人生相談

人は生活するうえで仕方がなく嘘をつかなければならないことがありますよね？ 仕事のことで外部に言うことはできなくて。 プライベートなことで。等々・・・ それで、嘘をついて後から嘘であることが発覚して他に話したことまで全然信用してもらえなくなってしまい困ることもあるんですか？ 例えば、会社勤めしている1人暮らしの人が会社に内緒で夜にバイトをしている。 夜のバイトをしている不在の時間帯に自宅に泥棒に入いられた。 警察に被害届を出したものの、警察にもバイトをしている時間とは言えず夜の買い物の間に。など適当に答えておいたが後から実はその時間帯はバイトをしていていることが警察にわかってしまい泥棒に入られたこと自体が本当なのか？など 例えが上手くないけれど、プライベートなことなどで嘘をつかなければならなく、その嘘が後からバレて困ること、困ったことはありますか？

世の中の虫歯治療された事がある皆さんはどうされてるのですか？ レジン？とやらを度々詰めてもらうのですが歯とは材質が違うからかレジンを詰めた歯とレジンを詰めた歯とが触れると寒気がする感じがしますし、何より詰めた部分の噛み合わせが合わずいつまでもツラいです。 けれど歯科医師さんは「大丈夫なはず」とか「噛み合わせの調整はこれ以上よくはできない」と言われます。 でもさすがに、いったい何回通えば完治するんだよと正直怒ってます。 皆さんは歯の治療でツラい経験されたことはないですか？または治療の最中だがやはり違和感がいつまでもあるなど…

もし、皆さんが家、人脈、お金のすべてを失ったとします。 かといって無人島でサバイバルする力もない。 それに東京のような都会には物があふれている。 何とかして生き残れないものでしょうか？ たとえば、空き缶なんか拾うよりもっと有効なものはないか？ お金を拾うなら、どこを狙うか？ 家なら空き家がありそうだが、いい空き家を見つけるには？ 食べ物は炊き出しもあるだろうが、 もっと普通に手に入らないか？ たとえば、試食が簡単にできるとか。 その他、都会でサバイバルの知恵、 何でもいいので思いついたらお願いします。 すべてを失っても生きていける自信をつけ、 お金や仕事を失うことへの不安をなくしたいがための質問です。

高校3年の女子です。 来年から大学進学します。 家から通うのに電車・バスで2時間ぐらいかかります。 頑張れば通える距離です。 本題に入ります。 大学で一人暮らしがしたいです。親も嫌々ながらOK出してもらいました。ですが、女子だから、不安だと言われ寮に住めと言われました。 でも、私は寮が嫌いなんです。こんな事言うのはいけないんですが、寮に帰っても女子がいるのは辛いからです。元々女子が嫌いとかではないんですけど、毎日大勢の女子がいるのは精神的に無理なんです。それに寮から学校まで遠く、バスに乗ると酔うから寮には住みたくありません。 このことを言うと、家から通えと言われました。でも、私は乗り物酔いが激しくて、酔い止めでもあまり効きません。なので、毎日通うことになると正直きついです。 でも、親は我慢しろ、そんなの嘘など言われて信じてくれません。 どうしたら信じてくれますか? あと、寮には住みたくない理由をなんと言えば納得してもらえますか? 乱文になってしまい、すみません。

すごく情けない質問ですが、真面目にお答え下さい。 みなさんは自分が生きる意味ってなんだと思いますか？ 私は生きてる意味あるのかなと最近考えてしまいます。 勉強ができるわけでもなく 性格や人柄がいいわけでもない 運動ができるわけでもない ただ、なんとなくぼんやり生きている これが楽しいから あれがあるから 生きがいと呼べる物に出会えていません。 なら、自分は何のために生きてるんだろう。 こんな無能で何もできない私が。 誰かのためになにかできるのか。 みんな、なにか取り柄やいいところがあって、私にはない。 私が生きる意味ってなんだろう。 意味なんてない、考えるだけ時間の無駄だって人もいますが 生きがいはなにかしらありますよね？ ちなみに、私は21歳の男です。 回答よろしくお願いします。 真剣にかんがえています。

