結婚と同時にマイホーム

質問

こんばんは。投稿ご覧いただきありがとうございます。皆様のご意見をお聞かせください。

来月、三年付き合った彼氏と入籍することになりました。現在彼氏は社会人6年目、私は2年目です。お互い実家暮らしで、賃貸に住むのは家具などの買換えや家賃代などを踏まえ、将来一軒家を建てるのであれば結婚と同時にマイホームの方が無駄が少ないという彼氏の提案から双方の親の承諾も得て、マイホーム購入の準備を進めています。マイホーム完成は夏頃になるため、約半年間はお互いそのまま実家暮らしをするため別居になります。
そこで、現在コロナウイルスが流行っているため新婚旅行や結婚式をいつ挙げるかと言う話になったのですが、彼氏は早く子供が欲しいとのことより、入籍後から子作りをしたいと言いはじめました。私が気になるのはもし、妊娠ができたとして、お互い実家暮らしのままマイホームが完成するまで過ごすのがおかしいと思います。体調だって優れないことが多いし、側にいて欲しいです。マイホームを建てるし、貯金もほとんどない状態なのに子育てを始めると産休で私の給料も減りますし、新婚旅行、結婚式そんなに同時にできるとは思えません。
お金も、体調のことを気にしながら人生のビッグイベントをしなければいけないなと思うと、マイホーム購入後、結婚式を挙げてそのあとからでも全然遅くはないと思います。お互い実家暮らしですし、2人での新婚生活をもう少し楽しみたいです。
しかし、それを彼氏に話すと仕事の出張で家を空けることも多いから妊娠中一人で家に居させてしまう方が不安だから実家にいるうちに安定期まで入っててくれる方が俺としては安心、と言われました。
結婚式は子供が産まれてからもでも良いしコロナだから急がないというのが彼の意見です。早めにしたいのであれば妊娠中に式や新婚旅行でも安定期に入っていればやればいいのではないか、と言われました、、
どうすれば女性側の体調の心配やお金のことをわかってもらえりでしょうか、、

回答No.7

nagaineko · ベストアンサー

彼の言ってることもわからなくはないのですが、合理的な思考に
偏りすぎのように感じますね。
合理的というのは、無駄がないし、それが数字で表れますので、
見た目的にもわかりやすい。ですから、一度その考え方に
取りつかれると、絶対的に正しいように思ってしまいがちなのです。

ところが、現実は、そうは簡単にはいきません。
なぜなら、人間は理屈では生きていないからです。
人間には、感情があり、気持ちがあります。
それらを無視して、ことを進めようとしても、それでは、
いずれ破綻してしまいます。

物事には、必ず、手順というか、段階があります。
一気にマイホームを手に入れて、子供を産んで・・・。
もし、離婚したらどうするのでしょうか？
おそらく彼の頭の中には、そういうことが抜け落ちているんだと
思います。他人が自分の思い通りになると思っているのでしょう。
それは大きな間違いです。
そもそも、現時点で、あなたとの間に価値観のずれが生じています
し、それに耳を貸そうともしていません。このままいくと、離婚の
可能性は十分にありますよ。

＞2人での新婚生活をもう少し楽しみたいです。

当然です。
まずは、賃貸を借りて、二人で生活してみるべきです。
ケチケチしてはいけません。
二人の考え方や、価値観のすり合わせをするのに、とても
大切な時間です。それで、お互いに、この相手と、この先も
やっていけそうだということが確認出来たら、子供を設ければ
良いのではないでしょうか？それもできてないうちから、子供
を設けても、育て方などで、意見が食い違ったりして、めちゃくちゃに
なってしまいますよ。おそらく彼は、自分の意見が通ると思い込んでいるのでしょうが、それは考えが甘いですよ。

マイホームを建てるのは、それからでも遅くありません。
確かに、一見、無駄なように見えますが、全然無駄ではありません。
離婚するのが、一番の無駄です。
人生には、一見無駄なように見えることが、すごく必要だったり
するのです。彼はそのことが全くわかっていません。

＞どうすれば女性側の体調の心配やお金のことをわかってもらえりでしょうか、、

彼は合理主義の権化ですから、説得するのは難しいですよ。
自分の考えが正しいと思い込んでいますからね。
大切なことは、我慢しないことです。
言いたいことがあるなら、最初に言うべきです。
正しいかどうかなんて、そんなことはどうでもいいんです。
重要なことは、お互いが満足し、納得できるか、ってことです。
彼一人の人生なら、それでいいと思いますが、二人で歩む
人生なのですから、あなたの気持ちなり、意見も、取り入れて
もらわないと困ります。正しいかどうかは別にして。
それが、聞き入れてもらえないのであれば、お別れするしかありません。

