彼からたった一回の既読スルーをされただけですが…

質問

付き合って一年半の彼に初めて既読スルーをされました。
彼はラインがマメでそれで仲良くなり付き合うきっかけになった気がします。

彼からきたラインに返信した話の流れで質問ラインをしましたが返事はありませんでした。
忙しいとは聞いていたけど一言くらいは返せるでしょーと思い、ぜんっぜん悪いと思っていないけど「忙しいのにごめんね～解決したからもういいです」と一日経ってから送ったらすぐ質問の返事がきました。スルーしたことには触れずに。
答えられるなら最初から答えてよ～と思いつつ、その返信には返事をしませんでした。それから一週間経ちますがお互い連絡せず、話さず。

たかがラインでのことですが質問を無視するということは、相手に次に送ることをためらわせてしまうかもという配慮がないのでは？
いつも頻繁に送らないのでなおさらです。

たった一回のスルーのことですが、今まで彼との距離感に疑問をもちながら、たまには我慢し、たまには言いたいことを言いながらの一年半でした。これからのお付き合いをどうするか、真剣に考えるきっかけとなってしまいました。

スルーをされてまで会いたいとは思わないので今週の約束をキャンセルしようかと思っていますが、ただのふてくされかなぁとも思ったり。。。
スルーされるのは好きではないと約束の日に会って言うべきか迷っています。

子供じみた質問ですがお答えいただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

回答No.3

okvaio · ベストアンサー

＞スルーされるのは好きではないと約束の日に会って言うべきか迷っています。

一回、既読スルーされてショックのようですが、そのお気持ちは
分りますが、会って言うのなら言い方が難しいですね。
ストレートに言うのは少々違和感がありますので、遠回しに言いましょう。
でも、これだけの内容で話されるおつもりであれば、辞めた方が良いかもしれません。
もっと楽しい話のネタを見つけておいて、その合間に言うと良いかもしれません。ムムム・・・

お礼

お言葉をいただき、何も言わず何事もなかったように接しました。苦しくなる状況を自ら作り出さず期待しないでいこうと思いました。
ショックな気持ちをokvaioさんだけがわかってくださり救われました。ありがとうございました。

回答No.6

dendenmushi64

＞子供じみた質問ですがお答えいただけると助かります。
＞よろしくお願いいたします。

もう、答えがほぼ出ているので整理していきましょ。

【前置き】
①重箱の隅をつつくようなものの見方
②たった1回のスルーで1年半の交際の絆に目を向けることが出来ないのであれば、それは質問者さんの問題。
③楽しいこともあったから交際が続いていたはず。

【本題】
結果から言うと大人になりましょうです。

文章を拝見する限りは、質問者さんはたった1回のミスで彼氏さんとの交際の1年半に疑問を持つきっかけになったというには、そもそも仲がそんなによろしくないと思います。

相手の良い所、日頃感謝している所など
交際1年半ということは、彼氏さんの良い所もしっかりとあったはずです。

それに対して、「今まで彼との距離感に疑問をもちながら、たまには我慢し、たまには言いたいことを言いながらの一年半でした」とのこと。

客観的に見たら決して非常識ではない普通の範囲内の交際の印象です。
つまり、普通の交際の範囲に対して、「我慢した」というフラストレーションが強く出ている状況。

失礼を承知で言いますが、多分、誰と付き合っても質問者さんは同じように不満を持つ可能性が極めて高いです。

だったら、今回のことをきっかけに精神年齢を上げれるように努力するにが良いですよ。
確実にメリットあります。

お礼

ここ最近の様子に違和感を感じていた矢先のことで、今まで一番に優先してもらっていたので悲しくなりました。
子供ですね、その通りです。
彼の言動に鈍感になれるよう頑張ります。ありがとうございました。

回答No.5

eroero4649

たった一度の既読スルーにもイエローカードを出すということなら、自分自身もどんなことがあっても既読スルーはできないってことにもなりますけど、それは息が詰まらないですか？

そりゃ質問者さんだってPMSで虫の居所が悪い日だってあるでしょうし、仕事で何かストレスなことがあって気分が乗らない日だってあるでしょうし、とにかく放っておいて欲しい日だってあるでしょう。