最近、色々と考え込んでしまい、頭の中がごちゃごちゃになっています。 漠然としない将来への不安やなんで今、自分は生きてるんだとか学校や恋愛、人間関係など 色々と考え込んで、逆に何もする気が起きなくなってしまっている状態です。 言い訳になりますが、今の私にはストレス解消法として食べる事しかありません。 自分でも食べ過ぎだとわかっていながらも食べてしまいます。 そこで、みなさんがいつも実践している、ストレス解消法や気分転換の方法があったら教えてください

先ほど質問させていただいたのですが。 知ることの目的、考えることの目的とはなんですか？僕はこれを考え知ろうとする目的はこの答えが知りたいわけですよね。ではなぜそれを知りたいと思うのでしょうか。なぜ考えてしまうのでしょうか？

こんにちは。僕は、知るということや考えるということが大好きです。その対象は様々で、主に哲学的、科学的（特に宇宙）、倫理的な知識、問題や真理を考えるのが好きです。またこの世界の解明されていない謎、たとえば超古代文明などのことを考えるとワクワクします。最近はパラドックスの問題にはまっています。 そうしているうちに、ふと自分は何が知りたいのかわからなくなりました。燃えていた欲求の炎が小さくなったみたいに、とてもすべてのことがつまらなく感じてしまいました。 前までは、世界がなぜ、どのように存在しているのかを知りたかった気がするのですが。 大学で英語を勉強しているのですが、それすらもつまらなく感じます。 ほんとに何に対しても意欲がわきません。 ぼくは、好奇心、知への欲求のない状態は本当にただのダメ人間になってしまいます。早くこの状態から抜け出したいのですがどうしていいかわかりません。助けてください。お願いします。 それと、皆さんの人生で最も知りたいこと、今探し求めていることがあれば教えてください。

宜しくお願いします。30代前半男性です。 ずっと心が晴れません。 職場で信頼を失っていること、 仕事の将来性が見えないこと 自分がどうなりたいかわからないこと などなど、希望を持って生きているとは思えません。心療内科には通っています。 昨日は婚約者との両家顔合わせの日でした。楽しく終わったのです。食事も普段いけないようなところでした。 なのに、今日は全く気分が優れません。変な夢を立て続けに見たせいでしょうか。 人の話が聞けずに上司に怒られる夢や、何故か学校に遅刻して教室に入れない夢など 変な夢をたくさん見て、最悪の気分で目覚めました。 楽しい後にはいつも気分が優れません。さえない現実に戻るからかもしれません。 自分は今まで人に認められたり、部活で楽しく過ごしたり友達づきあいを上手くやってきた人間ではありませんでした。一人でいることが多かったです。普通の生活をしていなかったというコンプレックスがあります。 そういう意味では発達障害なのかもしれません。会社でもこれでは人の上に立てないだろうな、と思うのです。それを婚約者が許してくれるかどうか不安です。 会社人生は既に詰んでいるようなものです。 人間的にも人に好かれるタイプではなく、今まで何処の職場でも人に嫌われていました（どちらかというと仕事ができないために嫌われていたような気がします。） 自信の糧になるものはありません。人間的魅力という部分でも自信がありません。 人のいわれたことを間違えて解釈したり、人のいわれたことをすぐに忘れたりということが 立て続けにおきます。 頭が正常に働いているのかどうか、検査して頂きたいくらいです。発達障害かどうかも検査したいくらいです。人ときちんと会話できないし。。。 どうすればよいのでしょうか。何でもいいから目的を持つのがよいでしょうか。 一日一日、だらだらとなんとかこなして（人に迷惑をかけず、不快な気持ちをさせないように）生きているだけです。過去の自分より、今日の自分が何かで成長したか、とか本当は考えなければいけないのに、今は何も出来ていない状態です。自分がどう生長していけばいいのかわかっていないのです。 アドバイスを頂ければと思います。

