• 締切済み

駆け落ちは愚かですか？

今週末、親元を出て彼氏のところへ行き、駆け落ちしようと考えています。 結婚前提の付き合い自体は反対されているわけではないのですが、私の父親の言い分が理不尽で、このままでは結婚がいつになるかもわからなければ、何かのきっかけで別れさせようとすることも考えられる為です。 駆け落ちを決意した直接のきっかけは昨日、仕事で帰りが遅くなった（22時半くらい）にもかかわらず、彼氏や彼氏の母親と会っていたのだろうと詮索していた父が怒っており、私を庇った母を必要以上に罵倒し、祖父の介護に疲れていたこともあって逆上した母が家出したことです。 父は「お前が悪い（原因だから）探しにいけ」と言われ探しに行きましたが、見つからず結局帰宅するしかありませんでした。 先日、彼氏を私の両親に紹介した際、「ちゃんと筋の通ったことをして欲しい。（それまでは私が親に話もせずに彼氏宅で夕飯を食べてから帰宅したりしていた為）」と父が言ったので、「彼氏と彼氏の母親と夕飯を一緒に食べてくる」と話をしたところ「調子に乗るな」と言われたのです。 父の言う「筋」とは自分が納得する「筋」であって、世間的に考えた「筋」では無いように思います。 私が彼氏の母親と仲良くしていること（彼氏がいない時でも一緒に夕飯を食べたり温泉に行ったりしています）が気に入らないようです。 このような理由で家を出て駆け落ちしようとすることは愚かでしょうか？ 乱文で意味不明な点はご質問いただければ幸いです。

みんなの回答

  • pupupu58
  • ベストアンサー率28% (429/1518)
回答No.19

#13です。 #2の方以降お礼や補足もありませんが、皆さんの回答も読まれたでしょうか? 締め切らずそのままということは、駆け落ちを決行してしまったのでしょうか? たくさんの回答を頂いているのに・・・ 私も一生懸命回答したので、心配になって見に来たのですが・・・ どうもおじゃましました。

  • GFR
  • ベストアンサー率0% (0/4)
回答No.18

少し考えが古いのかもしれませんが、参加させて下さい。 お父様は必ずしも理不尽ではないと思います。 貴女が彼氏の家庭と家族的な付き合いをされていることが、結婚を正式に前提にしていることのようにお父様には見えるのではないでしょうか。 彼氏は結婚の申し込みをお父様にもされたのでしょうか、そして、ご両親同士はお会いになられたのでしょうか。 もしそうでなければ、最低限のこともしない男（しない親）のところへ可愛い娘を嫁がせるのは心配だ、と考えるのはどこの親も同じだと思います。 貴女が可愛いからこそ、心配されているのでしょう。 「まだまだ軽い気持ちで彼氏の家で食事してるだけ」とか、「時期が来たら、きちんとするから」とか言っておけば、お父様も安心されるのではないでしょうか。 ところで、彼氏の親と食事する時間の一部でもお母様の介護の手伝いに回せないものでしょうか、ご自分のことばかりでなく、そんな思いやりがあれば、お母様も家出などされなかったかもしれません。

  • hana0827
  • ベストアンサー率38% (16/42)
回答No.17

駆け落ち経験者です。。 私の場合は私自身が日本国籍でないのと 年齢が若い（当時２１歳）という理由で 自分の親に反対されました。 親とすれば同じ国籍の人間と結婚させたかったんだと 思います。 当時はその理不尽な理由に反発して 駆け落ちしたのですが、すぐに見つかり 家に連れ戻され相手とその親が呼ばれて話し合いを して、結局は結婚することを認めてもらいました。 今となってはあの時思い切って駆け落ちしたから 結婚できたのかなぁと思ってます。 でも実際連れ戻されずに駆け落ちのままなら かなりツライかもしれませんね。 実家に帰ることもできず、子供が産まれても 親に会わせることができなかったり・・・ もう一度じっくり話してみてもいいので ないでしょうか？

  • Komiker
  • ベストアンサー率16% (83/518)
回答No.16

　ANo.15 の Komikerです。 　回答文の文字が抜けていました。文の終わり近く 　「 どのような結果になっても、それを受け入れる気持ちがあるなら、おやりなさい 」は 　「 どのような結果になっても、 自分ひとりでそれを受け入れる気持ちがあるなら、おやりなさい 」 　が本意です。（＾＾）／

