友達をやめる

質問

私と友人Aは仲良い友達です。

しかし、最近、Aが言った「私は自分が大好きだから。自分一番だから。他人に興味はないんだよね。」という言葉が気になって距離を置いています。HPにも「自分が一番大切」等書いてあります。

なぜAがそのようなことを公言するのか私には理解できません。皆、自分が一番というのは心の奥底にはある考え方だと思います。だから、正直者といったらそうなんですが…。

私は、はっきりいってAにマイナスのイメージを持ってしまいました。
私としては、自分よりは人のためにという意識が強いので、なんだか今まで私はAの事を考えて行動してきたけれど、Aはそんなことはなかったんだな、と考えてしまいます。そういえば、Aは自分の話はしてくれるけれど、あまり私の話は聞いてくれません。そういう性格なんだと割り切っていたのですが、はっきり言われると、自分という意味が無いような気がして、あまりに虚しくて。

Aとの距離を置きながらこのまま友達でいる自信がありません。きっぱり友達をやめてしまってもいいと思いますか？

回答No.8

kipurosu · ベストアンサー

Ａさんの気持ち、逆に考えてはどうでしょうか？
実は自分が一番なんて誰でも同じだったりするんです。人間、どこかでそういうところはあると思います。いざとなったら、やはり自分が一番可愛い。
それと、他人に興味がないというのは、ある意味いいもんです。他人と自分とを比べないという、利点が有る様に思います。くだらない意地などを、お互いに張り合わないって事もあります。
だから、あなたもＡさんに対して、「Ａの事を思って行動してきた」とか「Ａは自分の話はしてくれるけれど、あまり私の話は聞いてくれません」とかあるようにあまりこのＡさんに期待をしないようにすればいいのではないでしょうか？
・・・・してあげてるから、見返りは必要とは、心の中に持ってませんか？
それから優しさってのは、お互いが必ずしも一致する点ではないという事もあります。
あなたが見えないところで、Ａさんはあなたの事を思い、考え、行動してる事もあると思います。人の優しさの形はいろいろ。心もいろいろ。
せっかくの大事な友達を、簡単にやめるとかいわないで。お互いに、分かり合う事も大切ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでいて、私の考え方しだいで、すべてが変わっていけるという、希望がでてきました。
友達というものは、難しい、と今まで色々考えていましたが、単純になってみたら、やっていけそうな気がしました。
新しい考えが出来そうです。
ありがとうございます。

回答No.7

dorce

先に書かれている方がいますが、
人のため人のため、、、がお好きな方は、勿論まずは人の喜ぶ顔が見たかったり、元気になってもらうのが好きな人です。それは間違いありません。
しかし、大抵の人というのは、何らかの代償が心の底では欲しいんです。

本当に人のためで何もストレスがたまらないのなら、Aさんのためと思って、自分の話を聞いてくれなくてもイライラとか寂しくならないはずです。

ある人は人にやさしくするのが好きだけれど、感謝してくれたり、あなたってとってもいい人ね、だから私もあなたにやさしくするわ、という風に同じ風に人から返されるのが好きだったりします。

そうすると、「人のためが好きなの」と言いつつも、目の前に「そう？私は自分が好き」と言って、人の好意がわからなかったり、人に返さない人を見るととても嫌な気持ちになります。こういうのは心理学でも言われています。

多くの人はそんなもんだと言われています。大雑把に言うと、人に自分のやさしさを分ってもらったり、人も自分のように返しているのだと、そういうことを見てこうあるべきだ、と思う部分があるわけです。

やさしい人というのは確かに素晴らしい面もあるのですが、そんな人間にも独特のエゴや驕りがあるという例です。私もそういうところはあると思うので、自戒したいと思っています。
人は、他人の中に自分と同じ物を見たり、あるいは「私はこんなに我慢しているのに、あの人はしたい放題して・・・」と、自分のできない事をしている人に嫌悪感を持つのだそうです。これはどんな人間でも、嫌悪感とはそういう基本だそうですよ。だから、あまり誰が正しいとかそういう決め方はしない謙虚さが常にあるといいですね。

さて、いくら謙虚になろうとAさんといると苦痛ならば、友達でいる必要は無いではないですか？
私は上記のような理由で何年も縁の切れている友達がいました。

ただ、私は自分がある意味で彼女に嫉妬している（自分がしないで我慢していることを彼女はした）からだということもずっと意識していました。そして今、いろいろ経験して、もうそういうことに囚われなくなりました。今会ったら、前よりおおらかな気持ちで友達に戻れそうです。
友達とは、たとえ離れても、いろんな意味で自分を成長させてくれるものかもしれませんね（^-^）。

お礼

回答ありがとうございます。
私にも分かりやすく書いていただいて、すぐに理解が出来ました。私はこういう風に考えていたのだと、自分を今さらながら、初めて知ったみたいです。
なぜ自分が分からなかったのか、恥ずかしいです。

友達についてですが、友達でいる自信もないながら、縁を切ってしまう勇気もないので、ここに私は質問をしました。色々な人の回答をもらったので、これからまた考えて行きたいです。

多くのお言葉ありがとうございます。

回答No.6

smoky-G

私のところにもいました。「自分大好き」って人が。
こういう事を平然と言ってのけちゃう人ってたいてい自己中心なんですよね。
私は愛想が尽きて絶縁してやりました。
２回許したのですが最初だけですぐ図に乗ってくる。
我慢の限界でした。
情けは人のためにならず
って言葉、本当の意味って
情けは人にかけておきなさい、後で自分が困ったとき人から情けをかけてもらうために。
という意味だそうです。
A君は別として、これからも誰かの為に行動してあげれるいわゆる「いいやつ」でいてください。
きっと誰かがあなたを見ていてくれてます。

