彼との関係はどうなる？待っていていいのか迷っています

質問

• 私(37歳女)は、３年前に彼(40歳男)と付き合い始めましたが、最近彼は仕事で悩んでいて休職しています。彼からは「そっとしてほしい」と言われており、連絡もほとんどありません。私は彼を待っていてもいいのか迷っています。
• 彼とは１年半以上会っていませんし、電話やLINEもほとんどなくなりました。彼からの連絡が来るまで待つべきか、それとも連絡をするべきか悩んでいます。彼が辛い状況にあることはわかっていますが、自分も辛い気持ちのままです。
• 彼からは別れる意思はないと言われていませんが、彼が「そっとしてほしい」と言ったことによって別れの言葉だったのではないかと考えてしまいます。私は彼を諦めたくないので、どう行動すべきかアドバイスをいただきたいです。

回答No.5

blazin

ゆっくりと深呼吸を。不安の中目処が欲しいあなたと、不安の当事者として目処がつかない彼。彼の言うところのそっとしておいてには期限が無い。期限があれば、そもそもそっとしては(した状態)ではいられない。期限から逆算して、今の自分をなんとかしなきゃというエネルギーを必要としてしまうから。今の彼にとってあなたに対して確からしい事は何一つ言えない。そっとしておいて発言は、意訳すれば確約(確からしさ)を求めないで発言でもある。彼にとってしんどいのは、あなたに対して期待という名の種を植え付けてしまったという事実。これがあなたの方からアプローチして、余裕の無い彼に強引にねじ込む形で交際をした関係であれば、無理なら無理だと素直に言える。相手が自分に対して、自分以上を期待している事への拒否権を発動できるから。あなたと彼の関係で言えば彼の方からあなたを求めて始まっている。文頭に力強く書いているあなたの言葉→彼の告白で始まりました、と。あなたはその事実をとても重く受け止めている。大事にしたいし、大事にして欲しいと思っている。極端に言えば、彼から交際を求めた時点で、それは彼にとってあなたとの交際を建設的に育む意思があるというメッセージ。ある程度優先権を与え、それなりに責任を持って向き合う事を宣言したものだ=それが彼からの告白。あなたは今でもそう思っているし、彼にもそう思っていて欲しいと思っている。その部分が実は、お互いを苦しくさせている原因でもある。彼も彼で自分から求めて始まってしまった関係であるが故に、あなたに対して中途半端な期待をさせてしまったが故に、その後の自分自身のコンディションの変化や劣化を申し訳なく感じている。あなたから期待されているであろう彼氏像と、今の自分が提供出来る等身大の彼氏像の圧倒的な乖離。極端に言えばあなたに告白した時の自分と、今の色々な意味で余裕がない自分はまったく別人になってしまっている。でも、向き合っているあなたから見たら一人の彼。告白されたという高揚感の延長上で見続けている変わらない彼。そんなあなたからの見えない期待やその裏返しの不安がとても苦しい。彼があなたに待っていて欲しいと言えないのは、待てば必ずあなたが求める自分像を再び提供できるという自信がないから。確約なんて何一つできない。彼自身も今後の自分自身が分からない。あなたも薄々は感じているはず。あなたは先に別れたくないという足場を決めている。もしあなたの方から今の機能不全状態の関係をもって交際を終わらせたい(その方がお互いにとって良い)。あなたからそう伝えたら、彼はすんなりそれを受け取ってしまう。それが分かっているからこそ、あなたはそこには触れない。意思を持って避けている。別れる事が仮にあるとすれば、それはこの関係を始めるきっかけを作った彼の方から別れを切り出した時。もしその意思表示があったら、あなただって受け止める。今のとても交際関係とは言えないような寂しい状態はあなたにとっても不本位だから。彼から別れたいと言ってきたのであれば、そこに強引に別れたくないという思いをねじ込むほどあなたは自分勝手じゃない。どういう事情であれ、彼側のコンディションが明らかに劣化しているのはあなたも分かっているから。ただ、あなたの本音は別れたくはない。別れたくない私の方から先に別れに対して言及するのは避けたい。受け身で食らう別れて発言なら受け止められるけれど、自分が望んでいない別れを進んで大政奉還するような覚悟や準備はまだあなたには無い。だからこそあなたは今、この宙ぶらりんの状態でも、まだ付き合っているんだという足元から彼と向き合おうとしている。自分の方から別れに触れる事は出来るだけ避けたい。そういう姿勢を選んでいる。それはあなた自身の選択であり自己責任。彼も彼で自分からあなたを交際に招いてしまったが故に、その後の処遇には悩んでいる。自分から告白して求めた相手を振るという行為は、下手をすれば相手に対する否定として強く刺さってしまう。さらに言えば、仮に今あなたに別れたいと伝えても、あなたはそれを直ぐには飲まない(はず)。まだ未練のあるあなた側は、別れるなら理由を聞かせて。彼女である私を納得させて。そこにこだわるはずだから。今あなたに別れると言う結論を提示しても、そこからさらにエネルギーを必要とするコミュニケーションが求められる。最後ぐらい向き合いたいとか、会って直接その言葉を聞きたいとか、あなた側の抵抗が十分に予想されている彼。そんな予想や想像した時、あなたとガチで向き合うエネルギーもまだ自分には無いと彼自身感じている。たとえそれが最後になるとしても、その為に使えるエネルギーも、今の彼には潤沢にたまらない。変わり果てた自分の姿をあなたに見せるのも本位では無いし、あなたが彼の不安定を自分の事のように背負いこんで苦しそうにしている姿も見たくない。彼はあなたの優しさも分かっている人。不安定な状態で会ったら、必ず支えたいとか力になりたいと伝えてくるはず。あなたには少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、今の彼にとって他者(彼女)からのサポートや介入は、自分というバランスを更に崩す要因になってしまう。だからこそ彼は、不安定になった時点であなたとの密なコミュニケーションから離脱した。言われてみてどう?待つのはあなたの自由。でも、待つ期限はあなたにはあるかもしれないけれど、彼側には無い。彼は今あなたを待たせているという感覚では過ごしていないから。そっとしておくというのは、自分の見えない場所に置く(自分の視界に入らない位置に置き換える)、そういう意味。彼はあなたを待たせているという感覚を持たずに過ごしている。そんな彼と向き合う以上、あなたも自分の中の待つ期限を彼自身に重ねない事。お互いの感覚の違いも踏まえた上で、あなたもこれからのコミュニケーションに向き合っていく事。お互いの関係性が限りなく機能不全になっている現実も踏まえて、いずれはあなたの方からも関係性に言及する勇気や覚悟は必要なのかもしれない。彼から別れてと言われない限り別れたくない!その姿勢はある意味とてもシンプルだけれど、逆にあなたの大事な時間をだらだらと伸ばすだけの決断になってしまう可能性もある。それも踏まえて、改めて自分自身の気持ちを整理整頓してみる事。大切にしてみて☆

