簡単に離婚と言い出す主人に困っています。

質問

もうすぐ５０歳の主人ですが、短気で、亭主関白で、家庭をかえりみない人生を送ってきました。
私は家計のやりくりに追われ、子育てに追われながらも、子供たちが２人とも社会人に
なるのも目前となりました。
子供がどこの高校を受験したかも知らなかった主人が、
社会人になった長女に泣きついいたようでした。
あと１年たったら離婚する、ということでした。
しかし、そのあと、主人は友人に電話で大笑いで話していたようでした。

長女は悩んで、一晩泣きはらし、ゴールデンウイークは暗い日々となってしまいました。
私もグッタリしてしまい、何もやる気が起らなくなりました。
私が「判を押さなきゃいいね」と明るく言ったら、長女は少し元気が出てきました。

主人は、籍を入れた途端、亭主関白に豹変したので、
平等主義の私とは、全く上手くいきませんでした。
家庭を持ったら愛人作るのが当然と考える人でした。
妻がいつも泣いている雰囲気が好きな人でした。
長年観察してきたのですが、幼少期の愛情不足と、コンプレックスのせいだと思います。

気が短いのでか、なかなか愛人もできず、
とうとう私に向けて年に１～２回、離婚、離婚と騒ぎ、
とうとう長女にまでいうようになりました。

夫婦の間では、無理やりなのですが、離婚はしないで、お互い浮気をする、
と勝手に決められていました。
なので、私もそのほうがかえって気楽で、浮気はしないですが、
趣味を楽しんでいました。

世の中、高齢になって、弱者である妻を家庭内でいじめているケースは知っていますが、
何かいい対策はないでしょうか？
ラジオでは、数日家出するのがいい、といってましたが、
うちの場合、家の中が破壊されそうで、怖いです。
（新婚時代から、家具を壊す、壁に穴を空けるのは、日常茶飯事です）

なので、離婚となっても、話し合いなんて考えられませんので、
非常に不利どころか、うそで固められてしまいそうなので、
とにかく判を安易に押さないと、子供たちと話し合いはしています。

回答No.14

raki2533 · ベストアンサー

辛い状況の中本当に良く頑張っていらっしゃいますね。

良くそのような中で立派に子育てをされていると思います。

今すぐの離婚は早計過ぎると思います。するなら十分な準備をされてからの方がいいと思います。
でないとこれから先、経済的に大変になると思います。

しかし、経済的な心配がなければ、考えてもいいかと思います。

ここは離婚時期を決定してそれに備えられたら如何でしょうか。（子どもさんが社会人になった時点或いはご主人が定年になった時点、、とか）

そして、それに合わせて離婚準備を始める。

浮気の証拠をすべて集める。DVの証拠を集める。などして慰謝料請求の準備をする。
貯金を出来るだけ多く自分名義にして置く。へそくりを貯め込む。仕事を探して置く、、、、

もし、ご主人の非が大きければ慰謝料と財産分与で退職金のすべてがこちらに来ると思います。

こんな準備をするだけで心が軽くなると思います。
もし、離婚に至らなければ、お金はたっぷり残るのでいいかと思います。

ご主人は生活費を運んでくる馬車馬、同居人程度に割り切られたら如何ですか。

幸いいい娘さんが味方なので心強いと思います。

もうこれ以上の苦労するのは、人生がもったいないのではないでしょうか。。

どうぞ、娘さんやご両親、ご兄弟にも相談されゆっくり考えられたら如何でしょうか。

余り考え過ぎると欝病等になる事もあります。無理されませんように、、、。

お礼

これだけ長い間苦しい思いをしたので、子供が大きくなった今、
割り切って暮らすのが上手くなりました。

少しだけ病院内で働いていたことがありました。
中高年の夫婦のいろんな姿を見ました。
怒ることしかできない夫が割といて、驚きました。
それが愛情としたら大変な間違いです。
奥さんはうなだれるか、一切来ないとか、幸せそうではなかったです。

主人も私をいじめることが愛情だと、大きな勘違いをしているのかもしれません。
人の言うことは聞かないし、自分がすべて正しいと思い込んでいるので、
反対に私が責められ、私が加害者に仕立てられることは、簡単にされると思います。

新婚時代、妻はストレスのはけ口、といわれたことがあります。
こういう言葉を聞いて、背筋が凍る思いがしました。

一番やっかいなのは、主人が自分が被害者で、我慢してやってる、といわれることです。
知らない人にも、私の悪口をいっていたことがありますし、
職場の家族の申請に、私が病弱、と書いてあり、驚いたことがあります。
とにかく、常識では考えられないことばかり続いてきた結婚生活でした。