  • Komiker
  • ベストアンサー率16% (83/518)
回答No.15

６１歳、男性です。 　昔、私も駆け落ちしようとしたときがありましたよ(^o^)。あなたとは逆で、相手の家族から猛烈な反対を受けたからですが。 >このような理由で家を出て駆け落ちしようとすることは愚かでしょうか？ 　愚かと言えば愚かでしょうし、愚かでないと言えば愚かではない、そんなものではないでしょうか。 　やってみられてはどうですか？ 　（ 駆け落ちを ）すれば、その結果も分かります。しなければ、結果は分かりません。「 どのような結果になっても、それを受け入れる気持ちがあるなら、おやりなさい 」と言いたいですね。 　ここで「 自分ひとりで 」と書いているのは、相手の彼がどのように考え、どのように動くかは、ほんとうのところ分からないからです。（＾＾）／

  • yuri0321
  • ベストアンサー率0% (0/19)
回答No.14

駆け落ちもとても愚かですが、 駆け落ちするのも今回はやむをえないと言ってる 彼を本気で愛してるあなたも愚かです。 男を見る目なしです。

  • pupupu58
  • ベストアンサー率28% (429/1518)
回答No.13

こんばんは。２７歳既婚女性です。 「愚か」かもしれません。 でも、それ以上に大きな「後悔」をすることになるかもしれませんよ。 彼氏さん側のお家では反対はされていないので「駆け落ち」とまでは言わないかもしれないけれど、質問者さんがしようとしていることは「親子の縁を切る」ということです。「勘当」ではなく、子供のほうから縁を切られる親はどんな思いをするでしょう。 お父様は質問者さんを心配するあまり、今回のことのようになってしまったのではないでしょうか。 お父様を「理不尽」と仰っていますが、お父様のほうからしたら「娘が彼氏をいることを黙っていて、親の知らないうちにあちらの親と仲良くなって・・・」と、とても寂しい気分になっているかもしれません。 彼氏さんのこと(食事をご馳走になったり、お母様と仲良くされていること)を黙っていた質問者さんもいけないんですよ。 どこの父親も同じです。「親たちが納得のいくように、２人で筋を通しなさい。」そう言いますよ。 ここまで大きく丈夫に育ててくれたんだから、お父様が納得してくれるようにお二人で努力をしてみませんか? 今のまま駆け落ちという形をとれば、今の現実からただ「逃げる」だけだと思うんです。そして後悔しても実家には帰れない、顔も出せないようになってしまうんですよ。 その上「お前の彼氏はなんだ?そんな男か?そんなふうに育てた親は何を考えているんだ?」というふうにお父様はさらに怒るでしょう。彼氏さんや彼氏さんのお母さんのことを悪く言われたくないでしょ? 本当に彼と結婚したいなら、お父様が納得いくまで誠心誠意頑張ってください。結婚が２年先、３年先になろうとも、お二人が本気ならできるはずです。 私の知り合いで、彼女のお父さんがずっと結婚に反対していた夫婦がいます。二人は２年かけてお父さんを説得し、賛成をしてもらいました。そこから１年かけて２人で結婚式の準備をして、無事に結婚しました。 どんな頑固なお父さんでも、本人たちの真剣さが伝わればわかってくれるものです。 私達夫婦は、自分たちなりに筋を通してきて、両家とも納得し喜んで結婚に賛成してくれました。 親に賛成してもらって、初めて幸せな結婚ができると思います。 どんなにお金持ちになっても、どんなに優しい人と一緒になっても、親に反対され続けて縁を切ってしまった人はずっと後悔し続けていると思います。 逃げないで、お父様と向かい合いましょうよ。(^-^)

