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主人にあたられる
私の主人は私がすることに対して色々気になるそうです。その内容を殆ど教えて貰うことが出来ません。私に悪い所があったら良くなるよう話し合いをしようと言っても、説教されるから嫌だし、そういう所に嫌気がさして離婚を考えていると言われました。 主人にとって、今の世の中離婚は普通のことみたいに思っていて、私は離婚は嫌だしどうすればお互い良くなるか話し合いをすすめれず、やはり私が一方的に話をすると説教と言われ更に私のことが嫌になるようです。 最近は、主人がストレス性の病気になり、寝不足(睡眠が浅い)とその病気になったのも私のせいだと言われました。主人は朝から晩遅くまで仕事があり13時間位労働しています。 普段は穏やかで優しい人ですが、時折主人から色々出来てない等私自身低い評価を受けることに疲れてきました。主人を病気にさせているのも一緒に居てはいけないのではと悩んでいます。 私自身は主人に特に嫌な面がなかった(人間、考えが違うし、今に感謝といいますか)のですが、私が感謝してやっていこうとかいう言葉も主人にとっては価値観が違うと言われます。 私自身どうすればうまく行くのかわからないので、是非アドバイス頂けたら助かります。宜しくお願い致します。
- potto2022
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質問者が選んだベストアンサー
単純に今は余裕がないだけなんじゃないのかなと思いました。 余裕がないから小さなことが気になってしまう。 ゆっくりしたいのに、心から休めないといったところじゃないんでしょうか。 自分の経験からすると、相手に余裕のないときに話しあいたいといっても逆効果です。 本人は「家の中くらいはゆっくりしたい」わけなので、話し合いとか頭を使ったり、気を遣ったりできればしたくないんですね。 ※頭も気も遣いたくないと、実際に言われたことがあります。 ということを踏まえて、質問者さんは、ご主人がゆっくりしているときになにをしているでしょうか。 目の前でせわしなく動かれたり、慌ただしく動く姿が視界にはいると、ゆっくりできずストレスを感じることもあります。 ゆったりしたいけれど、神経が休まらない状況では、食器を洗ったり、後片付けの音すら「気に障る」レベルかもしれません。 逆に、「嫌なことは先に終わらせたい」タイプだと、質問者さんが早めに片付けないことにストレスを感じたりもするかもしれませんね。 心に余裕がないから「見てみないふり」ができないとか、困難になっている可能性もあるかもしれません。 今はできるだけなにかしようとせず、ご主人がゆったりしているときは、質問者さんもできるだけなにもしない。 (やるにしても最低限にとどめる) ※ご主人がお風呂に入っているあいだに、ササッと片付けるとか。 一緒にテレビを観るとか、ご主人が好きなことに没頭しているなら、質問者さんも趣味に没頭するとか。 視界に映る範囲内を頻繁にいったりきたりしないことで、文句を減らせることもあるのかなとは思いました。 今しばらくは「真面目」「誠実」「きっちり」は封印してみて、態度がどう変わるか観察してみてはいかがですか。
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- nonamelane
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今の世の中離婚は普通のこと あなたは離婚を避けたいばかりに、話し合いを相手に求めすぎているのでしょう。しかし単なる八つ当たりもありそうです。 低い評価をされても、こんな私だからあなたが輝くのよとおっしゃるべき。私は引き立て役、ですよと。そして一歩下がって上手にたてる。 実際に妻が優秀過ぎてもそれはそれで男は文句言いますよ。ライバルになってしまうからです。でもそれに気が付かないのです。 ただこの離婚ワードがあまりにも頻繁にに出ると、不倫を疑うべきかもしれません。モラルの無い若い女が援助交際を求め、それを既婚者は愛だと勘違いしやすい。世界的に不景気ですからね。いつもと違う動きがあった場合は要注意ですね。スマホを片時も離さない、とか。 ちなみに専業主婦の方なのでしょうか。パートでも良いので稼いでは。少しでも家計を助け、あなたの転ばぬ先のお金にもなる、あなたも収入があり忙しくなればハイハイと受け流しやすくなります。あなたに落ち度が無ければ（例えば不貞の誘いとか注意）相手もそうそう簡単に離婚できないですよ。
お礼
