blazin様、リクエストさせてください

質問

いつもたくさんアドバイスいただき、ありがとうございます。
また状況がかわり、アドバイスいただきたく質問させてください。

先日、色々彼から冷たく言われてお互いありがとう、と終わった翌日。
昨日は偉そうなことを色々言ってごめん、俺の言うことは気にしないで、ごめんなさい、とラインがきました。
そしてその夜、今日の夜ごはんの写真が送られてきて、それはわたしと今度デートで俺が作るから食べようって言ってたメニューだったので、バカにしてるのかとわたしもイラッとしましたが、スタンプだけ返して。
そしたら「色々言ったくせに送ってくるなって感じよね、ごめんね」ときて。わたしはもう会う意味がないとか関わりたくないって、わたしの存在がそんなにストレスになるならって思うと伝えました。
彼は、自分が離婚してるから、自分が原因でわたしが苦しむことになってほしくない、自分が壊すわけにはいかない、あんなふうに言えば嫌われるだろうと思ったから、そうするしかない、と言われました。
わたしの気持ちはずっと変わってないから、冷たくされると傷つく、でも嫌いになれなくて苦しい。でもまたあなたのストレスになるなら会うのはやめたほうがいいと思う。と伝えました。
すると、終わりにしたほうがいいと思う?ときて。
わたしは終わりにしたくない。もちろんあなたに彼女ができれば身を引くけど。って送ると、それの意味はわからない、自分は旦那がいるうえで俺がいるのになんで?と。
わたしは、これから色々育んでいくのに、それをわたしがジャマしたら…って考える、と答えましたが、
俺に彼女ができても続けるって思ってくれてるならだけど。と
それでもわたしを必要としてくれるなら嬉しいけど…って送ったら
俺にもし彼女ができて、それでも関係を続けてこそ平等でしょ。と言われたので、そうだね…って答えました。
じゃそうする??って聞かれて。
じゃそうする?ってもう彼女いるの?って思いましたが、聞いたらうざいか…と思い、関係を続けるってことよね?って聞いたら、うん、と。
なんでわたしと関係を続けるの?って聞いたら、嫌いになれないからね～と言われました。
仲良くしようね、って入れても、うん、だけで。
彼女ができたら～のくだりから、なんか彼のテンションが下がったなって気がしてて。
わたしの気持ちがきちんと伝わってない気がしています。
彼の反応を伺って送ってましたが、ラインじゃ伝わらないなって改めて難しいなって感じてます…きちんと会ってぶつかるべきですよね?
彼の気持ちもわたしは理解できてないのかもしれません…
支離滅裂な文章で申し訳ないのですが、アドバイスいただけないでしょうか。。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

