一緒にやっていけるかどうかの判断ポイント

質問

アラフォー以上の世代のお付き合いで(お見合い)、
「この方と結婚しよう」と決断する(できる)のは、
どういう視点からの判断を重視していますか。

今実は、５回程お付き合いした男性がいます。

でも、今の彼は、５回も会ったにも関わらず、
ネコを被っているようで、積極的に自分を出しません。
ある程度の本来の自分を出してもらわないと困ってしまいます。
私が話題の提供をする事も多く、
私自身の事は、早く知って判断してもらいたいので、
積極的に話していますし、
話しやすい雰囲気や話題も出しています。

お見合いは2・3ヶ月で結論を出した方が失礼にならないですし
私も年齢的に時間を無駄にしたくないので、
会えなくても電話やメールでお互いを知りたいと思うのですが、
彼は、メールはしない(携帯で打つのが面倒)、
電話は次に会う日時を決めるだけ(かかってくる曜日時間も同じ)、
基本的に使わないからと、普段は携帯の電源も切っている、
（「言っておいてくれたら電源入れておく」とは言われましたが、
なんかそういうのは違うなって私は思うんです。)、
業務的というか、会う日以外の雑談がほとんどなく、
最低限の接触に留めている感じを勝手に抱いてしまいます。
会って一緒に楽しんだり
そういう何かを見出したりという視点ではなく、
結婚という目的の為の"業務フロー"を
着実に実行しているだけのように感じてしまうというか。
(結婚前提の出会いに違いはないのですが…
何と表現したらいいのかわからないんですが…すみません)
会話以外の自然に出てしまうしぐさや行動などでも彼を知ろうとしますが…
今の所、シックリこなくて、
積極的に一緒にいたいと思える部分の方が少なくて。
どちらかというと積極的に自分の事も話してくれないというのか、
好かれようという意図からの受け答えに映ります。

一緒に楽しむ何かも未だ見つけられず、
辛い時支え合いたいと思う相手か、と自分に聞いても即答できなくて。
彼が40半ばを過ぎているので、
こういう視点で結婚を考えていないからなのかもしれませんが
この辺も、普段の自分を出してくれないのでわかりません。

年齢差(差、というより、彼の年齢)も少し気にはなっているのですが、
私の年齢を考えると、仕方ないかもしれないし、
私の方にもアラフォーというハンディがある訳ですし、
"年齢だけでＮＯ"はしていません。
ただ、この方をお断りしたら
「もう誰もお会いして頂ける方はいない≒生涯独身99.9%決定」
という心理が働いていない訳でもなく、
「良い所を見よう、前向きな見方しよう」とどこか無理をしているのか、
自分でも分からなくなっています。

一緒にいて楽しめる事がこの先望めるか(結婚後も)、
お互いに子どもが出来るかも微妙な年齢なので、
私としては重要なのですが、
楽しみを求めているようではまだ、結婚を甘く見ているのか、
その辺も分からないんです。
逆に、一緒に生活して疲れそうか否か、
そういう判断の仕方もありだと思いますか。

こんな状態で今、
「次はどこかへ行くのではなく色々話をしたい」と言われて。
(たぶん、５回も会っているし、時期的にも深い話か
もしかしたら、結婚したいか否かのレベルの話もあり得るので、
「予定が未定で」という事で、次に会うかも含めて曖昧な返事で保留中です)。

その日の話で判断して、とも思いますが、
会う目的に彼と温度差があったら、
(彼は結婚へ前向きな話、私はお断りするか否かの判断)、
失礼かもしれないし。
質問みたいに色々聞いても、気に入られる様な返事もできますし、
面と向かって話の中でというより、
お付き合いで、行動する中でこそ分かる部分が、
重要かなと思うのですが…器が狭いですかね。

なぜ結婚したいかという事も、もう一度自分に聞いたり、
自分の気持ちを整理してはいます。
ただ、今の彼をどのように見たら良いのか、
自分でもわからなくなってきました。
男性にとって、この彼はどのように映りますか。
私と彼の年齢も考慮して、
女性の方からも色々見方、ポイント、これからについてなど
助言頂けたら幸いです。

回答No.2

vansancan · ベストアンサー

人って、年を重ねれば重ねるほど、
いろんなことを考えすぎてしまって、
一番純粋なところを忘れがちになります。

質問者さんの文章を読んでいると、
その男性とのデートが楽しかったと一言も書いていません。
私の主人も、出会ったころは、まったくメールや電話をしてくれませんでした。
連絡は、主に次に会う予定のことばかり。
趣味もまったく合いません。
結婚してからも趣味についてはお互い干渉しません。
でも、なぜ結婚したかというと、一緒にいる時間が穏やかで、
心が落ち着いたからです。