＞低い評価をされても、こんな私だからあなたが輝くのよとおっしゃるべき。私は引き立て役、ですよと。そして一歩下がって上手にたてる。 なるほど!。私の出来が悪いから、主人が輝くのよいう方向に伝えたら男性には良さそうですね！。私の方が主人より学歴が上なのですが、その辺りの関係とかからも理不尽な態度を取る理由があるかもですね。 ＞少しでも家計を助け、あなたの転ばぬ先のお金にもなる、あなたも収入があり忙しくなればハイハイと受け流しやすくなります。 仕事は週2日位アルバイトをしています。私もいきいき仕事や友達に会う等活動して自信を取り戻しつつ、主人には当たられたときに低姿勢かつ気丈でありたいと思えました！。 アドバイスありがとうございました！。
- BleethYou
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ストレスを抱えているときは、黙っておいてほしいです。 「どうしたの？」「何があったの？」「私が悪いの？」と、こちらの心の内を無理矢理こじ開けて観ようとする身内がよくいます。 ストレス原因が、最初は貴女ではなくても、無理に関わろうとしているうちに段々貴女のせいになっていきます。 機嫌取りなんか絶対してはいけません。余計イライラさせます。 機嫌が悪いヤツは完全放置です。
お礼
ストレスを抱えていても、つつかないということが大事なのですね。特に男性はそうかもしれませんね。調子が悪そうだと、大丈夫？を言う位でそっと離れて様子を伺うことにします。私もあたられる要因を作りたくないので。 アドバイスありがとうございました!。
- Granpa1969
- ベストアンサー率22% (578/2555)
ちょっと最初に、質問者さんが目を覚まして欲しい点を幾つか。 ＞私の主人は私がすることに対して色々気になるそうです。 ＞その内容を殆ど教えて貰うことが出来ません。 言わなきゃ無かったことと同じです。 「いい歳した大人がウダウダすんな、勝手に気にしてろボケナス！」 のスタンスで構いませんよ。 ＞説教されるから嫌だし、 ＞そういう所に嫌気がさして離婚を考えていると言われました。 要は、「意見する奴は嫌い」なんです、旦那。 お山の大将じゃないとへそ曲げる、ガキでツマンナイ奴なんです。 大人な関係を望んでも、土台が出来ていないので無理だと思いますよ。 旦那は「価値観」と言ってますが、旦那の言ってるそれは、そんな高尚なもんとちゃいまして、ガキの我儘、に分類されるレベルです。 とっとと署名済の離婚届と共に三行半突きつけた方が良いと思います。 とはいえ、質問者さんは離婚したくないという事なので・・・ ハッキリ言いますと・・・ 関係改善の可能性は、今のところゼロですし、策を弄するだけ悪化します。 上手くいくなんて思ったらアカン、将来に期待しないことです。 諦めが付けば、心に余裕が出来て心理的に旦那と対等な関係になれます。 そうすると、全然違う関係の築き方が見えてきますよ。
お礼
＞要は、「意見する奴は嫌い」なんです、旦那。 ごもっともだと思います。最近主人は私の意見を聞かず、自分の意見を押し通して行動することが多いです。 ＞旦那は「価値観」と言ってますが、旦那の言ってるそれは、そんな高尚なもんとちゃいまして、ガキの我儘、に分類されるレベルです。 ありがとうございます。価値観の中身については実際はどうかわかりませんが、ぶっちゃけ子どもとやってることは似てると思うので、むしゃくしゃする時はそう思うことにします(笑)。 ＞諦めが付けば、心に余裕が出来て心理的に旦那と対等な関係になれます。 最悪パターン(主人に離婚を切り出される)も考えつつ、一度の人生、明るく前向きに過ごしたいのでくよくよ振り回されず、自分をよく想ってくれる方等大事にして過ごしたいと思えました。 アドバイスありがとうございました！。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2232/14809)
話し合いが出来ない上に、いやだとか違うって言われたら、どうしようもない。御主人、人と生活、出来ない人だと思います。
お礼
理論的に的がよく突かれてるとコメントだと思います。一緒に生活する上で理不尽だなと思い悩むところです。 理不尽をどの位、どんな感じで受け止めるか、耐えられるか！？といった感じです。人生ってどの位理不尽なんですかね？。 アドバイス、ありがとうございました!。
- nephyrs
- ベストアンサー率37% (141/379)
