彼氏について

質問

私は高校３年生で1年3ヶ月付き合ってる彼氏がいます。
今その彼と距離を置いています。
距離を置こうと言い始めたのは私です。
私は中学生の時元彼がDVと浮気性で、そのトラウマがあり今彼に嫉妬深くなってしまったり、束縛があったりなどがあります。
しかし、彼も束縛や嫉妬深いというのがあってお互いに約束したことや相手にやめて欲しいことも少しづつ辞めていくようにしてました。
お互い異性の友達が付き合う前多く異性絡みはキッパリ付き合ってから無くなりました。
ですが、ココ最近彼氏がバイト先の女の子と男の子と一緒に帰ったという報告が何回も来ます。
私からしたらそれが今までに何もなかったり自分の見えてる範囲で起きてる事だったらまだ嫉妬は少なかったと思います。
でも、バイト帰りで私は見えていないので本当に3人なの？とか2人っきりじゃない？とかなんで女の子と一緒に帰ってるの？と何回も聞いてしまいました。
今彼氏はバイトが何連勤と続いていて忙しく気持ちに余裕がなく恋愛の方にも頭が行かない状態です。
だから、気持ちが落ちつくまで待ってるよ！って言っていました。
でも、私からしたら彼が余裕がない状態で今本当に好きかわからないと言われているのに女の子と帰ってると言われ不安にならないわけないじゃん！と思ってしまい、怒ってしまいました。
私は前に彼がこの人となら一緒に帰ってもなんとも思わないよ。そいつのことは信頼してるからと言ってその人と帰ることを許可しました。
そしてその日彼氏は学校を体調が悪く休んでしまい私は1人で帰っていたらその子に一緒に帰ろーぜと言われ彼氏も許可してる子だから大丈夫かなと思い一緒に帰りました。
その事を彼氏に報告すると、めちゃくちゃ怒られてなんでそういう不安な思いになることをするんだ！と怒られました。
その怒られたこともあって今回バイト先の‪子と帰ったことが許せませんでした。
今距離を置いていてLINEも電話もしてません。
でも、たまに俺はこう思ってるとLINEが来ます。
その度に喧嘩になり、彼は俺じゃない方がお前は幸せになれると悲観的になります。
正直仲直りしたいです。
でも、その一緒に帰ったりするのをやめてほしいのですがどうすればよろしいでしょうか。
長々と長文すいません🙇🙏💦
なにかアドバイス頂けると助かります

回答No.3

yaasan

どっちも束縛することを辞めようと進めているのに、何でどっちも束縛しまくろうとするんでしょう？束縛は自信のなさの裏返しですよ。

この先、恋愛がどこまで続くのか、知らないですけど、見てないところで異性と会話するのも禁止みたいな状態ですよね。それなら、お互い体をくっつけて一緒に行動していればいいのに、って思います。できないし、しないんだから、信用するしかないでしょう？疑うってのはその程度の相手だってことですよ。自分の醜い感情をもうちょっと考えてみたら、いかに愚かな行為か解るんじゃないでしょうか。

お互いもうちょっと考えれば、何をするのがいいのか、解ると思いますけどね。

回答No.2

blazin

あなたは本当に彼の彼女であり続けたいのか?今のあなたのスタンスは、交際中の彼女では無く、彼の管理者や生活指導員のような奢ったスタンス。許せませんと書いてるけど、そもそもあなたには彼氏を許す許さないの権利があるのか?彼女なら当然あると「思い込んで」しまっているのがあなたの盲点。彼はあなたに管理の鍵までは預けていない。管理は基本自分自身がしていく。今までもそうだったし、これからもそう。あなたの苛立ちや自己主張はまるで彼の管理者になったかのような、管理しても当然なんだというような目線から向き合ってしまっている。だから彼はイライラする。その目線は既に彼女から浴びる目線では無いから。あなたの辛い過去も否定しない。そして彼自身少し自己管理が甘い。その分気になってしまうのは良く分かるけれど、あなたは彼の愛する彼女であって、彼の管理者では無い。今のあなたからはヒリヒリとした管理者のような目線が彼に伝わっている。それが続く限り、恐らく彼は戻りたいと思わない。お互い不器用同士。過去の経験からメンタルが異常に弱いあなた。彼も彼で自己管理が比較的甘めの割に、相手に対する嫉妬やヤキモチはそれなりに焼いてくる。あなたに対して厳しいスタイルの彼が、自分に対しても厳しいならあなたもまだ納得出来る。あなたの幼い彼は、相手には厳しく自分にはやや甘い。その甘さのネジを締めたくて、あなたはついつい彼女では無く管理者のような尖った目線で彼と向き合ってしまう。管理は自分でしていると自負する彼を否定するようなその態度に彼はイライラしてしまう。言われてみてどう?お互いにお互いの都合をぶつけ合ってしまっている。そういう意味ではあなたと彼の関係は周りから見たらそんなに羨ましく見えないのかもしれない。仲直りは出来るんだと思う。お互いに基本的には寂しがりだから。でも、今後もあなたが彼女ではなく管理者のような目線を持ち込んだら、また同じようにこじれる。こじれが何度も続くと疲れが生まれる。疲れという感覚はとても怖い。それまでとても大事にしていた相手や感覚が、急にどうでも良いものになってしまう。感情鈍麻が起きる。疲れたくないという防御反応の方が先に出てしまう事で相手に対する素直な気持ちが出てこなくなる。そうなったら終わり。あなたと彼の関係はその少し手前。その目線であり自覚は必要なのかもしれない。あなたはあなたの知っている彼を信じていく。見えない部分をわざわざ見に行くのでは無くて、あなたはあなたが感じてきた彼をこれからも信じていく。それが出来る力=彼女力。信じたいから不安にしないで!とあなたは言いたいかもしれないけれど、彼は信じられる部分だけ信じて欲しいと思っている。全部を信じる信じないで埋め尽くす必要はない。お互いにグレーゾーンは存在する。でも基本的に、お互いにお互いを失う事は怖がっている。その時点であなたが想像する最悪は起きない。まだギリギリお互いに一緒にいたいという気持ちでは繋がっている今。まさかの時にこそ、真の二人の絆が見える。こうして書き込んでみたからこそ、被害加害の目線から少し離れて、落ち着いて自分自身を整えてみる事。度の強い管理者眼鏡を外して、彼女としての澄んだ裸眼で彼を見ていけるように。感じていけるように。大切にしてみて☆

回答No.1

zabusakura

中学の時の彼と今の彼は違う人なわけですよね？
お互いの、友達関係まで壊すような付き合い方、干渉、束縛に長い付き合いとかは無いと思います。
お互いの人間関係を壊して、人と関わる範囲を狭めて、足の引っ張り
合いのような付き合いに意味は有るんでしょうか？

せっかく付き合うなら、お互いプラスになるような付き合いをしないと意味が無いと思いますが。
束縛し合って制限してたら、お互いの良い所は無くなり疑い、窮屈な関係で、つまらないと思いますよ。
ちゃんと、それぞれが自信を持ち、相手を信頼できるような関係を作らないと続かないと思います。