多分、主人は離婚届の書類さえ、もらいにいかないと思います。
お互い大体５０歳なので、これ以上のストレスを作らなくて、いいんじゃないかと思います。

主人が提案した「離婚せず自由に」というのを、
何年か考えて、やっと同意する気持ちになったところで、「離婚」とは・・・

根本的な問題は、主人の劣等感の強さからくるおかしな言動、
幼少期の愛情不足により人間関係が上手くいかない、なので、
どうしようもありませんよね。

私は何も強くいうことはできないので、
現状維持か、内緒で新しい夫となる人を見つけ、影でコソコソ幸せにする、
ぐらいです。

こういう気の短い、いじわるな人は、最初から優しそうな女性を選ぶのかも知れませんね。

回答No.15

25258653

何かあったらすぐ「離婚するぞ」と、まるで脅し文句のようですね。

「どうせ離婚できるはずないだろう。できないくせに」と、弱みを握っているかのようです。

失礼ですが、子供よりもたちが悪い感じがします。

離婚というものがどういうものなのか、ご主人は全然わかっておられないようですね。

離婚したら不利になるのはご主人の方です。

まず、別居してみたらよいと思います。

家が破壊されても良いように、貴重品や大事なものは別に片づけておく（賃貸物置などを利用）。

連絡先は教えない。（探さないでくださいという内容を書いた手紙を置いておく）。

お金を貯めて安い宿やカプセルホテルなどを探しておく（親戚や知人、友人宅は避ける）。

私の友人の話ですが、彼女が家出したときは、まずお墓参りをして先祖に家出の報告と旅の安全をお祈りし

安いホテルに泊まり、お金が少なくなってきたら車内で寝泊まりし、風呂は銭湯で済ませておいたそうです。

一週間ぐらい家出したそうです。

それからはご主人が変わったそうです。

お礼

それぐらいで変わればいいのですが・・・

年金、医療保険、家、土地、みんな主人名義のものばかりですし、
私はパートで４万程度の収入しかないので、強く出てくるんだと思います。

妻という立場の人間を嫌ってるのですが、これはきっと母親のせいだと思います。

先日は、長女の彼氏（１９歳）に、上半身裸でトランクス姿で応対し、
無理やり自分の手料理を食べさそうとして（外食してきたばかり）、
娘はとうとう泣いて私に抗議してきました。
普段やらない料理なので、大失敗して、部屋に閉じこもりましたが。
家族に相手にされないので、彼氏を味方につけて、
また私の悪口でもいうのかなぁ・・・と。

なにもかもちぐはぐで、一般人とはまともな交流はできないので、
彼氏にも逃げられてしまうかも？

回答No.13

kitaozisan

現実的にできるかどうかわかりませんが、社会的制裁と、精神的治療を受けさせることが早いのではないでしょうか？

まずはＤＶの証拠（暴行の写真、録音など）を集めて、相談できるところ（配偶者暴力相談支援センターなど）に出向き、解決方法を探ります。
裁判所に訴える方法や、心療内科を受けさせる方法などを相談します。

ＤＶ法では精神的苦痛は対象にならないので、そののちに訴えられる証拠（身体的暴行、経済的暴力、性的虐待など）を受けた直後に警察に届けます。実行することはご主人は避けるでしょうが、過失でも立派な証拠になりますので可能でしょう。
精神的苦痛を受けても、それが原因での体調不良でも受け付けてくれるはずです。

更に、離婚する意思がないことをはっきり第三者機関に現しておくことです。
そうしない理由を聞かれるかもしれませんから、その準備も忘れずに。

市役所などに出向き、離婚届をもらう際に「脅されて取りに来た」ことを訴えるのも方法の一つです。（実際にそういう言葉を相手から言われれば、録音してある場合証拠として訴訟の際に受け付けてくれると思います）
用紙を受け取る時に、同時に「離婚届の不受理申出」をしておくのも証拠になります。