  • Mizyu
  • ベストアンサー率41% (245/593)
回答No.12

愚かかもしれません。 お父さんはあなたが幸せになることを望んでいないのですか？ あなたに辛く当たるのはあなたが嫌いだからですか？ 彼氏と彼氏の家族と幸せそうに過ごすあなたが憎いのですか？ これらの質問に一つでも「NO」があれば解決策が見えないわけでもなさそうに感じます。 あなたがお父さんに対する配慮が少ないだけじゃないですか？ 彼の両親とあなたは仲がよいのに あなたの両親と彼は接点が少ない。 これでは「筋が通っていない」というのも無理もないです。 駆け落ちなんて安易な「逃げ」ですよ。 今後も二人で問題点にぶつかるたびに逃げるのですか？ あなたが自分は子供ではないと思うのであればなおさらですが お父さんの気持ちを汲んで、両家の家族全員で幸せになることができないものですかね？ それに駆け落ちをしたら、お父さんとの溝は深まるだけで埋まることはないでしょう。 他者を変えるにはまず自分から。 彼の両親と食事する回数と同じくらい自分の両親と彼が一緒に食事させたりしては？ お父さんに対する気持ちをもっと穏やかに持ってください。 例えば >「彼氏と彼氏の母親と夕飯を一緒に食べてくる」と話をしたところ「調子に乗るな」と言われたのです これと同じ意味でも 「彼氏と彼氏の母親と夕飯を一緒に食べてきてもいい？今度、彼を家に招待するから！」 こうすれば「調子に乗るな」とは言わないと思います。 上は事前報告・下は事前確認+承認に対する対価の提示。 似て非なるもの。配慮から来る差です。 相手の気持ちを考えず自分の幸せの為だけに問題から安易に逃げていい事なんて無いですよ。

  • hoehoe
  • ベストアンサー率18% (2/11)
回答No.11

「駆け落ち」というと、一般的には親と縁を切ってでも愛する彼の元へ行く・・・。 という意味であり、一生家には顔も出せない事が多いですよね。 質問者様は自分がしようとしている「駆け落ち」という行為についてどのようにお考えでしょうか？ もしかしたら、強引に結婚をしてしまうだけなのかな？と感じたもので。 昨日、お母様が質問者様を庇った、とありますが、 母親は大抵、娘を庇ってくれるものです。 きっと彼との結婚についても、お父様より理解されていらっしゃると思いますが、いかがですか？ お母様を味方につける事はできませんか？ 全ての縁を切るのでなければ「駆け落ち」ではないですよね。 せめて今回行動を起こすにしても、お母様とは話し合った方が良いと思います。 でも、質問者様が切羽詰ってらっしゃる気持ち、よ～くわかります。 一応、経験者ですから（笑）。 ただ、質問者様が思っているよりも、冷静な他人から見れば、そんなに深刻ではないように思えます。 他の方々が書かれてらっしゃるように、お父様は娘を取られる気がして、意味も無く反対したりするものです。 質問者様にしたら、本当に苦しいし、悲しいですよね。 でも、私は今回強引に事を進めない方が良いと思います。 お父様はまだ戸惑ってらっしゃるだけです。 質問者様が可愛くてしかたないんでしょうね。 しかし、あまり長い間「待て」とも言えませんし、 ここは一つ、双方のご両親同席で「結婚します」宣言をしてみては？ 初めは嫌がるかもしれません、反対するかもしれません。 でも根気よく、できるだけ優しくお話してください。 こっちが強引にすれば、更に姿勢を硬化させてしまうだけだと思います。 やはり全ての人に祝福されて結婚したいですよね。 質問者様には、お父様に祝福してもらえる可能性がまだまだあります。 落ち着いて、お父様の気持ちも考えつつ・・・。 今は辛いけど、きっと良い結果が出ると思います。 頑張ってください、応援しています。

  • mopetcats
  • ベストアンサー率16% (15/91)
回答No.10

何故駆け落ちなのかな？と文面を読んで思いました。 ご両親ともっと話し合うとか、一人暮らしをするとか、その前にできることがあるのでは？と。 このまま逃げるように実家を出ても、解決しなさそうだなと感じました。 彼氏さんだって母上だって嬉しくないと思います。 愚かなのかどうか、それはご本人が結果として感じるかどうかではないでしょうか。 パラサイトシングルという言葉もありますが、基盤が実家にある以上は、帰り時間や食事の心配を親がするのは、ある程度は当然だと私は思います。 最低限の連絡など、余計な心配をさせない事がまず一番ではないでしょうか？ 質問者さんの父上の「筋」というのはそういう事だと私は思ったのですが、どうでしょう？ 少しずつでもご両親との間で情報公開していく事が問題解決の糸口になるようにも思います。 父親の言うことが理不尽だ、と感じてももっともっと話をしてみたらどうですか？ 彼氏さんの母上と夕食や温泉に行っているのならば、ご自分の父上とも同様に旅行などされてみては？ 一つの意見として読んでいただければ幸いです。

