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母親と仲が険悪でも結婚式に呼ばなければいけない?

26歳男性です。 1年間以上同棲している彼女にプロポーズをし、1年後に結婚予定です。 どちらの両親にもまだ挨拶はしていませんが、私の父・彼女の両親は賛成しています。ただ、母親だけがヒステリックに反対しています。 私の母親と私はもともと仲が良くありません。結婚の話を打ち明けると喧嘩になるので母親には結婚に絡んでほしくありません。また、今後縁を切りたいと思っています。もちろん結婚式にも呼びたくないです。 もちろんまだお互いの両親の顔合わせなどもしていませんが 私の母親に彼女・彼女の両親を会わせたくないです。 (母親について) ・他人の批判ばかりする ・自分の気に入らないことがあるとヒステリックに相手を罵倒する ・親戚も母親と仲が悪い(母親が嫌っているから)  -祖母や叔母、もちろん父も困っています。 家庭内モンスターペアレントみたいな感じです。。。 私としては父親だけ彼女に会ってもらおうと思っているのですが その場合父親の立場も微妙で、母親が「息子の肩を持つのか」と食って掛かるようでなかなかうまくいきません。 母親とは本当に話が合わないので縁を切りたいと思っています。 しかし、彼女に対しても、彼女の両親に対してもどう説明してよいか分かりません。悲しい現実ですが説明せざるを得ないですよね。。。 前置きが長くなりましたが質問です。 ・自分の母親を抜きで結婚を進めても良いものでしょうか? ・その場合、自分の母親のことを彼女・彼女の両親どのように説明すればよいでしょうか? 支離滅裂で分かりにくいところがあったらご連絡ください。 宜しくお願いいたします。

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私の場合、父ですが、例の中でひとつは、母親を抜いた結婚式でもいいのではと、思いますが。 やはり、同じような環境じゃないと、人の痛みは分らないですよ。 私も、最近は父が借金とりのように見えます。(押し売りの愛情で、愛情の返金みたいな)   いずれは分ることなので、彼女には正直に話されたほうがいいのでは、のちのち彼女のご両親にも、でも誤解を受けることもあるかもしれないです。 言葉は悪いですが、平凡に生きてきた人は、なぜか、相手の家族が理解が出来ないのです。 そんな人は理由を必ず探します。だと、下手なアドバイスを必ずしてきます。 あなたが理解してあげればいいのかとか、親なのだから(血がつながってる、お金をだして、育ててくれたとか) 性格が悪い自分にならない為に温かさで包もうとします。 どんなに頑張っても、いずれ親とは線を引かなければいけないときがあります。じゃないと、あなたの生活が壊れてしまいます。 聞く耳、相手を認めない人に時間をさいても時間は無駄です。 アドバイスで、良いことは聞いてもいいですが。 後、もうひとつは結婚式を開かないことかな。(家族のごたごたは避けられますが) 日本人は、恩みたいな、血筋みたいなことを言いますが、血がつながっていなくても、立派な親はいらっしゃいます。 たぶん、お母様が、ヒステリックなのは、お母様が幼少の時に精神的にストレスがたまることが、あったのではないでしょうか? 愛されたい願望が、あるのではないでしょうか?   今は、嫌だと思います。無理につきあわなくてもいいですが、自分にやったことは、自分が年をとった時に自分の子供に返されることもあるので、 人として、母親にたいしても最低限の礼儀と、こんな人なんだと認める思い、自分を愛してくれる人を、大切にする気持ち 、優しさを大事にしていれば良いと思いますが。、出来れば、年取って母親目線で見れる時があれば仲良く出来るかもしれない。 私も、まったくの赤の他人に「自分のことだけ考えて、幸せになれると思いますか?」と説教されましたが。 自分があって、余裕があってはじめて、相手が見れますので。 父もそのことにたいしては、賛成ですね。「人のことばかり考えないで自分のことを考えろ」といわれました。 自分の幸せ、相手の幸せ、1人よがりにならず、いいバランスで、頑張ってください。