補足

blazin様
回答ありがとうございます。

彼の告白で付き合い始めたと書いたのですが、
彼からの一方的なアプローチがあったわけではなく、自然に仲良くなって、お互いに恋人みたいな雰囲気になってしばらくしたあと、彼が付き合ってと、大事なことだからと言ってくれたのです。
これを私が書いたのは、付き合うという明確な約束もないまま付き合うカップルも多い中、ちゃんと付き合ってと言ってくれた彼は、とても誠実な人だと感じたので、彼の人柄を表すエピソードだと思って書きました。そんな誠実な彼が、別れるという明確な言葉もないまま自然消滅するとは思いたくない。
こんな風に思っていること自体が、彼を苦しめる私の期待なんですかね。

私の期待する彼氏像を提供できないことを申し訳なく思っているとのことですが、電話で愚痴を話してくれたりしていたので、私の前では等身大の自分でいられると思ってもらえてるのかと思ったのですが、その時私に見せていた姿も等身大の彼ではなく、無理をしていた彼だったのでしょうか。

不安定な彼を知って、支えられる強い私でいたいとは思いますが、現状、私自身が自分の不安すら自分で処理できないので、支えたいとか、大それたことは言えません。ただ、一緒に歩みたい。
ありのままの彼を受け入れたい。過度な期待はしないというのを彼に伝えるには、どうしたらいいでしょうか。
他の回答者の方も書かれていますが、手紙を書くのがいいでしょうか。