父へのお礼について、迷っています
- 私のメンタルやモチベーションについて父が気にかけてくれたことに感謝しており、お礼を伝えたいと思っています。
- しかし、照れ臭さや過去の関係性から、なかなか勇気を出すことができません。
- また、母の茶化しに嫌な気持ちになり、そういうことを言われるくらいなら言われたくないとも思います。どのようなお礼の仕方が良いかアドバイスをお願いします。
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父へのお礼について、迷っています
閲覧ありがとうございます。 20代前半新卒2年目女性です。 以前、母が、会社での私のメンタルやモチベーションについてあまりに手がつけられないと言って、父から直接注意をするように頼みました。 実際私は父から電話を受け、気持ちの済むまで話を聞いて貰い、とても救われました。現在私は都会で一人暮らしで車の免許もないのと、このご時世のため、直接は会いに行けないのが申し訳ないのですが、電話かLINEで気持ちを伝えたいと思います。 なのですが、大変情けないのですが、ちょっと照れ臭いのと、学生時代くらぃまで仲が悪く疎遠だったためか、なんだか勇気を振り出せません。 さらに以前、父の単身赴任先で地震があったさい、心配になって安否確認したことかあったのですが、「○（私）の方から安否確認してくれたんだ」と母に話していたらしく、その事を後で母に茶化されとても嫌な気分になったのと、茶化され続けてなんだか恥ずかしく思ってしまったので、なんだかそれも父には悪いですがちょっと嫌です。 ちなみに母には、文字に起こすと「安否確認したの〜？なんで〜？意外だ〜！ねえねぇなんで〜？そんなタイプだったの〜？心配してたんだ〜？」というようなことをニヤニヤからかいながらです。最初はずっと無視していましたが2週間前後続いたのち、言い返せず、照れ隠しか（今となってはただの言い訳ですが）「間違えた」とか意味のわからないことを言ってしまいました。このことももしかしたら父に伝わっていたとすると、とっても傷つけてしまったかもしれないので、本当に申し訳ないです。真偽は分かりませんがそれも後ろめたく思っています。 なので、電話なりLINEなりでお礼を伝えた後、「なんだか照れ臭いからお母さんには黙っておいてね」等と伝えようかなと思うのですが、そういうのをいわれるくらいなら言われたくないでしょうか？ または、本当にお礼を伝えたいなら生半可な気持ちは捨ててちゃんと伝えるべきでしょうか？ 茶化されてなにか恥ずかしくなってしまいいじられ続けるのも気分が悪いと思ってしまいます。 茶化されても動じない心を持てるのが最善だとは思いますが、どういうお礼の仕方をすれば良いか、この年齢で分からないのが大変情けなく申し訳ないのですがアドバイスお願いしたく思います。
- hana216
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質問者が選んだベストアンサー
お母さんが茶化したからと言って、あなたが心配して電話をかけた事は事実です。お二人で実際は喜んだのではないでしょうか。要はもっとあなたとお父さんを仲良くさせたかった、だから悩みをお父さんに聞かせるようにさせた、お母さんはあなた方の仲が改善されたようで嬉しくてはしゃぎすぎたかもしれません。 終わりよければすべてよしとしましょう。お父さんが聞いて下さったので救われました。その感謝の気持ちをしっかり伝えれば、社会人として立派に成長していると喜んで下さるはずです。 親孝行は生きているうちにだけできること、いつでもできると思わないで、その場その場で感謝を伝えましょう。お礼の仕方はそのまま、聞いてもらえて嬉しかった、お陰で立ち直れた、これからもまた聞いて下さい、でしょう。お母さんには当然に伝わりますから、あえてお母さんに黙っていてと言う必要は無いと思います。しかしそれは二人であなたを一緒に見守っているからだと考えてあげてください。
その他の回答 (2)
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2713/12237)
