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お泊まりしないのに納得してくれない彼氏
彼氏の家に泊まっていいかと聞いたら「まだ付き合ってそんなに経ってないし、今度旅行行くからそれ以降で考えたら」と言われました。旅行後、再度聞いたら「親としてはいいとは言えないなー」と断られてしまいました。なんだ、とは思いつつも、結婚前提で付き合っており、結婚すればずっと一緒にいられるし、そこで下手に反抗したり、嘘ついて泊まるなどして今後の結婚で反対されるよりは今だけ我慢すればいいと思いました。(二人とも社会人です) しかし、彼はこれに納得せずそこで何も言わないのは自分の意見がない。結婚したらどうせ一緒にいられると思う程度なら好きじゃないんだ。そこで親の意見を素直に聞くなら結婚の時も親の言うことしか聞かないんだ。じゃあ、結婚するならいつするのだと言われます(プロポーズもされていません) そんなこと思ってもないし悲しくごめんとしか言えません。 確かに親の話が二転三転するのが悪いとは思いますが、親が結婚前の娘に外泊を素直にいいよとは言えない気持ちもわからなくはないです。 私自身が親離れができていないのでしょうか。 こんなこと言われるくらいなら別れた方がいいかとさえ思っていまい悩んでいます。
- aoimichi5700
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- HeyXey
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このわかりにくい主語のない文章を読んだ僕の心の声を【 】に記入しました。 彼氏の家に泊まっていいかと聞いたら【誰に聞いたら？…彼に？(主語がないから不明だが、仮に主語は彼として読み進めよう】「まだ付き合ってそんなに経ってないし、今度旅行【誰と誰がどんな意味合いの旅行に行くんだ？】行くからそれ以降で考えたら」と言われました【誰に言われたんだ？】。旅行後、再度聞いたら「親としてはいいとは言えないなー」と断られてしまいました【あー貴方の親がさっきの主語なのか、だけど“断られる“と表現するからには宿泊先、つまり相手側の親のことかも？】。なんだ、とは思いつつも、結婚前提で付き合っており、結婚すればずっと一緒にいられるし、そこで下手に反抗したり、嘘ついて泊まるなどして今後の結婚で反対されるよりは今だけ我慢すればいいと思いました【嘘ついて泊まってもバレないのは貴方の親ってことか】。(二人とも社会人です) しかし、彼はこれに納得せずそこで何も言わないのは自分の意見がない【貴方が彼氏の家に泊まる事を渇望したのは、貴方というより彼氏の方だったのか！】。結婚したらどうせ一緒にいられると思う程度なら好きじゃないんだ【彼氏の考えでは、結婚前に泊まることを渇望するのが愛情なんだ】。そこで親の意見を素直に聞くなら結婚の時も親の言うことしか聞かないんだ【のちに結婚する自分との関係が重要で、貴女と親との関係は劣後すると思ってるよね】。じゃあ、結婚するならいつするのだと言われます(プロポーズもされていません) そんなこと思ってもないし悲しくごめんとしか言えません。 確かに親の話が二転三転するのが悪いとは思いますが、親が結婚前の娘に外泊を素直にいいよとは言えない気持ちもわからなくはないです。 私自身が親離れができていないのでしょうか。 こんなこと言われるくらいなら別れた方がいいかとさえ思っていまい悩んでいます。 回答 : 自分の気持ちや考えを『わかって』と願うなら、言葉を介してやりとりするのがオトナです。『何も言わなくても理解してくれて当然だ』とか、『相手も自分と同じ考えを持つべきだ』とか思うのは、自我境界が不鮮明な未熟者、子供です。結婚したとしても、相手には相手の人間関係(親とか)があり、配偶者だけが大切な関係ではありません。他者目線で文章をわかりやすく書けない貴女も未熟ですが、彼氏も未熟です。言葉を介して理解してもらう、それがオトナの流儀です。 参考:動画 加藤諦三 何が人づきあいを難しくするのか
- るーらー（@mgmclub）
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はじめまして 色々と失敗した50すぎのジジイです 参考になればと思って書いてみました 結果論から言わせてもらうと 貴女は悪くもないし親離れとかも関係ないです もちろん貴女の親御さんもごく普通の考え方で 一般的な感情をお持ちでしかも我慢されています 貴女の彼が一時的な感情だけで発言しているように思います まるで中学生が親に物をねだるような・・・ つまり相手の感情を思いやることが出来ない人ってことです 勘違いされると困るのですが 決して彼が悪いとかバカだとかそういう意味ではないです あくまでも人を思いやることよりも自分の感情を優先させる人だという話です つまり子供です（社会人と書かれていますけどね） 私25の時に結婚したんです まぁ婚姻後すぐに奥様に裏切られたことが主原因なのですが 家族間もうまくいきませんでした 嫌な思いをした上に間に挟まれて 最終的に13年で離婚しました 私ね両親大好きだったんですよ でも自分の親をないがしろにしてまでも 奥さんの親を優先してきてました 私の両親が常識ハズレで勝手な部分も多々ありました それでも大好きだったんですよね さんざんやんちゃばかりしてたのでね 結婚の時くらい親の言うことを聞いてあげてもよかったかな なんて思ったりします 今では父親は他界して母親は施設へ入ってしまいましたが 両親は私より妹を可愛がっていて全て妹優先でした それでも大好きなのですが妹が勝手なことを言い出して 親友疎遠になってしまいました ちょっと話がずれてしまいましたが 結婚したところで所詮他人です しかも離婚してしまうと他人以上の他人で言葉を交わすことすらないです