彼の母親

質問

以前こちらで「彼氏の母は私の事が大嫌いです。」http://questionbox.msn.co.jp/qa3791055.htmlでお世話になりました。
その時の彼氏についてまたこちらでお世話になります。

彼の母親は、断固として会ってくれません。それでもどうにか、気に入ってもらいたいと思い、旅行のお土産を彼伝いに渡してもらっていましたが、私からのお土産は拒否でした。

それでも結婚するとなるとやはりお互いの両親から結婚を許してもらいたい。そう思って彼に彼の母親を説得するように言ってみました。最初は真剣に聞いてくれましたが、時間がたつにつれ話は聞いてくれているのですが、何もする気が彼にはないと気づきました。

私としては二人の事ですので、二人で協力して解決していきたかったのです。しかし彼は自分には関係ないという態度でした。それに嫌気がさし別れ話を私からきりだしました。最初は本気にしてくれませんでした。でも私が本気だとわかると、今はとりあえず保留だと言われ、別れないと言われました。

私は彼の事が大好きです。私の家族も私がそんなに好きなら・・・と言う事で二人の結婚を許してくれました。しかし、彼の母親（彼の父親は彼の母親に関心がないみたいです。彼の事も自分の事は自分で決めろと言っていました。）は私の事が大嫌いです。付き合って２年間、喧嘩の理由はいつも彼の母親。結婚の妨げになっている理由も彼の母親。

最近あらたに彼の母親がルールをつくりました。夕方５時以降私に会ってはいけないというルールです。（私は学校と仕事があります。彼も仕事があり昼間に会えません。お互いの休みの日は彼の母親が彼を自分の用事事に付き合わせているみたいです。だからなかなか会えません。）こんな理不尽なルールも彼は従っています。彼が言うには、「今ここで母親に反抗すると事が悪くなるから何も言わず自分は母親のいいなりになる。だから我慢してくれ。」と言われましたが、彼の態度をみていると私には彼がそこまで真剣に考えているとは思えません。

私は自分から別れ話をきりだしましたが、彼の事は今でも大好きです。彼と付き合った２年間いろいろありましたがすごく楽しかったですし、あの時に戻りたいとも思います。しかし、彼の母親の事を考えると正直しんどいです。そして、彼の態度にも嫌気がさします。

私はどうしたらいいのでしょうか？
彼の言うとおり彼の事を信じ、ここは我慢なのでしょうか？

２年間も付き合っていて、結婚話がでている彼氏の事を１００％信じられない私って、だめな女なのでしょうか？そんな関係は本物ではないのでしょうか？

回答No.1

tweetie · ベストアンサー

いえいえ、その状況を良しとして自分を押し殺してしまう方が、ダメな女だと思います(笑)
親御さんが大事なのはわかりますが、結婚となると、やはり男性には、
お嫁さんの側に立って「自分の家族を守る」と言う意識を持ってもらわないと、
中々うまく行かないことが多いようです。
状況をお聞きすると、正直、結婚できたとしても、かなり困難な道が待ち受けているとしか思えない。
お母さんのこともですが、彼も生涯とともにする男性としては、
個人的には疑問が浮かびます。
ですから、今はまだ「好き」と言う感情があると思いますが、
大いに疑問を感じる質問者様は至極尤もであり、より良い選択をこれから
選んでいける素質があるんじゃないかと思います。
関係が、というか、あなたの心がブレずに本物の関係を見極める目があるからこそ、
疑問を持っているということ、取り間違えないでくださいね。
そして、彼がこの世でたった一人の男性ではありません。
今は彼以上の人には会えないような気がするでしょうが、そういう思いを乗り越えて、
もっと素敵な人と結婚している例は沢山あるのです(笑)
大丈夫、自分の審美眼が正しい事を誇りに思いましょう(^^)

お礼

tweetieさんのおっしゃるとおり、自分の審美眼が正しい事を信じて彼と別れます。綺麗さっぱい別れたいです。確かに今は辛いですが、時間が解決してくれると信じてます。

回答ありがとうございました。

回答No.8

umawan

私も同じ経験をしましたが、私との交際が反対出来るような（例えば家庭状況等）要因が無かったので、何の根拠も無い事（きっと悪女だ等）と言い私と会おうとせず、彼は強行手段で私を家へ連れて行ったのですが・・・彼の母は私を完全無視！御茶さえ出さず外出してしまったのに「煮ても焼いても食えん子だ」と印象を言ったそうです。

私も両家そろって祝福され式をしたかったので、３年の期間もかけ結婚を承諾して貰いました。
でも・・・結婚と言うのは『愛し合う２人が夫婦になる』は単なる理想論で『○○家の嫁になる』が現実でした。
彼の母親は息子の嫁を自分が選べないなら、息子が選んだ嫁を自分の言いなりになる嫁にしようと全ての事に口出し、それは無理難題＆非常識な事ばかりでした。
（もしかしたら相談者さんの彼氏の母親も、相談者さんが、どれだけ彼の母親の言いなりになってくれる嫁になるか試しているのでは？）

