何がいけなかったのでしょう。

質問

こんにちは。アラフォー世代の女性です。よろしくお願い致します。

　結婚相談所でお見合いした方と１年４ヶ月交際しています。

　お付き合いをして１年がたち、彼からいっこうに結婚に向けた話が出てこなかったのですが、今は女性も積極的に動く時代と思い私の方から、私の両親にあってほしいとお願いしました。
　それからすぐに彼のご両親にもお会いし、とりあえず両方の親からは承諾を得た感じになり、次は、両家でお食事でもしましょうか。と持ちかけた所、一向に彼のご両親にその旨を伝えてくれなかったので、どうしてかと聞いた所、両家で会う前に、もう少し結婚式のことを詰め、まず私の両親にきちんと挨拶をした方がいいと言ってくれました。（正直、今迄積極的ではなかったので嬉しかったです。）

　そこで、私の家に来てくれる日程を調整して、後は日を待つのみとなった時、彼から、厄払い（彼は本厄）してからご挨拶に行きたいから、節分あけに日を延期したいと連絡がりました。

　私は、「厄払いするのは分かるが、なぜその日にお祓いに行くのか、違う日でも行けばいいのでは、私の両親も楽しみに待っているのに」と伝え、とりあえずそういう気持ちなら彼の意をくんで延期することを了承しました。

　しかし、落ち着いて考えても、私の気持ちは納得できず、父も正直結婚の承諾にくる日をそういう理由で断ってくる彼の態度また今迄の対応にも怒ってしまいました。

　うやむやにする事は出来なかったので、彼に私のおさまらない気持ちを伝え、これからどうしていくか、聞いた所、正直迷っていると私の父が怒っているのであれば、私の年齢も考えて交際を止めた方がいいのではないかと言ってきました。

　これまでも返事は、いつも返事をのばす所か、こちらから聞かないと返事をしない彼、少なくとも挨拶にくる日を延期したことに対する誤りの一つも言わない彼、詰め寄るとやっと本音を言ってきた彼に誠実さを全く感じることは出来ませんが、私にも何かいけなかった点はあるのではないかと思い、私はどのようにして、前に進めていくべきだったのか、何か気付く点がありましたら、教えて頂けませんでしょうか？

　上記の内容では、彼の悪口ばかりになってしまいましたので、以下補足させて頂きます。

　・彼に前に進めていいかは、何度か確認しました。でもプロポーズはありませんでした。
　・住まいの事で相違がありました（私的には色々出しあって、妥協案を見つけていくつもりでした）
　・交際の1年あまりこれからの事の話とか出来ていませんでした。
　・正直私にも迷いがありました。
　・彼が結婚に対して、消極的とは感じつつもその都度、その事について追及しませんでした。
　・趣味が違うのですが、私はあまり気にしていませんでした。
　・やはり私の年齢？（アラフォー）
　・あまり家庭的ではありません。かといってキャリア系でもないと自分では思っているのですが。
　・女性から積極的に進めるとやはり男性は、引くのか。

回答No.10

clover0707 · ベストアンサー

彼はあなたに心を開けなかったのかな…そんな気がします。
もともと開きにくい人なのかもしれないですし、
相性が悪かったのかもしれないです。
あなたに気を遣いすぎて、思った事を言えない。
素になれない。結婚に気が進まないと思っても、
そのことすら言えないで調子を合わせて
親に会う日取りまで決めてしまう。
ギリギリまで追い詰められないと、本音を出せない。
これでは結婚は無理でしょうね…。

あなたに迷いがあったのは、そういう彼を掴みきれてない
感じがしたからじゃないですか？
安心感が持てないというか。
話が壊れる事が怖くて、そこにきちんと向き合う事なく、
１年４ヶ月も時を過ごしてしまった事…。
それがあなたにとって、いけなかった事だったのではないかと。

結婚相談所でのお見合いならば、当然結婚が前提の出会いですよね。
１年４ヶ月経って結婚をどうするかの話になるのは、
遅すぎると言っていいと思います。
例外はあると思いますが、半年くらいで
彼と最終的な話し合いをして結論を出していて良かったと思います。
向こうも結婚したいから登録していたはずなのですし、
決められないってことは「なにか違う」という思いがあるんだと
思うんですよ。「失うのは惜しい」という気持ちもあるにしろですよ。

したくない人を無理に結婚させても、続かないと思うので、
質問者さんには気持ちを切り替えて、新しい人を見つけて欲しいと
思います。今の苦労がいつか、実るといいですね…。

