本当に終わりました

質問

同じ会社で働く独身の彼との1年の不倫が終わりました。
こんな関係お互い未来がないのに、と1回別れましたがやっぱり会いたい、バレないように気をつけようと言われてまた戻り、そして今回。

彼の気持ちの冷めた原因が、職場で数人で話してるときに、人から聞いたプロジェクトの不満?というかこんならしいねーみたいな話してたら、その中の人がプロジェクトに関わっていたことがわかり、それをあとから彼に指摘されました。
すごく大変な思いしてやってたのにその本人に言うなんて、引いたわ、と。
全く知らなかったので本当に悪気はなかったし無神経でした。
その人にもきちんと謝る、彼にも嫌な思いさせて申し訳なかったとごめんと謝りましたが、デートもキャンセルされてしまって…もう仕事以外で関わりたくないと。
これからのことを聞いたら、会う意味がない、旦那と子どものいる幸せな生活を投げ出さないで。ときて。
これまでありがとうと、幸せを願ってますと送ると、こちらこそありがとうございました、色々すみませんでした、ときて。

彼の子を流産したり、彼の相談や愚痴もこれまでとにかくたくさん聞いてきて、色んなことがあったので、それを謝ってるのかな…と思いますが謝られて終わるって…。
でももうこれでよかったんですよね?
情けないし、家族いるのに最低なことしてきたのはわかってますが、これでよかったのだと納得させたくて。
所詮身体の関係だけなのに…みたいなコメントはご遠慮いただきたいです…すみません。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
良かったという、
極短い言葉で無理にまとめる必要は無いんじゃないの？
長い目で見れば、
あれで良かったんだ（あそこまでの関係だったんだ）
そう思える時は来るよ。
ただ・・・
今の貴方に長期的視野が持てるか？
未来の自分が「今」を見つめる視座を想像出来るか？
中々し難いんだよ。
彼側の変化に付いていけず、
彼との擦れ違いに悪戦苦闘していた貴方。
それでも何とか慣れて、
少しでも私を必要としてくれるなら、
その僅かなスペース（適量）に順応していこう。
そのうちに、
徐々に彼からの乳離れを選んでいこう。
貴方的には、
頭で考えていた漠然としたプランはあったんだよ。
でも・・・
重荷を降ろした彼に対して、
貴方は簡単には下せなかった。
むしろ重かった時代の手応え（切磋琢磨）
その感覚が中々忘れられずにいた。
その分、
どうしても今の彼に以前の彼を重ねてしまう。
重ねれば重ねるほど、
今の彼に対してどうしても心が乱れてしまう。
彼という安定剤を上手く軸に出来なくなった貴方。
彼との擦れ違いや悩みも増えていた。
その影響は、
社内での他者との関係や振る舞いにも見えない影を。
今回彼が聞いた（そして引いた）一件もそうなんだと思う。
上手く関われる人もいれば、関われない人もいる。
敵対視される人もいたり、
貴方的には若干その場しのぎの対応になっていた。
当然その背後に彼がいる（彼の評価が絡んでいるかも？）
そこまでの想像は出来なかった。
貴方は貴方なりに、
その場で他意なく口裏を合わせてみただけ。
それを、
たまたま彼は真実を知る目で見てしまった。
重荷をおろした彼は、
以前よりもずっと貴方を客観視出来ている。
良くも悪くもね？
それもあって、
その話の輪に貴方が加わっていた事、
それに対して単純に引いてしまった。
引いてしまえるのは・・・
以前ほど貴方に対して心を「密」にしていないから。
もっとライトで、
隙間のある感覚で貴方と向き合っていた。
だからこそ、
その隙間から入ってきた（見えた）貴方の姿。
幾ら知らないとはいえ、
平気で不満を愚痴れる貴方が完全に「他人」に見えた。
以前はまだ、
他人だけれど交際相手（密な相手）
そういう目で見れていた彼。
仮に同じような事が起きても、
引くという態度よりはむしろ厳しく当たる。
そして、
それを貴方にも活かして貰う。
引かずに向き合う態度が選べたんだと思う。
でも・・・
既に重荷をおろしている彼は、
以前とは違う「引く」が選べる自分を見つけてしまった。
身近な相手なら引かない。
引くという感覚だけが出るのは、
その相手を完全に遠くに感じている証。
他人として、
自分とは世界が違う相手として感じている証。
それを感じてしまった時点で、
彼の中では本当に終わった気がしたんだと思う。
言われてみてどう？
ただ・・・
進行形は終わったけれど、
過去形（過去に共有した事）を否定した訳じゃない。
終了は過去の抹消とは違う。
その証拠こそ、
彼の素直な言葉に現れている。
⇒こちらこそ、いろいろありがとう。色々すいませんでした。
その言葉は、
彼も彼なりに貴方との関係に正対して向き合っていた証。
斜に構えている人からは出てこない言葉。
あの当時の俺（たち）の精一杯。
上手くいかなかった事も含めて、
自分的にはやれることはやったつもり。
結果として上手くいかなかった事の責任、
その半分は勿論自分にもある。
全部貴方側の問題にしているつもりはない。
貴方と前に進もうとして見た事、
それに対しては全然後悔していない。
別れる事で、
貴方と過去をあっさり放り出して、
二度の思い出さない箱に仕舞うような彼じゃない。
それは信じた方が良いよ？
お互いに不完全同士、不器用同士の結末でもある。
当然不器用同士なら、
どちらかの不器用の角がどちらかを傷付けてしまう事がある。
それにさえ気づけない不器用さもある。
理想は、
不器用さをぶつけ合いながら、
その角を優しく丸め合える事なのかもしれない。
でも・・・
それは中々簡単な事じゃない。
貴方との交際では、
そういう経験であり感覚を沢山得たんだと思う。
それは、
貴方との交際「だから」得たもの。
そう思っている彼の口から出た言葉が、
色々「ありがとう」というのはとても素直（正直）
貴方も卑屈にならず、素直に感じて良い。
どういう風に解釈しても良い。
ただ・・・
ピンポイントであの件に関してありがとうとか、
あの件に関してすみませんでしたとか、
部分的には恐らく伝えていない。
貴方との交際の「総括」として、
終わるとしてもお互いを否定し合わない形で閉じたい。
進めるところまでは進んでみた（満了）
そういう感覚でお互いに、次のステージに進みたい。
彼はそう考えているのかもしれない。
貴方にも貴方の感じ方がある。
終わった「後」の時間は幾らでもある。
ゆっくり考えて、
ゆっくりと整理していけば良い。
同時に、
新しいスタイル（彼ありきの自分オフ）
それを見つけていく必要がある。
多少の気持ちの揺れ戻しも含めて、
貴方なりの着地を選んでみる事。
その仕方であり、
そこに至る時間の掛け方（掛かり方）、
それは貴方の自由で構わないから。
改めて深呼吸を。
貴方には戻る場所がある。
戻った後の人生の方が圧倒的に長い。
簡単な事では無いけれど、
これからの自分自身を大切に。
そして、
貴方を信じ、支えてくれている人たちを大切にね☆

