彼の母親への対応について

質問

長文になりますがご容赦ください。
彼氏と2年程お付き合い、その後2年程同棲をして今年は結婚をと2人で考えています。
お付き合いしてまだ日が浅い頃に彼に両親を紹介されました。
私自身の生い立ちがあまり良いとは言えず、両親というものをあまり受け入れることは難しいこともあり、彼にもその旨を伝えておりました。
ですが、それでも良い両親だから会ってほしいと言われ押し切られるようにお会いすることになりました。
手土産を選ぶのも着ていく服もできる限り調べて失礼のないように気をつけてお会いしました。

会ってみて、彼氏が言った通りとても優しいご両親でした。
少しずつ会って、少しずつ自分の生い立ちなどを（聞かれた時）話すようになりました。

彼氏の父親も私と似た生い立ちであった為、よくあるあるではないですが、話を理解できる事が多くあったと思います。
嫌な事は嫌だとハッキリと言う分かりやすい性格の為、ボーダーラインがハッキリしており、こちらも気を遣いやすいというのもあります。
「息子だとはいえ結婚してもウチとは別の家庭だ。これからは私達ではなく、
〇〇さん（私）を大切にしてやりなさい。」と言ってくれる方です。

私はよく姑さんが子供を取られるようで嫌だと不快になる方も居ると聞いていた為、この発言は彼の母親の機嫌を損ねてしまうのではと嬉しいと同時に恐ろしかったのですが、
そう言ったこともなく、ただ話はそのまま和やかに進み、帰りました。

その後彼に家族ライン（兄弟を除く）に招待され、入るように言われた時私も拒否できる立場でもなければ、特に嫌だという気持ちもなかった為入りました。
今思えば、この時点でやめておけばよかったのではないかと思っています。

家族ラインで相談をしたり、予定を立てて会ってみたり、最初はとてもスムーズに行えていました。
ある時彼に「父親と母親の個別ラインの登録してくれないか？」と言われ、理由を聞くと
一緒に誕生日（彼の両親）のプレゼントや企画をこっそり立てたりするのにグループラインはちょっと…ということでした。

私はその時もとくに断る理由もなく、
楽しく予定を組んだり気が向いた時やりとりをお互いにする様な感じで進みました。

ですがある日、彼両親にラインと電話で予定を伝えていたのにも関わらず彼母だけ知らされてないとかなり御立腹でした。
彼や彼の父親も勿論私も連絡をして確認もしています。
ですがお話しをしても、していない。の一点張りでどうにも怒りが鎮まらず、自室に篭ってしまいました。彼と共に彼氏の母親の好物を買いに行って、話をすると機嫌が治りました。

彼氏の父親と彼氏は帰りに申し訳ないと私に謝って来られたのですが、私も忘れる時はあるし、伝え方をもっと工夫します。とそのまま帰りました。
帰ってからも恒例のLINEでお陰で楽しい時間を過ごせたことや、無事帰宅したこと、今日は申し訳なかったという旨を送りました。
彼の母親からも楽しかったという旨返事があった為その時の事はびっくりしたものの気になりませんでした。

ですがその後もよく分からない事（こちら側の失態ではなく彼の父親との事）などでヒステリックになられたり、怒っているのを見て、普段の優しい彼の母親からかけ離れていて私は自分の母親を思い出してしまい泣きそうになってしまいました。（自分の母もよく不機嫌な時に物に当たったり自分に暴力を振るう人だった為）

だんだんラインをするのもあって話す時も、
見えない地雷を踏んで機嫌を損ねてしまうのではとあの時の様な恐怖が戻ってきてしまいそうで億劫になってしまいました。
（実際ラインでのやり取りで彼母からのよく分からないLINEスタンプに反応を示さなかった等で何回か機嫌を損ねてしまい）

そんな時でも彼氏の父親からラインで
「膝などが最近歳で痛みを感じる時があるから
一緒に庭の手入れをしてほしい。」
「ペンキの塗り替えをしてみないか？」
など、まだ経験した事のない楽しそうなことに参加させて貰ったりしました。

勿論手伝いに伺う時間や終わらせる時間、日程も彼の母親と相談して、伝えた上でお伺いしました。（前日にも確認の為お伺いさせていただきます。よろしくお願いしますとラインをしました。）

