1人の時間が欲しい彼

質問

付き合って5ヶ月の彼氏がいます。
お互いひとり暮らしで付き合い初めの頃は
お互いの休みの日にデートして
お泊りして次の日に解散という
流れがお決まりでした。
2月に私が精神的理由で退職してからは
ちょくちょく彼氏の家に滞在し、
緊急事態宣言～解除されるまでは
ずっと彼氏の家に住んでる状態で、
さすがにもう帰らないとなぁとは
思っていましたが
離れたくない気持ちもあって
なかなか帰る気になりませんでした。
彼氏はとても優しく私優先で考えて
くれる人だなといつも感謝してて、
でも、付き合う前から
1人の時間がないと無理と言うのは聞いてて、
この前彼氏の表情が曇ってて機嫌悪そうで、
いつもそんなことないので
どうしたの？何かあった？って聞いても
特になにもない。って言われましたが
ずっとそんな感じなので問い詰めたら
私とずっと一緒なのが
めんどくさくなってるのかも…とか
1人でいる時間の方が多くないと無理なのかも…って
言われてしまいました。
優しいから今まで思ってても
言えなかったんだなって思う事と
そんな事言わせてしまって申し訳ない気持ちと
私は毎日一緒にいれて
楽しかったのに彼氏は違ったんだという
気持ちが沢山混ざってしまって泣いてしまいました。
私を好きな気持ちは変わらないと言っていて
私も、彼のその言葉は信じられていますが…
彼は仕事で独立したくて、仕事が終わってから家で
独立する為の準備を毎日しているので
今自分の家に帰ってきてから、
居候していた事をとても反省しています。
昨夜電話で話した際に、その事も話して、
1人の時間が欲しいという事を尊重したいと伝えました。
このような喧嘩？になったのは今回が初めてなので
私は乗り越えて今までよりも更に
良い関係になりたいと思っています。
来週彼と会う約束をしたのでそれまでお互い連絡はしないと決めました。
このような経験をされた方いらしたらアドバイス頂きたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