お礼

回答ありがとうございます。

　お互いが気を遣いすぎて、思った事を言い出せない、まさにそう思いつつ交際していました。
　そして、私の迷いもそういう彼を掴み切れず、安心感が持てなかったからです。

　それでも交際を続けていれば、打ち解けていけるかなあと思ったのが、間違いだったのかもしれませんね。
　もっと私も話し合える勇気を持つ事それが大事だなあとclover0707様のご回答を読んでいて改めて思いました。

回答No.11

vansancan

＞何がいけなかったのでしょう。

正直、わかりません。
悪いところがみつかりません。
でも、お二人の関係性とか、言い方とか、テンションとかあるので、
それも加味しないとなんとも言えないところがあります。

でも、はっきりとわかるのは、
彼が結婚しても大丈夫だろうか？と不安に思っている事と、
煮え切らない、はっきりしない性格であることがわかります。
そのような性格もあるから、結婚相談所にお世話になっているのにね。
はっきりと前向きに物事を考えられる性格だったら、
とっくに女性を口説いて、とっくに結婚していますよ。

性格に欠点があるのはきっとお互い様ですよね。
でも、誰でも人生において勇気を出して答えを出さなくてはいけない時ってあると思います。
それに、彼は自分の事を考えるあまり、質問者様とそのご家族に失礼なことをしています。
そのことを教えてあげられるのは質問者さんしかいないのですね。

お礼

回答ありがとうございます。

　確かに性格はお互い様だと思います。特に結婚に対してはお互い様だなあと感じています。

　今回の事を話した時に、彼から交際を中止にと言う言葉が出た事は、やはりどんなに話しても分からないのかなあと思ってしまいました。
　私の両親。彼のご両親の気持ちを考えるとこんな事になってしまって、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

回答No.9

michael-m

彼は本当に結婚を望んでいるんでしょかね。自分のことを振り返っても、ちょっと疑問ですね。
彼の言動は単発で気には道理があります。しかし、無計画で自発性も何も感じられない。

世の中には「厄祓いは節分に」といういい加減な情報を信じている人が多い。というかあまりにいい加減な情報が多すぎますし、皆信じすぎています。
だから「節分明け」などという言葉が出るのでしょうね。でも結婚話を出され、挨拶に行くのを決め手からお祓いを受けてからなどというのでは無計画すぎます。

私もプロポーズはしていないそうです。未だに妻はそれを咎めます。
当然するものと決めていましたから、自然とプロポーズをしなければならないという感覚が生まれなかっただけです。
結婚に向けてお互いが話を進めていくのですから、あえてプロポーズを考えていないともいえますね。
その割にこれからの予定が立てられていないというのはおかしな話です。

貴女はこれから先もずっと、ひとり空回りしながら行くつもりですか？
一度きちっと彼の気持ちを確かめ、積極的になるのかどうするのか話し合った方がいいと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

　確かに厄祓いについては、もっと早くに調べておいてほしかったと伝えました。
でも、急に知った様な感じで、節分前に受けた方がいいからとの一点張りで。。微妙に話がかみ合わず、今回の申出に対して、私や父が感じた事を少しはっきりと言ったら、交際中止を切り出されてしまいました。

　私はすでに振られてしまった事になるんでしょうね。話し合う余地がないのでしょう。
そこを私がもう一度話し合う機会を作っても、まるで私が悪者になったような引け目を感じてしまっています。

回答No.8

noname#154561

何がいけなかったのか？

あなたと結婚したいと思っていない男性と付き合ってきたのが
大変なロスだった。　厳しいですか？

あなたは恋をしたのではなく、結婚を前提に付き合って来た、
それが本音だったとしたら、相手の男性は結婚に消極的でしょうね。

あなたの性格は、おっとりしたお嬢さんタイプではなくて、仕事も趣味も
両立させるワークライフバランスが良い人生、そんな姿勢が感じられます。
言いたいことは言うし、でも引く所は引いてるつもり。

娘の頃は恋人に合わせたこともあるけれど、35歳を超えてからは、もう
出産も厳しいし、やっぱり自分のスタンスに合わせてくれる男性と、
仲良し夫婦がいいわね！って感じ。　だから「俺について来い」タイプは
ウザいので、おっとり型の今の彼氏と付き合ってるの・・・。

なんて、ことは無いにしても、相手が自分との結婚をどう考えているのか、
については煮え切らない、というあなたの感想ばかりで、彼の心情を
推し量れるエピソードも無いし。

