中高年の結婚の判断ポイント

質問

• ２０代や３０代での結婚は、子どもの可能性も含めて未来の希望がたくさんあります。
• ４０代半ばを過ぎ、下手したら５０代に突入かという年代での結婚は、やはり若い時の結婚とは違う判断も取り入れて決断した方が良いと思っています。
• (1)子どもは望めない、(2)親の介護が結婚後すぐそこにある可能性が高い、(3)本人双方もこの年齢まで独身で生きてきているので、そう簡単には性格も生活も変え難く、相手に合わせるより自我が強くなりがち、という点が大きくは違ってくるのかなと思ってしまいます。

回答No.6

inuusagi_8

＞せめて見栄であっても「任しておけ」と言える男性の方が
気概が感じられるし、そういう意識(?)・覚悟を持ってくれる人なんだと安心できるのですが、甘いでしょうか。

それが一生続くのが結婚生活なわけですが、
「任しておけ」で臨むような結果を残せない相手をあなたがどの程度まで、どのくらい長く受け入れていけるかではないでしょうか。
任せる、のであればその結果がどうであれ、文句を言ってはいけないと思います。
けれども任せると言ったくせに失敗しないようあれこれ口をはさんだり手を出したりしたくなる。
それは「どうせまた失敗して『自分が損をする』のが嫌」という理由からの矯正のためと考えられます。
秀でた人が、自分のやりたいようにやる（相手の利益まで考えたうえで）ができるのに、「やりたくない」と言っている人に敢えてやらせる必要があるでしょうか。

あなたのその結婚観は、自分の見栄の為に相手に見栄を張らせることで、相手にやりたくもない行動を取らせることになると感じられます。
彼ができなくともどうしてもあなたと結婚がしたくて、虚勢を張るということとは根本的に違います。

＞「この人との結婚は危険」「苦労するだけ」
を受け入れろとまでは言いませんが、介護も苦労も、一切なしの結婚なんてなかなかないと思います。
だとすれば、少しでも若くて体力のあるうちに介護を終えられる（介護は平均5～7年）方が楽かもしれない。
どちらを選んでもメリットとデメリットが表裏一体だと理解できている方なのですから、「自分が損ばかり」ということにはならないということも本当はご存知のはずなのです。
それなのに「自分がリスクを負うだけの結婚は・・・」と二の足を踏んでいるから、
せっかくのご縁をご自分の手で断ってしまわれて来たのかなという印象を受けました。

私はリードをなかなかしてくれない男性と結婚しました。
私はいざという時に私を守ってくれる人ではなくて、
「彼が私を守れなくても」私のそばにいてくれる人を選んだつもりです。
そして私もどんな状況になっても、
デメリットだらけでも、この人のためならギリギリまで我慢できる気がすると思えたから彼を選びました。
引っ張ってもらおうとか考えるのではなく、二人で知恵を絞って、お互いに苦手なところをカバーしあって、二人ともだめなら笑って諦めて、
どん底になったとしても相手をいたわる気持ちを持てそうな相手だという気持ちに気づかせてくれた人でした。

学歴や知識だけならば私の方が良いです。
ですが夫には相手に寄り添うことができる優しさや賢さがありました。
あなたのお相手男性に、あなただけが気づけた魅力があるのだとしたら「リードして」「それは無理」という会話になる前に、
リードの必要なんてない、と理解していたかもしれません。

あなたは自分のパートナーには自分より強く秀でていて欲しいのだと思いますが、人を強くさせるのは守りたい相手を手にした時です。
あなたは、「強い人に守ってほしいから強くなって」と言ったわけなのですが、
彼はどういうつもりで「それは無理」と言ったのか、
その真意はきちんと掴めているでしょうか。

そもそも女性を守るより俺が守ってほしいなのか、
俺より能力のある人なのだからその必要はないでしょなのか、
俺がやることをそのまま受け入れる人じゃないでしょなのか。

有事の時、夫が逃げたら。
私はため息をついた後に自分でどうにかして、たぶんどうにかできると思いました。そしておそらく別れるだろうと。
そんな覚悟で結婚して、まず逃げないと思えるだけの絆を深めてきているように感じられます。

結婚前にいくら悩んでも、どれだけ安心だと思っても。
結婚してからでもリスクはどんな時もゼロにはならないのです。

普段リードできる人でもいざという時にはどう変わるか分かりません。
守ってほしいのならあなたも相手が最も求めている気持ちを満たしてあげられるよう、彼の気持ちを深く理解してあげることが必要ではないでしょうか。
母親の次に、時には母親以上の理解者になれなくては、
自分の危険を顧みずあなたの為に身を投げ出そうなんて思いませんよね。

あなたの気持ちに添って上手くリードして欲しいだけなのか、一生をかけて守って欲しいのか。
あなたが結婚に求めていることはどれなのか、あなたを守るメリットが何なのか。
どうしてリードしてくれないのかに悩むのではなく、どうすれば男性が私という女性をリードし、守ろうとしてくれるのかをより深く具体的に追究した方が良いと思います。

４０代で結婚した友人知人がいますし、事実婚の従姉もいますが、皆お互いを求めあって一緒になっているように見えます。
彼女たちのようにあなたを守りたいと願ってくれる男性が現れますように。

お礼

ありがとうございます。

>あなたのその結婚観は、自分の見栄の為に相手に見栄を張らせることで、相手にやりたくもない行動を取らせることになると感じられます。

言われてみれば、逆の立場・客観的に見れば、そうなのかもしれません。
ハッとさせられました。
どこか楽をしようとしてしまっているのかもしれませんね。
最低限の妻としての役割を果たす以外に関して。

＞どちらを選んでもメリットとデメリットが表裏一体だと理解できている方なのですから、「自分が損ばかり」ということにはならないということも本当はご存知のはずなのです。
それなのに「自分がリスクを負うだけの結婚は・・・」と二の足を踏んでいるから、
せっかくのご縁をご自分の手で断ってしまわれて来たのかなという印象を受けました。

そうです。たぶん。お見合いも何度かさせて頂きましたが、お断りする事も多かったです。
結婚に対して固定観念や、また、甘い考えでとらえていたかもしれないと、
今更ながら、後悔しています。
「結婚は女性の方が苦労する」という意識もとても強いかもしれません。

＞彼はどういうつもりで「それは無理」と言ったのか、
その真意はきちんと掴めているでしょうか。

それで、会話が切れてしまったので、あえてもう一歩突っ込んで話をすることもできず、
真意が実はわからず、いろいろ想像しているだけなんです・・・

＞そもそも女性を守るより俺が守ってほしいなのか、
＞俺より能力のある人なのだからその必要はないでしょなのか、
＞俺がやることをそのまま受け入れる人じゃないでしょなのか。

もしかしたら、１つ目かもしれません…それか２つ目…
お姉さんがいらして、母親とずっと同居されていて(お父様は３０歳頃に他界されてます)、
「お姉ちゃんがいるから」と言ったり、言動の端々にお母様とお姉さんに大事に大事に育てられてきた印象がうかがえてしまって…

＞どうすれば男性が私という女性をリードし、守ろうとしてくれるのかをより深く具体的に追究した方が良いと思います。

頼りない男性が寄ってくるのも、他のタイプの男性であっても、
そういう男性に寄ってこられやすいのなら、自分にも原因が確かにあるかもしれないですよね。

ご主人と結婚を決められた理由や回答の全てが、ハッとさせられたり、
自分もまだまだ甘かったのかもとか、色々考えさせられました。
ありがとうございました。