「離婚届の不受理申出」は有効期限が６ヶ月ですからお忘れなく。

ご主人があなたの言われるような職業なら法律には相当強いはずですから、それなりの方法で相談しなければなりません。

最低でも裁判所命令を出せるくらいの結果でなければ社会的制裁にはなりません。

併せて、心療内科にかかるよう指導されることが望ましいでしょう。

それがダメなら離婚ということになると思います。

お礼

こういう性格の人は、自分が正しい、と強く思い込んでいて、
なので、反省もしないし、人のいうことも聞きません。
治療なんて、一生できないと思います。

前の回答者様にもありましたが、甘やかした私が悪い、ということでしたが、
密室になる身内が一番やっかいと感じています。

私は主人がいなくても（いないほうがいい）生きていけますが、
主人は私がいないと生きていけないと思います。
なのに離婚というのは、矛盾してるというか、首をかしげてしまいます。
もうここまで来たら、穏やかに、このまま一生を終えられたらいい、と
思っていました。

姑がいうには、暴力に暴力で対応しない、つまらない嫁だそうです。
暴力をふるうように指図されたこともありましたが、
私には異常としか思えませんでした。

身内のみんなは、見栄や世間体重視で生きていますが、
私は愛の中で生きています。
まったく住んでいる世界が違い、話も全然合いません。
愛の中で生きる人たちの中で生きていることが、とても幸せです。
人生に満足しています。
年齢的に、それが普通だと思ってます。

結婚生活はいやなことばかりだったけど、今になってやっとお腹がよじれるほど、
笑えるようになりました。２０年ぶりかも・・・

主人は結局は、妻というものは所有物で、物としか見れないのかもしれません。

回答No.12

hinamisan

困っている、とのご質問ですが、

ご主人はずっとこのまま、変わりませんよ。
なぜって、妻であるあなたが変わる意志がなければ、相手だって変わりません。

あなたは長年夫を甘やかし続けてきたんです。
結婚の最初から夫はあなたの平等主義を踏みにじっているのに、それを認めて増長させたのはあなたです。

＞世の中、高齢になって、弱者である妻を家庭内でいじめているケースは知っていますが、
何かいい対策はないでしょうか？

妻に甘やかされて育った夫は、何十年も自分が一番賢く、強い、妻はバカで自分に服従するものだ、と思い込んでいますから、老人になればますます短気で頑固で分からず屋になります。
年老いた妻はいまさら就職もできず、男からも相手にされないから、絶対に家から出ていかない。世間体を気にし、貧乏はイヤだから、離婚する＝追い出す、と脅せばどうにでもなる。
そう信じているのです。

「いい対策」は、あなたが毅然とした態度を取ることです。
本気で、あなたが「いい対策」を取りたいと思うならば、です。

いい加減な気持ちで、短期家出をしてみても、覚悟がなければ逆上した夫におびえて家に戻ることになるのが関の山。夫はますます増長するだけです。

いままで、夫のいいなりに適当にやり過ごせば経済的にもなんとかなった。
内実はともかく、「結婚して夫、子供のいる幸せな主婦」と世間からは見られて体面もプライドも保ってきた。割り切ってそれなりに楽しんで生きてきた。

いまさらそれを失いたくないのが、あなたの真情ではないですか。
その気持ちも理解できます。

夫が公務員なら、たしかに死んだあとの遺族年金を目標に我慢を続けるのも利口な方法かもしれません。でも、夫が先に死ぬとは限らないし、あなたが先に介護が必要になるかもしれません。
あなたが半身不随になった時、夫が介護してくれると思いますか？

その時にはじめて夫は妻のありがたさに気付いて涙し、これまでの自分を反省して誠心誠意あなたに尽くしてくれる、そう思えるのなら、これまで通り夫を甘やかし、子供たちとグチを言い合って慰め合ってなんとか自分を制御していくのが安泰なやり方です。

そうでないならば、夫の年金、退職金、家、その他の財産を２分割して離婚する具体的な方法を考え、離婚のタイミングも十分に見計らい、夫の暴力、暴言、浮気の証拠もつかんでおく。

自分の人生、損をした、無駄な人生だった、と後悔しないようしっかり計算することです。

周囲から非難され、恥ずかしい思いをしても、自分の人生は自分で決める、と覚悟を決めること。
それがまず最初に取るべき「いい対策」だと私は思います。

お礼

私は世間体やプライドはまったく気にしないタイプで、
主人のほうが、強く世間体を気にし、プライドもすごく高いです。
なので世間体さえよければ、何をしてもいいということで、
DVや浮気を気軽にやれたのだと思います。

あと、自分の人生を人任せにはしたことがないので、
主人のせいで損した、とは、思っていません。

私は人の目なんて気にしないので、この回答に驚きました。
なぜそう思うのか？？
近所の人たちも、うちの主人が危険と知ってますし、
子供がいるから離婚しないだけ、と周りには軽くいってきましたし、
親戚の方も知っています。

