結婚を決断した時の判断・基準ってなんでしょう？(やや長文)

質問

こんにちは。私は28歳の女性です。つきあって１年ちょっとの、同い年の彼がい
ます。
結婚、ってみんなどういう風に、何を基準にして決断していくんだろう、と最近
わからなくなってしまいました。
彼と結婚の話が出て、どういう判断で決断して良いのか、迷っています。
既婚者の方で、決断の方法(?)など、アドバイスしていただけたら嬉しいです。<(_ _)>

彼とはケンカをほとんどせず、友達同士のように仲がよいです。裏表がなく、素
直で楽しい人です。結婚して一緒に暮らせたら、楽しいだろうなぁ、と思います。

しかし仕事の帰りが遅く、早くて10時11時、遅い時は夜明けに帰ってきます。収
入を考えると決して良くはなく、彼の収入だけで暮らしていくには厳しく、私も
働く必要がありそうです。
親に彼との結婚を話すと、収入がやはり気がかりのようで、他の人も少し見てみ
たら、と言われることもあります。
みんな、結婚する時何を判断して結婚するんでしょう。。性格、価値観が合って
も、やっぱり収入(仕事)がしっかりしていないと、結婚を止めてしまうのでしょ
うか。。
彼のことは大好きで、結婚してもいいと思う反面、時々、友達の彼がしっかりし
た仕事をしていると聞くと、確かにちょっとうらやましく思えてしまう自分もい
ます。。

回答No.12

painkiller956 · ベストアンサー

結婚９年目の既婚、男です。

あなたのお礼の返信を見て思うことですが、今の彼に
何かしら不満足感を抱いているのが本当のところでは
ないでしょうか？？。いえ失礼で見当違いでしたらごめんなさいね。

友だちの彼氏と比べてしまう時点で、なにかわだかまりや物足りなさを感じているように思えてならないのですが。

わたしの場合ですが、今の家内と結婚しようと決めたのは彼女がわたしを好いてくれていたことがなんと言っても最大限に大きな理由です。

その時点で他の誰かと比べるという視点や選択は
ありませんでした。
実際比べたら、思考は幼いしセンスや趣味も違う。
美人でもない。幾らでも魅力的で素敵な女性は他に居ますが、だからと言ってわたしを好いてくれている訳じゃない。

価値観の共有？？、うーーーん、どうなんでしょう？？趣味やセンス的には合わないものが多いです。
彼女は彼女としての価値意識があり、わたしはわたしなりの価値意識を持っています。

分かり合える部分と分かり合えない部分もあります。
違う人間なので当然かと思われます。

そうした基準って言うのはあまり気になりませんでした。最終的には彼女がわたしを必要としていて、そしてわたしも彼女を必要としたからです。

というのはわたしの場合で、実際結婚となると相手に対して拘りやこれだけは譲れないものというものがあっても当然かと思われます。安易な選択はお互いのために不幸です。

なんだかんだ基準って人それぞれ違うと思いますが、肝心なのは気持ちです。今納得できないものは結婚したらもっと大きくなります。

収入の高い低いというよりも、彼の人間性いわゆる向上欲求の無さにあなたは多少なりとも失望しているのではないでしょうか？？。

失礼ながらそんな気がします。

今一度自分が求めている結婚相手像と言うものを、問い正した方が良いのではないでしょうか？？。
結婚をする判断基準に迷っているからこそ、ここで質問しているのでしょうから。

迷いの気持ちは、結婚後の生活に大きな影響が出ます。結婚生活はそれほど甘くはありません。

もう一度あなた自身の結婚観を自問自答してみてはいかがでしょう？？。それであなたが譲歩出来れば彼と結婚すればいい話です。

見当違いなことを言っていたら、真に申し訳ありません。一つの意見として聞き流して頂ければ幸いです。

回答No.14

siawase611

この人と結婚しようと決めてその三日後には婚姻届を出しました。学生結婚なので、お金のこととか考えて結婚しませんでした。でも一流大学の大学院生なので将来はどうにかなるかなと；；
今まで初恋だったと思っていた人が、初恋の相手ではなく、今の旦那が初恋の相手だ！！！と思ったのが一番の決め手ですね。旦那も同じ気持ちでした＾＾

回答No.13

hinata-hinako

26歳既婚女性です。

結婚する基準は・・
一生その人と暮らせたら毎日楽しいし、
自分も幸せであり、相手も幸せにしてあげられる、
そして彼自身の生き様（？）を傍で見ていたいと思うほど
相手を尊敬できることでしたね。