質問者さんは、相手の男性とくだけた感じになりたいと思っているのがわかります。
あと、今後永いお付き合いで、共通の楽しみがあったらいいな。と思っているのもわかります。
メールや電話は苦手な男性がいるということで許してあげて欲しいですが、
質問者さんにとって「いいな。」と思える部分がなく、
相手の男性の『堅苦しさ』をほぐすことができないのなら、
次を考えることをお勧めします。

本心として、相手の男性にまんざらでもない感情をお持ちであるのなら、
一度、相手のペースに任せてみてはいかがでしょうか？
相手のリードで、相手が何かを言って来ても、
「あなたはどうお考えですか？」と相手に考えを言わせたり。
「まだ気持ちがはっきりと決まっていなくて。」と濁したり。
など、ちょっと曖昧な対応で、相手の真意を探る手もあります。
その上で、結婚を業務のように考えている節があるのなら、
より決意をしやすいのではないのでしょうか？

お礼

＞一番純粋なところを忘れがちになります。

純粋なところとは、好きという感覚でしょうか。

＞一緒にいる時間が穏やかで、心が落ち着いたからです。

一緒にいる時間は荒くもなく、心も乱れる事もない。
そういう意味では、
穏やかで落ち着いている、とも言えなくもないのですが…
彼があまり喋ったりせず、話題も乏しいが故の、
時間の流れがゆっくりしている、という感じかもしれません。
覇気がないというか、感じられないというか。

40歳半ばも過ぎているのに、話題が幼稚な時もあって…
(私はスポーツ観戦が好きなんですが)、
「○○の試合見に行こう」とかそういう事を言いたいって思えないんです。
彼と行っても楽しくないと思ったり、
自分が楽しい事を彼と楽しみたい、と積極的に思えないんですよね…
「なら、１人で楽しんだ方がいいや」と思って。
自分が楽しかった話をしても、イマイチ話が続かないし、
その内、話したいって思えなくなってくる時もあって、
話を広げなかったりしてしまうんです。
趣味が一緒で一緒に楽しみたいとは特に望んでいないけど、
せめてお互い興味を持ったり、話がかみ合いたいと思います。

というか、彼の興味のある事を彼自身があまり話さないので、
普通に会話していても、一方的に私が話題を出している感じで、
たまに話したくなくなっちゃいます。
私が出した話題にチョット反応して、
それ以上は彼からは話が出てこないというか。

幼少期の話が圧倒的に多く、
しんどい事は避け、身体を動かす事も避けてきたみたいで、
中学以降、特に社会人になって以降、何をしてきたのかなという感じです。
ＴＶの話が多く、その番組も興味の対象がちょっとずれていて…
外見はもう(この年齢になっては)何も言いたくありませんが、
表情というか行動が、
何となく受け付けられない所がチョットだけあったりもして
なんというか、穏やかな時間が流れ、心が乱される事はないのですが、
そのままずっといても心地良いのかと問われると…
自分の世界に入ってしまえばいい、という感じなんです。
彼が「堅苦しい」かというとそうでもなく、
(世話人を通じて聞かされたのですが)
「私が感じが良いので(自分で言うのもなんですが)」
逆に、彼はその雰囲気にリラックスしている感じもあり、
その割に自分の事は抑え気味で。

メールや電話は、私も頻繁ではないのでいいのですが、
「言っておいてくれたら電源入れる」って、
「電話する日時を言っておくの?」という価値観の違いを感じました。
同じ曜日の同じ時間に「また会いたいので…」とかかってきて、
生き先は、同じジャンルの違う場所で(難しい問題ですが)、
日時を決めるのも、会って食事をするのを決めるのも、
誘導するのはどちらかというと私です。
私が何か提案や選択肢を示さないと、沈黙になりそうです。
ま、こういう事はデートではどんなカップルにもよくある不満だと思うので、
そんなにマイナスとはとらえていないんですが。

彼に考え(何かの考え方や価値観)を直球で聞く事もあるのですが、
無難な答えに終始する事が多いです。
なので尚更困ってしまう感じなんです。
手相を見て貰った事があるって聞いたので、
なんて言われたか聞くと、
「あ、違った。見て貰った事なかった」と返されて、
唯一「食いっぱぐれはないって言われた」。
自分の性格とかそういう事をあまり知られたくないのかなって感じてしまって、
卑屈というか、覇気がないというか、強さというか、自信は何？という感じで。

なんか愚痴ってばかりですよね。

彼をほぐしたいと思えるか、「いいな」と思えるかですよね。
今でも十分ほぐしているんですけど、
こういう私の気持ちを何か取り違えているのか、
彼の中で素通りしているだけなのか。

それと、友人が少なかったり、顔が狭い、というのは、
ある程度気にした方がいいでしょうか。
友人も少なそうで、職場をはじめ、そういう交流に積極的ではなく、
結果、付き合いも少ないみたいなんですが…