つまり、このご相談に彼の気持ちが読み取れる下りが殆ど無いんです。
そのことが、つまり、気持ちが通い合っている恋人同士ではなくて、
結婚の是非をベースに付き合いながら相手を値踏みしているうちに
ズルズルと一年以上も経ってしまった倦怠感さえ感じます。

決して失礼に聞こえなければ良いのですが、若いときの恋愛に許された
モラトリアムな時間の流れ方を今やってはダメなのではないですか？

離れていると切ない・・・そういうものがないならば、別れて別な人と
もう一度だけ「恋愛」をしようとあがいた方が、何かドラマが生まれそうな
気がします。

結婚はある意味、熱に浮かされた勢いが無ければならない部分が
あります。必ずしも、ではないにせよ。

友達感覚、というのは恋愛して相手に気持ちを持って行かれるのが
不安な、表面ポジティブ、実は引っ込み思案のサンドイッチのような
気もするんですよ。

あなたが思い出さなければならないのは、多分、恋心だと思うんです。

にゃご。

お礼

回答ありがとうございます。

　また、色々表現に気を遣われながらアドバイスして頂いているのが、ヒシヒシと伝わってきて、本当に感謝、感謝です。モラトリアム、ロス、全然厳しくありませんよ。

　私も質問を入力しながら、これじゃあ私の何がいけなかったのかアドバイスして頂けないなあと思っていました。
　私が彼の気持ちを読み取っていなかった、消極的である点に見て見ぬふりをしていました。
　もう好きにならなければ結婚は出来ないなんて思ってはいけないとも思っていました。

　恋心　思い出してみたいです。

回答No.7

joint-aka

やはり合わないのかなって思います。

どちらが悪いとかではなく、彼は優柔不断で面倒な事を避けて生きていきたいタイプで、あなたは物事をはっきりさせて白黒つけたいタイプ。

あなたからすると彼の行動はイライラするだけだと思います。今後、結婚しても安らげないような気がしますね。やはり、結婚するにはもっと合う人の方が賢明なのでは？

あなたの行動も、一般的には当たり前のように思いますが、彼にしてみたら面倒な事なのだと思います。ですから、避けたり延期したりしているんだと思います。

あなたは悪くないですよ。二人が合わないだけです。

お礼

回答ありがとうございます。

　やはり私達は合っていないのでしょうね。

　これだけ交際を続けているのですから。どちらがどう悪いと思うよりそう考える方がいいのかもしれません。

回答No.6

zxc55

どっちがいいとか、悪いとか、あってる、間違ってるという話ではないので誤解のないように聞いてください。

>　彼の意をくんで延期することを了承しました。しかし・・・

了承を得て決着した話にも関わらず、後から蒸し返されたら、俺だったらどんな話でもうんざりします。彼はあなたが両親にあってほしいというお願いにも答えているし、家に来てくれる日程を延期するにも理由はどうあれ、延期の日程調整をしているのですから約束を破ったわけではないですよね？

彼にも迷いがあって気持ちを決める時間が欲しかったのかもしれません。もっと積極的になって私の迷う気持ちをなくしてほしいと、無意識に彼に期待するあなたの気持ちのすれ違いがあったかもしれません。まぁ、結婚相談所でお見合いした相手なのに、煮え切らない彼の態度や、問い詰めないと話さないところに問題はありますが、これが彼の性格であれば、その彼を見て、結婚する、別れるの判断権はあなたにもあります。けど、彼に期待しちゃうんですかね？

あと、補足にコメントです。

・彼に前に進めていいかは、何度か確認しました。でもプロポーズはありませんでした。

　彼の性格なのか、彼も迷っていたからなのか、わからないですよね？あなたも彼が積極的だったらうれしいんだとは思いますが、彼のこういうところをあなたが判断して、彼と結婚してもいいとか、やめるとかの材料にはなると思います。

・住まいの事で相違がありました（私的には色々出しあって、妥協案を見つけていくつもりでした）

妥協案を見つけていくつもりでした。というのは、確認して彼も同じ認識を持っていたのですか？
似たような話だと、お祓いをして覚悟を決めるつもりでいたかどうかは分からないですよね？

