彼のこの思考がよく理解出来ません。

質問

お付き合いしてる彼との最近の会話で、
「大前提として君が嫌がることはしたくない、その上で君がして欲しいと言ってることをしてるだけだよ。」
と言われたのが嬉しかったんです。
それは〇〇くん自身はしたいと思ってないの？と聞いたところ「もちろん俺もしたいと思ってることだよ」と言ってくれました。

つまり、
・「俺がしたい」という気持ちは後回し
・それよりも「彼女が嫌がらないかどうか」を優先する
・「俺がしたい」と思い、尚且つ「彼女もしたい」と言うのであれば全力で応える
ということをこの時は言ってました。

ですが、先月別件で彼と意見がぶつかる事がありました。
その時は私が「したい」と言ってるにも関わらず「俺は苦手だからしたくない」の一点張りでした。
私は前述した件もあって、彼は自分のことよりも私の気持ちを第一に優先して行動してくれる優しい人なのかな？という先入観があったのです。
なので、私が「したい」とお願いしても受け入れて貰えないことがとてもとてもショックでした。

前述したことも踏まえると、つまり彼は第一に「俺もしたい」と思った物事でないと、彼女への配慮が出来ないのでしょうか？
「俺はしたくない」という気持ちがあれば、彼女のためにOKすることなど到底有り得ないのでしょうか？

男性心理がイマイチよく分からず、質問させて頂きました。
「何に対してそう思ったの？」と言うよりは心理的な部分で疑問に思ってるので、内容は省いてます。
アドバイスよろしくお願い致します。

回答No.9

zabusakura

全てのことで、あなたが優先されるわけではないということ。
普通のことだと思います。

回答No.8

hiro-hiro-hiro

こんばんは

俺は嫌なことはしたくない．だから他人へもそうする．
そこで「大前提として君が嫌がることはしたくない」と言った．

回答No.7

tetish

元々、深い意味なんてないんじゃないですか・・
「そのくらい好きだ」ということが表現したかっただけで、
何でもしてあげたいくらいの気持ちはあるよ！
でもやっぱり、いざとなったら、
嫌なものは嫌だよね！という話だと思います。

回答No.6

yaasan

大前提の前に特大前提「まずは自分が出来ることをしよう」というのがあるんですよ。それを表現するのに大前提があって、最終的に君がして欲しいと思うことをしている、と上手に言ったつもりになっているということです。

大前提から入って、今回の出来事で「私はしたい」「僕はしたくない。だからしない」が「君の嫌がることはしたくない」と違うと直結すると「君の嫌がることはしたくない」ではなくて、「君の言いなりになる」ということになってしまいます。あなたはお付き合いにおいて、何もかも自分が上位で、彼は従っておいて、気分を何も害さないようにすることが当たり前、ということが大事と考えていますか？わたし的には平等であることが一番いいのではないか、と思います。だから、大前提の前に「彼ができることはする。無理はしない」ということがあってこその「嫌がることはしない」であると思うのです。

実際揉めた「したい」ことが何かは聞きませんが、それは彼ができない（したくない）事であるので、お互いが作れるなら折衷案を作ることが大事かと思います。それが「嫌なことはしない」であるし、お互いがお互いを思いやることでもあるし、お互い対等な立場でお付き合いをするということでもあると思います。だから

＞彼女への配慮が出来ないのでしょうか？

ではなく、彼氏への配慮はしなくていいのでしょうか？という話かと思います。

回答No.5

izumi044

彼の言っていることは、人付き合いの基本ですよね。

どんな内容で揉めたのかはわかりませんが、たとえば遊園地デートでのこと。
質問者さんは、ジェットコースターに乗りたい。
彼は、高所恐怖症。
だとしても、ジェットコースターに乗らないと「彼女への配慮が出来ない」と考えるのでしょうか。
多少の無理ならできますが、人には絶対に無理というものが存在します。
男性の場合、照れくさいからという理由で人前で手を繋ぎたがらない人とか普通にいますからね。
自分にとっては「大したことない」が、相手にとっては「辛い」もありますから。
全てを自分基準で考えないほうがいいですよ。

回答No.4

noname#247529

えーと、質問者さんは、彼にお父さんを求めているということでしょうか？
好きな人がしたいことを自分もしたいというのは共感できる部分はありますが、ものには限度ってあるでしょう。
男性心理ではなく、大人っていうか、人間ってそんな単純なものじゃないと考えるのが当然だと思います。
したい内容によって、非常識すぎるのか、感情的なただの嫌なのか、彼女のためにも拒否すべき内容なのか、などなど、いくらでも場合分けができるのです。この程度の情報で心理的な部分を分析できると考えている質問者さんがちょっと不思議です。

回答No.3

noname#247812

>・「俺がしたい」という気持ちは後回し
>・それよりも「彼女が嫌がらないかどうか」を優先する

→「自分がしたいと思っても相手が嫌ならしない。」「相手が嫌がるならしない。」

>私が「したい」と言ってるにも関わらず「俺は苦手だからしたくない」の一点張りでした。

→「自分(質問者)がしたいと思っても、相手(彼)が嫌ならすべきでない」「相手(彼)が嫌がることをさせないで欲しい」

とにかく、「相手が嫌がっている場合無理にさせるのは良いことでない」「嫌なことは断って良い」という考えなんじゃないですかね？

回答No.2

tuyosik

言動は意志による、意志が第一。すべての物事は因縁で生滅変化する一時的な現象、と思います。

回答No.1

Granpa1969

え？
どうしても一歩も譲りたくない事の一つや二つは誰にでもあります。
そりゃぁ、貴女優先だよとは言ったものの、全部じゃないでしょう。
彼にとっては、一歩も譲れないことだったのでしょうね。
そもそも、お互い対等な関係なら、貴女も彼に同等の配慮が必要ですし。
そこまでショックで許されざる行為なんですか？

それに、貴女の投稿内容は、
「四の五の言わずにわたしの要求は全部飲まなアカンやろ！」
「あんたの要求なんか聞きたくもないわ！」
と思っているように読み取れますよ。