お父さんは守るべきあなたのことを第一に考えて生きてこられたと思います。だから、何があっても少々気に入らない態度をとられても、何が悪かったか反省することはあっても何も気にしてはいないと思います。気にしていないからこそ、あなたが悩んでいる時に黙って話を聞いて、あなたの気持ちが収まるようにしてくれたのです。他人なら面倒でやりたくないことを文句の一つも言わずにやったんですよ。 だから、何も考えずに今の素直な気持ちをそのまま伝えればいいと思います。だけど、質問文にあるように余計なことを考えてしまうようですから、電話は辞めた方がいいと思います。素直に短くまとめられなさそうなので。 ＬＩＮＥはおじさんのわたしが使っていないツールなので、何とも言えませんが、個人的な思いで言えば、ちょっと気軽すぎて、もったいないような気がします。日頃から仲が良くて気軽にありがとうと言ってる相手なら、それでもいいかと思いますが、改めて伝えるには簡単すぎるような気がします。 そこで、提案なのですが、手紙はどうでしょうか。質問文からはまだ単身赴任先に住まれているような気がしますが、娘から手紙、これほど感動する手紙はないと思います。落ち着いて大事な感謝を伝える文章を考えて時間をかけて書くならば、一番ダイレクトに伝わる内容になると思います。 最後に、お母さんからあった茶化しですが、お母さんの元々の性格とあなたとお父さんが少しでも仲良くなった（嫌ってたと思った娘が安否確認を真っ先にした）事で嬉しくなってはしゃぎすぎた結果なので、もう忘れてあげてください(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます。 >他人なら面倒でやらないことを文句の一つも言わずやってくれた 改めてみると、とってもありがたく、また私ってなんて贅沢者なんだろうと思いました。 確かに、電話は回答者様の仰るようになると思いますので笑、ご提案いただいた手紙を書いて送る事にさせていただきました！ 手紙だと自分の気持ちも落ち着いてまとめられますし、じっくり取り組もうと思います。 また、 お母さんからあった茶化しですが、お母さんの元々の性格とあなたとお父さんが少しでも仲良くなった（嫌ってたと思った娘が安否確認を真っ先にした）事で嬉しくなってはしゃぎすぎた結果なので、もう忘れてあげてください(笑) これも読ませていただき、そういう意図があったんだと目から鱗です笑 ありがとうございます。 アドバイスありがとうございました！
- sp550uz
- ベストアンサー率50% (505/1007)
女児２人の父親なのですが、（歳ですかね…）読んで泣けてきました。良いお父さんなんですね。私も貴殿のお父様のように在りたいと思うのですが、現実は（お母さん寄りなので）なかなか難しいです。 お母さんにとって、貴方の父親は『大切な恋人』。不要なライバル心（ニヤニヤからかい）があるのかもしれません。コレは、父親が息子に対する『嫉妬心』と同じようなモノかもしれません（息子が居ないので分かりませんが）。 安否の心配のメールに傷つくことなど、断じて一切、在りません。「間違えた」という照れ隠しのひと言があったとしても、心の底から、嬉しかったと思いますよ。ソレが照れ隠しであっても真意だとしても、「連絡をくれた」って事自体が嬉しいのです。後ろめたく思うことなど、一切ありません。 子を想う父親の真意は、さだまさしさんの『案山子』。コレをメールするたびに何度も「今回のリクエストは…」なんて戯（おど）けて、（アドレスを添付して）聴いて貰いました。 https://www.youtube.com/watch?v=M8oBMVADanc 生半可でも茶化しでも、あらたまった『お礼』なんて要らないと思いますよ。どんな言い方でも、貴殿の思いを万事受け止める包容力を有した貴殿のお父上は、そういうお方だとお察しいたします。 貴殿を茶化すお母様は、（古い言い方ですが）茶目っ気のある方なのでしょうね。母上も母上で、貴殿を心から愛していらっしゃる。『（貴殿が子どもの頃のように）、私（母）もかまって欲しい』という気持ちが垣間見られます。 『最善』を気にすることなく、その時の素直な気持ちで動いて下さい。遠慮なんて要りません。それが、家族だと思います。長文・駄文・誤字陳謝。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 父はいつも冷静で、自分の言い分も必ず最後まで黙って聞いてくれて頭ごなしに怒ったりしないところや振る舞いが落ち着いているところ等、とっても尊敬しており大好きです。父に対し回答者様のような素敵な言葉を言っていただき、娘として大変嬉しく思います！ 学生時代くらいまでは母べったりでしたが、就職を機にやっと落ち着いて話せて今に至れています。 父のように在りたいとおっしゃっていただき、とても嬉しいです。父に代わってお礼申し上げます！ ちなみに、学生時代の友人の話で恐縮ですが、彼女いわく「いつも穏やかで落ち着いたお父さんが大好き」と言っていました！ 父には、素直に気持ちを打ち明けたいと思います！ たくさんの素敵なお言葉、誠に感謝申し上げます！！ この度は、ありがとうございました！！
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