結婚する時、式などの事を決めるのは誰？

質問

質問はタイトル通りです。

結婚が決まったら、色々と決めることは多いと思うのですが、これらの事は誰が決めますか？
・入籍日（日柄や時期について）
・引っ越し先（間取りやエリアについて）
・揃える家電家具（どの程度お金をかけるか）
・式や披露宴の事（規模や式場選び、前撮りの有無について）　など

私は新郎新婦で相談して決めるものだと思っていたのですが、親からの口出し・干渉がすごくて驚いています。
＊ちなみに新生活にかかる費用も式にかける費用も、全て自分たちで賄えます。親が貯めているらしい結婚資金で援助するつもりはあるらしいですが、頼んだことではなく、あてにもしていませんでした。むしろ私は自分たちの老後の為に貯めておいてほしいです。

回答No.13

inuusagi_8

NO.10です。
返答を拝見いたしました。

>彼のおかあさんは「お母さんにご希望があるなら、それをかなえてあげて」と言ってくれるのに、自分の事しか頭にない母が恥ずかしいとさえ思います。
母として目指す人が身近に複数いると、ついつい比較してしまうものですよね。
私の姑もとても良くできた女性で、本当に尊敬しています。
私も同じように思うことがあります。
私に対して自由気ままに接する母を知るにつれ、夫は私の母を苦手と思っているのは気付いています。
ですがそれを口には出さない優しい夫のことも、心から愛しています。

比べてしまえば優劣があるのでしょうが、母親には母なりの良さがあることも知っています。
だから比べないでいてあげてください。
そして、これまでとは関わり方が変わるんだよということを、
早めにお母様に伝えてみましょう。

娘さんよりもお母様の方が子離れの時期が少し遅かったのかもしれませんね。

旦那さまやお姑さんはおおらかなお人柄のようで良いご縁なのかなと感じます。
お母様を嫌いにならないためにも、ここで子離れを済ませてもらうことが両家に対しての親孝行かと思います。
親が自分ではできないのならば、子供が覚悟をもって区切りをつけることも考えましょう。

辛いですし、罪悪感も感じると思います。
でもそうすることが夫やこれからの自分を守っていくことにも繋がるので、優しさをもって強くならなくてはいけないこともあるのです。

お金の援助の件は、後から言い出す人だということを織り込んだうえで「おまけ」として考えたら良いと思います。
訪問着は子供が生まれてお宮参りまではまだあまり使いません。
家電も「買い時」がありますからね。
絶対に必要なもの以外は一度に揃えるとだいたい同時期に壊れ始めます。そのために新品を買わずに購入時期をずらしたものもありますよ。

自分たちの欲しいものをリストアップしておいて援助する気があるのならすぐには揃えなくてもいいけれど、
いずれ欲しいものを対象としてサポートしてもらってもいいと思います。
金額が大きいのならば自分たちではなく、これから生まれるお子さんのために貯めておいてと先延ばしをお願いすることだってできます。

実家でもよくそのような話が（今でも）出ますが、
うちも援助は不要なので「今は自分たちでできるとこまで自分たちでやってみるよ。必要になったら必ず言うから」と言って結婚してから延期を更新し続けています。

お金や遺産なんて貰わなくても親の面倒を見る気は一応ありますけれどね・・・。
少子化なので子供の取り合いというか、娘に置いて行かれるような気持ちもあってお母様も感情が日々揺れているのかもしれません。

ですがそれはそれ、これはこれと割り切ることも必要。
だから先の回答にも書きましたが、全てを言いなりに譲る必要はなく自分にとって大切な部分は死守し、目に立つ（譲ってもいい）部分をほどほどにお膳立てして頼るということ術も必要なのです。

お礼

再度ご回答ありがとうございます

確かに母を彼のおかあさんと比べている表現になりましたが、単体でも十分恥ずかしいんです。何事においても自分の気持ちを最優先にして突っ走っている今の母を彼に会わせるのも、このまま顔合わせに進むのも恥ずかしいし、不安です。
彼のおかあさんが本心で「好きにして良いよ」と思ってみえるとは思いません。でも、私が遠慮しないように気遣ってくださっているのが分かります。だから有り難いなと思います。

家電や訪問着の話題は、それをどうしたらいいかの相談ではなく、母の暴走ぶりをお伝えするための、具体例でした。

私の母は、勧めたり希望しておいてその通りにして、後からなにかあると「えっ？私が言ったからこうしたの？気に入ったからだと思ってたわー。言ってよー」を繰り返す人です。だから、どこまで話を聞けばいいか分からないです。
全てを良い言いなりになるつもりはないですが、全て言いなりにしようとする母の行動に疑問をもってしたのがこの質問です。
100%の力で向かってくる母に対して、自分の大切なものを守るうえで、どれだけ優しくできるのか、まだ分かりません。