やっぱりキーワードは「重さ」なんだと思う。
交際の枠内だと、
重さのアンバランスがハッキリとある。
色々抱えている貴方とは釣り合わない。
お互いに交際を解いて、
交際の枠の「外」に出たらイーブンになる。
貴方と関係に目途を付けた彼は、
重さの無い足元に早々に移行しつつあった。
重さの無い状態で出来る範囲で付き合い続けるか？
重さの無い状態への移行を以って、
交際自体に終止符を打つか？
彼も極端な事は急いでいなかった。
以前よりは軽くなった分、
良くも悪くも貴方にはラフに絡める。
そういう感覚も別に悪くない。
重さを降ろした状態で、
これからも無理なく楽しく
（出来る範囲で、出来ない事はしない関係で）
そういう関わり方は出来ると思っていた。
でも・・・
重さを外した事で、
良くも悪くも貴方に対する視線はドライになる。
そのタイミングで、
人の悪口（否定、同調）に加わる貴方を見てしまった。
その瞬間は、
彼の中では完全に別れに気持ちが振り切ったんだと思う。
重さを背負わないという意味は、
相手の嫌な部分は無理に自分に引き付けない（突き放す）
他人事としてやり過ごす。
一度は、
そういう感覚で貴方と決別しようとした。
その時はね？
でも・・・
その言い方（離れ方）では、
聞き方によれば貴方への全否定にも繋がる。
まるで貴方との過去自体を丸ごと否定したのような、
そういう風に伝わってしまったかも？
彼も反省はしたんだよ。
貴方から今までの感謝が届いた時点で、
彼側の尖った（別れに一気に振り切った）
その感覚もある程度冷静になった。
だからありがとうと言えた。
今回のやり取りはその続きでしょ？
彼が今考えている事は、
もう貴方との関係に重さは要らない。
重さは背負わない同士として、
交際未満（モドキ）のような感じで関われたら。
貴方的には中途半端で曖昧かもしれないけれど。
仮に終わりにするとしても、
そのクールダウンの期間はあっても良いのでは？
その間は、
以前に近い感覚で向き合う事は全然出来る（構わない）
問題は、
そういう彼の感覚に貴方が順応出来るか？
貴方は振られた側。
中途半端はきついんだよ。
元々未来を提供出来なくなった時点で、
いつか来る終わりは覚悟していた。
貴方もどこかで、
都合の良い部分だけを見て付き合ってきた側面もある。
だからこそ、
こうしてすれ違った事を機に、
彼からの乳離れの良い機会に出来るのでは？
そう考えた。
ただ・・・
その為には（それが成立する為には）
彼にある意味ずっと冷たくいて貰う必要がある。
中途半端にすり寄られたり、
以前に近い関わり方をされると当然ブレる。
出来るならそれは私だって付き合い続けたいから。
貴方からすれば、
断腸の思い（すれ違いをポジティブに活かす）
そういう形で彼との終わりを考えていた分、
彼側が気楽に戻ってきた（風）に少しイラッとした。
イライラは感情的極論を急がせる。
⇒私の存在がそこまでストレスになるなら～
それって、
半分は本音だけれど、
半分はそんな風に思って欲しくない（思われていたら辛い）
そんな貴方の裏腹の気持ちが現れている。
更に言えば、
敢えて自分を卑下する言葉を言う事で、
彼側にそれを否定して貰いたかった貴方もいた。
彼は、
貴方が伝えてきた思いには特に触れずに、
自分も自分で色々考えたんだ（悩んだんだ）
お互いに悩みの主張大会をしてしまった。
悩みを主張し合っている時点で未来は無い。
貴方も迷ったんだと思う。
こうしてお互いに悩んでいる時点で、
離れた方が良い事は分かっている。
ただ・・・
まだ気持ち的には冷えていない（まだ好き）
彼に（私との関係が）ストレスになっているのでは？
その部分を拾って貰えなかった不安と焦りが、
結果的には貴方に本音を吐露させた。
⇒私はまだ続けたい（終わりにしたくない）と。
貴方は既に気持ちをぶつけたんだよ。
ただ、
その後の言葉がとても卑屈だった。そして余計だった。
⇒彼に彼女が出来たなら身を引くけれど。
彼からすれば、
元々アンバランスがお互いを苦しめていた。
貴方には旦那も子供もいる。
重さがある。
対して彼には重さが無い。
仮に自分に未来志向の彼女が出来ても、
その重さを加えてもまだ貴方とは釣り合わない。
アンバランス（重たい）側の貴方から、
彼女が出来る出来ないで関係が変わる（出来たら身を引く）
そう言われるのは本当に良く分からない。
貴方側はバランスを論じられる立場じゃない。
自分を差し置いて何故そんな風に言えるのか？
彼からすれば、
余計なひと言に水を注された感じは正直ある。
まだ続けたい（終わりしたくない）
それに対しては、
考慮する余地があると思っていたから。
新しいスタイルで、
身軽な自分として関わる事は出来るから。
まだ好きだから続けたい（終わりにしたくない）
それ「だけ」なら素直で可愛い発言だった。
そこまでの気持ちはシンプルに届いていた。
ただ・・・
その後の貴方の駆け引きめいた発言は、
彼が背負うのを止めた重さそのもの（象徴）でもある。
正直ウザいなと感じた彼がいる。
こちらの言質を取ろうとするかのような、
反意語的にメッセージを送るような貴方の姿。
交際「中」には特に気にならなかった彼。
彼も背負っている渦中（同士）だったから。
背負うのを止めた今、
貴方の不器用な部分は少し気持ち悪いのかもしれない。
彼的に歩み寄ってあげても良いかな？
そう考えていた矢先の、
彼女が出来たら身を引く的な余計な発言。
そういう不器用さも含めて、
嫌いになれない～というのはある意味本音なのかもしれない。
ただ・・・
重さを背負う事を止めた彼は、
貴方との関係に基本悩みたくない。
悩みそうなら、無理に触らない。
駆け引きも楽しめる範囲と、
一気にグッタリする（重さが増える）範囲がある。
彼的には、
別れてもまだ好き同士（もうチョイ付き合っても良いかもね？）
そんな風に怪我の少ない不時着を選ぼうとしていた。
でも・・・
貴方とのやり取りの中で感じる要らない重さ（余計な発言）
素直じゃない中途半端な自己犠牲や自分卑下。
今の彼には、
そういう貴方は余り必要無いのかもしれない。
それが彼のテンションダウンにも現れている。
ラインだから起きた中途半端なすれ違いというよりも、
お互いに「それぞれ」の目線で向き合っている。
貴方は貴方の目で彼を見て、彼を求め、
彼は彼の目で貴方を見て、貴方と繋がろうとしている。
当然「それぞれ」同士、
同じ方向で分かち合える部分もあれば、
真正面からぶつかる（違うがハッキリ映える）部分もある。
今までは、
そういう関係でも同じ枠内で踏んばってきた。
これからは、
良い意味でお互いが「それぞれ」を維持しながら、
仮に交際継続でもその枠（意味）には囚われずに、
分かち合える「範囲」でライトにやっていきたい。
それが彼の本音。
貴方も本当は分かっている筈だよ？
振られた側というストレスであり、
彼を失う事の怖さ（でもまた必要として欲しい欲）
それが、
貴方の凄く中途半端な発言になってしまった。
今駆け引きしても消耗するだけなのに、
要らない駆け引きを持ち込んで彼を萎えさせてしまった。
それは気付いた方が良いのかもしれない。
会って伝えるにしても、
心根の部分が変わっていないと印象は同じだよ？
駆け引きめいた発言や言質取りは彼を遠ざけるだけ。
それを踏まえて、
貴方も自分自身を整理整頓してみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。　
本当におっしゃるとおりです。
正直、彼のことが好きな気持ちより今はまた冷たくされることの怖さのほうが勝っています。
どうせまたこんなことがあるんだろうな…と。
嫌われるためにそうするしかない、と彼は言ったけどただわたしはツライだけです。
余計なことを色々考えるのももう疲れて。
いっそそれならもう今後会わないほうがいいし、きちんと終わりにしたい…ただ自分から言う勇気は出ないんですよね。

彼に彼女ができたら…というのはずっと前から伝えていて、駆け引きのつもりではなく本当に彼の幸せを願いたいからこそのつもりでしたが、そうはとらえてもらえないのでしょうね。
彼がこれから愛していく彼女を裏切ることはしてほしくないな、と思ってだったんですが…向こうからしたらそれこそが割り切りで都合のいい…ってなってしまうのでしょうね。
彼とはそれ以降連絡とってませんが、こちらからはもう積極的なことはやめようと思います。
自分をしっかり持たないと…ブレブレですね。
ありがとうございました。