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    私24歳と彼30歳付き合って6年同棲して1年です。来年春結婚することになり、お互いの実家にも挨拶に行き、式場も決まり、そろそろ招待状を作成して出す頃なのですが… 1年前、結婚するとゆう話になり、一緒に住もうかとゆう話になったとき、彼の母親に猛反対されました。理由は『私の母親が韓国人だから。』母は日本で生まれ、ずっと日本に住んでるし、父と結婚したときに帰化しました。 戸籍上は日本人です。 でも祖母や未婚の叔母叔父(母の兄弟)は戸籍上は韓国人です。 特に理由もなく韓国人や中国人を差別しているようです。 彼の母は何度も韓国に旅行に行たりしています。でも、 「韓国人がうちの家系に入ってくるな」とか「血が混じる。汚れる」だとか散々ひどいことを言われました。(直接言われた訳ではありません。) 1度会って話を・・・と思ったのですが会ってもくれませんでした。 そして縁を切る覚悟で彼は家を出て、一緒に住み始めました。 そして今年、彼の母親に「1度2人で帰ってこい」と言われ、2人で彼の実家に行きました。 韓国人だからとかの話は一切なく、「○○ちゃん(私)これからよろしくね」と歓迎されました。 彼の母親もこの1年で色々考えてくれたのかな~と思い、以前に散々ひどいことは言われたけど、水に流して!?仲良くやっていけたらな~と思いました。 そして、日取りと式場を決めた今月、彼の母が「どうしても招待状を出す前に○○ちゃんの両親に会いたい。本格的な顔合わせは来年でいいから少しでも話したい」と言ってきました。 私の両親は1年で今月が1番忙しいので、年明け早々に顔合わせを…と話していたはずなのですが… 来年早々じゃないとみんな都合がつかないと話したのですが、完全に怒ってしまい、「勝手に実家に行くから教えろ!!」とまで言う始末… 無理を言って私の両親に時間を作ってもらい、今月半ばあうことになったのですが、私も彼も私の両親もどこかのお店でと思っていたのですが、「外でできる話ではない。こっちの家にこい」と言い出しました。 そして、彼が招待状を出す親戚の住所を聞きに実家に帰ったとき、 母親に「向こうは祖母もくるの?!チマチョゴリなんて着てきたら許さないから。絶対着てこないように言っといて」と言われたそうです。 唖然としました。考え直してくれたと勝手に思っていたのですが大きな勘違いでした。 そして彼が「顔合わせの時相手の両親にそんなこと言わないでよ」と言ったのですが、「何で!?絶対韓国人てばれないようにしないと。釘を刺すためにも早く会いたかったし、それ以外何の話をするのよ」みたいなことを言われたそうです。 だから、外で会うのは嫌がってたのか・・・と思いました。 彼も彼で、「そんなこと相手の両親にいったら許さない」ぐらい言ってくれたのかなと思ったのですが、言っても仕方ないから何も言わなかった。と言うのです。 その後「そんなこと言うなら向こうの親には会わせないし、式にも来て欲しくない」と彼が母親に言いました。 すると「だからそれしか言うことない」と。。。 彼が「そこまで言うなら縁切る覚悟はできてるから」と言ったら「あっそ。」と言われたそうです。 彼と2人で話あったのですが、彼の実家とは縁を切り、結婚式は中止にして、私の両親に事情を説明し謝罪して、2人だけでひっそり暮らして行こうと思うのです。 なんだか結婚ってもっと幸せなことかと思ってたのに何だかすごく悲しいことになってしまいました。 私はこれからどうしたらいいのか!?本当に駆け落ちでいいのか!?私の両親に事情を説明していいのか!? 厳しい意見やアドバイスなんでもいいので聞かせてください