つらいとき、死にたいと思ってしまうとき、悲しいとき、不安を感じるとき …つまりはマイナスなことを考えてしまうときはみなさんどうしますか？ マイナスなことを考えないようにしようと友達とかなりの頻度で遊んだりしてます。 一時期マイナス思考が減ったと自覚しました。ですが再発してきています。 帰り道、家にいるときなどでマイナスなことを考えてしまっていることが多いです。 また、前向きになるために何かきっかけがほしいと思い、新しいことにも挑戦しています。 それでもマイナス思考の頻度があまり減りません。 回答よろしくお願いします。

昨日も、同じ事で質問させて貰いましたが、小姑のしようとしている行動は、万が一何かあったら、 病院からも迷惑がられて、大事になるでしょうか？ 主人５7歳 １２歳年上 姑 ８７歳と去年から今年の１月まで同居して いた嫁です。 姑(８７歳)の事です。 現在姑は日頃の生活のつけが出て人工透析になり永久入院です。 姑は、物凄く質が悪く、人を自分の都合で振り回す我儘人間です。若い時からびっくりする位ぐうたらで、食っちゃ寝るの生活でした。ボケてもいない(検査済)のに、過食が物凄く食事の量も１日 １０食から１２食だったので、買い物も大変で食事の支度は、ほぼ１日中 食べても食べても底なしでした。 気に入った食事が出てこないと、嫌がらせで紙おむつをわざとはかなく、畳部屋で、大便の山を１０か所位されたのと、大便ちびったズボンを全自動にとぼけてポンか、キッチン・洗面所・浴槽で洗ってしまう事が日常茶飯事で、排水溝に便の不純物がたまり悪臭が部屋中に回り、気の遠くなるほど散々な目にあいました。 日頃から運動しないで、趣味が昼寝なので(１日１２時間の睡眠)足の筋力も萎え、歩けないし、肛門のしまりも７０代でありませんでした。 今年の１月に、日頃の生活がたたり、腎不全・心不全にかかり呼吸苦を訴え、人工透析になり永久入院となりました。 正直、ホッとしました。 現在は、病院でも我儘がでて、看護婦を困らせる事も多々ありかなり嫌われています。 病院生活の際、はじめは専用のコック(食事)はいる・メイド(看護婦)はいる・専属のドクターはいるで、ぐうたら生活がエンジョイでき快適だと喜んでいました。 ですが、数か月経つとないものねだりの我儘が出て、家でも面倒がって外も行かなかったのに、現在は外へ出たがり、そのたび透析病院に入っていない科を選び仮病を主治医に訴えるようになりました。 保護者である主人や私を振り回し往復３時間かかる病院から、耳鼻科や眼科など数回通う事になり、半年以上振り回されっぱなしで仕事に支障をきましたが、診断結果は全て仮病でした。 振り回されて本当に不愉快でしたが、離れられただけラッキーなのでこの辺は生きてる間の、我慢と腹をくくっています。 小姑(６０歳)の事です。 元々姑は小姑宅と我が家と１か月交代の同居でしたが、姑が小姑の旦那の、水槽で飼っていた大切な稚魚を、嫌がらせで水槽をたたいて、殺してしまう事３回でした。 ３回目には小姑の旦那も激怒して姑を追い出してしまい、主人に全面的に押し付け、地獄の同居が始まった訳ですが、小姑は、何か月経っても主人と私が苦しんでる時に、❝親なんだから～親の便位、我慢しなきゃ・・・。❞と言い、手助けもしてくれなかったので、一切当てにするのを辞め全て、夫婦で助け合い介護から病院関係まで努めています。 ですが、姑が透析治療が始まる少し前に、生保の証券(＊950万)を夫婦二人で取りにきました。遺留分が有りますから取りに来た以上渡しましたが・・・。 小姑も、子供の頃から我の強い姑にストレスのはけ口にされ、虐待まがいな事をされていたようです。 困った事が起きたました。 姑入院の際、小姑夫妻が見舞いに行きドクターストップのかかってる食べ物を、病室のカーテンを引き、看護婦の目を盗んで姑に食べさせている事が姑の病室の患者の口から発覚しました。 スイカに塩を沢山かけたり、サラダせんべや、桃など腎臓に悪いものばかりを数か月前から食べさせていたらしいです。 今回の問題です。 保護者は主人ですが、小姑から年末年始に姑を外出させ自宅に呼ぶので車椅子が必要 なので、姑の身分証明が必要だから、健康保険証を貸して欲しいと連絡が有りました。 勿論、小姑宅に正月行き、目の前におせちだ、雑煮だが目の前にあったら、姑が抑えられる訳ないだろう！！と言い断りましたが、小姑の気持ちとしては、姑の先は長くないと思うので、食い意地の張ってる母親に、たらふく食べさせてポックリ逝くぶんには良いんじゃないの！？と反発してきました。 我が家の考え方は延命できるうちは、長生きするべき＝食事制限は守るべきという考え方です。 