私は結婚後も全て彼の母親の言いなりで生きて行く覚悟は無かったので彼との別れを決意しました。
彼は「母親が気に入らないなら親子の縁を切る！」と泣いて私の足にすがり付き、
私の実家の親も「母親の言う事は何でもハイハイって言いなりになってさえいれば良い。この結婚条件は悪くは無いし結婚した方が良い」と別れるのに反対し、結局、別れるのに１年もかかりました・・・

結婚すれば、嫁姑は同居してなくても、冠婚葬祭、盆＆正月、どうしたって付合いは避けられません。
子供が出来れば孫見たさに毎週顔を出さす（又は遊びに来る）可能性だって有ります。
しかも「息子の彼女」では無く「○○家の嫁」になってからの方が、当然、母親の口出しは厳しくなると思うんです。

もし相談者さんが、何でも姑の言いなりになっても我慢し、夫婦間でも絶対嫁姑問題を口に出さないと心に誓えるならば、
嫁姑の仲＆夫婦の仲は、それなりに円満に運び結婚生活は上手く行くと思うので、そこまでの覚悟が持てるならば結婚しても何とかなるかと思います。
実際に私の親友は過酷な彼の母親がいるのを承知で結婚し、（元々我慢強い子だったので）円形脱毛症＆神経性の胃潰瘍になっても、何とか結婚生活続けてますから・・・ホント御自身の性格をよく考えて、そこまでの覚悟が持てるか？を良く考えて結論を出すと良いかと思います。
それで別れを選択したとしても彼に対する愛情が無いとか、堪え性の無いダメな女では絶対無いですよ！

どんな道を選ぶにせよ（結婚するにせよ、しないにせよ）・・・
自分で決めた結論に自信を持って下さいね。
自分でチャント本気で考えた結論ならば、きっと後々後悔もしないと思います。
相談者さんが幸せじゃなきゃ～相談者さんの未来の夫や子供を本当にに幸せには出来ない・・・そう思いませんか？

お礼

彼とは別れます。
彼との幸せな将来が想像できません。
想像できるのは彼のお母さんはなにがあっても私の事は大嫌いだという事です。

umawanさん、アドバイスありがとうございました。
umawanさんの言う通り私自信が幸せじゃなきゃ私の周りの人達も幸せにはなれませんね。私を含めみんなが幸せになれるような結婚がいつかしたいです。

回答No.7

20061217

回答致します。

まずは私が女だったらと女性の気持ちになって回答致します。
一言別れた方がいいです、理由は
こんな理不尽なルールも彼は従っています。彼が言うには、「今ここで母親に反抗すると事が悪くなるから何も言わず自分は母親のいいなりになる。だから我慢してくれ。」と言われましたが、彼の態度をみていると私には彼がそこまで真剣に考えているとは思えません。
はい彼は真剣にあなたの事を考えてはいません、何故なら恋愛は命がけです好きなこの世にたった一人の自分の大切な女性を守っていかなければなりません、親に反対されても結婚も考えているなら親を捨てるは大袈裟ですけど親の反対を押し切ってでも「彼女は何があっても俺が守る」位の気持ちがないようではこの先はないでしょうね、何歳かは分かりませんが彼氏は20代と推測します、20代にもなって親の言いなりになって彼女に辛い思いをさせる彼氏は器が小さいですし彼女への思いやりや配慮がなさすぎます、と言う理由で私は彼氏と別れる事をお勧め致します。

彼氏の事を１００％信じられない私って、だめな女なのでしょうか？
違います、あなたを不安にさせている彼氏が原因です、そう思っても仕方のない事です。

この先あなたには絶対素敵な人が現れますので辛いでしょうが今の彼氏と別れた方が絶対にいいですよ。頑張って下さい。
補足ですが真剣に回答して下さってる皆さんに「回答ありがとうございました」位言いましょうね。
また補足があれば回答致します。

お礼

お礼が遅れてすみません。

20061217さんアドバイスありがとうございました。今は確かに辛い時期ですが、自分の将来を考え彼とは別れます。

20061217さんの「この先あなたには絶対素敵な人が現れますので辛いでしょうが今の彼氏と別れた方が絶対にいいですよ。」と言って頂いて、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.6

noname#62259

残念ですが、別れた方が質問者様のためです。
仮に結婚しても、彼母の関与は避けられないでしょう。
彼も素直に母親の言うことを聞いているわけですし、彼にとっては
「母親＞彼女」だと思います。
質問者様も彼母の言うなりになるならまだしも、それが出来ないのであれば
何か問題が起きても彼が質問者様の見方になってくれることは有り得ませんので、
自力で何とかするしかないのです。
そこまでして彼に執着すべきか？というのが問われるところです。

