マナーが出来てません。つらいです。

質問

私は常識がないのでしょうか？
行動や立ち振舞いが明らかに日本人としてなってなくて多分ですが子供時代から常識的な事を言われても学習出来ない状態でした。
日本のマナーもなかなか理解出来ない事が多いです。要は世間知らず？なんだと思います。わかりませんが。
ですが、かなり神経質な面も強いようで人にぶつかってもすぐに謝る、人より前に出ない、他人に対してよそよそしくしている等が行動に表れています。
論語や儒学の本を数年前から繰り返し読書して覚えた事を実践しているみたいな気もします。
何故か中国人の男女とは仲良しになれます。
日本人の友達はいません。

回答No.3

sknbsknb2 · ベストアンサー

「子供時代から常識的な事を言われても学習出来ない状態でした」
「日本のマナーもなかなか理解出来ない事が多いです」

という２つの文言を素直に解釈すると、常識的なことやマナーを教えられたとしても、それには従わないようにしている、ということだとしか思えません。

つまりあなたは自分の意思で「マナーができていない状態」を維持していますから、それを変えないと「つらくない状態」にはならないと思います。

回答No.5

head1192

常識があるかないかは知らないけど、
やらなければならないことがあるなら何百回何千回失敗しても克服するしかないじゃん
「ものごと百ぺん」

回答No.4

noname#259322

驚いた。
あなたのご投稿は何回か見かけた程度ですが、あなたがご自身の状態を「つらい」と認識しているとは思ってもいませんでした。

つらいと仰っているのに、心を殴りつけるようなものの言い方しかできなくて申し訳ないと思いますが…。
その数回、あなたのご投稿を見ただけで、私はあなたが変わった認知の仕方をする人だと思いました。私だけでなく、今まで生きてきて出会った人複数から、変わっているとか、個性的だとか、マイペースだとか、女性であれば不思議ちゃんとか天然とか、そういうふうに言われたことがあるのではないかと思っていました。
そして、そういう人は、個性的だとかマイペースを褒め言葉と真に受け、裏の意味に気づかないものだと思っていました。
つまり、相手は普通と違う反応を示すあなたに戸惑い、面白がっている場合もあるが、拒絶気味の心理状態を社交辞令にくるんで遠回しに言ったことに気づいていないだろう、とここまで想像していました。
むしろ、もしかすると「自分だけは他の量産型の考えなしなやつらと違って、物事を深く追求できている」などと他人を見下すものだとさえ思っていましたよ。

そういう人格ができあがる器質的な理由を説明する前に、
＞日本のマナーもなかなか理解出来ない事が多いです。要は世間知らず？なんだと思います。
これを否定します。

世間知らずとは、「必要なだけ社会を知っていない」という状態を批判した言葉です。
要は、社会に十分接していないから、まだ学べていない。その年齢に必要とされるだけの学習ができていない。
これを意味します。
あなたは違います。すでに社会に接したにも関わらずその経験から十分なだけ学ぶことができていない。
これは「世間知らず」とは違います。

一言でいうと「社会性の不足」です。
社会すなわち他人と接してもそこから十分に学ぶことができない、文字に書かれていないことを察して身につけることができない人は一定数存在します。
原因は、脳の発達の偏りです。
そういう人は、社会性に関する機能が不十分な脳で生まれてきたので、後天的な学習が困難になっているのです。
社会性に関する脳の発達の偏りは性差もあります。闘争により適応した性である男性は、平均すると女性よりも社会性の低い傾向があります。犯罪者は全世界、歴史上のいつでも男のほうが多い理由の一つです。
ご質問には性別が書かれていませんが、7.6割ぐらいの確率で質問者さんは男性であろうと推測します。

社会性が低いほど、自分軸、自分視点でしか物を見られなくなります。
自分軸でしか物を考えないと、まず考え方、物の認知が「平均的な人」からかなりズレやすくなります。
他人の考えを察して反応したり、自分が社会のどういうところにいるのか把握したりも苦手です。
他人がどう考えているか、把握しづらいからです。独りよがりになるとも言いますね。

だから、道を歩いていて他人とぶつかると「向こうが避けないからぶつかられた」と捉え腹を立てる、あるいは逆に向こうが避けなかったからぶつかった（明確に相手が悪い）のにすぐに謝る、など、反応が不適切になったりします。
他人の機微がつかみづらいから、適切な距離感がわからない。
きちんとお互いの反応を見ながら距離感を縮めるということが不得手で、「自分が親しくなりたいから」でなれなれしくしたり（相手の必死の愛想笑いという拒絶を受け入れられたと思い込む）、逆に、いつまでもよそよそしく、親しい態度を取れなかったり、という行動に表れることもあります。
一律のルールを、すべての事例に当てはめるという行動しかとれないんですね。
また「自分はこう考える/これは正しいと感じる」が一度発動すると、他人の違う意見を受け入れられず言下に否定したりします。
共感性を発揮することがたいへん苦手でもあります。

他人と適切な接し方がわからない、友達がごく少ない、社会に接してもなお他人から学べず適切な振る舞い方がわからなかったりします。
「マナーを学べない/理解できない」ではなく、「自分にとって正しいと感じられないから納得できない」などと言い出す人もいますね。
そのマナーの基準が、他人に迷惑をかけない、にあったりすると余計にです。
「他人に迷惑をかける、他人が嫌な思いをするといっても『私』は気にならない、私は嫌な思いをしないのになぜ、そんな不合理で面倒な行動をしなくちゃならないの？理不尽だ」
などと言いだしたりします。

この社会性がある一定以下の場合、発達障害という障害名を着けられています。
が、私はここで質問者さんが発達障害と断定したいわけではありません。
私は精神科の医者ではありませんし、こんな質問サイトでは責任も取れませんから、そう決めつけたいわけではありません。
ただ、社会性が弱い人は、ご質問に書かれたような状態になりやすいです。
書かれている状態のすべてが、私が発達障害を持つ大勢の人から聞いた話と合致します。
たとえば、読書して覚えたことを実践するとか。
発達障害を持つ人々は臨機応変にだとか、相手の反応を見ながら選ぶ、ということが苦手ですので、台本をいくつか覚えて、その場に適切と思われる台本を演じる、そういうやり方で乗り切っている人々が多数いるそうです。Twitterなどでは「定型エミュ」などという単語を見たこともあります。

もし、つらさが生きづらさ、人生における息苦しさにまでなっているのであれば、発達障害の診断ができる医者に診てもらうのも、手掛かりが得られる方法の一つかと思います。
少なくとも、行動療法などが受けられる、あるいは子ども向けの療育がどういうものか知ることで、ご自身にとっての他人、ひいては社会と向き合う手法を学ぶことはできます。

なお、外国人の男女と仲良くなれる理由は、言葉や文化の壁があるためでしょう。日本人ほど機微がわからない状態で、齟齬があっても「向こうの文化はこういうものなのかな？」と勝手に良いように誤解するため、つかず離れずの距離で仲良さを保てるのです。
社会性が低い女性はときとして男性の友人だけしかいなかったりするのと同じ理由でしょう。
女性同士だと距離が近く文化も似ているので、齟齬が「その人本人の社会性の低さ」だと理解されやすい。結果、嫌われやすい。異性だと一定の距離を保つので、お互い踏み込まないゾーンがあり、仲を保てるのです。

回答No.2

heyboy

気にしなくてもいいのでは？

結局は「気が合うか？」ぐらいです。

「マナー」とは
その集団のルールと思えば
良いですよ。

回答No.1

hashiroshi

マナーの本でも読んでみてはいかがでしょうか