東京に遊びに行きました。（私は関西の大学で下宿していて気軽に会える関係ではありません。）スカイツリーや水族館、美術館をまわって遠方から行ったのもあって奢ってくれたり案内もしてくれました。幼馴染というのもあって本当に楽しくて居心地が良くて、もともとその人のことは人として好きだったのですが、最近恋愛感情も抱き始めています。その後私から誘い、東京に行って夏にも2人で映画とご飯に行きました。ですが彼は私に対しては恋愛感情はなく、LINEのやりとりでも、もっと自信をもって、やこれから寄ってくる人はたくさんいるよ、なにかあったら恋愛相談乗るよ、だったり冗談ぽくいい人いたら紹介してーなど言ってきます。
夏に会った時に今度は関西来てよと言ったら私の院試終わった頃かなーと言われました。社交辞令かは分かりません。彼はこの春から就職です。院では東京の大学も視野に入れています。

先日私の誕生日で日付が変わってすぐおめでとうのラインが来て少しやりとりする中で、それとなく院試が終わる頃また会いたいなと言ったところ、そうね、お互い忙しそうだし頑張ろう！と言われてしまいました。流されたような気でいます。もう幼馴染の関係は変わらないと諦めて他の人も見てみるべきなのか悩んでいます。
新しい人を探すという意味で、今の環境ではなかなか出会いは無いので院進学をきっかけに出会いも増やそうと思っています。
今後どうするべきなのかアドバイスが欲しいです。

回答No.6

blazin

一旦片思いは畳んだ方が良い。畳む≠無くす。畳む≒然るべき時が来たら改めて展開する。今のあなたの印象のままでは、異性的には浮上しない。幼馴染という染み付きも大きいけれど、彼から見たあなたの異性的な印象はパッとしない。心の自発性に触れる部分は少ない。もし彼に、幼馴染のあなたを異性的に「見れます」か？と質問したら・・・おそらく見れるとは言える。客観的な印象としては、そこそこキレイだから。じゃあ質問を変えて、幼馴染のあなたを異性的に「見たい」ですか？と聞かれたら、彼はノーと答える。見れる＝頭の領域。見たい＝心の領域。あなたを客観的に綺麗な異性だと判断出来る彼がいる一方で、あなたを主観的に異性として「見たい」と思う彼はいない。だからこそ、あなたからのアプローチにも全然靡かない。心の自発性の襞に触れていないから。また～という継続を匂わすメッセージも意図的にスルーされている。現時点では厳しい。でも、あなたも厳しい理由は何となく分かっているはず。自己評価が甘い。何となくちやほやされた経験があるが故に、今の自分の「まま」でもなんとかなるのでは？そんな都合の良い受け身思想が染み付いてしまっている。それに加えて、あなたの持つルックス故の難しさ。容姿は良い(遠くから見ている時は魅力的な)あなた。でも、その印象が実はピークになってしまっている。知れば知るほど～という味わいは案外薄い。容姿の良さなんて直ぐに慣れてしまう。あなたの持つルックスのアドバンテージはそんなに持続力を持たない。持続力がある「うち」にあなた自身が相手に胸襟を開ければ良いんだけれど、あなたの心の開き度合いはとてもゆっくり。ようやく開こうとした時には、相手は既に気持ちブームを逸している。そういう意味では、あなたが異性との関係に苦戦している理由は明確にある。そんな現実を踏まえて、丁寧に対策を講じていくという選択肢はとても前向き。その先にあるゴールとして、幼馴染への再トライもある。自分自身に前向きな「にんじん」を与えながら、丁寧にブラッシュアップしていけると良いよね☆

回答No.5

aaanokitaro

私はアタックしてみるべきだと思います！
好意を伝えるのは勇気がいることですが、何も伝わっていない状態で一喜一憂するなら、動き出してしまった方がいいと思うからです！

回答No.4

ku_maple

幼馴染のことが好きなら、告白しましょう。振られたら、次に行きましょう。

告白もせず諦めるのは、私はもったいないと思います。

回答No.3

eroero4649

その彼についてはちょっとご縁は難しそうです。幼馴染だからそういう感情で見てない相手なのか、彼の好みとは質問者さんは違うのか、それとも遠距離がネックになっているのか、あるいはそもそも真面目な恋愛をするタイプじゃなくて気軽に遊べる女の子を探しているのかは分かりません。
でも質問文の感じから、彼は割と女の子の扱いに長けていて、つまりそこそこに遊んでるというかそれなりにモテそうだというか、まあそういうところがあるんじゃないかなと思います。
意外に思うかもしれませんが、遊んでる男って割と遊んでる女が好きだったりします。遊んでる女も男あしらいは上手なので、一緒にいると楽しいんですよね。質問者さんみたいな女の子ばかりを狙う遊んでる男は、タチが悪いタイプです。

でもまあこういうことをきっかけに、恋愛の経験値を積んでいったほうがいいと思います。「好きな人に振り向いてもらえなかった」というのは、誰もが経験することです。生田斗真さんだってそういう経験があったでしょうし、広末涼子さんもそういう経験があるでしょう。
だから今回の経験をきっかけにして、もっと世間に広く視野を広げたほうがいいと思いますよ。

