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相手を傷つけないよに振るんじゃなく自分のためですか
求愛する相手の振り方で、傷つけないよに振るなんていうのは、相手のためじゃなく自分のためですか？傷つけないよに振るなんてこと自体が不可能なわけですから。
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No.3,8です。 ＞傷つけないよに振るなんてこと自体が不可能なわけですから そうですよね。少なくとも相手のためになるなんてことはないと思います。 相手のためじゃないのだから必然的に自分のためということになると思います。
その他の回答 (10)
- monkey_
- ベストアンサー率13% (23/168)
さあ……そうなのかもしれませんし、そうじゃない場合もあるでしょう。 自分では相応しくないと身を引く、などと相手を慮って別れを選択することもあるでしょうし、単に悪者になりたくなくて偽善的に振る舞っているだけ、という事もあるのかもしれません。
お礼
偽善的にふるまうのはエゴです。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
＞付き合ってる人間のスペックは関係ないですね。それは効きませんよ。相手に直接コンプレックスを指摘することです。それが一番正直でかつ相手も納得します。『あなたの団子っ鼻は生理的に受け付けないetc.』 確かに効かないですよね あなたは多分器が大きいので団子っ鼻と言われてもうけいれてくれますが 事件を起こすタイプの人もいますからね なのでやっぱり振るの怖いですよね 傷つけないのもあるけど、攻撃してくるのをよけるためってのもありそう
お礼
はい。振る人間が怖いのです。
No.3です。お礼コメントありがとうございます。 ＞逃げです そういうことだと思います。保身、逃げ以外の何物でもありません。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20265/40176)
傷の質や深さの問題なんだと思う。相手を傷つけないように振る=相手に対して「否定」というメッセージにならないように届ける。振るのはあくまで恋愛ゾーンに対してのごめんなさいであって、その人そのものに対する否定じゃない。でも、振られる側は恋愛的に否定される=自分そのものが否定される。ショックでそんな拡大解釈を起こしやすい。それは、振る側からしてもとても不本位。相手からの求愛に対してはNOを毅然と伝えつつ、相手そのものを否定してはいない。それは分かって欲しいと思う人もいる。大げさに言えば、求愛は一つの「評価」としてはプラスに捉えている。残念ながら受け止められないけれど、評価された事自体が嫌な訳じゃない。それは是非分かって欲しい＝傷つけないように振る。それは自分の為でもあり、相手の為でもある。ただ、その伝え方が中々難しい。やんわりし過ぎても意訳される。勝手に可能性として解釈される。きっぱりし過ぎても、それこそ否定として強く刺さってしまう。振る側に気を遣わせている時点で、その求愛は上手く機能していない。求愛させてもらうという行動を選んでる時点で、成就と振られる傷は背中合わせでもある。求愛してくる相手の心の強さまでは分からない。力強い求愛の反対に潔い理解が備わっていれば良いけれど、押すメンタルは持っていても、引くメンタルは全然備えていない人もいる。そういう人はとても傷つきやすい。振られた時点で自分は傷を受けたと解釈しやすい。相手が丁寧に振ってくればくるほど、勝手に傷つく。片思いさせてもらった感謝はどこかに行ってしまい、自分が被害を被ったような卑屈な考えに陥ってしまう。そういうケースもあるんだと思うからね☆
お礼
いや、人間的に評価しないから振るのです。
- mario0529
- ベストアンサー率15% (461/2990)
相手に今後前向きに人生を歩んでもらうための「振り方」なので、相手のためだと思います。
お礼
そんなこと考えるの？
- cedia_wagon
- ベストアンサー率37% (86/231)
＞相手のためじゃなく自分のためですか？ 振る、という行為に対しての罪悪感から、 傷つけないように振ることが良し。 みたいな考え方だとは思うのですが、 逆に、 求婚されている自分のためではなく、求婚してきている相手のために、傷つけないように振るケースは？って考えるとどうでしょうか。 例えば、 求婚してきている人が、自分と結婚すると考えられないくらい苦労することが確定している場合など、 かなり限定的ですよね？ 考えられないくらいの額の借金がある。とか。 その場合って、 しっかり理由を話せば、 勝手に相手の気持ちが離れて行くこともあるので、 結果的に、傷つけないように、振ることは、 不可能ではないと思われます。 とすれば、 ＞相手のためじゃなく自分のため、 とは限らない。 という回答になりますよ。
お礼
相手は私そのものを求めているのであり、私の付属物は関係ないです。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2728/12284)
全ての行動は根本的には自分のためですよ。そうやったら、相手のためにもなると思ってするのが思いやりってやつです。
お礼
相手のためにはなりません。
「恨まれたくない」ということなのでそういうことだと思います。
お礼
はい。逃げです。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
シンプルだけど難しい質問だなと思って 逆にどうすれば最も相手を傷つけて振れるかを考えてみたんですよ 例えば男性が女性に告白をするために呼び出したとして 女性がそれに感づいて、その男性のコンプレックスに感じているものを全て持っている男性の事を好きな事を伝えたら傷つくなと思ったんです 男「僕と付き合ってください」 女「実は今交際している人がいるんです」 男「どんな人ですか？」 女「東大で国際IT工学を勉強していて英語ペラペラの帰国子女の１９２センチの人」 こんな学部あるんだかないんだか知らないです（笑） 多分学歴身長イケメンが揃っている男性と付き合っていると言われたら男性は傷つくと思うんですよ。 それで、 傷つけない方法をとっても 傷つける方法ををとっても どちらでもあまり変わらず傷つくと思いました。 なのでおそらく、傷つけないように頑張ったという努力を相手側にしってもらいたいのかもしれないですね。 質問者様のおっしゃるとおりです。
お礼
付き合ってる人間のスペックは関係ないですね。それは効きませんよ。相手に直接コンプレックスを指摘することです。それが一番正直でかつ相手も納得します。『あなたの団子っ鼻は生理的に受け付けないetc.』
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2735)
両方
お礼
いや、７３じゃないですか？
お礼
はい。すごく明快です。