良い恋愛とは。(再)

質問

色んな意見を聞きたかったのですが、うっかり質問を締め切ってしまったため、再投稿です。

大学の同級生で、1年間付き合っています。お互い初恋愛です。
最近彼女が「恋愛に疲れてしまった」と言っています。

僕は「お互いに不満や悩みは溜め込む前に伝えておこう」という考え方で、彼女に今までも何度も伝えてきたのですが、
彼女は「好きだから言えないこともある。長く一緒にいるからこそわかってほしかった」そうです。

僕は、「彼女が明らかに何かに悩んでいる」ことはわかるのですが、どうしてそうなのか、というのがわかりません。

皆さんは、恋愛で「察し合える」関係をどのように築いていますか？自然とできるものなのでしょうか。

回答No.6

zabusakura · ベストアンサー

共通の友達とか、彼女の親友は？
彼女が聞く耳を持たないなら、あなたが彼女に何を言われても改善する、彼女の希望に添えるように頑張る、受け止めるという意思が有るのなら、そういう人を通して彼女に「誰と付き合っても、気持ちは、きちんと言葉にしなければ伝わらないこと」「伝えてくれれば、それに沿えるよう頑張る気持ちが有ること」「何より彼女が大切で有ること」を伝えてもらうのは、どうでしょう？

お礼

ありがとうございました。

回答No.5

zabusakura

再度ですが・・・
「察し合える」これは、あまり良くない気がします。お互い、気持ちは伝えないと（たとえ相手の気持ちが判ったとしても微妙な部分で違う部分も出て来るし）何より、会話が無くなるよ。

そんなことをしていたら、あっという間に恋人ではなく、空気のような
存在になるよ。
それを目指してるわけじゃないでしょ？

判ったとしても確認は必要だし、何も言わずに判ってくれはエゴだと思うけど。
ちゃんと彼女に、気持ちは伝えないと伝わらないし、実際、あなたが彼女に何も言わず、「じゃあ今、僕が何を考えてるか判る？」って聞いてみたらどうでしょう？
絶対、細かい部分では、そうじゃない違うって言う部分は出て来るでしょう。
「自分が出来ないことを相手には求めるの？ちゃんと伝えないと伝わらないんだよ。気持ちは言葉にしよう。言葉にしてくれたら、そう出来るように頑張るから。」って伝えれば、いいんじゃないでしょうか？

お礼

彼女とは別れることになりました。
お互いに察しつつも、しっかりと伝え合える人にいつか出会いたいです。
本当にありがとうございました。

補足

再びのご回答ありがとうございます。
彼女には「2人で一緒にいたいから、お互いに我慢しないようにしよう」と伝えていたのですが、なかなか彼女から悩みの核心を話してくれることはありませんでした。
ずっと我慢した挙句に「お互いのためだから」とだけ言って別れようとする彼女に対して、納得できなくて理由を聞き出そうとしてしまうことも多かったように思います。
彼女が抱え込んだ末に再び別れ話になるのが怖くて、抱え込まないように「話し合おう」というメッセージを伝えていたのですが、それ自体が彼女に負担をかけ続けていたのかなぁ、とも思います....
そのままにしても彼女は我慢し続けるし、話を聞こうとすると負担になる。
これという正解はないとわかってはいますが、どういう風に寄り添っていけば彼女にとって良いものなのか、わからないです。彼女にとって、というものを考えると別れるべきなのでしょうか...

回答No.4

inuusagi_8

僕は「お互いに不満や悩みは溜め込む前に伝えておこう」という考え方
彼女は「好きだから言えないこともある。長く一緒にいるからこそわかってほしい」という考え方。

その違いこそが恋愛なのですよ。
そこを相手に合わせようとすれば疲れるし、どうして相手が自分みたいにできないんだろうと思われれば辛い。
あなたは自分のスタンスでやっていこうよと言っただけで、
自分は相手のために何か彼女が楽になることを自分の価値観を変えてでもやってあげていたのでしょうか。

不満や悩みを簡単に声に出せる人もいれば、
自分の悩みは自分でしか解決できないと考えている人もいます。
そういう人に「さあ悩みや不満があるなら打ち明けて」と言ったところで、アドバイスという名の「解決方法の押し付け」をされるかもしれません。

好きだから言えないこともある、というのは、
好きだから嫌われたくないという気持ちがあってこその発言です。
そんなことで嫌いになったりしないよと思うのでしょうが、
大したことではなくても何でも話して巻き込んで欲しい人と、
大したことないなら何でも話せばいいというものではないと思っている人とでは、「嫌だな」と思うポイントも異なると思いませんか？

どうしてそうなのかがわからないのは、
相手の考え方を理解できていないからだと思います。
彼女としては、
長く付き合っていくうちに徐々にわかってくれるのではないかという期待があったのだと思います。
けれどもそんな違いがあるなんて思いもしない彼氏は彼女のそんな気苦労にはまるで思いがいたらなかったのかもしれないですね。

