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旦那の浮気未遂
結婚2年目、現在妊娠8ヶ月です。 先日旦那に嘘、隠し事をされていたことが発覚しました。 旦那には私と知り合う前、体の関係をもっていたAという友人がいます。Aは私も顔見知りで、Aの旦那(当時は彼氏)と4人で会ったこともありました。 旦那と結婚後、Aと昔肉体関係にあったことが発覚。そして私と付き合っている時も1度だけ浮気していたことが発覚。旦那にはショックだと伝えましたが、その時は過去のことなので自分の心の中に収めました。 そして半年前、私に隠れてAと連絡をとり会う約束をしていたことがわかり、私は泣いて怒りました。沢山話し合い、旦那はその場でAに電話し、今後会わないことを話し連絡先を消していました。 その後少しして妊娠がわかり、旦那も喜んでくれてたくさんサポートをしてくれました。私も旦那を信じようと思い、夫婦仲良く過ごしていたところまた隠れて会おうとしていたことが発覚したのです。 言い訳は、子どもができて幸せなことや私の自慢話をAにしたかった、昔肉体関係にあったが今は特別な感情はない、お互い結婚しているし体の関係を持つことはない、私が嫌がるから嘘をつき隠してしまった等 わざわざラインではなくメッセージでやりとりをしていたこと、私があれだけ嫌がっていたことをまた繰り返していたこと、妊娠中ということもあり信じようと努力していた中また裏切られ、本当に悲しいです。 今後もAと関係を続けていくのであればもう一緒にいられないと泣きながら伝えました。旦那は私のことが好きだから一緒にいたい、軽率だった、ごめんなさいと自分の非を認めていましたが。 Aのことはただ話しやすい友人だと言いますが、肉体関係にあった人と2人でこそこそ会うなんて、下心があるとしか思えません。私の心が狭いのでしょうか。 子どもも産まれる予定ですし、普段の旦那の言動に不満はありません。仲の良い夫婦だと思います。私も旦那を好きなので信じることを決めましたが、好きだからこそ辛くて仕方ないです。 これからどう自分の気持ちに整理をつけ、妻としてどうあるべきなのかどうかご助言をください。
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あなたの次の言葉が気になります。 ＞子どもも産まれる予定ですし、普段の旦那の言動に不満はありません。仲の良い夫婦だと思います。私も旦那を好きなので信じることを決めましたが、好きだからこそ辛くて仕方ないです。 好きだとか、嫌いだとか、だけでは100年人生の夫婦にはなれません。もっと、高次元の大事なものを共有していなければ、長い道のりでは夫婦が破綻する可能性があります。 好きではなくて、敬愛の心を共有しなければなりません。相手を自分の大事な人として、敬意を持って、対等に接することが大事なのです。 夫は、妻の、人間としての人格や尊厳を大事なものとして、誠意と敬意をもって、接する。 そのためには、妻は、何よりも、自己の人権と尊厳を、守り続ける。他者からの侵害を絶低に許さない覚悟は必要なのです。 妻とは何か？ あなたが、妻としての尊厳を現在維持しているかどうか？ 旦那の、度重なる不貞行為を、許している、等閑視している人を、まともな「妻」と言えのか、問題です。 凛とした妻でなくては、旦那の不貞は防げません。 泣いて、お願いするなど、妻としては、最低の姿です。恥ずかしい姿です。自分の親の元に逃げ込むなど、男に隷属した女の姿です。 どうか、気品を身に付けてください。気品を身に付けた「母」の姿を近く生まれてくる子どもに見せ続けてください。 卑しい親に育てられた子どもは、卑しい人間になります。気品のある強い親に育てられた子どもは、自分の尊厳を守れる強い人間になり、泣くようなことは絶対にしません。 強い強い母、気品のある母になってください。あなたの、裏には、あなたをじっと見つめて居る、大事な子供がいることを忘れないでください。もう、一人ではないのです。
- tuyosik
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気づく、妄想しない。怒らない、慈しむ、哀れむ、祝う、放っておく。欲ばらない、与える。好きにならない。助ける。害さない。嘘つかない。陰口しない。淫れない。
- yaasan
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妻としてどうあるべきか、と問うならば、そのＡさんと何をしようとそれは夫婦生活とは別の話、と割り切る事ですかね。向こうも既婚であれば、やる事やるにしてもそれはセフレであると割り切っているのでしょう。もう簡単には壊れない仲になっているのだから、あなたがある程度は認めないと苦しいだけだし、旦那さんも今の状況を変えるつもりは強くないと思いますので。 向こうの旦那さんがどこまで知っていて、どこまで許しているか、は一つの懸念点ですが、まあ適当に性欲処理だけしてくる相手なら、自分が相手をする分をよそで消化していると割り切る以外に手はないと思います。旦那さんはたまたまそういう男だったのですよ。諦めるか、別れるか。選択肢はその二つだと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 諦める、干渉しない、興味を持たない、必要なことかもしれませんね。