最初が肝心です。
今、我慢して、あとからごちゃごちゃいうのはずるいです。
大喧嘩になるかもしれませんが、避けては通れません。
話し合って、落としどころを見いだせれば結婚生活は続きますが、
見出せなければ、そこで終了です。
大切なことは、二人が同じ方向を向いていることです。
今のように、同じ方向を向いてもいないのに、マイホームを買ったり
子供を産んだりしても、それらはすぐに、負の遺産になってしまいます。本当に大切なことが何なのか？それを見失わないことです。
多少の無駄は想定内です。ケチケチすると、あとで大損ぶっこきますよ。

遠慮せず、真剣に本気でぶつかっていくことです。
そうしないと、彼に言いくるめられてしまいますよ。
得とか、損とか、そういう話じゃないんだ、と。
気持ちの問題なんだ、と。
わかってもらえるまで、言い続けるしかありません。

回答No.8

BUN910

順序がバラバラな気がします。
結婚式や新婚旅行については、コロナ禍で時期を判断するのが難しいと思いますが・・・
先ずは、入籍して賃貸で一緒に暮らしたらいいと思います。
会社によっては、社宅があったり、住宅補助を出しているところも多いはずです。(大体40歳まで支給しているところが多いですね)
できるのであれば、妊娠前に結婚式や新婚旅行をできた方が貴女の身体の面では楽だと思います。
もし、先に妊娠してしまった時は、子どもが産まれてからでいいでしょう。
その後に家を考えるべきだと思います。
正直、家を持つとなれば、ローンの支払いや固定資産税等かなりの負担になります。
一緒に生活してみて、家計の支出状況でどの位のローンで組めばよいか等見えてくると思いますよ。

回答No.6

kano20

夏に新居完成なら、そのまま独身でお互いに実家で暮らし結婚式や新婚旅行をしてから夏にお互いに引っ越しして夫婦になっては？

すでに土地も決まり着工しているようですが、治安や保育園事情や学校への距離などは確認済ですか？
家賃代を考えての新居購入のようですが、実際に夫婦として新居で暮らすとご近所付き合いや地域の役員など、二人が想定する以上の他人との関りが待っていますよ。

子供が出来る前提での人生設計でも、もしも子供が出来ない場合に二人がちゃんと夫婦として新居で暮らしていけるか？も話し合いを。
目先の不安や金銭問題や妊娠したらだけでは済みません。

ローンが始まるのならしばらくは夫婦共働き。
子供のタイミングはもっと二人が新生活をして大丈夫、子育ても安心と思ってからの妊娠をお勧めします。

回答No.5

Akizu_3916

「マイホーム購入の準備を進めています。マイホーム完成は夏頃になるため、約半年間はお互いそのまま実家暮らしをするため別居になります。」
マイホームを急ぐ理由は、とても合理的なのですが・・・。

まず、このマイホームについては、土地の入手、建築計画など、進行中で、土地にのみの入手にとどめるとか、計画そのものを中止も含めた延期にすることはできるのでしょうか？
ローンを組む前提は、夫婦になるということが前提のような気がするのですが、極端な話、入籍自体を延期することはできるのでしょうか？

結婚と同時に、マイホームというのは、将来像としては悪くないのでしょうし、結婚するならば子どもも欲しいというのも理解できます。
さらには、新婚生活を楽しみたいし、結婚式・披露宴・新婚旅行をする手順にこだわるのも理解できます。
母親になる不安を考えれば、急ぎの妊娠出産をためらうので、他のイベントとの優先関係を、配慮してほしいというのもなんとなくわかります。

すべての計画には、途中での変更もあるものですし、結婚前に失礼とは思いますが、結婚そのものが破局することも、二人の努力の有無に関係なくあるものです。

どうもコストの削減を優先しながらも、個別の事案にこだわりすぎているのかなと感じます。

お金がそれなりにかかってもいいなら、半年程度であれば、ウィークリーマンションにふたりで同居することもできるでしょうし、妊娠出産については、予定してもすぐできないことも多いです。一般的に結婚して2年以内にできなければ不妊の疑いというのを聞いた記憶がありますが、大体授かりものといわれるように、お二人の間に子どもが出来る保証もないです。
今の感染症対策の流れでいえば、結婚式や披露宴、新婚旅行が従来のような形式でできる見込みはほぼありません。
産休育休時の収入の心配というのも、とても理解できますが、結婚前から、年金の減少による老後の生活資金の不足と、人口減少による介護コストの上昇などを悩むのも、杞憂といえば杞憂です。（子どもの教育資金の心配は、無事に出産できないと無意味ですよね。）