考えの違いが有りますが、現実透析治療をして数値も安定してるし、自宅にいた時より姑は元気なんです。 勝手に連れ出され、暴飲暴食させられたり、セントラルヒーティングの生活に慣れてる姑を、外に出したら寒暖差で、心不全にも影響するので寿命を縮める事されると、振り回されるんで保護者としては困ります。 一応、病院には小姑の実態(病室で、悪いものを食べさせていた)を、暴露し、小姑は保護者じゃないので、勝手に許可を出されると困ると文句を言いました。病院側も、そんな事身内が勝手にされたら困る！と言う事で、今回の外出は却下になりました。今後も、主人の許可なしでは、外出させないように頼みました。新人の馬鹿な看護婦が勝手に言ってただけなので、申し訳有りませんと、あやまってきましたが・・・。 ＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠ (1)小姑の娘としての情で、老い先の短い食い意地はってる母親を短命にしても、年始に好きなものを、たらふく食べさせ、悔いが残らないようにあの世に送りたいと言うのは、表現次第で、言葉が美化され、それも、親孝行に繋がるから、娘の気持ち解る！と言う方もいらっしゃると思います。 ですが、病院で姑を完全看護で見て貰ってる以上、国からの援助で透析治療により延命されてる身なので、いくら娘でもやろうとしている行動は病院側では、大変迷惑な事ではないでしょうか？ 病室に小玉スイカを持っていき、塩をかけて食べさす・年始に自宅に呼び食事制限の有る姑に、 禁止食材をたらふく食べさせ、短命にさせるなど・・・。綺麗な言い回しをしていますが、やっている行動、及びこれからやろうとしている行為事態、殺人と変わらないと思うのですが・・・。 (2)小姑は、保護者になるだけの器も能力も有りません。勝手な行動起こされて、万が一姑の容態が急変したら、振り回されるのはこっちなので、余計な事は責任も取れないのだから、中途半端にして欲しく有りません。　それに、姑を短命にしたかったら自分達で同居している旦那の母親(９０歳)の、身分証明で、勝手に車椅子を借りて、我が家にはこのことを伝えず、勝手にやれば良かった事だと 思いました。主人や、私に、ボロクソに❝姑の身分証明は、渡さない！！❞と、突っぱねられ、小姑にはなんのメリットも無かった訳で・・・。　読みが浅く、　目的を果たせなかったのですから、失礼ながら、要領が悪いと言うか、頭のレベルが低いのでしょうか？ (3)小姑は、保護者で有る主人に断る前に勝手に車椅子の手配を先にしたらしいですが、本来主人に断わってから、車椅子の手配をするべきでは無いのでしょうか？ ↑後から、身分証明の保険証を出せと言われても、順序が逆だし勝手に余計な事され、もしもの時に巻き込まれそうで怖いので、警戒して出せません。　以後、姑の身分証明は断固、厳重に保管します。 (4)小姑のように、自分の価値観にこじ固まり、我が家を巻き込む人間は、主人の血族ですが、一般的な人間より、要注意人物として見ておくべきでしょうか？ (5)今後、二度と小姑に姑を勝手に連れ出されない為に、↑にも記載しましたが、病院側に小姑の事を暴露し、勝手に姑を連れ出させないでくれとお願いしましたが、他は、どんな方法が有るでしょうか？ 姑がわが家で、同居中から９５０万の生保の証書は、ノコノコ夫婦で取りに来る。 同居中も手助けして貰える所か、自分本位で足を引っ張る事ばかりする。 永久入院しても、禁止食材を勝手に与え、腎臓の数値を上げ、保護者のこちらが振り回される　 そして、今回、心不全持ちの姑の寒暖差を狙う＆暴食させて短命にさせる行動を、強引に取ろうとする。 ハッキリいって、非常にこちらとしては、迷惑です。　手のかかる人間は、姑が亡くなるまで何をやらかすか、解りません。　　頭が痛いです！ そして、腹を当たり前のように見せませんが、我が家から透析病院は往復３時間なのですが、月2・3は義務で行ってます。ですが、小姑宅から、３０分でもめったに面会に行きません。 行ったとしても、禁止食材を与えに行くだけです。　そんな小姑が今回、突然年始に自宅に呼び、禁止食材を与えようとしてる事態、生保950万を早く、現金にしたいと焦ってるのではと、行動から感じるのですが・・・。 人の心は目で見えませんので、断定は出来ませんが・・・。 姑は、透析＆食事制限で数値がかなり良くなり、ピンピン元気です。死ぬのは怖いし、まだ、死にたくないんです。 我が家では、小姑が、年始に連れ出さなくても、３月下旬の暖かい日に、気晴らしドライブに連れて行く事を予定しています。 大変、長文になりましたが、小姑に病院で勝手な行動をさせないよう、どうすれば良いかお知恵をお貸下さい。　　宜しくお願いします。