・交際の1年あまりこれからの事の話とか出来ていませんでした。

結婚相談所でお見合いしたのであれば、どちらからでも話を出しても良かったのでは？と思いました。

・正直私にも迷いがありました。

一生をともにする相手を決めるのですから、お互い迷うことがあっても不思議ではありません。

・彼が結婚に対して、消極的とは感じつつもその都度、その事について追及しませんでした。

結婚相談所でお見合いしたのに消極的って。。。これが彼の性格なんですかね？

・趣味が違うのですが、私はあまり気にしていませんでした。

俺も気にしません。

・やはり私の年齢？（アラフォー）

子供が欲しいと考えている人だと気になると思います。踏ん切りがつかなくなる人もいるでしょう。

・あまり家庭的ではありません。かといってキャリア系でもないと自分では思っているのですが。

個人的には、俺の邪魔にならず、いろいろと協力して生活できるなら家庭的である必要はありません。

　・女性から積極的に進めるとやはり男性は、引くのか。

　　俺の場合、引くことはないですが、ちょっと待てと、口をはさむ場合はあると思います。最近の若い人だと、積極的な人の方がいいという男の子もいるので、彼はどっちなんですかね？

まぁ、お互い気持が伝わらないのであれば、縁がないんじゃないかな？

お礼

回答ありがとうございます。

　今回延期の連絡があった際、こういう予定（親への挨拶）での延期の申出には、どうなんだろうこの延期理由？ちょっと何を考えているのかしら。でも、新たな日程を言ってきているから、無理強いしても駄目かな、と思ってはじめは了承しました。
　でも冷静に考えるとこれは、さすがに無視しない訳には、いかないだろう！話し合わなければと思ったのです。
　そこでお互い本音を出して、前向きになれればと思ったのです。彼にそういう点では期待していました。
　「言うべきことは言わないと、言えないのなら黙っておかないと」そんな私ですから、色々彼と話す事あ出来なかったのは、相性が悪かったんでしょうね。

回答No.5

kaorinzzzz

年か？それもあるだろう、家庭的かどうかも。しかし何か１つが障壁となったのではなく。もともといまひとつな相性なんじゃない？

たとえば彼のほうが鼻息荒い状態なら。おたくから切り出したってこれをチャンスととらえて押してくるだろうし。方法とか個別の問題じゃないと思う。

何がマズったのかじゃなく。他の人も言うように。結婚にむかえるほどには通じ合ってないことを察知できなかったとこが。痛いと言えば痛いのかも。

お礼

回答ありがとうございます。

　結婚に迎えるほど通じ合っていないことを察知していました。
　でも、アラフォーともなると両親の気持ちも痛い程伝わってきて。

　相性があっていないのも、おとなしめの人だから愛情はなくても、お互いを尊重してやっていけるかなと思っていたのです。

回答No.4

5486kdw

回答しましょう。

私は男性ですが、
貴女は何一つ間違っていません。

しかし、彼が結婚に値しないダメな人間だと早く気づく事ができなかったのが唯一の誤りです。

彼はもちろんお祓いなどには行ってないでしょうし、正直、書き苦しいですが貴女を愛してはいないでしょう。

彼の批判はまだまだ書けますが、結論。早々に次のお相手を探すのが一番だと考えます。
彼とのお付き合いに、未来はありません。

お礼

回答ありがとうございます。

　男性目線でもそうですか。ありがとうございます。

　平たく言えば私は振られたのでしょうね。
　「彼が結婚に値しない人間」、私にあまり魅力がなかったからでしょう。違う女性ならきっとダメ人間ではなくなるでしょう。きっと。

　未来はないとのご意見が多いので、やはり気持ちを切り替えないとですね。

回答No.3

qualheart

ご質問者様に悪いところがあった訳じゃないと思いますよ。
単純に、彼がまだ結婚に踏み切れなかっただけだと思います。

彼の気持ちの問題だと思いますね。
ご参考まで。

お礼

回答ありがとうございます。

　そうですね。彼と私のスピードが違ったのでしょう。

　でも、結婚相談所からは、彼は「結婚するなら私しかいないと思っている」と聞いたのですがね。いざ結婚となるとまた違うのでしょうね。

回答No.2

aomushi3cm

結婚相談所に別の方を紹介して頂いた方が良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

　そうですね。別の方に、、、　そう言って下さって決心せねばと思います。

　でも、今回の事で結婚相談所は、全然機能していない事に気付きました。

回答No.1

fumiuchip

＞あまり家庭的ではありません

若くてかわいい子ならいいんですよ。でもアラフォー歳もちょっといっているとなるとこれはかなり致命的のように感じます。

補足

回答ありがとうございます。

　致命的という表現がありますが、例えばお料理も裁縫も一通り出来ます。
　でも、あまりそういう点で甲斐甲斐しい事はひとさまに見せないとしたら、やはり致命的なのでしょうか。

　そういう点をもっとアピールしたら致命的とは言われなくなるのでしょうか。