qwensan の回答履歴

働く意欲がわかないんですけどもどうしたらいいですかね 働く意欲がわかない理由としては多分これらではないかなという物があるので列挙してみます。 一応前提条件として ★障害者施設の面接を受けて結果待ちです。何か宣誓書があって内定でたら必ず勤めなければならない。ので、恐らく内定は出る事だと思います。 ★２０代　男　 こんなのがあります。 ・怒られるのが嫌だ。 ・責任を任せられるのが少し嫌だ。 ・人間関係が嫌だ。（女性社会だから特に） ・人間関係を構築するのめんどくさい。 ・昇給しなさそう。 ・何の為に働くんだろう？　食う為だけじゃモチベ保てないです ・体力に少し不安あり（走ったりしてるのだが改善している気がしない） ・結構遠い所で受けた当初は理由あって遠い所がよかったけど、今はその理由もなくなり、むしろデメリットしかないので結構だるい。 バイトの話し。 今思えばバイトの時も最初転調に怒鳴られまくってましたけどよくやったなぁと思います。 休日には１０時間とかざらで、２年ほど勤めました。 最後らへんは店長も変わりぬるくなってやりにくかったのでやめました。 ただ、そのぬるさがなければ、楽しかったと思います。 今後の話し 一応内定でたらしょうがないので、首にならない限りは退職金がでる１年くらいは齧りつき、辞めて失業保険とやらを貰いつつ、何か事務的な資格でも取ろうかなー？とか考えてます。 他にも、もしそこで根をおろすことができたなら５年勤め上げてケアマネの資格を取り、福祉介護の事業所でもたちあげようかなー？とも考えています ただ、上に書いたような理由から働く事に億劫になっているので何か気が楽になるというか。働く意欲が持てるような回答をお願いします。 こんな無気力な人間が介護に来たら事故を起こすから辞退しろとかの回答が来るような気がしますが、きちんと仕事はするつもりではいるので、そういった質問内容から外れた。どうでもいい回答は控えるようお願いします。

首や肩および頭が締め付けられるように痛いんです。「緊張型頭痛」だと思います。何科に行けばいいのでしょうか？

自殺したら、人はどうなりますか？魂はどこに向かうのでしょうか？

チーターは、走ってなんぼの生き物です。なのに、走らないチーターが居たとしたら、彼はとても哲学的存在なのではないか。 カモメのジョナサンは、餌を取るためだけに飛ぶことを止め、飛ぶことによって自己の探求を始めた。 ここに人が居て、考えの優れていることを誇らず、考えるのを止め、或いは生きるためだけに考えることを捨て、自身を知るために考えを走らせるならば、彼はとても哲学的な存在になったのだと私は思います。 皆さんの思う、哲学的存在とは何でしょうか。また、その存在の持つ哲学的問いに対する答えや、思想はいかなるものでしょうか。 因みに、私の思う、考えるのを止めた人間の持つ思想は、この世は影幻のようだ、です。 走らないチーターの場合は、サバンナの風吹く中で、ただ死を待つ私、でしょうか。 他に何かいい答えがあれば教えてください。 どうぞよろしくお願いします。 （あ、一輪だけ散り損ねた桜、なんかもいいですね、詩情も絡んでくるモチーフもありそうですね。青いバラとか。）

