息子との接し方について

質問

息子が昨年の６月から実家の会社に入りました。
私は代取会長です。
代取社長（他人様）が息子の教育係です。
但し財務、給与の事務的なことは私が教えています。
これらを教え終わればあとは息子がするようになっていくと思います。
今までも会社と親子がごっちゃになって何度か喧嘩になっています。
そうなると私ももういいや勝手にすればと投げやりになるところがあります。
社長に息子は「指導される際には一度は今までのやり方を学びその後こうした方がいいと報告してそれから変えることはいいかもしれないが、一度は素直に聞くように」と言われています。
しかしながら私と息子は会社では上司と部下になりますが、私生活では親子なので息子も素直に聞けないところがあります。それと早く何でも自分でできるように、自分のやり方が正しいからこのほうが効率的とどんどん進めていくように早く自立しなければ的に焦っているところを感じます。（本人はそんなことないと言いますが。）
親子喧嘩もその都度話し合って解決しながらやってきています。
最近はまあまあ落ち着いてきたかなと思っていた矢先、先日他業種の仕事関係者に「仕事上でどうしても母親と思ってしまうといろいろ言われるとカチンときて素直に聞けないところがある」と相談したそうです。
するとその関係者の方は「私も父親といつも喧嘩だったよ、言われているうちが花だよ」と言われたそうです。いい話ができたと私に報告をしてきました。
私はそれを聞いた時に「そんなに嫌なんだ」と思ってしまい、ちっともいい話だとは思いませんでした。
今日でも息子が振替伝票を作成したものをチェックするとちょこちょこ間違いやいい加減さが気になります。それを指摘すると「それは会長の言うようにしなさいということですか」と反論してきました。
息子もつい母親と思ってしまって口答えすることがあるのはいけないことだと思っているがついつい反発してしまうところがあるとわかってはいるようですが何ともです。
これから年月が経つと息子も自分はできると増長して私に対しての反発も強くなってくる気がしています。
まだまだ世間知らずの常識知らずのところもあるけれど自分ではいいつもりです。まあ自分で失敗して「気づく」まではわからないんだろうなとも思います。
息子の一つの考えとして結婚していないとか離婚していることを判断基準にしているそうです。そうなると我が家は母子家庭であったで私のことは認めていないと言うことになろうかと思います。息子は私を馬鹿にしているところがあるから聞く耳も持たないのだとも思います。
頼むところはいろいろ頼んだりしてきて調子がいいと思ってしまいます。
私の考えとしては現社長が退職されると同時に私も会社から離れたいと考えています。私と息子だけが会社に残った場合トラブルが目に見えています。あまりマイナスなことを考えるのは良くないことだとは思うのですが…
私の想いは息子が将来立派に会社を継いでいければそれが一番です。
私はあと１０年会社関係のことでの借金があります。
あと１０年もすると６５歳です。ちょうど退職して退職金をもらい、株も買い取ってもらったら息子に頼って面倒を見てもらうこともありません。介護されることはなるべく避けたいと思っておりますがこればかりはわかりません。ただ死んだときの始末とその費用ぐらいは残しておかなければいけないかなと思っております。
基本私は口出さず直属の上司は社長なので息子に何か聞かれても「社長の意見指導を聞くように」と言っています。
財務関係給与関係を教えるのも嫌だなと思ってしまいます。指導の側がこのような姿勢ではよくないとおもうのですが、息子に対してどのように接するのが良いでしょうか。
ご教示いただきたく存じます。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今のあなたのままで大丈夫。今のあなたの良さは、無理に割り切ろうとしていないところにある。一社会人として、人生の先輩として息子さんを見つめる目線と、一番身近で一緒にいた母親としての目線。どちらが大切では無く、どちら「も」大切だとあなたは思っている。それは実は息子さんにも言える。お互いに綺麗に棲み分けられるのが理想かなのかもしれないけれど、あなたと息子さんの間に生じているすれ違いのようなものは、実はあっても全然悪影響を与えないもの。息子さんも分かっている。それでもあなたの心の中には母性愛が強い。どうせ母子家庭という偏った環境で育ったからと後々言い訳をして欲しくない。そう強く考えているあなたは、ある意味ずっと息子さんに対して張り詰めた目線を持ち続けている。一旦張っていた気持ちを緩めるのはなかなか難しい。あなた的には以前よりは緩めているつもりでも、息子さんから見たらまだ張っているように見える場合もある。逆もある。あなたが一歩下がって一人の大人としてしなやかに向き合っているにも関わらず、そこに昔からの母親像を勝手に重ねてしまう不器用な息子さん。あなたの中に誇り高き先輩社会人としての姿を見る目線もある。でも同じ位、不器用な母親としてのあなたの姿も見てきている。先輩社会人としてエレガントに接しているのに、息子さんの方が勝手に不器用な母親から(自分を棚に上げて)不器用な指摘をされた、そんな風に感じてしまう時もある。あなたのメッセージが素直に糖衣錠の薬のようにすっと入っていく時もあれば、粉っぽくてどれだけ水を飲んでも喉につかえるような、そんな風に感じられる時もある。でも、どちらにも言えるのは、吸収した薬の効果は同じだという事。あなたはその目線から息子さんと丁寧に向き合っていく。表面上の苦さに囚われない。今の、母性も残しながらの尊重目線で構わないんだと思う。急に息子さんの前で背伸びをしようとせずに、人生の手本にならなくちゃいけないと力まずに、これからも良い意味で不器用を隠さないあなたでいてあげる事。息子さんはあなたを馬鹿にはしていない。ただ、自分のマイペースでありマイスペースに対してはこだわりがあるのかもしれない。そこに口出しをされると少し感情的になってしまう。基礎が不安定の上に応用が育たないように見えるあなたからの不安目線も正しい。息子さんもそれは分かっていながら、でも可能なら少しショートカットを選びたい。難しく背負わなくてもなんとかなるかも。そう考えるタイプなのかもしれない。あなたからすればまだ道を開拓している最中。道作りの最中にショートカットを選ぼうとする息子さんの姿には違和感もある。あなたはむしろブルドーザー型。色々なものが車輪に絡まって重たくなりながらも前に進んでいくタイプ。息子さんはそういうあなたの姿も含めて、出来るだけ平たい道を進みたいと思っている。出来るだけ平たい道を進みたいという意思と、実際に平たい道を見つけられるか問題はまた別の話。結果として息子さんも、ややブルドーザー形になっている。だからこそ心配になる気持ちも分かるし、可能なら平たい道を進んでもらいたいというあなたの思いも素直な部分。ゆっくりと深呼吸を。あなたも書いているように、彼は彼なりに経験をしながら前に進もうとしている。あなたは母親としてそれを信じてあげる。お互い不器用同士ぶつかる事があって当たり前。でもその不器用の角にあなたを不快にさせるような鋭さは無い。今までも親子で不器用の角を丸め合ってきた。それはこれからも変わらない。その大事な目線は忘れずに、あなたはあなた自身の心の健やかさを大切に、丁寧に日々を積み重ねていく事。母親が健やかでいてくれるこそ、息子さんにとっては何よりの心の支えだから。大事にしていけると良いよね☆