はじめまして。 私は22才の女で、専門学校に通っていましたが鬱状態に陥って現在は休学中です。死にたいと思うことも多々あり、10月半ばに抗うつ薬を大量に服用して初めて自殺を図りました。その時は次の日に親に救急車を呼ばれて病院に運ばれたらしく、助かってしまいました。 その直後に学校を休学し始め、休めば少しは元気になるかと思ったのですが、最近ますますひどくなってきました。何をしててもあまり楽しいと感じず、楽しいという気持ちがどんなものだったかさえわからなくなってきました。 寂しさや孤独を感じることが多く、その気持ちに押し潰されそうになります。誰かと遊んだら気が晴れるかなと思って予定を立てたりするのですが、やっぱり心から楽しいと思えず、かといってそんな素振りを見せたら相手に失礼だと思って楽しんでる自分を演じてしまい、その反動で余計疲れてしまいます。 私のことを気遣って時々連絡をくれる方がいるのですが、「最近どう？だいぶましになった？(*^^*)」などとましになった事を前提で聞かれると、元気にならなきゃいけない、ましにならなきゃいけないとかえって焦ってしまいます。 楽しめることを見つけようとしてきましたが何も全力で楽しめないし、見つけようと動くこと自体もう疲れてきてしまいました。 今は心療内科に通っていて不眠治療のお薬を服用しています。いらいらした時用に精神安定剤をもらっていますがあまり服用しないようにしています。 最近あまりにも無気力な状態が続いているので、なにをどうすればいいのか本当にわからなくなってきました。また自殺を考えてしまいそうです。 春から復学する予定だったのですが、このままの状態が続くと頑張れる自信がないです。 同じような状態を経験された方、どのように乗り越えましたか？また現在治療中の方はどういった治療をしていますか？ 自分でも何を質問したいのかよくわからなくなってしまいましたが、なんでもいいのでなにか手がかりになるようなアドバイスがあればよろしくお願いします。m(__)m ち