「たまには、そういうこともあるよな」っていうことをお互いに受け入れないと「些細なミスも許さない」ってことにもなってしまいかねないと思いますよ。
いい付き合いを続けるなら、減点法じゃなくて加点法のほうが幸せになれると思いますよ。

お礼

たまにはそういうこともあるよね。その通りです。
彼の言動に鈍感になれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

実際にあなたが子供っぽいのは事実なんだと思う。更に言えば、あなたが書き込み冒頭の部分で強調しているところが実は、一番あなたが重きを置いている部分⇉彼はやり取りがマメで安心できる(常に構ってもらえて放置されない)、「だから」不安になりやすい私でも彼と付き合うという決心が出来たんです!あなたにとって彼のマメさというのは必須の部分。変わってほしくないし、変えてほしくない部分。大げさに言えば、あなたから見て少しでも彼のマメさが減った(たかが一回既読スルーされた)、それだけでもあなたにとっては「規約違反」のように感じてしまう。その感覚は彼には全く理解できない。マメである事、不安にさせないように連絡してくれる事を前提に付き合ってるあなたにとっては、たかが一回でも、「されど」一回だったりする。彼からすれば、あなたがここまで心的に弱いと思っていない。むしろ今まであなたに対して沢山提供してきたマメさという貯金があるからこそ、多少の変化や思ったようにならない部分位余裕でカバーできる(と思っている)。あなたとの間にマメさの詳細な覚書を交わした訳でもない。自分がマメである事に安心感を抱いてくれるのは大いに結構だけれど、それがちょっと思ったように届かないだけでイライラしたり悩んだり、既読スルー被害者の会代表のように抱えてしまうのは不本位。常に弱いあなたを満たし、あなたを不安にさせない事が彼の交際のテーマではないから。お互いに無理なく楽しく。同じようにできることもあれば、できないこともある。お互いのコンディションによってはコミュニケーションのスタイルが変わることもある。もし彼があなたのこの書き込みを読んだら、もう少し柔軟に変化に向き合ってもらいたい。そう感じるはず。お互いに付き合っている関係であり、構い合う関係では無い。これからも彼にとって付き合える健やかな彼女でいたいなら、相手側の対応の問題に違和感を感じるだけでは無くて、彼のマメさを保険や決め事のように扱っているあなた自身の心をほぐす事も大事。現時点であなたと彼の間に被害加害の関係は存在しない。お互いに不安定で不完全同士。スルーされたと直ぐに被害側に回るのでは無くて、あなたが今まで感じてきた、あなたの知っている彼を今までの歴史も含めて丁寧に感じていく事。その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

既読スルー被害者の会、女性の会員は多そうです。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#247529

社会人ならそんなもんでしょう。

忙しくてしんどいのではないかなと心配してもいいくらい。
一言だって、恋人への返信なら悩みまくって一時間かけていることもあるでしょう。煮詰まってしまって脳のスイッチが切れて寝てしまったりとか何でもあります。
仕事で鬱になる人もいるんですから。

わたしは、お互い見えない状況であることを念頭に置けないならネットは使わない方がいいと思うくらいです。

表情・顔色・服装・声色・タイミング(相手がトイレに入っているかどうかも分かりませんよね)、それらが全部謎です。
だから、誤解・勘違い・すれ違い・読み違いなどいくらでも起こるのがネットです。
わたし自身、無意味な不安になったこともあるし、なんだかよく分からないことで怒られたこともやっぱりあります。ネットを使うからこそ会わずに結論をつけるのは一番いけない。

一度深呼吸をして考えてみてください。文字だけの発言の周りの状況をどれだけ自分が想像で付け加えているかどうかを。

お礼

ありがとうございます。

回答No.1

q4330

直ちに返事が欲しいときは電話か対面でするのが普通です。
メール、LINE、その他の文字によるコミュニケーションは相手の状態が判らない、だから希望通りに返事が来ると期待するべきでなない。
そもそも、仕事中に私的なメッセージを送ることが不躾。
まぁ、私的なメッセージを送ることが許されるとしても返事は仕事が終わってからでしょ。

たとえ私的な時間でも即答できないケースは多々ある、例えば運転中にLINEを受ける、信号待ちで受信を確認できても返事を書くほどの時間はない。

お礼

ありがとうございます。