お礼

回答ありがとうございます。
絶縁するのにはかなりの勇気がいったと思います。smoky-Gさんははっきりとした人でとてもしっかりしていると感じました。
「いいやつ」でいるには、これから、私は今までの事を考え直し、頑張らないといけませんが、慰めのやさしい言葉をありがたくもらいます。

回答No.5

noname#7644

皆さんと少し意見が違うのですが、tyouzetuさんがおっしゃられている「人のために・・・」と言うのは寄付や死ぬに結びつく意味じゃなくて「相手一番に尽くしてしまう」タイプじゃないですか？
読んでいて私と同じような状況なんです。
相手のことを思い、気持ちをわかってあげたいから話を聞こうという姿勢でいて、そのうち「この人自分のことしか考えてない」と気づく。話はいつも相手の一人弁論大会みたいな感じ、聞きながら意見をいう隙間もない・・それが続く期間が長いほど「自分」というものがなくなってこっちが疲れしんどくなってきますよ。相手への思いが深かったのに相手は「単なる友達の一人」っていう態度でしたよ、私の場合。
いざ、私が困り相談してもそれだけ弁論大会みたいに述べる人が何ひとつ私のためになる意見をしてくれた
ことありませんでした。
距離を置いて、他の友達と過ごす時間を多くしています。貴女もそうなさってはいかがでしょうか？
友達としてやめるとはっきりした答えを出すのでは
なくいろんな人と接しながら「こういう人なら友達でいれる」という人を見つけたほうが貴女が楽になれると思います。
そうじゃないと迷いが相手に通じて「正論」を述べて
まるめこまれるかも。。
他の人と楽しいときを過ごし、そのAさんが寄ってきたら「話くらい聞いてもいいけど」みたいな軽い気持ちで接するようになれればいいですね。
ちなみに私は、距離を置き、Aさん似の友達の話は
まともに聞いていませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。
具体的な意見が聞く事が出来てよかったです。
お礼の言葉沢山書きたいのですが、自分について考えると自分勝手で、もう、どうしようもなくなってきました。
多分、私はmako-mai-mikaさんのような同じ経験のある人の言葉が欲しかったのだと思います。自分がなくなるという言葉にとても共感しました。
駄目な人間です。
アドバイスは頭の中にきちんといれて置きます。
本当にありがとうございます。

回答No.4

tiltilmitil

あなたは「Aさんのため」には行動できないのでしょうか？　あなたが本当に「人のため」に行動する方が嬉しいというのでしたら、どうぞこれからもAさんのために行動してあげて欲しいと思います。

　それが難しいというなら、あらためてご自身がなんのために行動しているのか見つめ直してはいかがでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
友達のために行動してきたつもりはあったのですが、やはり、自己満足の域の中の行動だったのかもしれません。私は人のためだと思っていたのは、実は私のために行動して、なんて自分勝手なんだろうと思います。苦しいです。とても年をとる前に気付いてよかったと思います。見つめ直します。

回答No.3

himawari223

こんばんは

１人しか、助からないという状況で、友達を助けて、あなたは死にますか？

皆、自分が１番だと思います。ただし、思いやりは大切ですが、自分をしっかり、持っている事が前提だと思います。

その友達は、正直に言ったんだと、思います。

人の価値観は１０人十色です。いろんな人と、うまく付き合うのも、大人の条件です。

お礼

回答ありがとうございます。
友達は正直者です。私はそこが大好きです。
自分をしっかりもっていない自分がよくないのかもしれないです。友達を受け入れてあげきれないというか、もっと懐の大きい大人に成長しなければいけませんね。
一人しか助からない状況は、設定を変えて起こるかもしれない選択だと考えると私はキレイごとを言う、本当、駄目な人間だと思ってしまいます。理想と現実が噛み合ない事は、当たり前だけれど、すごく苦しいことだと、今回考えさせられました。今まで私は何を見て来たのか、考えるととてもやりきれません。
ありがとうございました。

回答No.2

hijyousyudan

友達を辞めるか辞めないかは貴方の自由です。
ただし、人は自分のためにしか生きることは出来ません。

＞私としては、自分よりは人のためにという意識が強い
これはウソです。
自分の生活費の殆んどを恵まれない人に寄付できますか？
自己欺瞞、若いのなら仕方ないですけど、
それなりの年齢なら、自分を偽るのは止めないと。

お礼

回答ありがとうございます。
もう学生生活も終わる年齢です。自分というものを見つめ直さないといけないといけないですね。でも、自分のためだけに生きていると理解しないといけないことは、まだ、苦しいです。精神的に大人になれてないのだと感じます。
友達との関係を悩んでいる時点でまだまだ子供なのかもしれません。
これからはもっと考えていきたいです。

回答No.1

noname#68662

>私としては、自分よりは人のためにという意識が強い

そんな人いないです。自分がよく思われるために
人のためにするんです。
たとえ親子でも一方的に憎まれていて自分を
全く否定されれば相手のために何かしようとは思いません

お礼

回答ありがとうございます。
最初は厳しい言葉だと感じましたが、大人な意見として、きっと私のためになったと思っています。

補足

そうですね。自分もよく思われたいと思ってしていると思います。しかし、人が喜ぶことは基本的に嬉しいですよね。そういう意識を持って行こう！と心がけていたいのです。
bluecoinさんが言っているのは、絶対的な自己犠牲で人のために動くことはあり得ないという事ですよね。
「自分よりは人のために動いている」ということでなく、「自分よりは人のために動けるように頑張りたいと考えて行動しようとしている」ということで、理解をお願いします。
回答を読ませていただくとと、やはり私は自分に対する考えが甘いということですよね。美化しすぎなのかもしれませんね。