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凄く凄くわかります。私のことかと思いました。 切ることが出来るのなら、本当に縁を切りたいです。 お母様の問題点もうちの母に似ています。 うちの母は自分が一番正しくて、それ以外の考えは全否定し、 お前の頭がおかしいなどともよく言われ、実家にいる頃は毎日喧嘩でした。 仲良くしたくても、感謝したくても、悪くなんて思いたくなくても、 うまくいかない親子って本当にいるんですよね。 子どもとしては、実は嫌うのもやはり心苦しいものです・・・。 特に何も言わず家出半分引っ越し、今は結婚予定の相方と一緒に住んでいます。 さて。 年齢も同じで相手と一緒に住んでいて、 更にこれから結婚するという本当に同じ境遇なのですが、(直接メールしたいくらいです(笑)) 私は母親には一切相談せず、結婚式の話を進めています。 世間一般では母と娘なんて、結婚式は一番の楽しい行事かもしれません。 私は母の夢を壊したかもしれません。でも、それでも関わって欲しくないのです。 両家の顔合わせとやらも、きちんとではありませんがしました。 突然私の家で会うことになったのですが、その時に母は初めてうちに来ました。 しかも、その場でもうちに「お盆がない」というだけで、 ボロクソに言われ、小さく言い合いなり私は一人別室で泣いてしまいました。 そこまでの関係になっても、母は「私が勝手」だと思っており、自分の悪いところなどは考えもしないのです。 父とはそれなりですが、無口で夫婦関係も良いとは言えないので間に入って貰うことも出来ません。 というより、してくれません。全て父を通してやろうと思ったのですが、 父的にも私が母を否定するのはあまり良く思っていないようです。 同じように母に当たり散らされている身として、理解はしてくれていると思うのですが、 私とコソコソしてると母に色々言われるのも嫌みたいです。 結局父に言われて、最低限のことだけ先日も連絡しに行きました。 反対はされていないので、また質問者様とは違うかもしれませんが、 (夫の収入に不安があるので(転職が多い)、難色は示しています) 原則、親を抜きに勝手に結婚式を突き進めることは可能です。 ですが、突発的に母親が出てきてぶちこわされる可能性もあります。 また、あなたが勝手にしたことでも、彼女が悪く言われたり思われたりして、 余計に立場が悪くなる可能性も高いです。 人の悪口云々。。。ということで、私の母と同じような感じであれば、 自分の知らないところで勝手に話を進めること自体に、 プライドを傷つけられ、後々大変なことになる可能性もありそうです。 私は彼と付き合いが長いので私の母のことを解っていますが、 あちらのご両親にも私なりに良くないかもしれませんが話しています。 ですが「親は親だから。一人しかいないから」という風に、理解はしてくれても納得はしてもらえていません。 現実は違っても、未だに結婚は「両家の問題」というの根深いもありますしね。 私もこれからどうなるかわかりませんが、 個人的には最低限彼女には話すべきで (一緒に住んでいらっしゃるのに一度もお話しになっていないのでしょうか?) 彼女に、彼女のご両親に伝えるかどうかを相談してみてからではどうでしょう? うちもそうでしたが、やはり結婚式の前に顔合わせ的なものは避けられないでしょうし、 今、のけ者にしても必ず後で問題になって出てきます。 お母様はなぜ反対していらっしゃるのでしょう? どちらにしても、まずは彼女に相談してはいかがでしょうか?

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  • 回答No.6

30代♂です。 どんなに最低で、腹の立つ母親であろうと、 あなたを産んでくれたお母さんに間違いはないです。 そんな母親と縁を切るなんて、とんでもないですよ。 もう少し冷静になれませんか? 母親の祝福が無ければ幸せにはなれませんよ。 お母さんが何故そこまで結婚に反対しているのかを見つめて みてください。 そこには、必ず深い意味があるはずです。 あなたもお母さんを説得するだけの器量が無くてどうする のですか、これから先もっと大変なことが起きます。 その都度、無視して逃げ出すのでしょうか? どんな母親であっても、今の幸せを掴むことができたのも お母さんあってのことなんです。 勝手に大きくなったような考えはいけません。 縁を切るのではなく、どうしても、どうしても無理な場合は、 お母さんと距離を置くという方法で乗り越えるのです。 お母さんが納得するかどうかは別としても、ちゃんとこうする からねって報告だけはするのです。 そしてお母さん自身が自分の意思で結婚式に出ないというなら これは仕方がありません。 距離を保ちながら、時間をかけて距離を縮めていけばいいのです。 母親との絆はそんなに簡単に切れるものではないです。 死ぬ思いをしてあなたを産んだお母さんが、あなたの幸せを望んで いないわけもありません。 実は私も今、結婚の話しを進める中で、私の両親は賛成なのですが、 彼女の母親が反対というか、会おうとしてくれないのです。 彼女もあなたの言うように、お母さんなんか関係ないから、 私達で話を進めればいいとは言いますが、 私は、絶対にお母さんにも祝福してもらって結婚したいという 強い思いがあります。 それは彼女をこの世に誕生させてくれた人ですから、心から 感謝しているのです。 どんなにひねくれ者で、強情な母親であっても、いつか心から 祝福してくれると信じています。 そして、私はお母さんが許してくれるまで、彼女とは結婚は しない覚悟でもあります。 必ず、彼女と二人で説得してみせますよ(^.^) あなたも、ここで一度深呼吸をして、改めてお母さんの心の内 を見つめてみてください。 怒りからは何も解決しません。温かい愛情でしか乗り越えられない のです。

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  • 回答No.5

母親だけ抜きで話を進めるのは かまわないことだと思います ただし日本という国は 儒教の思想がまだ根強く残っているので 式、披露宴など公式の場や 他人の目がある場所には 出席させなければまずいでしょう 「俺は他人の目など気にしない」と おっしゃっても後々のことを考えると 後ろ指だけは刺されないように けじめだけは付けておく事が肝心です 母上様が式に出席「する」「しない」は 本人の勝手ですが 出席の呼びかけだけは しておいたほうが良いでしょう 後々に虎口の憂いが無い様にして置いてください 老婆心だらけのおっさんの意見です。