なんかわけがわからなくなってきたので、ここまでに。

回答No.11

k-josui

離婚はお互いに納得しなければ出来ないはずでしょう。
定年離婚を切り出してはいかがですか？
「定年になったら、離婚してあげる」と

退職金を半分取り上げ、年金も折半。これは普通に調停で出来る事です。
そうなったら男の方が辛いですよ。
亭主関白？（単にわがまま？）な男が一人暮らしなどしたら・・・
3度の食事さえままならない・・・
まあどうなるか、かなり見ものです。

お礼

主人は一般人とは気が合わないので、まぁまぁ優等生だった私のような
タイプは、一番嫌いかもしれません。

主人からすると、私のようなタイプは、ムカつくんだろうなぁ。
ホステス、それもフィリピン人が好きでした。人生観が同じだそうです。

好き勝手なことしてきて、何をそんなに怒ってるのか、というと、
一般常識からはずれているので、生きにくさを感じているのかも知れません。

主人からしたら、やはり離婚したいのかも知れませんね。
一般人が好む、ささやかな幸せがどんなものかわからない人なので。

回答No.10

yonesuke35

＞とにかく判を安易に押さないと、子供たちと話し合いはしています。

　質問者様が40歳と仮定して後40年生きる。　

　旦那さんの給料の半分を生活費として奥さんにわたる。
　家賃は別として。

　安く見積もって5千万円一時金として用意できれば別れる
といえばどうですか？

　その額になるまで奥さんが旦那さんの給料を小遣い制にして
預金してあげるということで浮気などの軍資金を断てば男は

何もできなくなります。　　　　　

　離婚はお互いの同意無しでは出来ません。　　　

生活費の払いに問題が有れば
　調停に婚姻費用の訴えを起こす事も考えましょう。　

　会社の上司に相談もありかも。

お礼

主人は世間をなめているところがあります。
言葉でおどすのは得意なので、それで今まで上手くやってきたと思いますが、
定年になったら、どうなることやら。

主人の何が問題かというと、常識が通じないところです。
それと自分の問題でも、話し合いは一切しなくて、代理人を立ててきます。
（ほとんど姑ですが）

彼女を捨てた時、一切話し合いはなかったようです。
私が彼女の前に連れていかれました。
主人は一言も発することなく、別れられましたが、彼女がかわいそうでした。

会社の上司も主人と同類なので、無理です。

回答No.9

kurikuricyan

貴女には離婚の意志がないようですから、今の生活を

過されたらいいと思います。

「真剣に」離婚したいのなら、

「身ひとつ」で家を出るはずですし、

「お金、生活」と取引して、今の生活で　耐えられるのなら

そこに　いたらいいと思います。

まぁ、公務員のご主人なら、亡くなった後、年金もたっぷり

貴女がもらえるでしょう。

お礼

離婚の意思は今更ありません。そんな元気はありません。
主人は財産分与、慰謝料無料だとしたら、離婚したがると思いますが、
お金を取られるなら、離婚しないと思います。

身ひとつで出た方は、男と逃げたり、子供が男の子であったり（女親は頼ってます）、
実家に住まわせてもらえるなど、いろいろ理由がありました。

子供以外に、育てていかなければならないこともあるので、
主人の離婚話には、あまり付き合っていられないです。
同じ家に住んでいても、違う世界で生きてもいいですよね。

回答No.8

ekopon

今までの回答に対して「糠に釘」なのは、
結局、生活費のためなんですね。
がんばって判を押さず、最期まで
嫁・妻の役目を果たすしかないでしょう。
私の姉は50代半ばで夫の暴力から身一つで逃れて離婚し、
今は働いて活き活きと一人暮らしを楽しんでいます。

お礼

今の生活には満足しています。
主人が直接は暴力は振るいませんが、
私に対してすべて否定的な考え方をするので、困っています。

今は離婚するか、しないか、というより、
こういう主人はどうしたらいいのか？が
結婚した当初からずっと悩みでした。
若い時は別れたかったけど。体がいつも不調だったので。