回答No.2

Sakura2568

普段、何もしてないときの表情
鏡で見てみて
美人でも不機嫌そうに見える人っています。
真面目なのでしょうけど口に緊張感があって、視線があまり動かず、考えが読めないタイプは損してるなと思います。

笑顔とまでは言いません
せめてなんか楽しそう、機嫌良さそう、話しかけたいと思うような口元を目指してみては？
少し口角を上げるだけでも表情は和らぎますよ

服装もカッコよすぎると周りが緊張します。
柔らかな印象の服を取り入れるのも良いかと。
いくら美人でも怖い人は近づきがたいです。

次にその彼ですけど
遠距離は最初に想いがあって仕方なく離れたならわかるけど最初から遠距離と分かっててお付き合いを望む人は多くはないと思います。

頻繁に会いたいのが好きって気持ちでしょ？
それを満たせないと分かってて踏み切るのはよほどの気持ちがなくちゃ。
あなたとは数回デートしただけ。
まだそこまで気持ちは育ってないか、そうならないようにブレーキを掛けているのだと思います。

また、幼馴染ってのは親の顔も知ってるし恋愛感情には育ちにくいのでは？
なにかあれば全部家族にバレるし、もし上手く行かなくなったら気まずいでしょう。

人は大人になると自分とは環境の違う人、
親とか過去を知らない人に
自分の身一つで評価されたくなるものだと思います。

女性は比較的安全を望むから素性の知れてる人のほうが安心だと思うのでしょうけど若い男性は冒険したいものだと思います。
その冒険心は幼馴染では無理ですよ。

今後は話しかけられるのを待つのではなくてあなたから話しかけてみては？
別に恋愛感情がなければ行動してはいけないわけではないわ。何でも男女の恋に結びつける必要はないでしょ？
新しく出会った人にどんどん話しかけて。
挨拶をして、他愛ない話をしてみてください

まずは人との関わりを増やすことではないかしら。
これから先も仕事を始めても多くの人と出会います。
なんか冷たそうと思われたままではもったいないわ。
柔らかい表情を心がけて多くの人と触れ合ってみてください。
その中にあなたの興味をそそる人が見つかるかもしれません。

回答No.1

scfbhmk5

まずは、お誕生日おめでとうございます！

ここからの〜と言われます。
>めっちゃわかります！私もそういう側の人です。お嬢様だと思われてます。別にタワマンに住んでるわけではないのに…！

ここに書かれた文面だけ見れば、確かに彼からしたら、幼馴染より上の何かではないのは確かですね…。多分、久々に会った綺麗な幼馴染って感じかな。でも、女性として魅力を感じてるけど、やっぱり「綺麗」「美人」「品がある」「話しかけづらい」というのが尾を引いてる可能性もあります。いくら打ち解けても、世間的に見られる印象は個々人に残りやすいもので、あなたの容姿以外でも、言動の所々に「高嶺の花」要素があるのかもしれません。彼にとって、高嶺の花と付き合うより、中〜中の上みたいな愛嬌があるより庶民的な子の方が気張らずに済むのかもしれません。やっぱり男の人は女の人にかっこつけたいものですから、高嶺の花な女の人に自分と物凄く見合わないかっこつけをしなければならないというプレッシャーは取り払うことはできません。
しかし、これはあなたが悪いわけではありません。それは個性であり、その人に合わないってだけです。ただ恋愛で上手く接点や進展が欲しいと思うなら、自身のアイデンティティを尊重しつつ、相手の好みに少し合わせたり、高嶺の花要素を軽減する必要があります。容姿に関してだと、ri◯ndaやsni◯elのようなフェミニン系やUnited Tokyoのようなモード系ばかりを着るのではなく、adi◯asやdi◯selのようなストリート系を着たり、メイクを柔らかな坂道系を意識したり、パンプスやヒールを履くのは控えたり、髪色を少し明るくしたり、「砕けた」部分を外見からもわかるようにした方が近づきやすいなと思えます。恋愛でも友人関係の構築でも大切なことですが、隙がないと深く干渉しようと思いにくいです。あとは、日頃仲良くしている友達に、「私て近づきにくいのかな？なんでだろ？」と聞いてみるのが一番です。男友達にも是非聞いてみてください。
また、美人な方の人でも、男友達ばかりの人がいますが、そういう人は逆に近づきづらいです。理系だから避けられないかもしれませんが、オタサーの姫みたいな状況は避けた方が良いかもですね(質問文には書かれていませんが、男友達が多い人はモテにくいという一般的な話)。

色々書きましたが、あくまでも自分の個性は一番大事にしてください。今のままでも貴方に強く惹かれる方は絶対います。

追記
関東と関西っていう遠距離なのも原因があると思います。私も地元に帰ってしまう好きな人がいますが、情熱的でない限り、遠距離に踏み込む男性はいないと第三者に言われたことがあるので、そういう可能性も否めません。