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  • 回答No.4

母親抜きで進めても問題ないでしょう。 ただ、形式張った披露宴とか盛大にやってしまうと会社の上司や同僚、 知人などにあらぬ勘ぐりを受けてしまう可能性もないとは言えないので、 身内だけでこじんまりとやってはどうでしょうか。 私の時は遠方で式をあげたので主人のご両親は仕事の都合のため 来られなかったのですが、特に式の進行上問題はありませんでした。 彼女や彼女の両親にはありのままを伝え、「会わせてしまったら 絶対に不愉快な思いをさせてしまうと思います。自分の親と言えども 娘さんやご両親に絶対に迷惑をかけないとは言い切れないほど 問題がありますので縁を切る覚悟もあります」と言った上で 最終的に会うかどうかは彼女と彼女の両親に判断してもらった方がいいと思います。 彼女のご両親にしてもヒステリックな姑で苦労するよりは あなたが結婚するに際してきちんと説明して母親から彼女を守るという 誠意をみせるのですからご両親も納得して下さると思います。 お父様に会わせたいという気持ちもわからなくもないですが、 遠慮してもらった方がいいと思います。 本気で縁を切ると思ってるならお父様がいつお母様へ口を割るか わかりません。結婚式の会場や新居の住所を万が一知られたら、 乗り込んでメチャクチャにされる可能性などありませんか?? 冷たいようですが、お母様がこうなったのはお父様にも責任があるの です。

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  • 回答No.3
  • goony
  • ベストアンサー率23% (188/813)

今後縁を切るつもりなら、お母さん抜きでもいいと思いますよ。 彼女のご両親には全て説明して 今後ご両親や彼女に迷惑がかからないよう 縁を切るつもりでいる事を伝えてあげて下さい。 相手のご両親にしたら そんな姑と関わる娘が不憫なので 縁を切って貰ったら方が嬉しいんじゃないでしょうか。

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  • 回答No.2
  • wanekoz
  • ベストアンサー率14% (199/1373)

「自分の母親を抜きで結婚を進めても良いものでしょうか?」 よろしい。 親と言ってもピンがキリまであり、 極端な話子供を殺す親だって実在するのだから 縁を切るべき悪い親はありますよ。 「・その場合、自分の母親のことを彼女・彼女の両親どのように説明すればよいでしょうか?」 ありのままに説明する以外にありません。 一回面談すればあなたが正しいことはわかります。 ごまかすのは無理です。

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  • 回答No.1

今までの経緯や将来は縁を切りたいと言う貴方の気持ちは今は封印されて、普通にというか世間一般的な挨拶とか顔合わせ式場選択などをされては如何でしょうか。私が外から見たときお母様との折り合いは解かりませんが、結婚は御二人が主導ですが、家同士の付き合いも始まります。話を進める中でお母様も貴方や先方との対処が変わる可能性もあります。思い悩むより行動ではないでしょうか。幸いに貴方の「味方」は多いのできっと上手く行くと思いますよ。お幸せに。

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    母親のこと、将来のことで悩んでいます。 私の母親は、自分に気に入らないことがあったり面倒なことがあると誰も手を付けられないくらい怒り狂います。物に当たったり、昼夜問わず大声で叫んだり、なだめる父に暴力を振るったりです。 半年前、二年間付き合った彼と結婚すると両親に伝えました。祝福されるかと思いましたが母から出た言葉は『高卒の奴なんかと話して何が面白い』『あっちの親と付き合いたくない。面倒だ』『恋愛なんて気持ち悪い。結婚なんかしなくていい』と罵声を浴びせられました。 母は父の説得にも全く耳を傾けず、私は彼とも会えなくなりました。母は毎日怒り狂い、私は毎日のように泣きだんだん精神的にも疲れて『自分と彼の結婚がなくなれば丸く収まるんだ』と思うようになり彼との別れを選びました。 そんな母なので父とは仲が悪く、私が二人の間に入って何とか家族はバランスを保っている状態です。 私は今彼氏もいなく、周りの友達もどんどん結婚していきます。 こんな状態で私は結婚出来るんだろうか?誰を紹介してもダメなんじゃないか?とか、私がいなかったら家族はどうなってしまうんだろう?と考え不安に駆られます。 自立も考えましたが、一人暮らしは許してもらえません。また親を見捨てることも出来ません。 いつかは結婚もしたいし子供も欲しいです。 これからは私はどうしたらいいのかわかりません。 また母親を治すことは可能でしょうか?? 皆さんのアドバイスを頂きたく質問させていただきました。