私にとって主人は心の中では「無」になってしまいました。

回答No.7

hnahana

ヘビースモーカーですか・・・・。

では、タバコを沢山買い置きして、沢山吸わせましょう。

短気な人は、自分でストレスを溜め込みますから癌になり易いです。

右から左に聞き流し、シレ～っとしていましょう。
ご主人、その態度を見て益々イライラして・・・。面白そ～。

貴方が１枚、上手に出ればいかがです？

お礼

ほんと、本人の性格の問題だと思います。
こんな状況でも、私と子供たちは主人のいないときには、のびのび生きています。

幼少期、じじばばに育てられ、あとは母親に殴られて育ったので、
本人が悪いわけではないですが、私はその悪影響を受けたくはないです。
ばかばかしい。

短気は損な性格ですね。
ほとんど怒らない、いつも笑っている私が気に食わないのは、そういうわけだったのですね！！！
あと他人が笑うのも、自分が馬鹿にされてると思うようです。

回答No.6

ki2222

タバコ　咳　もうすでに 肺気腫になっているのでは。

そうすると　在宅酸素がひつようになる。　　

離婚は　できないのでは。　相手がかわいそう。

お礼

咳が出はじめた１０年前、タバコはやめたほうがいい、と勧めたら、
俺はいつでもやめられるから、今やめなくていい、といったので、
すごい自信だなぁ、と思い、本人に任せました。
たぶん中学生の頃から吸ってると思います。

離婚は難しいと思います。できないから離婚と騒ぐのだと思います。
太く？短い人生で、主人らしかったと思います。

回答No.5

ok2775

多分ご主人は自信過剰人物ではないかと思います。

自分がいなければこの家庭は存在しないというぐらいの

強い思いをもっているのではないかと思います。

それならば、もう子供さんも社会人直前のようなので

このあたりで、質問者さんから一言「働きに出たい」と言って

みたらどうでしょう。

このことは一石二鳥の意味があると思います。

奥様のこの言葉にご主人がどのように反応するかです。

快く賛成してくれれば勤め口探しを始めればいいですし、

もし、ここでご主人が反発して怒ってきたときには、

今の奥様の気持ちをすなおに話せばいいと思います。

要するに二人は行き違いが多く自分の行く先が心配だから、この際

個人を尊重する意味で、それぞれ自分の生活の基本を取り戻したい

というような気持ちを言えばいいと思います。

このようなことを言われると男は自責の念に駆られて反省の境地に入っていくものです。

もちろんこの時点で奥様が離婚のことは考える必要はありません。ご主人の方がたいへんに

心配になさってくるものと思います。これで解決するように思いますが。

ただ、奥様の働く意思が一番肝心なことで、いまのご家庭の窮地を救う方法は奥様の

かなりの努力が必要ですからパートでも臨時でも働く意欲を持つことが大切です。

結果的に働く必要がなくなって気持ちは続けてもっていた方がいいと思います

お礼

主人は自信過剰過ぎるぐらいの人です。
なので、４４歳でゴルフをはじめたときも「プロになる」とあちこちでいいふらし、
私がフォローするのに大変でした。

自信過剰なのでか、みんなのいるキッチンで、彼女と会う約束の電話をしたり・・・
当然のことだと思っていたようです。

パートは家計を助けるために出ましたが、
これをきっかけに主人が派手になり、ゴルフをはじめ、クラウン（車）がほしいと言い出し、
バツイチ狙いの女性狩りに拍車がかかりました。
結果はすべていい方向にはいきませんでした。
なのでイライラしているのかもしれません。

私は仕事と家のことで大変すぎて、一度体を壊しているので、
今の収入は微々たるものですが、家計はすごく助かっています。
主人はあまり家計のことには協力的でなく、
とにかく派手に遊びたいようです。

主人が一番恐れているのは、私に彼ができることだと思います。
若いころはもてて、ウソと思われるかもしれませんが、今でも
趣味に出ても、パートに出ても、ＰＴＡの会合に出ても、どこでも男性に言い寄られます。
なので、子供も新しいお父さんに夢を持つのでしょう。

主人とともに生活できる人なんて、この世にいるのかな？
親さえも逃げてます。
食事はみずから進んで孤食で、近所にもどなり込む始末。フォローは私。

主人と交流あった人たちが、どんどん離婚していってます。
類は友を呼ぶって、本当ですね。
主人の同業の方は、奥さんがいろんな形で、なにもかも置いて逃げて行った方が数人います。
あと、結構自殺もあったりします。
あまり大きな声でいえないのですが、主人は刑〇です。
怒ったあと、すぐ笑い、すぐ泣ける人です。そうやって人の心をかく乱していくのです。
どこまで芝居なのか、どこまで本当なのか、さっぱりわかりません。
多分自分でもわかってないんだと思います。