> 性格、価値観が合っても、
> やっぱり収入(仕事)がしっかりしていないと、
> 結婚を止めてしまうのでしょうか。。

「収入がしっかりしている」という基準は確かに大事です。
ただ問題なのは、この中身です。

例えば大企業に勤めている男性と結婚するとしますよね。
この時「しっかりしている」と思えるのは
大企業そのもの？それともその彼自身？どちらでしょう。
前者だったら今のご時世、結婚しても一生不安は拭えないはずです。
後者であれば、別に大企業である必要なんてないし
今現在収入が少なくたって、
今の職業自体に将来性がなくたっていいはずなんですよね。

私の夫は教育関係の職に就いています。
”教育なんて、今後の少子化は大丈夫なのか・・”と
変に心配する父親を説得して彼と結婚できたのは
「彼なら何をやっても通用する程の度胸と能力がある」
と私自身も保証できるし、両親にもそれが伝わったからだと思います。
（「彼が無職になっても私が稼げば問題ないから！」と言い放ったのもあるかも。）

”現在の収入”という基準では全く考えませんでしたが
本人自身が「しっかりしている」＆人として将来性があるというのは
私の中で結婚の基準になっていました。
性格・価値観が合っていても「しっかり」基準がダメだったら結婚までは考えなかったかな。
ただそれは自分自身があまり「しっかり」していないから・・です。正直。
今は働いて夫と同じくらいの収入がありますが、
子供を産んで育てて～と考えると自分自身の経済力にはちょっと不安を感じたので。

結婚生活を幸せに送る為には生活する為の能力（収入だけでなく節約の能力とかね）が
必要になってくるので、そのバランスが二人の間でうまく行っていれば
大抵のことは乗り越えられると思いますよ。
結婚に一番必要なのは”何があってもこの人と！”と思える愛情です。

回答No.11

anjash

私が食わせてやる！！位、好きにならなきゃ無理です。

例：唐沢＆山口　アレジ＆久美子　青木さやか＆たこ焼き彼氏

お礼

(^^ゞ　ですね(笑)

回答No.10

pupupu58

こんばんは。去年結婚した27歳女性です。主人は同い年です。

うちだって収入が良いわけじゃなく、私もバイトしないととても生活なんて出来ないくらい。(笑)
でも、二人で働いて楽しく生活をしています。

何を基準に?と聞かれるとちょっと困ってしまいますが、「価値観」だと思います。
同じテレビを見て同じところで笑う、私が美味しいと思うものを彼も「美味しい」と言う、私が頑張ったときには「頑張ったね」と褒めてくれる・・・日常のなんでもないようなことの相性が良い。つまり同じ価値観を持つ相手。
そしてそこに「愛」があるから。(何てクサイ台詞かしら!)

きれいごとを言うようですが、結婚はお金が全てではありません。
お金持ちでも夫婦仲の悪い人はたくさんいるし、貧しくても家族仲良く暮らしている人もいるんだもん。
共働きでも生活できるだけの収入があれば充分です。
一番大切なのは「相手を思いやる気持ち」と「二人の愛」だと思います。
お金はやる気さえあればいくらでも稼げるものだと思います。

お礼

ありがとうございます。みんな同じように頑張っているんだな、と思えると、勇気がわいてきそうです。
確かに、やる気と愛があれば、お金は頑張って貯めることもできますもんねｗ
今の彼と別れて、今の彼と同じような価値観の合う人で経済的にしっかりしている人、なんてきっといるはずがないと思うと、やっぱり彼がいいのだと思います。
ちょっと何かに気付けた気がします。ありがとうございました！

回答No.9

Rose-quartz

私は主人の仕事は忙しく休みも少なく夜は遅く
給料はさほど多くなく、
その上、関東から関西へ行かなくちゃ行けなくて長男
条件を並べたら、う～ん。。。って感じです。

ずーっと、結婚をお断りしつつ悩んで
何より自分が求めているものを探しました。
私にとって何が必要なのだろうかと。。。
最後は「彼となら世界中の何処でも幸せに暮らせるな」
という思いが自分の中にある事に気づけて、承諾しました。
気づけてよかったな、このまま結婚しなくて別れていたら、後悔したかもしれないな、と思っています。

条件をパッと乗り越えるくらいの思いが見つかったら
条件の方は考えなくなりました。
２人で頑張ろう！と思えたし。
私の場合、答えは自分の中にありました。

お礼

私も、きっと彼と別れたら後悔するかもしれない、という気持ちがあります。
なぜ後悔するんだろう・・と自分の想いを辿っていけば、答えは出るのかもしれませんね。
そういう、不安を吹き飛ばすような想いを、見つけていきたいと思いますｗ
ありがとうございました！