付き合って1年半の彼氏がいますが、彼氏に料理を作ってあげたいという気持ちが全くありません。 私は人の世話をするのも好きではないし、 彼氏に尽くしたいという気持ちがいまいちわかりません。 自分は王様気質のワガママで、面倒なことは家族に押し付けています。 彼氏は自分で料理も多少できますが、 料理をつくってあげたり、サラダを取り分けるなど女性らしい気遣いをすると、すごく喜んでくれます。 しかし私は、「料理取り分けたら喜ぶんだろうな～」と、内心嫌々ながら笑顔で取り分けたりしています。 また、料理をするのも面倒なので、 イベントの時だけお菓子を作って敢えて料理を作りプレミア感を出しています。 互い多忙で彼とは月1回しか会えません。 ちなみに、私は管理栄養士の24歳ですが、料理は普段しておらず （実家にいるため母が作ってくれます） 料理もあまり好きではないし、あまり上手ではありません。 彼のことは大好きで結婚したいです。 しかし、献身的な気持ちは今の所ありません。 料理上手になりたい気持ちはありますが、それは彼氏に作ってあげたいからではなく、 自分が作れないと困る＆自分が美味しいものを食べたいからと自分のためです。 料理上手になれば、結果的にも彼氏も喜ぶので問題はないとおもいます。 献身的な気持ちがないのはおかしいでしょうか？ 自分がまだ子どもだからでしょうか？

盗み癖と虚言癖があります。 盗み癖は今はもうないのですが、小学校低学年～中学年(？)にかけては 親のお金を盗んだり、友達の家から物を盗んで、あとから怖くなってバレないうちに 自分で処分してしまったりと結構酷かったです。理由なんてものは特になくて、 本当に魔が差したとしかいいようがないというか…自分でもなんであんなことをしたのか 今では意味が分かりません。 虚言癖は、今もまだ続いているのですが…その、なんというか ほとんどが自分の満足を満たすためだけの嘘みたいな感じです。 例えば「実は私はネットで人気の○○なんだ～」とか、「知り合いにこんな面白い人がいて…」とか ほんとにバカみたいなつまらない嘘ばっかりです。私は地味な性格なので 多分注目されたいとか、みんなの興味の中心にいたいとかそんな理由だとは思うのですが 友達の家からものを盗んだ時も(親の時はバレて泣きながら謝りました)、友達に嘘をついたときも いつもその人に謝ることが出来ません、多分人が離れていくのが怖いんです。 自分が悪いことをしておいてずいぶん身勝手で自己中心的な考えですがそんな感じなんです。 いっつも「今日からは絶対もうウソを吐いたりしない！！」って言うのは言うんですが、 本当にクセづいてしまって、なおすことが出来ません。 皆さんはそういう経験ってありますか？もしあるならどうやって乗り越えてきましたか？ 教えてください。

最近神様はやはり居ないんだろうなと考えてしまい心の拠り所が無くなって辛いです。 神様がいたらこんなに不平等じゃないだろうし、神様て酷いことするなあと考えてしまいます。 震災や虐殺虐待等は、サタンのせいなんでしょうか？ 居るとすれば、神様は一体何をお考えなのでしょうか？ (そんなこと聞かれてもわかりませんよね(苦笑)) 私は、私たちを支配して試練を与えてくる何者かは居ると思うのですが、 キリスト教の様な慈悲深い神様は居ないと考えています。 以前、神社に行くと心が落ち着くので、よく行ってたのですが、神様は居ないと思うようになってから、行く気がなくなってしまいました。 神様が居ないとわかっていながら、 年始等、あんなに沢山の人がお詣りするのは何故ですか？