ある占いしのかたのご意見を伺い、自らの意思に反した道を勧めて頂き、それをアクションに起こし以降、自分の人生なのに、どう舵をきったらいいかわからなくなっています。腹をくくって、責任をとる気持ちで望めば、占いなど、何がキッカケでも構わないとは思います。 しかしながら、私の場合は、身体も心も、このアクションに抵抗していたこと、責任もとれないし、腹もくくれていない自分を充分に自覚していて、情けない状況をつくりあげている自覚が充分にあったこと         自分の姿勢や思いが、人との関わりや、現実を創っていくというポリシーだったため、この状態の自分で、勧められた道を選択すると、自ら地獄に飛び込む様なものだと、そう感じながら、 占い師さんに、「その間の人生を捨てた気でいいから行きなさい」といわれ、かつ、昔から根拠のない自信で他人の人生に意義を唱える妹にも、占い師さんの勧めた道を行くことを勧められ、 妹の言葉の影響を昔から受けやすい私なので、妹には、「占いではなく私の信じたい方向にいくのを応援して欲しい」といいましたが、妹は占いしさんと同じものをすすめ。 私が、自分の信じた方向に結果的に行くことができなかったのは、過去、   自らの意思で立ち止まることを決め（働くのをお休みする）、       それは、後に社会で戦う自分をつくる   ためだったのですが、結果的に、自分をおいこみ、親兄弟の態度には傷つかされ、 あの頃の自分にもどってしまったらその自分を支えられるのかと、こわくなりました、また、自分の意思で  立ち止まる  ことを過去、決めたのに、結果、自分をおいこんだり苦しい状況になったので、自分を信じるのがこわかったからです 占い師さんに勧めていただいたアクションにおこした結果、占い師さんの仰られることもあってたかもしれないのですが、 私の、   （予想はこういう場所で、そこに行くようになるとこんな気持ちになるだろう）という予想を、ものすごく忠実に現実として再現し、なにより、しんどかったのは、   このアクションは、毎年開講場所が変わるある専門分野の学校に通うというもので、去年は、これでもかというほど、大変というか、すったもんだの環境で、今年の開講場所がそれはそれはミラクルなほど素敵な場所で開講します   そしてその今年に妹が入校するとのこと         自分を信じていれば、今年入校する流れだったため                     いろいろ現状をうけとめきれず、ながいこと、現実逃避みたいになっていました そうはいっても、ずっとこうしても、いられないので、哲学やなにやらで、この経験への学びを、納得した形で感じたいとおもいつつ、 いまだ  この  今   に、戸惑っています 夜のお仕事をすれば、なんとか、今年のこの学校にも再度通えるかもしれないと考えていますが、   なにせ、今まで縁のなかった発想（夜のお仕事）で、      どんどん自分の人生が狂ってきているような戸惑いがあります 全責任を引き受けるなどの自分原因説のような発想をしてみるも、自分を信じていれば、今ごろ、、という、ダメージにのみこまれたりしています、それすらもあなたに責任はあるといわれればそうなのかもしれません ただ実際、無意識に逃避の方向にいく自分がいます こんな自分に対して、タロットを用いてのアドバイスでも、夜のお仕事に対して、タロットで見て頂く形でも、それ以外の何かでも、何かお言葉あるかたいらっしゃいましたら  よろしくお願い致します    ※去年の占い師さんのこの件に感しては、自身の信じたい方向があったので、占いを活用するのは控えてもよかったのかなと思ってます     が、今の現状では考えても考えても、彷徨ってる感じで、自分で答えをだすために半年ほど費やすも、今こんなかんじなので、ここで聞くことにいたしました タロット  その他など  用いて頂くことも歓迎します      長文   何卒、失礼致します

今私は大学生で、一昨年の入学と同時に父が単身赴任になり、父の職場と大学が実家から遠いので、父と二人暮らしをしてましたが、父の仕事の都合上、来年度から実家に戻ることになりました。 私が家を出たあと、私の部屋は高校生の弟が使っています。元々弟が使っていた部屋は和室で、広さや日当たりは私の部屋と大して変わりありません。できたら私は自分の部屋に戻りたいのですけど、それは私のわがままになりますか。2年間離れていたとはいえ、長く使っていた部屋で愛着があるので…。ちなみに、親にも、弟にも私が自分の部屋に戻りたいという気持ちがあることは伝えていません。

大阪駅って駅構内におみやげを買う場所はありますか？ 新幹線改札の中に入らないとないでしょうか？ 在来線の改札を入って、新幹線に乗らずに在来線で移動する際におみやげを買いたいのですが コンビニでしか売ってないですか？

彼女が精神科に入院中で会えなくて二年三ヶ月。先月二月半ばに彼女から「もうすぐ退院するから！必ず連絡するから気長に待ってて！」と言われ、待ってるのですがまだかまだかと会いたい気持ちがすごくて毎日今日は連絡ないのかと気になってしかたありません。そんな毎日を過ごしています。もうすぐが僕にはいつ頃かも分かりませんし、気になってしかたないんです。あなたなら気持ちをどうコントロールしながら待ってますか？アドバイス願います！