回答No.8

MA25

２９歳既婚の主婦です。結婚８年目です。
生活していくうえでお金は確かに大事です。
お金のないことが家庭の雰囲気を悪くすることだってあります。
でも私が思うには、結婚を決める条件は、やはり愛情が一番だと思います。
今こんな世の中ですし、結婚するときに収入が安定していても先でどうなるかは分かりません。
（現にウチは収入が本当にどんどん減ってきています）

私の場合、私が母ひとり子ひとりということで、将来母の面倒をみることに賛成してくれること、が条件でした。
夫の家族はそれに快く賛成してくれたので最終的にはそれが決め手となりました。今思えば早まりました・・・。

ただあなたは彼とつきあってまだ一年ということなので、本当に彼と苦労をともにできるか、もう少し見極めてみる必要もあるかなと思います。
それからお母さんの意見も少しだけ頭の片隅に入れておいていいかなぁって思います。親って意外と客観的に物事を見てくれてますから。

彼との関係はとても素敵なようですね。２８歳ということですぐに「結婚」という問題が出るかと思いますが、年齢に惑わされることなく、これからも楽しくおつきあいできることをお祈りしています。

お礼

やはり１年、という年数では、これから一生を共にしていく伴侶としてどうかの判断は、ちょっと難しいですかね・・。
友達に今回のような相談をしたところ、親の客観的な意見は意外と当たる、という同じ事を言われました。（親が今経済的に苦労しているから、そういう注意を私に与えているのかもしれないですが。。）
この３０歳までの間の年齢というのは結婚という敷居を挟ませると、本当に微妙な年ですね。。
貴重なご意見本当にありがとうございました！

回答No.7

pandaco

結婚５年を過ぎた主婦です。

私が結婚を決めた時の決め手は確かに色々ありますが、
付き合って長く、そろそろしようか？と言うのと、友達も結構結婚していたのと、友達関係で最後まで残りたくなかったのと（この２つの考え方は若い時にこそありますよね）、なんと言っても、今の旦那以上に合う人がいないと確信があったからです。後は先の回答者さんも答えておられますが、価値観が一緒と言うのはかなり大切です。

あなたが心配されている収入ですが、私の基準は、旦那の給料が、生活できるくらいあること。贅沢がしたい訳でなく、いずれ妊娠したりした時に、旦那一人の給料でやってけないと困るから、家賃、光熱費、が払えるだけあること。それプラス食費、夫の小遣いがあることが条件ですね。旦那の小遣いは無いと、仕事に張り合いが無いですよね。
私の友人にも、凄く経済的にも恵まれた方と結婚した子がいます。確かに羨ましいとは思いますが、あの子にはあの子の私には私の人生は違うんだから、比べても仕方ないし、今あの子は幸せそうに見えるけど、今後もずーっとそうとは限らない。これは自分にも当てはめれて、いくら経済的に安定した生活が今出来ても、このご時世、どうなるか分からない事が多いから、決め手は収入が無くなった人とも一緒に頑張れるか？ってところじゃないですかね？

あなたが書かれてる、裏表が無く素直な大好き彼氏と、協力し合って生活が出来るか？を考えたら答えは出るんじゃないでしょうか？

お礼

具体的なご意見、ありがとうございます！とても参考になりました。(^^)
確かに、経済的に豊かであればそれにこしたことはないことはわかっていたのですが、具体的にどれくらい必要なのか？は、生活をしてみないとわからないですよね。旦那一人の給料でやっていけるかどうか、（彼氏の給料明細をこっそり見て！？）ひとつの判断材料にしたいと思います。
おっしゃる通り、これから先、どうなるか分からない事が多い事を、今漠然と悩むより、二人でいた時にどう力を合わせて前に進められるか、この人と協力しあえるか、という事を考えていけばいいんですね。
ありがとうございました！

回答No.6

dreamplaza

結婚４年目の親父です。

＞彼と結婚の話が出て、どういう判断で決断して良いのか、迷っています。

諸々のことはありましたが、基本的には二つの条件で結婚を決断しました。
(1)本家の嫁に来てくれること
(2)生活が現在よりも向上すること
以上が満たされていたからです。
彼女は、「信頼できるし、尊敬できる人だから」という理由で結婚に踏み切っています。

細かいことを書くと切りがありませんし、あまり意味もないので大まかなことを掲げておきます。

＞みんな、結婚する時何を判断して結婚するんでしょう。。性格、価値観が合っても、やっぱり収入(仕事)がしっかりしていないと、結婚を止めてしまうのでしょうか。。

・性格が合うというよりも、その性格（行動）を受容できるかがポイント。
・価値観が大きく食い違っていないことがポイント。
・収入はある程度必要ですが、その仕事の将来性がどうか。