私も以前付き合っていた彼が、質問者様の彼のように何でも母親の
言うことを聞く人でした。
門限などはありませんでしたが、彼と出かける時には着いて来たりして、
「彼母と彼女」ではなく、「女vs女」みたいなカンジでした。
私はその関係に疲れ果て、さっさと別れましたが。
周りの反応は「やっぱりね。」みたいなカンジで、「あのお母さんじゃ
結婚は無理だと思うよ。」と言っていました。
詳しく聞くと、彼のお兄さんも彼母が気に入らないというだけで彼女と
別れさせられたらしいです。
それを受け入れる方もどうかと思いますけどね。

質問者様も良く考えて、後悔のない結果を選ばれますように。。。

お礼

彼とは別れます。
彼とあらためて真剣に別れ話をしました。彼はこれから私の事を優先し、絶対に母親には従わない。と言ってくれましたが、何を言われても嬉しくなかったです。むしろ、彼の言う事全てが嘘に聞こえました。

sky1515さん、わざわざ時間を割いて回答して頂きありがとうございました。

回答No.5

sun1212

自分の友達からの悩みだと思って客観的に考えてみましょう。

＞夕方５時以降私に会ってはいけないというルール
＞お互いの休みの日は彼の母親が彼を自分の用事事に付き合わせている
＞こんな理不尽なルールも彼は従っています

この彼とは何年経っても実際に結婚なんて出来ませんよね？
母親が反対する限りは質問者様とデートも出来ないし、
ましてや結婚も無理だと思います。

＞彼が言うには、「今ここで母親に反抗すると事が悪くなるから何も言わず自分は母親のいいなりになる。だから我慢してくれ。」

既に最悪の状態だと思います。
今以上に悪くなるということは付き合うのも反対されるということでしょうか。
今も反対されているのではないでしょうか。

質問者様が我慢する必要はありますか？
そしていつまで我慢をすればいいのでしょうか？
３年後？３０年後？それとも母親がいなくなるまで？

母親も彼もお互いに100％依存している、「母親が恋人状態の彼」に
質問者様が付き合う必要はありません。

結婚したとしても、新居に押しかけるか同居になるか…
どちらにしても質問者様が幸せな家庭を築くのは難しいと思います。
全てを彼の母親の言いなりになって暮らすのであれば結婚も可能かもしれませんが、果たしてそれで質問者様は幸せですか？

質問者様がだめな女ではありません。
彼がだめな男なのです。
一人暮らしの自分の部屋に自分の母親を住まわせるなんて、普通の社会人としてありえません。
自分の親を説得すらできないような男は自立しているとは言い難いです。

たとえ自分の母親と絶縁関係になってでも
自立して質問者様との時間を作るようでなければ
結婚生活も維持できないと思います。

彼の言う保留とか別れないとかは関係ないと思います。
彼は母親の束縛から逃げるのに質問者様と結婚という手段を用いたがっているだけなのかもしれません。
要するに、彼の家庭の問題に質問者様が巻き込まれているだけですよね。

彼が本当に質問者様を愛しているなら、質問者様と何としても時間を作ろうとするのではないでしょうか。
そうではなく、母親の事を気遣い、言いなりになっている態度や行動からは質問者様に対する思いやりや誠実さは感じられません。
そんな彼の事を100％はおろか50％も信用はできないと思います。

私なら、一旦別れて、彼の様子をみると思います。
彼が母親と別れて一人暮らしに戻るまでは会わない方が良いと思います。

お礼

彼とは別れます。
時間が経つにつれ彼への信用は薄れていきました。彼に何を言われても、全て嘘にしか聞こえません。

sun1212さん回答ありがとうございました。

回答No.4

kokkochann

女の子男の子一人ずつ産んだ
４０代主婦です

母親によっては、男の子にたいする執着って、かなりきついですよ。
かく言う私も、旦那なんてそっちのけ、男の子が可愛くて可愛くて仕方ありませんでしたが、
中学三年の時、母親離れが・・・・
精神的にかなり落ち込みました。特に夫との関係がうまく言ってない母親は(私もそうでした）男の子を精神的なよりどころにする傾向が強いと思います。私は、子供に突き放され、結局夫の胸の中に帰ることで癒され、息子との距離はいい具合にあきましたが、それでもいまだに可愛いという、じとっとした気持ちは残っております。

彼のお母さんは、夫とうまくいってない、しかも彼もお母さんをきちんと突き放せない、
彼の態度に嫌気がさすのは、すごく当たり前のことだと思います。
まぁ、いわゆる、子離れ、母離れしてない親子なのですね。