先日高校を卒業した者です。 わたしの通っていた高校は偏差値も低く、地元の方が高校名を聞くと、頭が悪いとすぐ分かるくらいです。 最近、自分の頭が悪いことが恥ずかしく思えてきまた。 中学生の時に戻ってしっかり勉強しておけばよかった、もっと勉強してもっと頭のいい高校通いたかった。 そう思うことがしょっちゅうです。 春からは短大に通います。 短大では、しっかり勉強しようと思います。 でも通っていた高校はかわらないし、頭の悪いことも確かですよね。 今更頑張ったって、頭よくなったって遅いんでしょうか？ バイトでも、もうすぐはじめて2ヶ月経ちますが使えないんだろうなと思うことが多々あります。 自分が本当に情けなくて恥ずかしいです。 こんな自分をどう思いますか？ 意見聞かせてください。

質問ですが常に難しい事を考えるのが好きな人がいたとします。あまりにも好きすぎだとします。その人は、難解な深いものを考えて理解する事が日常化していて、さらに難しい事を理解する事に快楽を感じ、さらに難しい事を理解してもすぐにその難しい事を理解した時の感動が薄くなりさらに上の深く難しいものを理解して感動を得る人は、その人からしてみればあまり頭を使わない仕事などには無関心になり逆に仕事の内容が頭に入らなくなったり活躍できなくなったりするということはありますか？（よっぽどの難解な事を理解する事が好きなオタクだった場合）

日本のお菓子は全部同じ味である。日本全国どこに行っても、土産のお菓子は商標が違うだけで、代わり映えしない。正直、そんな土産など貰ってもうれしくない。 カールが発売されるまで、どうして日本人はマズイお菓子で我慢できたのか。 ５年に１度程度のペースでお菓子を食べる私に、誰か教えてください。 http://www.youtube.com/watch?v=hA85mLJmw2g

ここのサイトは子供でも利用していいんですか? もう質問しちゃってますが、だめな場合は投稿消します(>_<) ちなみに小学5年生です！ 回答お願いします！

人間の脳味噌ん中に報酬系神経系ってのがあって、美味しいもの食べたり人から褒められたり欲しかったものが手に入ったりすると伝達物質が合成されてシグナルが伝わって幸せを感じると聞きました。 そこの神経を手っ取り早く簡単に刺激して幸せになる方法を教えてください！！ あ、薬以外で！お願いします！！

手錠を用いるのは警察とか軍とかだと思うのですが、 手錠をするとき、後ろ手に掛けるのと、前に掛けるのと その違いに意味や恩情などがあるのでしょうか？ ちなみにニュースなんかで見掛けるのは、前で手錠を掛けられてそこを何かで被せて 見えないようにしている光景ですが。

毎日の夕食の献立について知恵をかして下さい。 私は料理が不得意で、正直結婚するまでほぼ何も作れない状態でした。主人にとって美味しくない、口に合わない料理があり、文句を言われたことはたくさんありました。それでも落ち込みながら、それをバネに一生懸命作ってきました。 献立を考える際に意識しているのは、節約（主人がお金にうるさい）と4品以上、満腹感がある量、レトルトや冷凍食品は極力使わないようにするということです。 しかし主人からはレパートリーが少ない、野菜が少ない、カロリーが高めなのでは⁉︎、夕食に20品目は出してほしいなど、味の感想以外にも色々言われます。お義母はこうだった、あぁだったとお義母と比較してのことです。 確かに小さい頃から食べていた母親の料理が一番と思うのは理解できます。 しかし、ただでさえ料理を作ることが好きとは言えないのにさらに嫌いになり、主人がご飯を食べている姿を見て何を言われるのか、毎日怯えては落ち込んでいます。 でも言われてばっかりは悔しくて、ギャフンと言わせたい！最終目標として、母親の作る料理も一番だが、嫁の作る料理も一番と言わせたいのです。 となんだか本題より愚痴混じりで長文になってしまいました。 まず、夕食に20品目以上を目指したいと思っています。どんな食材で何を作っているかある一日の献立を教えて頂けないでしょうか？お願い致します。

軽自動車（一般用）で一番安い車は、ステラのLでしょうか？（108万円）また、この車はダイハツのOEM（真似た車というんでしょうか）だとしたらダイハツの何の車のOEM車になりますか？タイミングチェーンでしょうか？ とにかく軽自動車の新車で一番安い車を探しています。ネットでまだ見始めたばかりですが、最近の軽自動車って高いですね。普通車も買えますね？あ、あとネットでこの車88万円とかで新車で但し走行距離が５ｋｍとかたくさん出てますが、試乗車だったのでしょうか？展示車？お徳だと思ったので。ただ県外で遠いよ～以上の回答を宜しくお願いします。