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    明日、彼を自宅に招待して、両親に会わせることになっています。 彼とは2人の間では結婚を意識して付き合っているのですが、今回は結婚の承 諾ということではなく、良いお付き合いをしている彼を紹介するのが主目的で す。（結婚はもう少しお金が溜まったらと考えているので） 夕飯を一緒に食べるのは決まってるのですが、夕飯を食べる前に何をしたらい いのか悩んでいます。 私の部屋に2人でこもってお喋りとかしててもいいんでしょうか？ それとも、リビングで母を含めてお茶を飲みながらお喋りした方がよいでしょ うか？ 父は用事があり、夕飯の途中くらいに帰宅する予定になっています。 くだらない悩みですが、経験談とかを聞かせてもらえると嬉しいです。

  • 彼の母親への対応について

    長文になりますがご容赦ください。 彼氏と2年程お付き合い、その後2年程同棲をして今年は結婚をと2人で考えています。 お付き合いしてまだ日が浅い頃に彼に両親を紹介されました。 私自身の生い立ちがあまり良いとは言えず、両親というものをあまり受け入れることは難しいこともあり、彼にもその旨を伝えておりました。 ですが、それでも良い両親だから会ってほしいと言われ押し切られるようにお会いすることになりました。 手土産を選ぶのも着ていく服もできる限り調べて失礼のないように気をつけてお会いしました。 会ってみて、彼氏が言った通りとても優しいご両親でした。 少しずつ会って、少しずつ自分の生い立ちなどを（聞かれた時）話すようになりました。 彼氏の父親も私と似た生い立ちであった為、よくあるあるではないですが、話を理解できる事が多くあったと思います。 嫌な事は嫌だとハッキリと言う分かりやすい性格の為、ボーダーラインがハッキリしており、こちらも気を遣いやすいというのもあります。 「息子だとはいえ結婚してもウチとは別の家庭だ。これからは私達ではなく、 〇〇さん（私）を大切にしてやりなさい。」と言ってくれる方です。 私はよく姑さんが子供を取られるようで嫌だと不快になる方も居ると聞いていた為、この発言は彼の母親の機嫌を損ねてしまうのではと嬉しいと同時に恐ろしかったのですが、 そう言ったこともなく、ただ話はそのまま和やかに進み、帰りました。 その後彼に家族ライン（兄弟を除く）に招待され、入るように言われた時私も拒否できる立場でもなければ、特に嫌だという気持ちもなかった為入りました。 今思えば、この時点でやめておけばよかったのではないかと思っています。 家族ラインで相談をしたり、予定を立てて会ってみたり、最初はとてもスムーズに行えていました。 ある時彼に「父親と母親の個別ラインの登録してくれないか？」と言われ、理由を聞くと 一緒に誕生日（彼の両親）のプレゼントや企画をこっそり立てたりするのにグループラインはちょっと…ということでした。 私はその時もとくに断る理由もなく、 楽しく予定を組んだり気が向いた時やりとりをお互いにする様な感じで進みました。 ですがある日、彼両親にラインと電話で予定を伝えていたのにも関わらず彼母だけ知らされてないとかなり御立腹でした。 彼や彼の父親も勿論私も連絡をして確認もしています。 ですがお話しをしても、していない。の一点張りでどうにも怒りが鎮まらず、自室に篭ってしまいました。彼と共に彼氏の母親の好物を買いに行って、話をすると機嫌が治りました。 彼氏の父親と彼氏は帰りに申し訳ないと私に謝って来られたのですが、私も忘れる時はあるし、伝え方をもっと工夫します。とそのまま帰りました。 帰ってからも恒例のLINEでお陰で楽しい時間を過ごせたことや、無事帰宅したこと、今日は申し訳なかったという旨を送りました。 彼の母親からも楽しかったという旨返事があった為その時の事はびっくりしたものの気になりませんでした。 