お礼

ありがとうございます。
偉そうなことを言ってごめん、気にしないでとラインが来ました。
職場で普通にしないといけませんね。
色々考えてしまいますが、今の状況が全てだし、受け入れるしかないなって思いました。
わたしを信じて支えてくれている人たち…大切にしたいです。

回答No.5

nonamelane

最終的に彼は離婚し、あなたは親権の為に既婚のままの方と思います。離婚して初めて結婚生活と比べることができます。あなたが簡単に家庭を捨てないだろうと彼なりに考え抜いた末の決断でしょう。

プロジェクトの不満は、恋愛時期なら”そんなことを言っては気の毒”程度の話で終わるはずが、今は無意識に彼の気持ちが分かっていないと訴えた気がします。要は彼は辛かった、やはり待たされる身は誰でも悲痛と思います。理不尽であり、惨めです。いくらおしゃべりしようが楽しく飲もうが、楽しめるのはあなただけ、彼は心から楽しめなかったと思います。何度もそれを分かってほしくても、あなたは今までと同じ関係を続けようとするだけ。それで同僚の話にそういう言い方になったと思います。離婚をして独身になった彼、もう潮時、解放してあげたと思うべきでしょう。

回答No.4

eroero4649

まあ、何はともあれ表沙汰になって修羅場にならなかったんだから良かったじゃないですか。とドライに回答したいと思います。

少し落ち着いてくれば、それが何よりだったと思うと思いますよ。

回答No.3

izumi044

流産した時期と、一回別れた時期がどうだったのか気になります。
妊娠がわかって「結婚しよう」となったなら話は別ですが、流産したことがきっかけで別れ、再び付き合うことになったのだとしたら、彼はとても不誠実な人だと思います。

なので、今回のことも、ほとぼりが冷めたらまた会いたいと言ってくるかもしれません。
彼は、常に自分の都合で質問者さんを振り回しているだけでしょう。
謝られて終わったとしても、別れられてよかったと思いますよ。

わたしは不倫＝すべて悪だとは考えていません。
不倫を経て結婚する方もいますから。
ただ、彼にはそういった誠実さが見えませんから、このまま距離を置かれたほうがいいように思います。

お礼

すみません、間違えてこちらに補足してしまいました。
流産と別れた時期は違います。
別れたのはつい最近です。
でもこのまま一緒にいても繰り返しだろうし、なんかもういいや、って思えてきました。
再度謝られたのが気にはなりますが、職場では普通にしないといけませんね…

補足

翌日、昨日偉そうなことを色々言ってごめん、自分の言ったことは気にしないで。ごめんなさい、とラインが来ました。
気まずくならないための擁護なんでしょうか…

回答No.1

Dr_Hyper

「所詮身体の関係だけなのに…みたいなコメントはご遠慮いただきたいです」
という気持ちは分かるのですが，この男性の「キレて」終わろうとするのは，あなたが思っているほど，彼はあなたを大事にしていたわけでは無い。
という終わり方だとすごく感じます。
もちろん，彼自身が錯覚するようなぐらいあなたに溺れていた時期もあるでしょうけど，妊娠させたり，感情をすきなようにぶつけたり，挙げ句の果てに　会う意味ない。というのは，他の女の目処が付いたタイミングが丁度あなたの失敗に重なってくれてラッキーだったということなのだと思います。

事実，仕事以外は関わりたくない。というのが彼のメンタルがまったく今回の別れでショックを受けてないことを物語ります。
不倫といえども少しはあなたを大事に思ってきたので有れば，シンプルに別れを決心したら会いたくない。と思うはずで条件付きで関わるな。という言葉をあなたに返そうとは思わないモノです。

あなたもかなりの犠牲を払いながらも楽しんではいたのでしょうから，お互い様ではありますが，正直あなたは夢を見せてもらっていた分彼の本性が見えたときに，行動パターンの意味が分からないのだと思います。
現実を逆から冷静にたどれば，彼がどの辺であなたをいい加減に扱いだしたのか。良く見えてくると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そのとおりですね。彼とはフロアが離れて、他の社員から色々噂されるようになって少し距離がうまれてきて、そこらへんから少しずつ態度が変わってきたように思います。

色々偉そうなことを言ってごめん、自分の言うことは気にしないでね、とラインがきました。
わたしも反省してる旨、態度を改めると伝え、ありがとうと送りました。
もう戻ることはないですが、状況を受け止めようと思います。