もうすぐ自殺しようと考えています。今年中か、来年の始めには。 本当は死にたくなんてないですが、生きてもいけないので仕方がないと思っています。寿命だと考える事にしています。 自殺する前に何をしたらいいでしょうか?少しでも、残して行く両親を悲しませない方法はありますでしょうか?それだけが、心残りです。 また、一般的に死ぬ前にした方がいいことがありましたら教えてください。 アドバイスをお願い致します

三回検査薬したのにすべて陰性でした。 ちなみに11月20日に性行為しました 生理日予定日が12月7日で 生理予定日の1日前に１回目 生理予定日の3日後に２回目 生理予定日の5日後に3回目をしました。 ３回目の検査薬では性行為から ３週間はたってます。 検査薬は薄くも陽性反応が出てなかったです。 もう妊娠の可能性はないですか？ ちなみにまだ生理きていません。 生理予定日から１週間たってます。 妊娠の初期症状など調べたりしたんですが 何かそんな感じの事は多々あります。 胸も張ってます。 考えすぎですか？！ おりものは妊娠したときどれくらいの変化がありますか。 回答お願いします。

です。看護学科で楽しくやっていたのですが精神病が再発して辞めざるを得なくなりました。過去は耐えられたことが昔精神病にかかってると耐えれなくなるんです。辛いです。今は自宅療養中です。大学楽しかったと言っても女子からのシカトや男子からのシカトはありました。昔もこんなことあったのですがその時は耐えれました。でも今回は耐えれなくて悔しいです。勿論楽しかった方が多かったです。なのでなぜあの時辞めないで休学にしなかったのか凄く後悔してます。あの頃に戻りたい。本当に戻りたい。どうしたら良いでしょうか？

一年前元彼が自殺し、その現場を目撃しました。 その後PTSDと診断され、薬を飲んでましたが自己判断で辞めてしまいました。 今も毎日思い出し、たまに泣くこともあります。 不倫し、妊娠して中絶したこともあります。 独りで中絶費用をかき集め、独りで手術を受けて… そんな事もあり、私は人生で２人の命を奪ったのです。 元彼と別れたのは彼が原因なので周りからは私とは関係ないと言われますが、 亡くなってたときに私の私物を枕にしてたので関係ないとは思えません。 自分が生まれてきたせいで人を不幸にしているのではないかとか、孤独感で死にたくなることもあります。 でも、自殺は人を苦しめるものでしかないので出来なくて、結局は生きてます。 毎日そんな事を考えて泣いたりしてるのですが、 普通に笑ったり幸せになりたいとか思ってしまう自分もいます。 毎日仕事場でたわいもない話したり、帰って普通にご飯食べて、テレビ見て笑ったり。 辛いこと思い出した後にテレビ見て笑ったりしているしている自分は普通じゃないのかなと思ったりします。 私は頭がおかしいのでしょうか？ 私と同じ経験をしたり、似たような体験をした人の意見や気持ち、その後どう過ごしていらっしゃるか聞かせてほしいです。 文章ながくてわかりにくくてすみません。 詳しく話すともっと長くなるので詰め込んだため変な文になってると思いますがお許しください。 よろしお願いします。

毎日がヘドでるほど陰気くさい毎日を送ってます。 小学生の頃や中学生もころのどうきゅうせいから さんざんな扱いをされてきました いまも社会にでてからも はがいたらしくてたまらない毎日を過ごしてます 昔のことがいまを思い出す あの時言われた糞むかつく言葉 そいつらはいまは家族 作って幸せそうに暮らしてます おれは無職で借金かかえてしろうと童貞だれらも相手にされてない こんな憎しみ恨みしない人生どうすればみかえせますか？