アコウダイ釣りに行きます。 来週の土曜日に行きます。 友人たちと再来週の土曜日に宴会したいのですが 冷凍した方が良いかな？ クーラーに保存でも良いかな？ 冷蔵庫保存が良いかな？ 内臓は抜いたほうが良いかな？？ よろしくお願いします。 まずは釣らなけりゃ話になんないですがね（笑） ちなみに、チルドは無いです。 船に持ち込むクーラーＢＯＸはソコソコ良いもの使ってます。 （ビックレジャー） 漁港で買ったクラッシュ氷を満タンで持って行きます。 当然、魚は〆て冷やしてから、ビニールにくるんで氷に埋めます。。 クーラーで長期保存の時は２日に１回くらいは氷の追加します。 １日１回はドレンから水は抜きます。 冷蔵庫は１５年ほど前のタイプを釣り専用として自宅で使ってます。 一般家庭用の２ドアタイプです。

これを漢字で書くと、 1、歩くのが早い 2、歩くのが速い どちらが正しいのでしょうか？ 早歩きで「早」を使うので、1が正しいですか？

　野菜炒めで簡単においしい味付けをする方法にナニがいいでしょうか？ 　調味料はしょうゆしかないので、ためしてみましたが、野菜の臭みがそのまま残っていておいしくありませんでした 　ホイコーローのタレを試してみようと思うのですが、 　焼肉のタレとかも合いますかね？

初めて利用させていただきます。 私は20代後半の女性です。 14年前、不眠・不安・身体状態(心身症)の状態で神経状態も限界で、言葉も話せないくらい衰弱して、高校の養護教諭から勧められ精神科を受診しました。 私自身も疲れていた為に、促されるまま即日入院させられました。 医師からも、全く説明されないまま薬を処方され、服用し副作用でもがき苦しもうが、無視されていました。 その後、退院しましたが、体調が悪くなり入院しましたが...医師からの説明は、学校に提出用の「自律神経失調症」としか聞きませんでした。 診察もなく、薬は増え、不安だと看護師に訴えれば「保護室」に入れると脅されました。 何とお粗末な事に、私が病名を知ったのは、入院療養計画書の継続の紙を渡された時でした。 当時は、病名改編前で「精神分裂病」現(統合失調症)でした。 聞いても聞いても処方薬を教えて貰えなかったので、自分でお薬事典を買いコードを引いて知りました。 当時、私の病名に疑いを持つ医療従事者は居ましたが、誰も言う人は居ませんでした。 その当時、私が通う病院が児童思春期の入院も例がない時代で、訳の分からないまま閉鎖病棟に閉じ込められ、4ヶ月後に外出・外泊が出来る事が判明しました。 当たり前ですが、高校も退学せざる得なくなりました。 薬も増えまくり、昼夜問わず起きれなくなりました。 訴えれば訴えるほど増えました。 喘息なども持っているので、他科や他の病院の医療従事者から偏見や暴言を受けました。 総合病院でしたので主治医が3回変わりましたが、最初の3年は完全に統合失調症だと思ってたらしいのですが...今までの経緯を話した所、去年の夏に誤診(医療過誤)だと判明し、直接主治医から謝罪がありました。(その時の音声録音あり) 私は、2年前に通信制高校を卒業したりしましたが、時既に遅くて...お金が底をつき、就職活動をしても、今までのブランクで落とされてしまいます。 病院のソーシャルワーカーに相談しても「ごめんなさい、あなたには何もできません」としか言われません。 私は、神経症枠(解離性障害・長期に渡るPTSD)なので障害年金も通りません。 (親が精神病です) 因みに統合失調症ではない理由は、坑精神病薬が全く意味がなく、薬がない方が症状が安定していること、病識が最初からあった事です。 医師に相談しても...難しいと言われます。 「医療過誤でごめんなさい」と言われるだけです。 (因みにその会話も録音してあります) 私に非があったか？と尋ねた所...「子供だったから非がない」と医師に言われました。 正直、お金が底がつき、治療法もなく(主治医に言われた)...。 医療・福祉からも見離され、頑張っても子供の頃の誤診が影響が多く落ちてしまう。 私の努力が足りないのでしょうか？ こんな私は生きてていいのでしょうか...。 この日本で、こんなことで訴訟をやっても勝ち目はないですよね。 何か良い方法はありましたら、宜しくお願い致します。 正直、最悪な事も考えてます。 長文失礼しました。