回答No.12

tuyosik

色々な因縁によって決まる、気づく、知識。客を慈しむ、哀れむ、ほめる、放っておく。怒らない、欲ばらない、与える、害さない、助ける、ふさわしく、柔軟に、軽快に、ちょうどよく、確信する、うまく、まっすぐやり終える、客観的に観る。住は熱さ寒さ風、蚊、蛇、季節の危険を防ぐ、静かにするために。と思います。

回答No.11

tuyosik

意志は誰のものでもない、と思います。

お礼

「意志」の意味の捉え方が私とは違うようですね。

結婚のことは、誰も決めない。決めるのは意志と心で、それは誰のものでもない。とお考えな訳ですね。

スピリチュアルな話は苦手なのですが、純粋に式場や招待客、新居などその他諸々がどうやって決まるのか気になります。

回答No.10

inuusagi_8

基本的には二人で決めましたけれども、今にして思えば未熟だったなと思うことはあります。

いくら二人の結婚、二人のお金で挙げる式だからと言って、
関わる親族の意見を無視したり、相談もなく自分たちの都合だけで進めてそれに付き合わされる親族側に自分が立てば、
「誰が決めるものか」に正解がないことに気付かれるのではないでしょうか。

また、自分たちにとってもたった一度の結婚式ではあるかもしれませんが、親からしたって「その子の結婚式」は一度しか経験できないと思って大切に思うのではないでしょうか。
自分が親になった時、何十年かをずっと見守ってきた我が子の結婚式に何も口を挟まずにいられる人はあまり多くない気がします。

当人たちと同じくらい、親の世代だってお互いに希望することや期待してしまう部分はあると思います。
どの程度口を差し挟むかは人によって異なるでしょうが、
「私は新郎新婦で相談して決めるものだ」という明確なルールはありません。
それを叶えたいのならば、おそらく「二人だけで挙式」が最も近いと思います。
誰かを招待したり、誰かに参加してもらう式は、
自分たちが主役ではなく自分たちがこれまで関わってくれた人や、これからも親しく付き合っていく人をホストとしてもてなす場であり、
この娘さんが当家のお嫁さんになりましたよということを親族や主賓（お二人の今後にとって最も大切なお客様。直属の上司などが多いです）、友人に「披露」する宴が披露宴という認識でした。
私たち結婚しました、皆でお祝いしてねというのが「人前結婚式・結婚パーティー」ではないかなと思います。

自分たちで決めたいから援助は遠慮しますと子供のための貯金さえもにべもなく断ってしまうのは少し悲しいですよね。
いつかを思って我慢したお金や楽しみや愛情を突き返されたような気持ちになるかもしれません。

頼んだ覚えはないという人もいますが、頼まれなくたってそうしたいと思うほどに我が子を愛してくれた親の気持ちを素直に受け取ることができる若いご夫婦の話を聞くと、
結婚式の素晴らしさや新生活の素敵さ以上に、ご夫婦（特に奥様）心の豊かさにはつい感動してしまいます。

結婚式は自分たちの楽しみだけでも挙げることはできます。
出来ますが、一生二人だけで、誰の助けも差し伸べられた手も愛情も跳ね除けて生きるわけではないと思うからです。

何もかも言う通りにする必要はありませんが、
投げられたボールをただ自分の考えで打ち返すだけよりも皆が楽しめるやり方というものもあるということを知っておいて欲しいとは思いました。
それをするかしないかはもちろん質問者様の気持ち次第で、自由に選択なさってください。

他人からの厚意はその場でお断りするだけではなく、
自分たちに負担がない程度に感謝して受け取ったり、
一旦受け取っておいて最もタイミングの良い時に何らかの形でお返ししたり、直線だけではないお付き合いの仕方というものがあります。

結婚式は多くの年代の多くの人がものすごく短い期間で凝縮して関わりますので、その様子がよく分かります。

親からの意見を干渉や口出しとして受け取るだけではなく、
親からの援助を口出し料と捉えるのでもなく、
佳き日を健康に迎えられるためにお二人が一人では生きられない時からずっとご両親が見守ってくれてきたことを思い返してみることも良いかもしれません。

やりたいこと・やるべきことが多すぎてついおろそかにしてしまいがちな部分ですが、
結婚に関するあれこれを理想通りに的確に仕上げる自分と、
穏やかで優しい気持ちをやり取りしながら結婚式を迎える自分と、
今ならばどちらも選べますし、どちらもうまくバランスを取るということだって質問者さまには可能だと思います。

結婚する時に独りよがりな決定をするタイプの人は、
結婚後もやはり少し独断で行動してしまう傾向にあると思います。
性格上のクセ（個性）ですよね。
周囲の人たちがそれに不満を生じないならば問題も起きないと思いますが、結婚・出産などという大きな節目の時にはその軋轢が大きくなって表面化しやすく、長くしこりが残りやすいので、いつも以上に注意されるといいかと思います。