他人と比べると色々と粗が見えてくるでしょう。人間なんて多かれ少なかれ粗があるのです。
わたしから見れば午後１０時・１１時の帰宅は遅いと感じますし、夜明けとはもってのほかです。
でも、そんな仕事でも結婚生活を続けている人は近所にもいますし、親戚にもいます。

悔いの残らない選択をしてください。

お礼

ありがとうございます。とても参考にさせていただきました。
>・性格が合うというよりも、その性格（行動）を受容できるか
その通りだと思います。合う合わない、もちろん大切ですが、うわべだけでない、相手のその行動をどこまで許し、受け入れられるかで見極める事は、非常に大事なポイントだと思います。
その仕事の将来性・・これは彼に聞いたことがありました。彼曰く「あるとは言えない」そうです。。全くなくなってしまう内容の仕事ではないのですが、今先輩がやっている仕事内容を見ると、自分の中であまり魅力的に映らないそうです。一時転職しようか迷っていたので、転職できて落ち着いたら・・と思っていたのに、「やはりこのままで行くことにした」そうなので、不安な気持ちは募るばかり。だからといって転職しろと勧めている訳ではないのですが。。
長々とすいません。　ご意見ありがとうございました！

回答No.5

zato

私はついこないだ結婚したばかりです。

彼と一緒にいるのが楽しいからという理由だけで結婚しましたよ。
結婚の条件はそれが一番だと思うからです。
お金があっても本当に好きな人じゃないと許せないことって出てくるんじゃないかな。
好きだと許せるし、我慢もできます。　それ以上に幸せを感じられるからね。

彼は無職だけど私が低給料でも働いてるから、それでなんとかしようと思ってます。

親に紹介した時は働いていました。　今無職であることは言ってません。
なぜなら心配するからです。　大丈夫だと私が思っても親は必ず心配するものですから。

自分の気持ちがしっかりすることがポイントだと思いますよ。
性格・価値観が合う彼と出会えてよかったじゃないですか！
二人で幸せになる為に頑張って働くことは苦ではないですよね？

他人の幸せは比較できないものですよ。　条件が全て一致してるわけじゃないですから。
自分は自分だけの甘い幸せを掴んで下さい！

お礼

確かに、いくらお金がある彼でも、今の彼より好き度が低かったら、きっと何となく結婚生活への自分の気持ちが冷めてしまうかもしれません。
やはり好きで一緒にいると楽しいから、という理由で選ぶことは大切なことなんですね。
まずは彼の経済力がどうかで不安になるより先に、自分の気持ちを固めていくことが必要だ、と教えてくださってありがとうございます。その通りですよね。
前向きに考えていきたいと思います。ありがとうございました！

回答No.4

tomatokirai

３３歳の２児の父です。
結婚して６年です。
自分は結婚はまだ先にしたかったんですが押し切られた格好です。
今思えば適齢期だったかな？ぐらいな感覚です。
結婚して初めて分かることもあるし、こんなものかとも思います。
自分も安月給ですが私一人の給料でやりくりしています。
ようはやりようだと思いますよ。
マイホームが欲しいとか外車に乗りたいとか言い出したら無理だけど、収入に見合った生活を心がければ食っていけますよ。
うちはほとんど外食しないで節約です。
パソコンも１ヶ月前にようやく買えました。（５万自腹です。）
小遣いはすべて混みで１ヶ月、２万５千円。
昔は掃除や片づけが十分じゃないと文句をいってましたが、最近は自分が気づいたんだから自分でやればいいのか！と思うようにしています。
結婚生活の秘訣はいかに相手の欠点を許せるかですね。
理想と現実は違います。
友達の彼氏と比べるような愚かなことはやめましょう。
あなたが、お金持ちやエリートと結婚したいなら話は別ですが・・・
彼が定職に就いてないならお金の心配もしなければいけないけど、ちゃんと働いているじゃないですか。
彼氏に失礼なんじゃない！
何のために結婚するのか、もう一度よく考えた方がいいんじゃないですか。
世間体、気にしすぎだよ。

お礼

>最近は自分が気づいたんだから自分でやればいいのか！と思うようにしています。
なるほど、そういう言い方ができますね。(^^)と、参考にさせていただきます。
確かに彼はちゃんと働いていると言えばそうなのですが、私としては（相手を結婚相手としてちゃんと考えたいからこそ言わせてもらえば）もう少し、自分の今までの経験を重んじ、将来の展望を立ててこれからの事(仕事)を考えていって欲しいと思ったのです。
彼にはあまりそういう姿勢が見られなかったので、それで少々将来が不安なのです。現状維持で満足する彼なので、今はいいのですが、これから大丈夫・・？と。そんな中、友達の彼は目指す何かのためにしっかり勉強したり、偉いなぁ、と目に映ってしまったんでしょうね。