彼の何を信じるのでしょう？
信じて待って、後はどのような未来が来るのでしょう？

このお母さんは、多分ずっと息子さんを自分の思い通りにしようとすると思いますよ。
今できないことが将来できるでしょうか？
多分彼もずっとこのお母さんを突き放すことなんてできないのでは・・・

お礼

きつい言い方ですが、もう彼への信頼、彼の事を信じたいと思う気持ちがなくなりました。彼とは別れます。

kokkochannさん
お忙しい中、回答して頂き本当にありがとうございました。

回答No.3

suzu-nyan

彼がお母さんのいう事を聞いていては、
お母さんはいつまでもつけあがるだけで効果はありませんよ。
まあ、ここで彼がお母さんにガツンと言って突き放した場合、
『あんなにいう事を聞くいい子だったのに!きっとあの女(あなた)のせいに違いない!!』
と怒るのも目に見えてはいますが(^^;

お母さんは子離れが、彼は親離れができていいませんね。
社会的な立場を不用意に悪くするのを防ぐために、
結婚前のお泊りはなし!とか、
ちょっと早めの門限が設定されてるならわかりますが、
そんな配慮は一切感じられない条件ですよね(^^;
おかあさんはただただ、息子を手放したくないだけです。
そうやって手元に置きつづけることで、あなたとの距離をとらせ、
あわよくば引き離そうという魂胆丸見えじゃないですか・・・。

お母さんが一人暮らしの息子の家に住むなんて言語道断です。
子離れするつもりが一切ない。親として、勘違いも甚だしい行為だと思いますよ～。

前スレでも『苦労しますよ、考え直した方が良いですよ』というアドバイスが多かったと思いますが、
私も残念ながら同感です。
彼があまりにも頼りになりません。
彼が変わらないとお母さんは変わりません。
お母さんが変わらないと、相談者様は結婚してもずーーーーーーっと不満を抱えつづけることになりますよ。

結婚話が出ている彼氏の事を100％信じられない、
ダメではありません。
結婚してから後悔したって遅いんですから。
結婚前に、見極められることは最大限見極めておかないといけないんです。
結婚前だからこそ、最も慎重に判断しなければなりません。
それが、ひいてはあなた自身のためになりますよ。

結婚の話が出ていても、ここまで進展しないのでは意味がありません。
今はまだその時期ではないのかも知れないし、
どの道、あなたが迷っていて、彼とお母さんの関係がそんな状態では、結婚まではまだまだ遠い道のりだと思います。

別れたくない思いは双方にあるようなので、
一度『結婚』を白紙に戻して、しばらく冷却期間を持ってみてはいかがですか？
1週間でも1ヶ月でも、時間をあけてもまだ二人の気持ちが通じ合っていれば、今度こそ彼に立ち上がってもらいましょう。
逆に、お互いなんとなくめんどくさくなっていたら、結婚にいたるご縁ではなかったと諦めもつくと思います。

せっかく二人で二年間はぐくんできた関係に、こんな苦いアドバイスしかできないのが歯がゆい限りですが（T-T)
でもでも、決して流されてしまってはいけませんよ!
一番大事なものは何か、しっかり見極めてくださいね。

お礼

今までの２年間の思い出は、絶対に忘れない、忘れたくないと思っていました。でも今はこの２年間全ての思い出を消し去りたい気持ちでいっぱいです。彼とは綺麗さっぱい別れたいです。

回答ありがとうございました。
このMSN相談箱でsuzu-nyanさんのような方にアドバイスを頂けて、嬉しく思います。

回答No.2

kero-gunso

うーん、彼のことを信じられる要素が何もない気がします・・・。
彼の母親も相当な息子べったりの駄目親ですが、彼も母親に対して意見するようなことをしたことがないんじゃないでしょうか。
結婚となれば同居でなくとも付き合いがあり、今まで以上にあなたにつらく当たるでしょうし彼にその防波堤になるつもりはあっても口先だけで終わる気がします。ご両親もそんなところにあなたを嫁がせるのは不安だと思います。
大体、社会人の息子に「５時以降会うな」って小学生扱いですし、それに「はい」という彼も精神的にもどうなんでしょうか。彼が母親に従っている限り状況なんかよくならないです。
お母さんが死ぬまであなたはつらい目に合い、それに対処してくれない彼に幻滅しなければならないかもしれません。駄目な女なんかじゃありませんよ。その母親はあなたでなくてもどんな女性でも息子と付き合うのが許せない、結婚なんて絶対阻止するんですから。別れるのは賢明な選択です。
もっといい出会いがあるはずですから。

お礼

今は辛いですが、彼とは別れます。別れたいです。kero-gunsoさんの言うとおり、これから先、もっといい出会いがあるはずですね。そう信じてこの辛い気持ちを乗り越えていこうと思います。

回答ありがとうございました。