愚痴ってすみません。有難うございました。

回答No.5

nemonemo39

Ｎｏ．４で回答した者です。

わたしは、結局　恋愛し結婚しましたが
お見合いは本当に(親の進めるまま）１０回くらいしました。
親が持ってくる縁談なので、相手の方は申し分ないくらいの家柄、かなりの
お金持ちの息子さんばかりでした。
でも、わたしは相手の条件より自分の気持ちを優先し後悔はしませんでした。

わたしの勝手な憶測にすぎませんが、質問者様は恋愛結婚タイプのような気がします。
なぜなら、割り切って条件で結婚できる女性は、今、こうやって迷う前に条件で
結婚の決心が出来ると思います。

わたしも、お見合いして、その後２人で・・・デートをした時は本当に全然まったく
楽しくなくて。好きでもない、この人と一生一緒にすごして楽しい事なんてあるのだろうか？？
自分は、そんな人生でいいの？
食事をしても心許せなくて会話では探り合いをしていた気がします。
でも、今思えば　そんな付き合い方をして何度会っても回数や時間を重ねても
２人の距離は縮まらなかったと思います。

しかし、質問者様が今　出会った運命を大切にするのなら
今の不安な迷う気持ちがあれば、それを素直に相手に伝えて
相手の出方を見るのは大切ですよ。
待った甲斐がある。ない。って言うのは相手の方が決めることだし
一生に一度、大切な結婚をするのに焦って　時間も与えてあげられない余裕のない男性は
今後の人生においても、どうなのかなぁ？って思っちゃいます。

時間を下さいっと気に入ってる女性に言われれば、
普通、男性は焦って必死にアプローチしてくると思います。

偉そうなことを並べてしましましたが・・質問者様が幸せになることを願っています。

お礼

再度有難うございます。

自分でも、お見合いが向いていないのかなと思う時があります。
ただ一方で、だからと言って自分で見つけてこれなくて、
合コンとかそういうのは苦手だし、
大人数の中にいると埋もれてしまう、大人しくて地味なんです。
友人の紹介を考えた事も、
実際に１度だけ「どう？」と言われた事もあるんですが、
上手くいかなかったら友人に悪いな
(…悪いとは少し違うんですが)と思って、
「一度会ってみる」とは言えなかったんです。
友人も紹介に積極的なタイプではなく、
多くは職場で、ボランティアなど個人の活動で結婚した友人が多いです。
部活の同期、お見合いで、という友人が各１組づついますが、
部活で結婚に至った友人は皆で盛り上げてサポートしてゴールイン、
(部活でカップルになったのはその子だけだったので)、
お見合いの子は、いわゆるお見合いという感じで、
親戚が多い地方へ嫁ぎました。

個人での活動でも少し頑張ったんですが、社交的ではない私には、
少し難しかったです。

最初に条件が分かっているお見合いは、
どれだけ２人だけのお付き合いになった時、
自然に気持ちをもっていけるかが大きいなと、つくづく思います。

とりあえず次に会うのは会ってみようと思います。
重要な日になりそうです。
率直に気持ちを言って、待ってくれたら、
その後少しお付き合いして、
もう少し彼も自分を出して、今よりも何かがわかればいいのですが。

ありがとうございました。

回答No.4

nemonemo39

お見合い経験者です。

わたしも可もなく不可も
ない方とお見合いした事がありますが、やっぱり
お見合いは、恋愛のようには時間がかけれないのが現実ですが、今あなたか決断が出来ないのであれば、それをそのまま素直に相手に伝えてみてはいかがですか？血液は一生に一度の事なので時間を頂けないかと？

その時の相手の対応も判断材料になるし、もしかしたら相手の方もアラフォーのあなたに対して配慮して早めに答えを出されているかもしれないので、あなたは、そうじゃナイって事、伝えましょうよ。

お礼

率直に気持ちや疑問や不安など話して、
最終的には、もう少し待ってもらうか、
このままもう少しお付き合いを続けるのはダメか等
聞いてみようと思います。
お付き合いをもう少しして…となった場合、
その甲斐は期待できるか、
お互いの事をもっとわかるか、
進歩がないまま同じ状況で判断せざるを得なくなるか
結果破談になっても失礼にならないか、
この辺が気になるところですが。

お見合いでご結婚されたのでしょうか。
最初に分かっている釣書の内容に、惑わされたり、左右されたり、
そういう事はなかったですか。

ありがとうございました。

回答No.3

鎌田 宏（@kinkitiku）

こういう場合は思い切って単純化してお考えになれれば決断を導く事ができます。
彼が好きですか？好きと言っても色々あります、大好きというのではなくても、ほのぼのとした温かな感情、一緒にいれば癒される、安心できる、楽しい、など感情は様々です、あなたはどうですか？
好きなところがあれば他の事は許容できるものです、何もかもそつがないというのはあり得ません。
あなたの聞き出したい事って何でしょう、大切な事は既に聞いている筈ですから後は気持ち的なものでしょう、無口な人もいますから必ずしも言葉ではなくても通じるものはあると思います。