大変ですね。好きな相手だから、どうしようか、困りますね。 旦那は、以前、肉体関係にあった女性と、別れられない。 以下、60年間、仲良し夫婦を生きている者の意見です。 人権を侵害されながら、泣いて怒るなど、あなたは、弱すぎます。 泣いたらダメです。 彼と強く対決すべきです。真剣な気持ちで、彼に抗議すべきです。 A子に対しても、損害賠償を検討するなど、強き強く抗議すべきです。 あなたは、自分の人権を強く守るべきです。妻がありながら、妻以外の特定な女性と会うことは、あなたの人権、尊厳を侵害する行為です。 旦那は、あなたに対して敬意を払っていません。旦那は、妻以外の女性と会うことに罪悪感も感じないような、道徳的には弱い男性です。旦那の浮気を止めさせるためには、強い強い措置が必要です。 今回の事件を契機に夫婦間の協議書を作りなさい。「僕は、今後、妻以外の女性と特定な関係を持たないと約束する。そして、この約束を破った場合には、妻から離婚の請求があれば、無条件にそれに応じる」と念書を作成するのです。念書には、署名してもらいます。 あなたの方にも問題がありました。。それは、あなたが、甘かったのです。あなた自身の強い誇りが感じられなかったのです。いい加減だったのです。このままでは、100年人生の夫婦は達成できません。 100年人生の夫婦を成就するために、あなたは強くなるのです。凛とした女性に進化するのです。「浮気は今回限りです。今後、私を傷つけたら、もう許しません、離婚です」 こんな男性と夫婦を続けるには、これぐら強く出ないと、また、浮気します。また、謝ります。 あなたの尊厳と将来の幸せのために、勇気を出して、立ち上がってください。強い強い女性になるのです。 頑張ってください。泣く女性から、泣かない女性に強くなってください。 ご幸福を祈って居ます。頑張ってね！ 応援するから・・・
お礼
回答ありがとうございます。 60年仲良し夫婦、本当にすごいです…。 自分を強く持たないとダメですね。泣かないよう強くなれるよう頑張ります。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20266/40177)
ゆっくりと深呼吸を。あなたは彼の愛する奥様だけれど、管理者では無い。あなたのアピールは管理者目線が強い。管理は彼自身がしていくもの。あなたと付き合う前もそうだったし、付き合った後も基本的にそう。極端に言えば奥様でも口を挟まれたくないと思っている。自分なりの管理をしているつもり。ただ、その管理が若干甘かった。彼的には OK な部分がパートナーのあなたにとっては No だった。そもそもあなたを基準にして選択していない。彼の本音では謝らなくても良いと思っている。あなたを失うようなリスクを冒して会っているつもりはそもそも無い。お互いに価値を見出した同士が、無理のない範囲で分かち合おうとしただけ。彼の中ではその説明で全て片付いてしまう。ところが、第三者のあなたにとってはそういう風には受け止められない。心が弱く異性としての魅力に自信が無いあなたにとって、過去にセックスをしたという戦歴を持つ女友達は基本的にライバル。友達関係のバリエーションとしてセックスを選ばれるという展開をあなたは一番恐れている。あなたから見ても魅力的なA。今も旦那さんが魅力という価値を見出しているから交流が続いている。旦那さんがどれだけ性的な魅力にはもう価値を置いていないと言ったとしても、一度は彼女の股の間に入ったという事実は消えない。彼が彼女に魅力を感じる限り、その延長上にセックスの影は存在し続ける。あなたはそんな過剰な想像に苦しんでしまった。あなたから見てコソコソ会っているように見えるのは、そもそも彼があなたの心の弱さを分かっているから。だからあなたのブラインドを意図的に選んだ。私の心の弱さを分かっているなら、会わなければ良いのに!それに対して彼の内心は反応する。俺は俺の選択の中で人間関係に向き合っている。何かを選ぶ代わりに何かを潰すという選択はしたくない。結果としてそうなってしまうのはやむを得ないけれど、並び立つならそっちを選ぶ。そもそも価値が被らないものは両立する。勝手に価値を重ねているのはお前の方だ。過去にセックスをしたという事実にそこまで感情的になるな。それも俺と彼女の選択であって、お前が口出す話じゃない。彼の基本はそこにある。でも、優しい彼は「折れる」を選んでくれた。あなたから見たら棲み分けになっていないのだろう。心の弱いあなたにとっては浮気になるのだろう。どれだけ別腹であり価値が被らないと伝えたって、分からないんだろう。だったら今は、彼女(あなた)の価値の方に合わせよう。中途半端に俺は俺にこだわらず、心が弱く不安定で不完全な彼女の方に全面的に合わせよう。今の彼はその選択に何の迷いも無い。あなた目線で言えば100%信じる価値がある。迷い無くあなたに合わせられる彼の気持ちは特別。言われてみてどう?ゆっくりと深呼吸を。あなたは彼の愛する奥様だけれど、管理者では無い。好きだからこそ辛いのでは無く、管理者目線が手放せないからこそ辛い。それが真実。これからも彼のパートナーとして健やかに共存していきたいなら、管理者目線は手放す必要がある。お腹のお子さんの為にも、しっかり心を整える必要がある。せっかくこうして書き込んでみたからこそ、これからの前向きなあなたに繋がる心の整理整頓を。大切にしてみて☆
お礼
回答ありがとうございます。 心の中にすっと入ってきました。管理者目線、確かにそうなっていたかもしれません。 また不安になってしまったらこの投稿を読ませていただきたいと思います。 ありがとうございました。
- sonomamadeii