私自身も結構気を遣ったつもりでしたが、終えてみたら全然でした。
結婚式で悲しんだり我慢したり傷ついてしまう人が出るのは、やはりかなり未熟だったと今でも反省しています。

それぞれの気持ちがあるので難しいですよね。
お二人が大切にしているものが誰の目にも良くわかるのが結婚式です。
意見が対立してしまうと大変らしいのですが、忙しくも充実した時間でもありますのでどうか素敵な日をお迎えください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる事、よく分かります。
母が色々と言ってくるのは、私の結婚をとても喜んでくれているからです。
けれど、建前でもいいから「二人のやりたいことを優先・尊重する」と言ってくれた上で、母の希望を聞かされたらもう少し気持ちも違うのかもしれません。

「式をどうするか（有無や規模）はまだ決めていない。話し合っているところ」と言って、「式は挙げて欲しい」と言われるところまでは分かります。でもその後彼と話せていないのに、「ここの式場はこんなところが素敵。ここはスタッフさんが良い人が多いらしい。ここは…」「チャペルが良いの？神前式？」「前撮りはどうするつもり？」と延々話し続けるのが私の母です。それも私の出勤前、料理中など母の思いついたタイミングで、です。
何度「彼の気持ちも、彼の親御さんの考えもあるから、私一人で決められることじゃない」「もう少し待って」と言っても母の行動に変わりがありませんでした。

親に相談するつもりがなかったわけではなく、両家の親の意向をきちんと聞き、皆が納得する形をとるつもりでいました。
けれど、母に何かを相談しようとしても、母は自分が関わりたいことに関してしか話をしてくれないんです。私たちがどうしたいのかは聞いてくれないし、気にもしてくれないんです。
母の言動は彼に対しても同じで、彼は「おかあさんも希望しているし、式は挙げよう。式場もおかあさんがお勧めの所でいいんじゃない？」と言っています。

援助については、詳細を話してくれません。
どんなことにどんな援助をどれくらい期待していいのか分からないんです。自分たちで用意すべき予算が全く変わってくるのに。引っ越し先も決まっていないのに金曜日急に「明日、家電見に行こう」とか、買うかも検討していなかったのに「いつなら訪問着見に一緒に呉服屋さん行けるの？」とか。

確かに両親には本当に世話になっているし、感謝していますが、感謝だけではないことも本音です。これまでのことを振り返ると感謝のほかにも、色々なことが思い出されて、悲しくなるんです。
このまま母の想いを尊重して決めてしまって、将来「母のせいで結婚式が台無しになった」と母を恨まないか怖いです。彼のおかあさんは「お母さんにご希望があるなら、それをかなえてあげて」と言ってくれるのに、自分の事しか頭にない母が恥ずかしいとさえ思います。

回答No.9

tuyosik

誰でもない、心、意志。と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます

誰でもないのですか？

心と意思は誰かのものでは？

回答No.8

LOTUS18

全て当事者が決め、金銭的援助もありませんでした。

> むしろ私は自分たちの老後の為に貯めておいてほしいです。

これを伝え、気持ちだけもらう、と笑顔で繰り返し結婚式がらみのことはさっさと決めて事後報告が良いのではないでしょうか。関係は拗れそうなので、今後のサポートは望めなくなるかもしれませんが、距離がある方が良い関係性な気がします。

ご自身とパートナーの中で「ここまで」を決めてそれを上回る親の要望を叶えることはしなくていいのではないですか。でないとずっとその関係性が続き事あるごとに干渉されます。
子どもができたら、質問者様のようにあれこれ孫にも干渉してくるのではないでしょうか。親のサポートはあった方が助かるけど、無くてもやれます。将来のご自身のご家族がどのように生活していきたいか考えてみると良いと思います。一番大事なのは自分です。親じゃありません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は自分の親が何を言っていても、うっとうしいとは思っても、スルー出来ます。
でも、彼が結婚のあいさつに来てくれた時にもずーっと自分たちの想いだけを話続けて、私たちがどうしたいのかは聞いてくれませんでした。
早く家を出たいのですが、これもまた「引っ越しは入籍と同じタイミングでして欲しい」と…。

回答No.7

zabusakura

基本的には本人同士。でも親が口を出すことが多々ある。
それを阻止できなければ、自分の希望から、どんどん遠のくし結婚後も何かと口を挟む。

なので、お金を親が払うのなら、まぁ我慢するしか無いかと。
自分たちで出すのなら、はっきり口は出さないでと釘は刺しといた方がいい。
特に彼に、しっかりしてもらわないと、結婚後が大変だよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