お礼

blazin様　いつもありがとうございます。書いてくださっていることはまさしくそのままでございました。
以前からblazin様にご教示いただいていた私は極端に舵を切ろうとする。白か黒かすぐに決着をつけようとする。これは日々意識するようにしていました。
例えば今、千葉から彼女がこちらに来ています。
息子は私の行動を想像して「今彼女が来てるからって電話をするのを一切やめる。とかそういうのやめてよ。電話もしてくればいいし、極端だから」と言われました。
blazin様の薬やブルドーザーのたとえ話はとても分かりやすかったです。その通りでした。
「深呼吸」して一旦自分の中で飲み込んで考えるようにするようにしています。息子との関係性についてblazin様に書いていただいたことを心にしまって、温かく見守っていくようにいたします。
blazin様の御言葉は自信がない、不安いっぱい、迷ってばかりで倒れそうな私がようやく立っていられることができます。本当に心強いです。ありがとうございます。

回答No.3

eroero4649

豊臣秀頼と母親である淀殿との関係を考えればいいと思います。

きっと母親である淀殿からすると、大阪城から出たことがない息子の秀頼が心配でしょうがない。その母心からあれこれと口を出したのでしょう。淀殿は織田信長の妹であるお市の方の娘で、自身も父親を伯父である信長に殺されたり、母親はその後柴田勝家と運命を共にしたり、戦国時代を生き抜いてきた苦労人です。そんじょそこらのへなちょこ武将よりよほど死線をかいくぐってきたという自負もあったと思います。
でも結果として淀殿がアレコレと口出ししたことが直接的に豊臣家滅亡の原因となりました。豊臣家には秀長という秀吉の弟の絶妙なナンバーツーがいたのです。彼が秀吉より長生きしていたら、豊臣政権はもっと長かったでしょう。

息子さんの失敗が心配でしょうが、ご自身も過去の経験で「失敗しないと分からなかった」ということが多々あったと思います。経営ってそういうもんですよ。

社長に教育係を任せているのですから、任せることですね。男には男の世界の育て方というのがあります。

お礼

歴史のお話になるほどと思いました。
社長にお任せしているにもかかわらずつい心配してしまいます。私自身も気をつけて行きたいと思います。

回答No.1

AkiK2M2

距離を置いてはいかがでしょうか？
確かに甘えの部分が見えます。
という私も、社長の息子の立場ですが私は逆に回りに社長の息子だけど、誰より認めて貰いたかったので、自分から、回りの人にいろいろ教わったり、なんでもできるようにならなければ！と思って行動しました。
注意も、会長から注意をされるから、反発してしまう。私的な気持ちや反抗期、対抗心が入ってしまうのではないでしょうか？。
それなら、社長や、他の上司から注意して貰うのはいかがですか？
他にも役に立つかは分かりませんが、前に良いように嵌められたことがあって、私と後輩が社長の意向に沿っていないことがあって、私に「後輩にこうするように指導しとけ」と言われました。
すると、後輩に指導する。ということは、必然的に自分も意向に沿わないと、後輩に立つ瀬がありません。
でも、指導しとけと言われてしまったらしないわけにいきまへん。
最悪、伝票のミスも指摘しても分からないなら、違う仕事をさせるか、
失敗したら始末書や、会社への保障を約束させた上で思うようにさせてみて、どうなるかみてみては？
若い頭ですからもしかしたら、楽な方法があるのかもしれませんよ？
ゆくゆくは息子さんの会社かもしれませんが、今はあなたの会社ですよね？。
なんなら二人の時に、10年後会長を辞めるけど、その時一番できる人に会社を渡す。
今のままの息子じゃ渡せないよ？
息子は大事だけど、従業員も大事ですよね？
もし、会社が潰れてしまってみんなを路頭に迷うことだけはしたくないから。
と学習の意欲を引き出してはいかがでしょうか？
私が言うのもおかしいですが、崖にこどもを落としてあげてください。
今しかそういう行動はできませんよ？

お礼

ご自身のお話も添えて頂きありがとうございました。
最初が肝心ですね。