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夫はおそらくこれからも 同じことを繰り返すでしょう。 離婚と 夫とAに慰謝料請求 検討する必要があるのかもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 未遂で終わらず事が起きたら慰謝料請求できますものね。様子を見て浮気が確定したら検討します。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
詳細ありがとうございます ＞そして私と付き合っている時も1度だけ浮気していたことが発覚。 これを今回知ったということですよね。 今後一生ご主人に対して疑いが残るのは確実ですね。 ＞これからどう自分の気持ちに整理をつけ 今のところは様子を見るということに尽きると思います。 今回のあなたの対応で間違いないですよ。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11121/34623)
＞その期間も私の夫だけでなく何人もの人と関係を持っていたと聞きます。結婚後は知りませんが。 じゃあ結婚後も黒確定ですね。そういう女は。そういう女が「結婚後には貞淑に暮らしている」なんて見たことがない・笑。仮にそうなっているとしたら、結婚後に男を全て切っています。 そういう女を一人知っています。ちゃんとした男を決めたら、他の男は全員リストラされました。私もリストラされた一人です・笑。でも立派なもんですよね。この男と生きていくと決めたら他の男は切ったのですから。女って本質的にはそういうもんだと思います。 でもその女は結婚しても昔ヤッた男とやりとりとかをしているんだから、そういう女ですよ。「私って悪い女かしら。フフフ」とかいってますよ。 相手の女には「旦那さんにチクるよ。アンタの旦那なんて簡単に調べられるよ」といえばいいし、旦那さんにもそれはいっておいた方がいいと思います。 「自分の女を寝取られた男が逆上すると、冗談抜きで刃傷沙汰になる」っていうのは、男なら本質的に分かっていますから。 旦那さんが他の女にちょっかいを出したらそれはそれだけど、でも旦那さんはそういうタイプではなさそうな気はします。 その女はね、間違いなくやりまんだから、そういう女ってセックスは最高なんですよ・笑。
- goodmorning11
- ベストアンサー率40% (832/2074)
お礼ありがとうございます ＞旦那と結婚後、Aと昔肉体関係にあったことが発覚 これはどういう意味ですか？ あなたとご主人が結婚をした後に、A子とあなたのご主人が肉体関係があったんですか？ それともあなたとご主人が結婚したあとはA子とあなたのご主人は肉体関係はないんですかね？ 昔肉体関係があったA子と会おうとしていたことが今回の問題ということですか？ それによってだいぶ解釈がかわるかもしれません。
お礼
私と旦那が知り合う前、Aと肉体関係にあったことを結婚後知ったということです。分かりにくくてすみません。 私と旦那が結婚したあとは連絡をとり会おうとしていただけで、私にバレ未遂で済んだということです。実際に会ってはいません。 昔肉体関係があったA子と会おうとしていたことが今回の問題ということですか？ →こちらで合っています。
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11121/34623)
浮気男ですが、旦那さんのその振る舞いはないと思いますね。東出昌大さんと同じじゃないですか。一度は唐田えりかさんと別れたはずなのに、結局また戻っちゃってね。 それは旦那さんにも問題がありますが、Aさんも大概ですね。結婚した元カレというかヤッちゃった男にちょっかいを出してくるのですからね。 一度さ、連絡がかかってきて「奥さんが怒ってるからもう君とは会わない」といわされているわけですよね。フツーの女なら、「そうね、やっぱり奥さんをとるのね。当たり前よね」といって別れるんですよ。女心的に面白くないことは質問者さんも分かるでしょう？ だけど、時々それでも諦めないというか、ちょっかいを出してくる女がいるんですよ。旦那さんにも問題あるとは思うけれど、女が非常識ですわね。 本来はね、その女の連絡先を抑えておくべきでしたよ。それで旦那に「別れよう」といわせるんじゃなくて、その女に「ウチの旦那にちょっかいを出したら法的手段をとるから、そのつもりで会いなよ」って釘を刺しておくべきだったのです。 だからその女の連絡先を抑えておくべきですね。それで、旦那さんがいないところでその女に「私はアンタのことをチェックしておくし、証拠があがったら法的措置をとるからそのつもりでいなね」っていっておきますよ。 その女も、そこまでの覚悟はないと思いますよ。そしたら旦那さんのほうから「会いたい」といっても「いやもう会うのはやめておくわ」ってなると思います。 それでも離れないなら、杏さんと同じパターンになるんじゃないかなと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 Aは結婚した旦那さんと長く付き合っていたのですが、その期間も私の夫だけでなく何人もの人と関係を持っていたと聞きます。結婚後は知りませんが。 やはり直接話をするのが賢明ですね。
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お礼
回答ありがとうございます。 肝に銘じます。