要するに亭主関白な旦那さんなのかなと読み取りました。 妻は口出しするな、家の事を黙って真面目にやれ。俺も真面目に仕事をして、お前と家庭の事はちゃんと守ってやるからと。 さだまさしの世界観ですね。 離婚云々の発言は、自分の支配権を誇示したくて、あえて強めの言い方を選んでいるだけのでしょう。 本音ではないと思います。 体調管理に関しては、良い年した大人が子供じゃあるまいし、基本的に自己責任が原則です。 あなたが責任を感じる必要は微塵もないですよ。 価値観が違うという言い方は、これも亭主関白思考の延長と思います。 価値観が違うということが言いたいのではなく、兎に角あなたの意見が何であれ、俺は取り入れるつもりはないという拒絶の意思表示です。 あなたの価値観自体を否定してしまいたいわけでは、決してないと思いますから安心して下さい。 それで改善なのですが、取り敢えずは先に旦那さんの健康回復に尽力しましょう。 バランスの取れた健康に良い食事を毎食手作りで用意するのです。 それも中途半端に感覚でやるのではなく、ネットや書籍で旦那さんの症状とよく照らし合わせ、無添加、有機などの質の良い素材を使ったメニューをしっかり時間をかけて考案するようにしてください。 特に調味料にはこだわった方が良いです。 これもネットや動画サイトで検索すれば、おすすめの健康に良い調味料などとたくさん情報は出てきます。 家計から高価な素材は揃えきれなくとも、質の良い味付けをすればそれだけで普段の何倍も美味しい料理になるので、コスパが高いからです。 そうして旦那さんの健康状態が上向いてこれば、お前もなかなかよくやってくれるじゃないかと旦那さんの評価も変わり、あなたの意見を受け入れてくれる度量を見せてくれるようになるのではと思います。 頑張ってください。
お礼
＞体調管理に関しては、良い年した大人が子供じゃあるまいし、基本的に自己責任が原則です。 本当そのとうりですよね。気づいてませんでした。誰がいつ身体が病気になるかわかりませんし、最終的に自己責任で自分の身体を治療したり療養したりするわけで。 ＞ネットや書籍で旦那さんの症状とよく照らし合わせ、メニューを考案するようにしてください。 兎に角、主人の病気が治るように、また他の病気にならないよう料理を作りたいと思います。不出来な妻だと思われているので、同じ土俵に立たない上で淡々と作っていけたら美味しく質の良い料理が出来るかもしれない！？です。自分の料理レベルアップのためにも頑張ってみます。 どうも、アドバイスありがとうございました！。
- runatickdance
- ベストアンサー率26% (372/1425)
あのね、 価値観が違う！ って言葉が 出てきた時点で、 もうその人とは、二度と分かち合えませんよ。 他人同士が結婚し、 価値観が違うのは当たり前だし、 口に出して言う言葉では決して 無い。むしろ言ってはいけない言葉。まして、男女の脳内思考は まったく違うし、 それを理解し共存し和解し 話し合いをし、 相手の言葉を理解するまで、 話し合うことが結婚と言うことでもあり、お互いを敬うことが、 結婚式の誓いでありますから。 価値観が違う！ って言葉を出されたら、 そこで終わりです。 旦那さんは、あなたを敬っては 無いのです。 財産半々で、離婚した方が いいのではないかな？ すでに話し合いすら 無理なのでは？
お礼
価値観が違うという言葉が出ると、本当びくびくします。やはりどんな離婚の仕方であれど、価値観の違うからと言われるだけで切り札となり、最終的に離婚は避けられないですよね。。 本気で離婚するつもりがないなら、再度使わない、それが出来ないならそれなりに私だけでも前向きに前進して行きたいと思います。 ご意見助かりました。ありがとうございます！。
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お礼
相手に余裕がない時は話し合いをしても逆効果なんですね。私の主人は、仕事が多忙なので殆ど余裕がなく、休日も話し合いしようとしたら、また悪いところが始まった、説教等と言われます。第3者が入るか、この人は話し合いが難しいレベルと思うしか無いんですかね？。 ＞ゆったりしたいけれど、神経が休まらない状況では、食器を洗ったり、後片付けの音すら「気に障る」レベルかもしれません。 正にそうだと思います。ふすまの閉まる音が夜中になると気になるとは聞いてるので、そっと閉めます。私自身はそこまで気にしない人間なので、主人は私より色々気になるんでしょうね。。 ＞質問者さんが早めに片付けないことにストレスを感じたりもするかもしれませんね。 主人が疲れてる時に、家事は私がするよと言ってもやらなきゃいけないことはやらないと、と言ってよくやり始めます。その辺は本当に休むよう再度伝えます。 違う人間が共同生活するから、仕方の無い所かもしれませんが、合わせられる範囲で雰囲気を変える工夫をしてみます。気づかない点が多く、参考になりました。アドバイスありがとうございます！。