  • 母親について

     僕は今高校2年生です。僕は実の親でない母親に虐待されてきました。他に母親がいるとわかり、直ぐ家を出て今は僕の父親の実家で暮らしています。それとほぼ同時に、育ての母親と父親の仲が悪くなり父親も家を出て僕と一緒に暮らしています。仲が悪くなった原因は父親が女をつくった事が、育ての母親にばれたからです。しかし、必ずしも父親が悪いとは思いません。ケンカ両成敗でどっちも悪いと思います。育ての母親はあまり人の気持ちが解る人ではなく、かなりキツイ性格をしています。父親は一時会社の状態が非常に悪い時がありました。僕は詳しくは解りませんが、残業ばかりで大変だった頃、父親に対して精神的に接してあげなかったため、一時の逃げ場として女をつくったようです。それを問いただして父親の逃げ場をなくして、結果的に家から追い出しました。その家は、父親がローンで建てたもので、その土地の税金は父親の親が払っています。僕が家から出て行くとき、僕からは小さい頃からお年玉などで貯めたお金を全部取りました。そこまではしないと思っていたのですが・・・。父親と育ての母親の間には小学生の僕の弟がいまして、本当かどうかその僕から取ったお金は弟の学費等にするようです。育ての母親の言い分としましては、父親が女をつくったから悪いと言い、できるだけ慰謝料を取ると言っていましたし、そこの家にい続けると言っています。僕が口出しする話ではないのでなにも言いませんが、確かに女をつくった父親は悪いと思います。しかし、良い悪いの話ではない気がしますし、逃げ場は誰でも必要な気がします。一般的にみたら母親のやっていることは通る事で、離婚した場合女をつくった父親が悪くなって慰謝料を請求されてしまうのでしょうか?僕がある人に相談したとき、「普通は直ぐその家を出て行くよ、ずうずうしい人だね、それは父親の両親の人が良いから通る話だよ」と言っていました。

  • 彼の母親に会います

    こんにちは 色々とアドバイス下さい。 彼    50歳 私    30代後半 彼の母親 70歳(夫とは6年前に死別で独居。) 交際   14ヶ月 彼はいわゆるエリートで、学歴も最上級で、社会的立場も信用も最上級で、私は心から彼を敬っています。私は専門分野で独立した仕事をしています。 互いに未婚で、とても良い雰囲気で段階的にお付き合いをしています。彼が今度「母親に会って欲しい」とのことで、結婚を視野にそういう言葉をくれました。私としても歓迎すべき局面です。結婚については、互いに不器用で今まで独身でした。 私も歳も歳なので子供を生むという夢をかなえるには、早めに準備をしたいと思いますし、彼と一緒に子育てをして共に成長するのが今の夢です。私は彼と家族になって、彼を支えながら子供も作り育てながら、今までと違った新しい世界を見てみたいと思っているので、彼と早く結婚したいですが、いくつか不安があります。 彼の母親は二週に一度、平日に電車にのって彼に会いに来て3日程度泊まって帰ります。それを楽しみに日々暮らしているようです。私はそれには抵抗がありませんが、私と彼との結婚をした場合、母親にとっては、その習慣が絶たれることに、恐らく大きな抵抗があるのではないかと思いました。 逆に、私は両親が離婚しています。現在父母は生きていますが、母親は別の家に嫁に行き、祖父と父親は折り合いが悪く、父親と私は5歳の時に生き別れていて所在はわかりますが、5歳以来会っておらず、父親でも母親でもなく、父方の祖父母に育てられ、客観的にみたら複雑な環境で成長してきました。祖父が無くなった後は、叔父や叔母のお世話になりました。性格的には、自立心が強く、環境面では、暖かい家族の支援など皆無に過ごしてきました。 彼はイワユルボンボンのエリートタイプではないですが、彼のお母さんはおそらく立派に息子を育てたという自負があり、イメージ的にプライドも高く、世間体なども気にすると思います。また彼のお母さんにとっては、恐らく超ご自慢の息子でしょう。 彼のお母さんが、私を歓迎してくれるのか心配です。また、私の両親の話になった時、どういう風に説明すれば理解が得られるでしょうか。 単純に考えれば、彼も良い歳で、はじめての結婚なので、孫も見る最後のチャンスと思い歓迎してくれると思うのですが、私は自分の環境のコンプレックスもあったり、彼と母親の現在の密な結びつきから考えると、彼の母親が手放しで喜んでくれるのかどうか、大きな不安があります。 彼は私のことを、とても大切に思ってくれています。そして、今が一番テンションが高い時期だと思います。