ですが、当日彼の父親がなぜか浮かない顔をしており、理由を聞くと前日までは彼の母親が手伝いに来るのを賛成している会話を彼父としてしたにも関わらず、当日の朝になって急に「何で手伝いに来るのか。私は仕事から帰っても挨拶はしないから。」など彼父に言った為、
彼父は激怒し、彼母と軽く言い合いになったと言います。

用事が済み、片付けをしていた時丁度彼母が帰って来たので挨拶をと思ったのですが素早く自室に行ってしまった為、挨拶はできずに手土産だけ彼父に渡してその日は帰りました。

ですが、彼父はその後「なぜ軽い挨拶もしないで自室に行くのか。」とまた彼母と喧嘩になってしまい、
彼父からラインで謝罪されてしまいました。
私は「もしかしたら体調が優れなくなったのかもしれない、そうじゃなくても挨拶したくなったらまた会ったらしてくれれば嬉しいから責めないでほしい」と喧嘩しない様に返信しました。
それでも彼父は許す事はできないとしばらくの間喧嘩が続き、とうとう「俺の言うことが不満なら離婚すればいい。」と彼母に言っただなんだと事が膨れ上がり
彼母が号泣して彼氏に電話をかけて相談すると言う事になってしまいました。

なんとか彼氏と私で間を取り持つことはできました。
ですが今回の件が原因かはわかりませんが
彼父から彼母が
・彼母は息子を取られたようで嫌だった
・息子だけでなく、彼父と同じようなものを食べたり（私と彼父甘い者嫌い&おつまみ系好き）、手伝いをしたりして彼父を取られた様で不快だった。
と話していてどうしたものか。
というラインで送られてきて、なんとも言えない気持ちになりました。

彼母との気持ちや関係が今のままでは、本当に彼と結婚をして取ると言う手段しかありません。ですがこれは私自身したくありません。彼には両親を失ってほしくありません。
そして私にとって彼父は尊敬できる面白い人間です。本当に彼氏以外の方は人間というカテゴリーに入っており、取る取らないの範疇にはありません。

彼母とは一緒にショッピングをしたり（彼母の好きな可愛い雑貨を見たり、手芸店でハンドメイドの話をしたり）、共通点は彼父に負けないくらいあります。
同じくらい好きではあるのですが…。

今年中に結婚をすると正月に挨拶に行った時も特に問題ないと寧ろすごく喜んでくれていたので、なぜこの様な事になっているのか理解が出来ずにいます。
もし手伝いも顔を出すのも結婚も嫌だとしたら
私はもう彼母とは極力連絡を取らず会わない方が良いのでしょうか。
それは悲しいですし、とても現実味が感じられません。
彼と色々話はしましたが、彼や彼父でさえ対処法がわからない。
と言われてしまいました。

どうにもまとめきれず分かりにくい長々とした質問文になってしまいましたが、

彼の母親に結婚を反対されても彼が結婚を断らない限りしたいと思っています。
全員が満足のいく付き合い方（結婚）はありませんでしょうか。

回答No.2

nagaineko

＞その後彼に家族ライン（兄弟を除く）に招待され、

おそらく、彼的には、自分の家族が仲が良いので、彼女である
あなたも家族の一員として仲良くできれば一番いい、と
考えたんだと思います。

彼のご両親もそのことに対して理解はできていたんだろうと思います。

＞・彼母は息子を取られたようで嫌だった
・息子だけでなく、彼父と同じようなものを食べたり（私と彼父甘い者嫌い&おつまみ系好き）、手伝いをしたりして彼父を取られた様で不快だった。

お父さん的には問題がなかったんでしょうけど、お母さんの方は
複雑な思いがあって、葛藤があったんだろうと思いますね。
やはり、息子を取られたっていう気持ちはあると思います。
頭ではそんなことないって思ってても、気持ちがついてこないんですよね。お父さんは、お父さんなりに、あなたとの距離を縮めようと
思ってしたことが、お母さん的には面白くなかったんですよね。
まあ、気持ちはわかります。