ですがその後もよく分からない事（こちら側の失態ではなく彼の父親との事）などでヒステリックになられたり、怒っているのを見て、普段の優しい彼の母親からかけ離れていて私は自分の母親を思い出してしまい泣きそうになってしまいました。（自分の母もよく不機嫌な時に物に当たったり自分に暴力を振るう人だった為） だんだんラインをするのもあって話す時も、 見えない地雷を踏んで機嫌を損ねてしまうのではとあの時の様な恐怖が戻ってきてしまいそうで億劫になってしまいました。 （実際ラインでのやり取りで彼母からのよく分からないLINEスタンプに反応を示さなかった等で何回か機嫌を損ねてしまい） そんな時でも彼氏の父親からラインで 「膝などが最近歳で痛みを感じる時があるから 一緒に庭の手入れをしてほしい。」 「ペンキの塗り替えをしてみないか？」 など、まだ経験した事のない楽しそうなことに参加させて貰ったりしました。 勿論手伝いに伺う時間や終わらせる時間、日程も彼の母親と相談して、伝えた上でお伺いしました。（前日にも確認の為お伺いさせていただきます。よろしくお願いしますとラインをしました。） ですが、当日彼の父親がなぜか浮かない顔をしており、理由を聞くと前日までは彼の母親が手伝いに来るのを賛成している会話を彼父としてしたにも関わらず、当日の朝になって急に「何で手伝いに来るのか。私は仕事から帰っても挨拶はしないから。」など彼父に言った為、 彼父は激怒し、彼母と軽く言い合いになったと言います。 用事が済み、片付けをしていた時丁度彼母が帰って来たので挨拶をと思ったのですが素早く自室に行ってしまった為、挨拶はできずに手土産だけ彼父に渡してその日は帰りました。 ですが、彼父はその後「なぜ軽い挨拶もしないで自室に行くのか。」とまた彼母と喧嘩になってしまい、 彼父からラインで謝罪されてしまいました。 私は「もしかしたら体調が優れなくなったのかもしれない、そうじゃなくても挨拶したくなったらまた会ったらしてくれれば嬉しいから責めないでほしい」と喧嘩しない様に返信しました。 それでも彼父は許す事はできないとしばらくの間喧嘩が続き、とうとう「俺の言うことが不満なら離婚すればいい。」と彼母に言っただなんだと事が膨れ上がり 彼母が号泣して彼氏に電話をかけて相談すると言う事になってしまいました。 なんとか彼氏と私で間を取り持つことはできました。 ですが今回の件が原因かはわかりませんが 彼父から彼母が ・彼母は息子を取られたようで嫌だった ・息子だけでなく、彼父と同じようなものを食べたり（私と彼父甘い者嫌い&おつまみ系好き）、手伝いをしたりして彼父を取られた様で不快だった。 と話していてどうしたものか。 というラインで送られてきて、なんとも言えない気持ちになりました。 彼母との気持ちや関係が今のままでは、本当に彼と結婚をして取ると言う手段しかありません。ですがこれは私自身したくありません。彼には両親を失ってほしくありません。 そして私にとって彼父は尊敬できる面白い人間です。本当に彼氏以外の方は人間というカテゴリーに入っており、取る取らないの範疇にはありません。 彼母とは一緒にショッピングをしたり（彼母の好きな可愛い雑貨を見たり、手芸店でハンドメイドの話をしたり）、共通点は彼父に負けないくらいあります。 同じくらい好きではあるのですが…。 今年中に結婚をすると正月に挨拶に行った時も特に問題ないと寧ろすごく喜んでくれていたので、なぜこの様な事になっているのか理解が出来ずにいます。 もし手伝いも顔を出すのも結婚も嫌だとしたら 私はもう彼母とは極力連絡を取らず会わない方が良いのでしょうか。 それは悲しいですし、とても現実味が感じられません。 彼と色々話はしましたが、彼や彼父でさえ対処法がわからない。 と言われてしまいました。 どうにもまとめきれず分かりにくい長々とした質問文になってしまいましたが、 彼の母親に結婚を反対されても彼が結婚を断らない限りしたいと思っています。 全員が満足のいく付き合い方（結婚）はありませんでしょうか。

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