計画を立てて、その通りに実行していく上での、途中の変更で、すでに、つまづいているのですから、当初の結婚そのものをモラトリアムして、マイホームについても再検討することができないかを考えることの方がいいような気がします。

3年の交際期間については長いのか短いのかは、私の感覚ではなんともいえないのですが、人生の重大な選択において、おふたりの意見がすれ違っている以上、将来の性格の不一致の方が危険だと信じます。

計画的な人生よりも、おふたりが幸せになるにはどうあるべきかを、再度話し合うなり、冷静に検討するための期間を確保することの方が無難な気がします。

延期または中止をしてしまうと、お金の問題や、子作りがどうこういう前に、勢いで結婚に向けて盛り上がっているおふたりの関係が危うくなることもあるので、なんとも心苦しいのですが、少しずつ二人の認識がずれていきだしているとすれば、それが累積することを避けるのが最優先のような気がします。

どうも、おふたりともに、そんなに上手くいくのかな？みたいなことを、どんどん進めているように思えます。

離婚する可能性があるから、結婚するなとか、愚かな提案をするつもりはないのですが、不安があってもふたりでなら、絶対大丈夫という、根拠のない自信がないと、結婚や、マイホーム、出産に子育てのような、大きなイベントにふたりで挑むのは無謀なように感じます。

時間的なゆとりがないとしても、まずは結婚そのものから見直すぐらいのゆとりがあれば、他の問題は簡単に解決するような気がするのですが・・・。
どうも別れろ切れろといっているような感じになっているので、自分でも書いていてなんか嫌な感じがします。しかしながら、今のおふたりの状況は、暴走列車のようにレールの上だから安全と過信して、ブレーキも、速度コントロールも、前方の信号機やポイント、踏切の現状などを、一切無視して前進あるのみになっているようで怖いです。

自分は、一度離婚して、再婚している人生を失敗した方なので、あんまり偉そうにはいえないのですが、急がば回れとか、クルマは急には止まれないとか、いろいろ変なことを想像してしまいます。

とりとめもなく記述してしまいましたが、マイホームを建てて、その結果離婚したではなんか虚しいので、お金の問題やプライドもあるとは思いますが、結婚そのものやマイホームのタイミングを一から見直すことも、考えてみてはいかがでしょうか？

回答No.4

douzoyorosikune

子あり既婚女性です。

結婚式や子育て関連は男性主導より女性主導で進めるのが望ましいです。

結婚式は女性が主役で男性はおまけのようなイベントで、女性が結婚式に不満が残るとそれこそ一生モノの恨みになりかねません。

子育て計画はそれ以上に重要で、妊娠中に始まってこどもが小さく手のかかる時期に勃発した夫婦間のいさかいは後々離婚問題にも発展しかねません。

それくらいリアルな危機感をご主人に持ってもらうのが一番の対策です。

お幸せに!

回答No.3

runatickdance

人生設計の無い彼氏ですね。
マイホームは、子供が小学生に上がる前辺りが1番よろしくてよ。
結婚してしばらく賃貸住まいで、
新婚味わい落ち着いて来たら子供作りして、1人か2人と。
最初の子供が小学生に上がる前辺りが、ベスト。小学生に上がってから
マイホームとなると下手すると地域変わり転校する辛いハメに。
彼いわく、結婚してすぐ、子供すぐにマイホーム、などとせっかち過ぎて、
自己中の人の話すら聞かない
彼はそのくせ貧乏で甲斐しょ無しの
人間に見えるのは私だけかな。
せっかち過ぎる人と一緒になると、
疲れるだけですよ。
ご結婚自体、考えた方がよろしくてよ。

回答No.2

zabusakura

それよりもコロナ禍での妊娠出産のリスクが高い気がします。
このままいけば、また医療崩壊の可能性も高そうです。
そんな状態で妊娠、出産は怖いと思いますが・・・。

回答No.1

84571745746

たった3年付き合った相手とマイホームって事自体が個人的にはハードル高いです。
同棲もない訳で､縁起でもない話ですが､今後何かあった時にマイホームはどうなるんでしょうか？
同棲して初めて分かる事も沢山あります。
結婚式にしろ旅行にしろマイホームにしろ結構な金額がそれぞれ掛かるわけですよ。
社会人2年目のあなたであれば10万円稼ぐのも相当大変だと思いますが､誰が捻出するのでしょうか。彼もまだ社会人6年目だとするなら30かそこらだと思います。よほど高給取りなのか何なのかは分かりませんが､今どき珍しいかと。
前置きが長くなりましたが､彼とはもう少し話し合われて良いのでは？
お二人､お若いのでしょうし焦らなくていいと思いますよ。色んな可能性を考えながら話し合われた方がいいと思います。