もちろん結婚する時は自分だけは離婚なんてしない 浮気なんてしないし裏切られることもあるわけがない なんて思ってしたんですけどねー 交通事故と同じで自分が完璧にしていても ぶつけられ巻き込まれることはあるのです だとすれば せめてお互いを思いやれる人（お互いの両親を含めてですよ）と一緒に居たほうが幸せじゃないですか 最後に貴女が書かれた 「こんなこと言われるくらいなら・・・」 全くその通りです 貴女を死ぬほど大切に大事に産んで育てて見守ってきてくれた人がいるからこそ貴女に逢えたはずなのに、その人達に対する敬意を払うことが出来ない人にそんなこと言われる筋合いじゃないです 私も両親の子供で娘がいる父親です 貴女のご両親のように親としては賛成できないことも娘に伝えたりしてきました、しかし離婚してるので強く言えない弱みもあります でも家族が一つの人生を終わるまで幸せな気持ちでいることって大切だと思うし、絶対にそれが理想でその理想に近づこうとすることも大切だと思うんですよね 結婚だって双方のご両親に喜ばれてした方が自分も幸せです 一度だけの人生のことですから よーーーく考えて決断してくださいね 地球上には約25億の異性が存在してます 参考になれば幸いです がんばってくださいね 陰ながら応援しています （失敗した者から）
- kano20
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目線を変えてみましょう。 娘の親は結婚を考えているとは言え、彼の家に泊まるのは躊躇する。 彼は貴方を自分の家に泊まらせたい。 反対方向から考えてみてください。 彼の親は息子の彼女が旅行したり、息子の家に泊まるのをどう思っているのでしょうか？ きちんとした娘さんだと、貴方のことを想ってくれるのでしょうか？ そこまで彼が「泊まってほしい」と考えて居るのなら、まずは貴方の家に泊まってもらう。 親と一緒に彼に彼女の家で家族と泊まることを体験してもらいましょう。 親離れや干渉ではなく、彼の親にどう思われているのか？を優先的に考えてみませんか？
- dendenmushi64
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結婚を前提にするなら、彼氏さんの目線ならば、 「彼氏さんと質問者さんの二人で考えて決める」 というのがとても重要だと思われます。 社会人でありながら親御さん外泊の相談や許可を求める背景に、 どんなことがあるのかは定かではありませんが、結婚を前提とするなあば、心を大人にして親離れをするのが最優先事項だと思います。 質問者さんの投稿文には、 「親の話が二転三転するのが悪い」 「こんなこと言われるくらいなら別れた方がいいかとさえ思っていまい悩んでいます。」 という、親御さんと彼氏さんの悪い側面が強く印象づけられているように思われます。 客観的に言えば、どのような事情があっても、 まず自分がどうしたいのか？ そして、他責思考は良しとされません。 なので、正論で言うなら 「誰かの話を鵜呑みにして振り回されるなら、結婚の準備が精神的に出来ていないから、結婚を意識しているなら、誰かに相談する前に自分の考えを整理するのが先。そして、それは親の許可を取ることは相談ではなく、依存である」となります。 上記はあくまでも一般論の理想です。 なので、その一般論が出来ない何かの原因と向き合うというのが 長期的に本当に必要なことです。 おススメは現時点では投稿内容が質問者さんの考えが無いので 今回の投稿は一度終えて、自身の考えを整理した後に、 それでも解決しないならば、その整理した考えと状況を時系列に 投稿して相談をやり直すというのが良いかと思います。 ご参考までに。
- Sakura2568
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ああ、本当にそこにあなたの意志がないのね。 成人してて社会人でさえあるのに わざわざ親に「許可」を求めるところに 自分で決めたくないという心が見えますね。 あなたは親にとって良い子でありたいというのが第一で 次に彼にとっても良い彼女でありたい っていう気持ちはあるのでしょう でもあなた自身が「私はこうしたい」という気持ちがないから 親も反対するし彼も納得できないのよ。 彼が泊りに来れないか？というから泊まろうかと思った 親がダメっていうから断った。 あなたが自ら望んで自ら意見を言ったならまだ答えは違ったでしょう。 彼だってあなたが泊まりたくない。理由は自分が〇〇だから。などと 明確な理由と自分の意見を持っていたなら納得するか別の方法を考えたのだと思います。 親離れが出来ていないわけではないと思います。 あなた自身が自立にまだ遠いだけでしょう。 そして、こんなこと言われるくらいなら別れようという程度の 彼だから、あなた自身も自ら泊りに行きたいという程の気持ちを持てないのでは？ プロポーズされているわけでもないし この先もあなたが彼の希望を叶えられないときは 必ずあなたを責めるような男性だと思います。 彼の事と、親とのことは別です 彼のことは冷静に考え直してはいかが？ 親から自立するのはまた別の話ですので 同時期に起こってても別に考えてね。
- t_hirai
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彼氏のことを悪く言うつもりはないですが、コレくらいのことで喧嘩になっちゃう彼氏なんかと思います。 結婚したら事あるごとに相当揉めそうですよね。 良い彼氏であれば、この人となら「どんな壁も越えられる」と思うのですが、あなたは「別れた方がいいかとさえ思ってしまう」ということですよね。 であれば、別れましょう。そして、どんな壁も越えられると思える彼氏を見つけましょう。
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