「良い交際とは長く一緒にいて、隠し事もなく何でも正直に包み隠さず話し合い、時間でも価値観でも何でも共有するものだ」という価値観しか持っていない場合は、
秘密はあってもいい、気持ちはいつも同じでなくても構わない、
触れられたくないことには敏感になり、余計なことには触れない。
そういう気遣いは皆無であるかもしれないですよね。

すべてを想像で察し合う必要はないのですが、
もともと価値観は同じではないので、
恋人だからと言って自分の価値観まで相手に合わせる必要もないし無意識に押し付けないように気を付けるほうが良いと思います。
あなたとよく似たタイプの彼女であるならば、
そこを気にして接する必要はありませんが、今の彼女は少なくともあなたと同じタイプではないのでしょう。

察し合うのは察する能力が高い人同士でやることです。
察する能力が未熟な相手と付き合っているのならば、
察して欲しい彼女はいくらかは「こうして欲しい」という自己主張をして自分が楽になるよう勇気をもって行動を起こす必要があるし、
察する能力が相手が望むほどには高くないと判断された人は、
多少は相手のために気を遣うスキルを磨いてあげても良いと思います。

しかしそれらを無理強いするのは（無意識であっても）あまり良い結果にはなりません。
また察することを頑張りすぎて、先回り癖がついてしまうのもそれはそれでしんどい恋愛だと思います。

察し合える関係が良い恋愛というわけではなく、
相手と自分とにとって無理のないちょうどよいバランスを見つけて、
時々微調整しながら燃費良く心が通じ合う関係を深めていくというイメージなのではないかと思います。

自然とできるように見える人もいるでしょうが、そういう人はこれまでの生き方の中で身に着けてきたスキルだと思います。
ですが今未熟な人でも、意識をすることでこれから先の伸びしろは大きく異なってくるでしょう。
失恋が他人への接し方を変えてくれるのは、
自分を中心に向いていた世界が、他人にも世界があるのだと気付くところに成長があるからだと思います。

他人の痛みに敏感で自然と気付く人もいれば、強い痛みを受けないと気付かない人もいます。
あなたがどうかは分かりませんが、
他人の悩みに自分ならばどうかではなく、自分がその人自身ならどうかということを想像して考えてあげるだけで、相手の価値観を受け入れようとしてくれていると感じると思います。

自我を切り離すことから始めてみては。

お礼

ありがとうございました。

補足

彼女とはすごく気が合い、お互いにこんな話しやすい人はいないね、と言っていました。
ですが今思うと、気が合うことを理由に自分の価値観を押し付けていたと思います。
価値観が違うのは当たり前だから、お互いに言い合ってすり合わせようとしていたのですが、そもそもそれ自体が価値観の押し付けだったのですね....
彼女の気持ちを考えられていませんでした。
今後2人の関係がどうなるかはわかりませんが、自分の主義主張ばかりではなく、相手の気持ちを考えられる人になれるよう頑張ろうと思います。

回答No.3

tomo-tomo3579

補足をフォローするように補足します。
恐らく何でも言える対等な仲というのは夫婦関係に言えることではないでしょうか。
夫婦になれば、重要なこと、話し合いで決めなけれならないこと、いっぱいありますからね。
もし夫婦になって何でも言えない対等でない仲になれば、それが亭主関白なら「結婚は耐える」ものになるでしょうね。

お礼

恋愛において、彼女にとって少し重すぎたのかな、とも思います。
今後の参考に致します。ありがとうございました。

回答No.2

tomo-tomo3579

私も一時期なんでも話し合ったほうがいいと思っていました。
今は、男性側の決めつけでもいいから、女性の思うようにエスコートしてあげたらいいのかなあと曖昧に思っていたところ
このサイトのいろんな質問の答えとして、
（女性）「自分を理解してくれる人がいい」という内容が多く、そういう人を旦那に選んだという話を多く聞きました。
相性がいい人とは、自然とお互いを理解しあえる仲のようですよ？

その答えから推測されるのは、女性が恋愛につかれた＝私のこと全然わかってくれない！だと思われます。

私だったら「今まで悪かったね」と言って黙って手を取ると思います。

お礼

ありがとうございました。

補足

なるほど....お互いに苦労しながら付き合い続けているということは、相性としては良くないのかもしれないですね。
言いたいことを言い合える対等な関係が築けたら良いと思っていたのですが、それはあくまで僕から見て重要なだけであって、彼女が必要とする関係性・接し方ではなかったのかもしれないですね。

回答No.1

ultimeto

恋愛は楽しみ
結婚は耐える
とよく言います。いい恋愛は、
お互いが楽しい高めあえる仲ではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
お互いのために別れることになりました。
まだ少し未練がありますが、高めあえる人に出会えれば良いな、と思います。

補足

付き合い始めは、お互いに楽しみ高めあえるような関係だったと思います。ですが最近は、別れ話を繰り返すようになりお互いに疲れることの方が多くなっているように感じます。
彼女は付き合う意味がわからなくなってきたとも言っています。今お互いに「耐えながら」付き合うのと、結婚の耐えるは違いますよね...
結婚=耐えるの前提にはやはり「一緒にいよう」と思えるだけの理由があるのだと思います。回答者様は、この理由はどのようなものだと思われますか？