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大人になってからの姉妹喧嘩 仲直りの仕方
- 大人になってからの姉妹喧嘩をされた経験がある方、どうしたら仲直りできますか。
- 喧嘩の発端は些細なことで、言い合いをすることが多くなっています。
- 喧嘩後、妹は無言で部屋に戻っており、姉はどうしていいかわからず困っています。妹との関係を修復したいと考えています。
- 夫婦・家族
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ゆっくりと深呼吸を。 二人の「仲」は全然壊れていない。 貴方に壊されたという感覚なんて一切持っていない妹さん。 ただ・・・ テレワーク後に変わった距離感（空間） それに対して凄く難しさ＆息苦しさを感じている。 今までは、 同じ環境にいても朝から晩までじゃなかった。 お互いの間（距離感）には、 自然な通気換気が行われていたんだよ。 今の関係（環境）ではそれが出来ない。 妹さん「も」家にいるし、貴方「も」家にいる。 一緒にいて楽しい時もあれば、 一緒にいたくない（一人が良い）時もある。 今までは、 それを微調整する事が出来ていた。 最悪外に出ていけば良かった。 普段の仕事（出勤）、 それ自体が関係の通気＆換気に繋がっていた。 今の二人にはそれが無い（出来ない） 籠るんだよ。 色々なものが。 籠った空気ってなんだか重たく、不自然に熱い。 妹さんが嫌っているのはその感覚。 貴方じゃない。 貴方がした事（された事）じゃない。 関係（距離感）の通気換気が出来ないストレス。 今妹さんが、 貴方と顔を合わせず口を利かないのは意図的。 そうする事で、 貴方がいても「一人」でいる感覚を取り戻す為。 それがバランスになるから。 今までは、 貴方が「いない」時に感じていた感覚を、 貴方が同じ屋根の下に「いる」状態で感じようとしている。 現実に離れる事は出来ない。 同じ屋根の下で暮らしていくしかない。 支え合っていく部分も当然必要になる。 それでも、 メリハリは必要になる。 適度な近さは凄く良い（心地良い) でも・・・ 近過ぎると相手の嫌な部分が目に付いてしまう。 気にしたくない事まで気になってしまう。 だったら、 お互いに良い意味で無関心でいる（ある） そういう時間＆空間も必要なのでは？ イライラの三密を避ける工夫も必要なのでは？ 妹さんは今そう考えているだけ。 貴方との仲が悪化しているなんて一切思っていないよ。 今の置かれた状況の中で、 お互いに健やかに共存共栄していく為には？ ⇒彼女が導き出した決断は、 常に仲良し（近さが善）という距離感に囚われない。 仲良く出来ていたのは、 お互いに適度な親しさを持ち寄れていたからだ。 お互いに仲良く出来ていたのは、 お互いの存在感に適度な新鮮さを感じられていたからだ。 今の関係、今の環境ではそれが難しい。 「適」温であり、「適」量を見つけるのが難しい。 親しさがあっても、 それが「籠る」と心地良く分かち合えなくなる。 適度な新鮮さは良いけれど、 毎日お互いを浴び続けると怠さも感じてしまう。 だったら、 この限られた空間（同じ家内）でも工夫をしよう。 仲良く過ごす時間も大事なら、 お互いに淡々と干渉し合わない時間も過ごす。 極端に言えば、 同じ家の中に入るけれど、 今相手が何をしているか分からない（分からなくて良い） その位の他人目線も大事にする事で、 今ある距離感の中でも上手くお互いに共存していく。 お互いの間に必要な風通しを作り、 喧嘩や余計な消耗を減らしていく。 年下の彼女の方が、 先にその大人方向に舵を切っている。 貴方はまだ、 仲が良かった時という状態を「善」として、 今の少しこじれた状態を悪（不安）扱いしている。 結果変化に対して凄くソワソワしている。 その違い。 仲なんて全然壊れていないし、こじれていない。 それは信じて良い。 彼女は、 お互いにこの狭い空間の中で健やかに過ごすには？ それを考えているだけ。 健やかさの鍵は近さ（仲良し）だけじゃない、と。 親しき仲にも礼儀あり。 親しき仲にもメリハリあり。 親しき仲にも適量あり。 親しき仲にも無関心あり。 同じ環境で長く過ごす事になって、 改めて互いの健やかな距離感の取り方やその扱い方。 今貴方と妹さんは、 進行形で付き合い方を学んでいるんだと思う。 ゆっくりと深呼吸を。 妹さんは妹さんでちゃんと考えている。 自己操作＆自己操縦をしようとしている。 だったらお姉ちゃんの貴方も、 今の新しい距離感での関わり方を前向きに考えていく事。 仲良しという言葉だけで片付けようとせずに。 お互いに健やかに共存していく為には？ その目線から、 より良い大人の距離感を見つけていく事。 その経験は、 今後のお互いの姉妹関係には絶対にプラスになるから。 大切にしてみて☆