別にお金出してもらわなくていいんですけどね。
口を出しているのは私（女側）の親です。
彼のお母さんは「お母さんが希望されているならその通りにして差し上げて」と言ってくれています。「どうしたいの？」と聞いてくれますが、「こうして欲しい！」は今のところ私は言われていません。

口出しされるのは仕方ないんですけど、常にずっと言われ続けるのはストレスで、「要点をまとめて話して」と言いますが、基本的に”思いついたとき”に言われます。

回答No.6

Granpa1969

まず御質問ですが。
当人同士が決める事です。
周囲の意見は出席側の立場として多少は聞く必要は有るでしょう。

とはいえ、まぁ、一昔前の、「家対家」の感覚が強い方達のようなので、今後の関係を考えたらちょっと相手方に寄った妥協点を考える必要は有るでしょうね。
資金についても、有難く貰っておいて、どっちにしろ必要になる将来の介護費用として貴女方が積み立てておけば良いのでは、と思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

援助は現金ではなく、所謂嫁入り道具として、家具などを買って持たせたいようです。
多分ですけど、「娘が結婚するときに○○円援助した」とは言えないけど「あれとあれを買って持たせてやった」とは言えるから？それともこのあたりの風習かも知れません。

回答No.5

JP002086

No3です

なんか面倒みたいですね。
どうせなら！　「二人で全部決めてきた！　以上！　報告終わり！」
くらいしないとだめかもね。

キレるなら・・・・
「あんたらの結婚式じゃないんだ！」
かな？

二人で、決めていけば良いですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

面倒なんです。
でも、あまりに自信たっぷりに堂々と介入されて、「私がおかしいの？」と思ってしまって。

2人でしっかり決めます。
口出しされることに変わりはないと思いますが、一貫して聞き流します。

回答No.4

Sakura2568

二人で決めて、
報告するだけですよ？

なぜ親の意見を聞かなきゃならないの？
堂々と「彼と決めたの♪」でいいじゃないですか。

親が何か言うなら
「わかった。彼と、彼のご両親とも相談してみます」と
話を終わらせればいいのに。
あなたが言うことを聞き、自分の思い通りになるまで
しつこく言い続けるならあなたの対応が甘すぎるのでは？

それと、なんでも親に話すのもどうかと思います。
「新居はどうするの？どこに住むの？借りるの？買うの？」
何を聞かれても
「二人で相談中です。決まったら報告するね」と流すのが大人でしょ。もう家からは独立した家庭を築くんですからいつまでも親の言うこと聞いてちゃだめですよ。

親の出番がある部分だけ話せばいいの。

ただね、老後にとっておけはやめてあげてほしいです。
あなたの結婚は親にとっては最後の親子行事なのよ。
親にとっての卒業式みたいなもの。
少しでも参加したいの。

上手にあなたから親に相談を持ち掛けてください。
それを待っているはずよ。
一緒にバージンロード歩いてくれる？でもいいし
和装で式を挙げたいので貸衣装を一緒に選んでくださいでもいい。
親が蚊帳の外ではないけど
メインゲストでもない関わり方のバランスが難しいのも事実でしょう？

あなたからかかわってほしい部分を指定して相談してください。
そして資金もありがたく受け取ってください。
それも一つの親孝行なんだから。

親の参加する部分はしっかり時間をかけて相談する。
それ以外は明言を避ける。
お金はありがたく受け取ってこの部分をゲストのために使わせてもらいましたなど感謝と報告を。
この先も親族として付き合いが続くけど
旦那の親からいろいろ言われるのも嫌でしょう？
あなたの親からも言わせないようにしないとね。

お互い実家からは自立した身。
結婚後に向けて今から冷静に対処しましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます

色々ご助言いただきましたが、質問の答えは「新郎新婦が決める」で良いんですよね？

例えば式のことは、「コロナもあるし、やるかどうかも、やるとしてもその規模も、まだ二人で相談してる。決めたら報告する」と言ってあります。でも式を挙げて、親と兄弟と祖父母は最低参列させたい母は、次から次へと式場を探してきて、チャペルが良いのか神前式にするのか希望を聞き出そうとし、「チャペルで挙げるなら前撮りは和装だね」と自分の希望を、自分の思い付いたタイミングで、私に話続けます。
私がその度に何度も「まだ式をどんな形で挙げるかは決めてない。親の希望も聞くけど、向こうの親御さんのご意向もあるし、その通りにはできないかもしれないよ」と言っています。

結婚資金は、予算を教えてくれません。結婚するに当たって親が必要だと思ったものを、予算が許す限り持たせてあげると言われましたが、その額は教えてくれないので、自分達で新生活のために用意しておく予算の検討がつけられません。

言い出したらキリがありませんが、こんなやり取りを続けています。
親は私達が求めるかたちではなく、自分たちが関わりたい形で干渉してくるんです。