やはり、いきなり距離をつめようとしすぎたんだと思いますね。
男は理屈で物を考えますが、女は感情が優先しますからね。
そこが難しいんですよね。
彼氏の気持ちはもちろんわかるのですが、実際は、なかなかそうは
うまいこといかないんですよね・・・。
お母さん的には、なかなかきつかっただろうと思いますね。

これがまた、孫ができたりすると状況もかわるんだろうとは
思うんですけどね。

こういう問題は、間に入る彼氏がどう立ち振る舞うかっていう
のが肝なんですよね。
今回の場合は、焦りすぎたんですよね。
距離が近づきすぎたんです。
一旦、距離をとった方がいいと思いますね。
直接のやり取りは控えたほうがいいかもしれませんね。

＞「息子だとはいえ結婚してもウチとは別の家庭だ。これからは私達ではなく、〇〇さん（私）を大切にしてやりなさい。」

まさにこれなんですよ。
向こうは向こうでやればいいし、あなた方はあなた方でなかよくやれればそれで十分なんだと思います。
別の家庭になったんですから、適度な距離感が必要です。

＞「俺の言うことが不満なら離婚すればいい。」と彼母に言っただなんだと事が膨れ上がり

まあ、お父さんの言ってることは理屈は正しいですが、
お母さんの気持ちも汲んであげて、って思いますね・・・。

＞問題ないと寧ろすごく喜んでくれていたので、なぜこの様な事になっているのか理解が出来ずにいます。

喜んでいたのもまた事実なんだと思いますね。
現実には葛藤もあったけど、それをお母さん自身が一人で
抱え込むような形になってしまったんだと思いますね。
しわ寄せが全部お母さんに行ってしまった。

＞私はもう彼母とは極力連絡を取らず会わない方が良いのでしょうか。

とりあえず、今のところはその方がいいんじゃないですかね？
一気に距離が詰まりすぎたんですよ。
一度お互いにクールダウンして、また一から関係を
築きなおせばいいのではないでしょうか？

＞全員が満足のいく付き合い方（結婚）はありませんでしょうか。

あると思います。
あちらの家族は、今まで円満に来たんでしょうから、お母さんだって
変な人じゃないと思います。今回は、一気にいろんな感情が
来てしまってパニックになってしまっただけだと思います。

まずは、彼の、あなたも含めて、仲良し家族っていうのは改めるべきだと思いますね。理想はわかるのですが、それは、あなたとお母さんに精神的な負担がかかりすぎるんですよ。
まあ、ある意味結婚すれば家族なんでしょうけど、ずっと一緒に
過ごしてきた本当の家族ではありませんから、そこには遠慮もあるし、むしろ、一線引いた方がうまく行くっていうこともあるんですよ。

今回の問題の原因がそういうところにあるんだってことを理解したうえで、お互いにとって居心地のいい距離感ってどういうものなのかっていうことを模索していけばいいのではないでしょうか？
お母さんは決して悪気があってしていることではないので、
そこは他の人にも理解してあげてほしいです。

みんないい人なので、やり方さえ間違えなければ、うまくやっていけるんじゃないかと思います。

回答No.1

kano20

既婚母親です。

夫の親の番号どころか、夫の兄弟の番号すら知らない嫁です。
夫の家族LINEに入らないどころか、夫兄弟のLINEすら知りません。
同じように私の親兄弟のLINEすら、私の夫は知りません。

だからこそ実子窓口でとてもうまくいっています。
貴方もごたごたを避けるためにと彼の御両親との個人LINEはブロックしましょう、彼の両親にも貴方をブロックしてもらう。

彼の家族LINEからも貴方は退室を。
彼が貴方の親との個人交流していないのですから、対等な行動を提案すべきです。

彼母にとって貴方はまだ「息子の彼女」です。
家族のグループLINEや個人LINEではなく、あくまで彼を窓口にして彼に対応してもらう、ただただそんなシンプルな付き合い方を。

私自身、嫁中心での秘密のプレゼントなどしていません。
当然、夫も私の家族と個人的に秘密のプレゼントなどしません。
夫ありきの義家族との交流を。
彼の父親と個人交流はしない、母親の機嫌を損ねるだけです。
貴女だって彼が別の家族ではない女性の家で、庭手入れやペンキ塗りなどしないでしょう？

一線を引く、先輩嫁として大切なアドバイスです。