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- yaasan
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特別なことを考えても仕方ありません。妹さんの態度は普段からそれなりに不満が溜まっていたということだと思います。あなたは折れたわけですから、これ以上は卑屈になるだけです。何をしても良くないと思います。普段通りに努めて、相手が普段通りになるのを待ちましょう。 身内で近いが故に些細な事が溜まり溜まって、遺恨になることもあります。妹さんがそのような状態になったら、離れて暮らすようにしたらいいと思います。滅多なことでそんな状態にはならないとは思いますけど。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ご回答者様がおっしゃる通り、こんな状況になる前から少しお互いギスギスして、それなりに不満が溜まっていたと思います。 相手が落ち着くまで、距離を置いて普段通りに接していこうと思います。
いつも通り過ごすことだと思うなあ。 おはよう おやすみ おかえり ただいま これらの挨拶は今までもしていたならしましょう。 お互い当たり前に存在している家族なのだから、存在を気にして部屋から出られないのも変でしょう。 気にせず、トイレに行ったり、居間で一緒にそれぞれの時間を過ごしたり、テレビを見たり、ご飯を食べたり... 謝るのはしっかりと二度もしたのだから、やるべきことはしているのです。後は普段通り過ごして待ちましょう。相手も大人ですからそのうち分かるでしょう。
お礼
ご回答者様がおっしゃる通り、存在を気にして部屋から出ない、今までできていたことが出来ないというのも確かに変ですね。 普段通りにこちらも過ごしてみます。 少し距離を置いて相手が落ち着くまで待ってみようと思います。 ご回答、お付き合い頂きありがとうございました。
あなたは優しいお姉さんですね。私はいい歳になりますがまだ姉妹で喧嘩します。喧嘩は些細なことから始まっても互いに発した言葉や言い方で火に油を注ぐ根深さでドロドロになってしまうこともあります。でもそればどちらも譲らない場合の話でそれには該当しないようですし、妹さんにも実は謝罪の気持ちは伝わっていると思いますよ。 わかっているけど納得いかなくて気持ちがおさまらないなんて誰でも経験あると思います。あなたは謝ったのですから妹さんの気持ちが落ち着くまで待つしかないのでは？いくら悩んでも人を変えることはできません。待つことが妹さんにとっても頭を冷やす時間になりますよ。友達なら縁切りしたら終わりですが身内はそうはいきません。妹さんもいつの日か今よりワンランク大人になる時がきっときますよ。こんなに優しいお姉さん、大嫌いにはなれないでしょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 また、温かいお言葉をいただき本当にありがとうございます。心が軽くなりました。 ご回答者様が言うように、いくら悩んでも人は変えられないので、少し妹と距離を置き相手が落ち着くまで待ってみようと思います。 互いにワンランク上の大人になれるように、程よい距離感を見つけて接していこうと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 少し気が楽になった気がします。 ご回答文を読んでいて、確かに今までできてたことが今の状況下になって出来てない、空間の換気もできていないように感じました。 互いに一人の時間を増やして、イライラの三蜜を避けていくようにしていきます。 新しい距離感で妹に接していこうと思います。 お忙しい中、お付き合い頂きありがとうございました。