お礼

一緒にいて…彼は、
温かな気持ちになるか、
癒されるか、
安心できるか、
楽しいか、
単純に「好きか」・・・・。

無口でも私の方から話をしたい(話しかけたい)って思えるか、
その辺が、自分でもまだハッキリしません。
無口は口が堅いといういい面もありますので。

完璧な人間はいないし、求めてもいないので、
かなり私は求める要素は少ないと思います。
信頼できて、疲れない、言動に不安がない、最低限の働く力がある。
言動に不安がないというのは、危なっかしくないというか、
いざという時、物怖じしない、しっかり自分を持った判断ができる、という感じです。
昔は、食べ方が汚い、好き嫌いが多い、
清潔感がない(汚くても平気ではない)等は、嫌って思っていたんですが、
常識内で度を越していなければ、我慢する事にしました。
条件、多すぎますか。厳しいですか。20代の売れっ子女性でもないのに。

40代の女性は、やはり子どもができる可能性とか、
そういう面で、39歳からグンッと男性からのお見合い希望も減りますよね?
最近は、昔ほど20代と30代との差はないのかなとは思いますが、
40代はまだ話は別ですよね。

最近、親にさえ、
「これからは結婚するより独身の方が幸せかもね」と言われたんですが、
結婚相手の男性がが40代半ばとなると、
女性にとっては、独身でいる方が幸せなんでしょうかね。
家政婦とか親の世話をしてくれるとか、そういう見方が増えてきそうです。
ある40半ば過ぎの男性に言われたんです。
「子どもはもう良いけど、一緒に生きていける人が欲しい」と。
その方とは、縁がなかったのですが。

お相手の男性の年齢が上がると、
結婚は、苦労が増えるばかりで、夢は見ない方がいいのかと葛藤です。
結婚自体は、我慢、忍耐、歩み寄り、成長だと、
30代前半の頃の様な"いわゆる夢"を見るのは卒業しましたが、
ただ単に、家政婦や親の世話人が来る、というのだけを前面に感じると、
まだそこまでの覚悟というか、苦労を"積極的に"買おうって思えなくて。
30代の夢を卒業したように、
今の内に夢よりもそういう苦労が当たり前、それが９割と
思考を変えなければ、年々後悔する事になるのでしょうか。

適齢期を過ぎると、結婚は、勇気と決断そのものになりますね。
いきおいでいける若さが欲しいです＾＾

ありがとうございました。

回答No.1

evergreen1974

恋愛結婚ですが、５歳年上の彼とお付き合いして
半年後には結婚の意思を固めた37歳の女です。

悩ましい問題ですね～。お気持ちお察しします。
結婚相談所ではなく、
知人を通じてのお見合いでしょうか？
でしたら、彼も言動には慎重になっているのかも知れませんね。

ushimisokaさんは、
彼に対して失礼にあたらないか、傷付けてしまわないか
色々と配慮されている優しい方ですね。

でも、ご自分の気持ちに素直になったほうが良いと思いますよ。
このサイトに、悩んで質問していることが本音。
何だかしっくりこない…この部分が実は重要だったりするんですよね。

きっと、結婚したいな～と思える相手だったら、
ここで吐露した気持ちは抱かないはずです。

もう誰もお会いして頂ける方はいない≒生涯独身99.9%決定だなんて、
そんな弱気になる必要はないですよ。
私の友人にも40歳前で未婚の女性が７名ほどいますけど、
みんなイキイキとしています。今をエンジョイしています。
もちろん結婚を意識していますが、
無理やりするもんじゃないし、良い縁があれば…といった感じです。

今度、彼と会ったら、じっくり話を聞いてみてはどうでしょうか？
何も今から身構えることはありません。
何の話か分かりませんが、それから考えればいいと思います。

とにもかくにも、
彼の気持ちを慮るのではなく、まず自分に素直になる。
なんだかしっくりこない…という自分の感受性を信じてください。
それと、焦りは禁物です。
焦ると見る目が曇る場合が多々ありますのでご注意を(笑)

お礼

相談所ではなく、知人の紹介です。

そうなんです！言動に慎重になっているのを端々に感じます。

タラタラと、良い所や良かった所、好きな部分よりも、
シックリこない部分の方が容易に出てくるというのが、
答えかもしれませんね。
自分でもそうは感じるものの、断る勇気がないのかもしれません。
生涯独身…がもうすぐそこなので…

ありがとうございました。