不妊治療から離婚

質問

結婚生活２年　４２歳　旦那５２歳　
お見合いでお互い初婚です

一年不妊治療（体外受精１回顕微受精１回、移植３回）をしましたがお互いの高齢不妊で難しく私が心身共に限界だと数ヶ月前から伝えましたが、旦那は納得できず、常に採卵を、卵子さえあればなんとかなるで会話が成り立たず、何度も喧嘩をし今は別居しております

「マタニティドレスでよかったんだ」
身体が副作用で辛い時「治療はみんなやってる」「ほしくないのか」
「喧嘩ばかりだったから治療をはじめた」
「子供がいなきゃ二人の生活は考えられない」
「時間がもったいない」（治療中思い通り進まないと）等、喧嘩で言われた言葉は忘れられません。

そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しないのか
お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか
結局なぜここまで治療に執着し続けるのか理解できないままです

別居中にきた採卵続けろとのLINEが怖くて、別れた方がいいと言ってしまいましたが、結婚生活まだ２年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。
混乱してどのように進めていいか分かりません。
もし可能でしたら男性のご意見もいただけましたら幸いです。
よろしくお願い致します。

回答No.6

inuusagi_8

結婚前に「もし子供を授からなかったらどうするか」を決めずに結婚なさったのですね。
私は30代後半で結婚したのですが、初めてのデートの時にもし確実に子供が欲しいのならば、この日限りで終わりにしてもっと若い人を探した方がお互いのためだということは伝えました。
30代後半で授かれる可能性を当てにされては結婚後に問題になるだろうと思っていたからです。

男性はいくつになっても子供は授かれるものと勘違いしている人の方がまだまだ多いのではありませんか。
特に今50代であれば女性の生理や体のことなどあまり深く考えず、
見聞きした印象だけで思い込みをしたままの男性だっているでしょう。

＞そもそもここまで子供に執着するならなぜもっと早くに結婚しないのか
お見合いの時に不妊治療してまで欲しいと言わなかったのか
結局なぜここまで治療に執着し続けるのか理解できないままです

ご夫婦似たもの同士の部分もあるように思います。
大事なことを結婚前に突き詰めて話さず、また相手の立場で考えれば30代後半の女性として、相手を想って話す口火を切ることはできたのではないでしょうか。
「相手が言わなかったから、そこまでとは思わなかった」ということは、旦那様と同じでどちらも当事者意識が浅かったという風にはお感じになりませんか。
相手の心を完全に理解するということはできません。
なのでできるだけ相手の心の裏側を想像して、本当に大丈夫？ということを日々お互いに確認し合うことがこうしたすれ違いを防ぐ策なのだと思うのです。

私は結局出産することは叶いませんでした（一通りの不妊治療は全て行いました）が、最初から「できなくてもいい」「できなかったらどうするか」ということが念頭にある中で結婚を決めたので、大きな摩擦も起きることなく別パターンの夫婦人生を歩んでいます。

＞結婚生活まだ２年でたくさんの方々にお祝いしていただき治療も頑張ってきたのになぜ別れるのか分からなくなり、もう少し考えたいと伝えましたが、あちらはもう別れる方向で固まっているようです。

採卵を頑張ればもしかしたら妊娠出産ができるかもしれませんが、
そこまで自分の意見を押し通して妻を責めるような男性を夫として、
また子供の父親として信頼できるのかという点はいかがでしょうか。

沢山の方が祝ってくれたからといって、あなたの毎日が幸せになるわけではありません。
あなたを幸せにしようと愛し続けてくれる男性を選び、そんな男性に感謝と思いやりの気持ちを持って生きるだけでも幸せなはずです。

頑張ってきた結婚生活や治療を今更、という未練もあるでしょうが、
その生き方を続けることはあなたにとって本当に幸せですか？
人生は長く、目の前の問題を乗り越えたらそこでハッピーエンドではなく、より複雑な、より深刻な課題や思いもよらない問題が出てくることだって当たり前にあります。

今の夫婦の関係から、ご主人とそれを乗り越えるだけの絆を育んでいかなくてはならないのです。
子供がいないままでも一緒に乗り越えていくだけの気持ちになれるかどうか。
お互いに相手の責任を突き合うような状態ではなく、
ゼロから始めたいと思いあえるかどうかです。

結婚は子供を授かるためだけのものではありませんが、
それを第一目的として結婚なさる人も割といます。
執着を手放すというのは簡単なことではありませんし、強い執着を持った相手を受け入れるということもまた大変なことでもあります。

私個人としては、できなかったらできないでいいと言っていた男性が結婚したら手のひらを返す可能性も想定はしていました。
人の心というのは表面から見ただけではなかなか分からないものなのだと思います。
結婚して10年近くになりますが、どれほど仲が良くてもある日突然「他に子供ができたから別れて欲しい」と言われるという可能性は捨てられません。

今回のことであなたのご主人の本質がどうかということはよくわかったことでしょう。
結婚前に戻れるとしたら、あなたはどうしますか？
他の人や一般常識、他の夫婦がどうかという話ではなく、自分はどうしたいのかをしっかり考えて、出た答えに素直に従ってみることだと思いますよ。

回答No.5

zabusakura

女性ですが・・・
そんな扱いをされて結婚に、しがみついてるなんて・・・
もっと、良い人生、有るはずです。
人として、女性として大切に出来ない人と、これからも一緒に居たいですか？

回答No.4

okanoyuki

たった２年で…短気すぎる男ですね。あなたが悪いとは思いません。

別れるとあちらが言うなら、つらくてももう、諦めるしかないかも…

あなたは、自分と合う人を探すのがいいのかも。

あるいは。42なら、もう無理とまでは言わず、ほかの人と頑張って子供を…これから婚活するのではキツいかもだけど、私はそれを応援します。

回答No.3

kano20

離婚しましょう。

夫の言葉をそのままお祝いしてくれた人たちに伝える。
愛情が無いので離婚しますで周囲はわかってくれますよ。
きちんと証拠を残し弁護士を入れての離婚を。

慰謝料は金額ではなく大切なものです。
慰謝料を取っての離婚をお勧めします。

回答No.2

eroero4649

質問者さんの「そんなに子供に固執するならなぜもっと早く自分自身が結婚しなかったのか？」という疑問はごもっともだと思います。

おそらくですけど、旦那さんは何かに固執するタイプなのだと思います。今でいうなら発達障害ということになりますが、その年齢だと元の性格なのか年老いてくるがゆえに固執してしまう現象なのかよう分からんですね。

「子供ができないなら離婚だー！」といってるならもうしょうがないと思います。磯野貴理子さんが離婚するときに「（元旦那が）子供が欲しいといってきたから」といったことに世間の人々は同情しかしませんでした。
「不妊治療の挙句に子供ができないと分かったら離婚をいわれた」といったら、周囲もしょうがないねとなると思います。もちろん皆さん口を揃えて質問者さんと同じことをいうでしょうけどね。

そういうタイプだったからその年齢でも未婚だったのでしょうね。

回答No.1

zibifuei

別れたくないなら結論はひとつだよ
妊娠するしかない