第二章を大切にしていけば良い。
貴方は既に、
ここに大切な意思表示を書いている。
⇒今までよりも更に良い関係になりたい、と。
今までより～という事は、
今までとは比べずに新しい価値を見い出していく事。
実は、
今の状態は起こるべくして起きている。
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適量あり、適温あり、適間あり。
貴方の精神的不安定画影響したとはいえ、
貴方は気付いたら彼が求める「適」を奪ってしまった。
自分の方が必死になった時点で、
彼が求めている感覚や考えが見えなくなった。
むしろ、
常に安定剤になる彼がいる近距離こそ「適」
そう考えて付き合っていた。
近過ぎた分、
彼「も」そう感じてくれている。
貴方はそう「思い込んで」しまった。
でも・・・
実は貴方は彼の適量を知って付き合っていた筈。
付き合う前から、
彼が理想とする「適」を理解していた筈。
近過ぎたら、それはそれでしんどい。
近い時間を楽しむ為には、
そういう時間にリフレッシュして臨む間（遠さ）もあってこそ。
どちらも同価値なんだよ。
彼はメリハリが欲しい人。
彼女との間にもメリハリが欲しい人。
貴方も本当は分かっていた（はず）
でも・・・
精神的に不安定になって以来、
彼が傍にいる事が「個人的な適」になってしまい、
大事な大事な彼側の適量感（心地良さ）
その価値を上手く拾えなくなってしまった。
今の貴方なら分かるよね？
彼はとても素直。
良くも悪くも貴方に嘘を吐いていない。
貴方の不安定さケアを優先して、
もう少し貴方が望む適（近さ）を飲み込んで付き合う事。
それもやろうと思えば出来たんだと思う。
でも・・・
その状態ではいずれ無理が出る。関係は破たんする。
傍にいる事で安心し切っている、
そんな貴方を前にしては言い難いけれど、
彼は正直に自分が求める「適」を訴えてきた。
その適とは、
貴方が望むような近さ連続の適じゃない。
メリハリのある適。
近さと遠さが両方尊重される、
その時その時にお互いに柔軟に選べる適。
お互いの間に然るべき「間」がある適。
それがあってこそ、
初めて貴方と向き合う余裕も生まれる。
自分だけの時間、
他者に干渉されない自由に使える時間と空間、
それがあってこそ自分の中にメリハリが生まれる。
そして、
限られた範囲を他者と分かち合う価値を見い出せる。
彼はそう伝えてくれたんだよ。
貴方が泣く事も覚悟で、
関係自体が破たんするよりましだと思って伝えてくれた。
そういう意味では彼はとても優しい。
貴方は今、
それを尊重したいと思っている。
あの居心地は個人的にはとても良かった。
でも・・・
彼がそれを心地良くない（適を越えていた）
そう感じていた以上、
以前と比較した（以前のような付き合い方を善とした）
そういう私は変えないといけない。
あのような付き合い方はもう出来ない。
改めて、
親しき仲にも礼儀あり。
親しき仲にも適量あり。
親しき仲にも適間あり。
自分もしっかり自分の場所＆軸を持とう。
そして、
彼が一番大切にしている部分を、
分かる（大事に出来る）彼女になろう。
貴方は既にそこまで気持ちを決めている。
それで良いじゃない？
後はそれを、
丁寧に実践しながら慣らしていくだけ。
これからそのスタイルで付き合えれば、
１年経った時には新スタイルの方が長くなる。
実は喧嘩のようで喧嘩じゃない。
お互いの違いを理解し合えたエピソード。
違いを何故？と思っているとただ悲しい、苦しいとなる。
違いに対して、
違いがある事を受け入れた上で、
相手の違いも尊重しながら付き合っていこう。
そう思えると気持ちは前向きになる。
今までよりも良い関係（尊重し合える関係）になりたい。
そう思える。
今の貴方は後者でしょ？
大丈夫だよ。
大切にしていけば良い。
ここからが大事。
お互いに「適」を分かち合っていけるように。
その時その時の付き合い「方」を選んでいけるように。
変化に対しても柔軟に対応していけるように。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

素敵なご回答ありがとうございます。
私が思っていたけどうまく言葉に
表せなかった事を
書いていただけて心がすっきりしました。
前向きに 適 を大切にしていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

tokushimalove44

たった５ヶ月で一人の時間を優先してほしいと言うことは、すでに貴女との関係に将来はないと思います。
それは、将来か夫婦になれば、毎日同じ生活をするわけですよね。それなのに今だけは一人の時間なんて意味不明だと思いますよ。

一人の時間が欲しいなら彼女なんて作らないこと。付き合ったのなら一人の時間よりも彼女との時間を最優先すべき。

それと、今でもずっと一緒に居たのなら、１ヶ月ぐらい会わないことです。貴女が支度に帰ったのにまた直ぐに会う約束をしたら、結果的には彼氏の一人の時間を奪っているのと同じよ。

貴女も彼氏との将来を考えてお付き合いしたいなら、家事全般や料理に関して覚えておかないといけないことを勉強しておくことです。

回答No.2

zabusakura

1人の時間が欲しい
こういうタイプの人は結婚に向かないか、結婚するなら同じ部屋で過ごしても
一人で部屋に居るのと同じ気持ちでいられる人としか結婚できない。
構ってとか、ずっと一緒に居たいという人とは、無理で
我慢をしてると、いきなり限界が来て別れたいと言う。

なので上手くいくためには彼に依存しないこと。
彼が何かに集中して作業したいとか、一人で考え事をしたいと言える、
言ったら、即そう出来る環境に無いと、物凄くストレスが溜まる人だと
思う。
彼が、そういう状態の時には、そのことに集中できるよう（彼女は彼女で
自分のしたいことをしているので大丈夫って彼が安心できるように）
精神的に自立を。