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明るい離婚つて難しいでしょうか・・・?

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  • 質問No.971982
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結婚8年になります、子供2人(5歳と2歳)
妻が怖いです・・・
些細なことで、激怒します、と言うか僕には理由が理解できません。
例えば
ほとんどの休日は嫁サンの行きたい所へつれて行きます。御盆休みも4日あったのですが、3日間家族サービスばっちりしました3目の夜に車で帰宅途中「沢山遊んだから、明日は御家でユックリし様ね!」と子供に嫁が話していました、この時、明日は自由に時間を使わせてくれるんだと思いました。その夜、僕1人で近くの親戚のおじさんの所に行き、朝から出かけることになり、嫁も子供も就寝中だったので何も言わずに朝早く家を出ました。所がこれが嫁の逆鱗に触れた様子で昼の12時に帰宅した時にはひどい怒り様で、次の日の朝、ひどいののしりを受けました。自宅では臨戦体制にないので、と言うか、反論すると油に火を注ぐ事になるので、言い返さないのですが。
職場でまともな精神状態でいられなくなります・・・。
また帰宅したくなくなり、数日は食事ものどを通りません。
いつもこんな感じで、逆鱗に触れないよういつも努力して接しているのですが、もうつかれました。普段はにこやかで良い妻なのですが、一緒に暮らして行くのは無理です。
養育費はきちんと払うので離婚して欲しいのですが、子供と一緒に暮らせなくなるかと思うと、話を切り出せません。
(1)後々友人(子供がいるので)としての付き合いが出来るよう、円満な離婚つて難しいでしょうか・・・?
(2)何か良い方法があれば教えてください。
(3)また今現在離婚しているけど、元妻とは良い関係と言う方、離婚時の話の進め方等アドバイス御願い致します。
以上
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (35/236)

妻の立場で言わせて頂きたいのですが・・・
私の主人は、普段は無口(私はおしゃべり)であまり自分のこと、自分の感情は面に出さないタイプです。

そして、最近は育児疲れもあって自分でもイライラしているのがわかります。
やつ当たりしているかもしれません。。
主人よりも子供を優先した暮らしになっていますし、週末私に気を使って、朝は早く起こさないようにしてくていると判っていても勝手に理もなくゴルフに行ってしまうと頭にもきてしまいます。

ただ、主人にsanokuさんと同じような理由で離婚をきり出されたら、かなりへこみます。
自分の言動を改めます。

奥様も同じかもしれません。
お子さんも小さいようですし、育児疲れなどで些細なことで激怒してしまう、やつ当たりしてしまうのではないかと思うのです。

離婚を考えなおしたりは出来ないのでしょうか?
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。

>離婚を考えなおしたりは出来ないのでしょうか?
ここ4日くらいずーと考えるのですが、感情では離婚したくないのです。ただ理性で考えるとやはり離婚した方が良い結果になるのではないかと言う結論にたどりつきます。

子供を見ていて思うのですが、環境は同じなのに何でこんなに性格が違うのか・・?と思います。
環境で性格は多少変化するのでしょうが、やはり持って生まれた性質はよほどでないと変化しないのではないでしょうか?・・・今はもう何だか疲れたとしか言いようがなく・・。
投稿日時 - 2004-08-23 01:39:57
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

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  • 回答No.6

ベストアンサー率 34% (212/609)

円満な離婚は難しいと思います。この流れだと、あなたが一方的に離婚を
申し出たようにしか妻にはみえないでしょう。
というか離婚の話し合いさえできるか微妙な線です。
激怒に激怒を重ね多額の慰謝料を請求されるでしょう。

些細なことで激怒するとおっしゃりますが、それは結婚当時から
なのでしょうか?もう結婚して八年目なのになぜ今そうおもったのでしょう。

妻と一度じっくり話し合ってみては?あなたが一方的に
不満を溜め込んでいきなり
爆発すると、どうしても一方的な感じが否めないでしょう。
あと、逆鱗に触れた時を思い出してみましょう。
絶対に自分に非がないと胸を張れるなら、
みなさんの言われるとおり育児ノイローゼとかも疑っているのがいいと思います。

>子供を見ていて思うのですが、環境は同じなのに何でこんなに性格が違うのか・・?と思います。

それは二人の子供を比べてるのでしょうか?それともあなた自身と?
私は基本的に持って生まれた性格というのはないと思います。
生まれてからの環境が大部分占めると思います。
そのおこさんの年なら今からでもいくらでも性格はかわると思いますが、なぜそんなことをおもうのでしょう?
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。

離婚は時々嫁が口にします、僕のほうは冗談でも口にはしません。慰謝料と言うのはどちらかに不貞があつた場合等、明らかに加害者と被害者が明白な場合発生するそうです。

>それは二人の子供を比べてるのでしょうか?
そうです、兄と弟を比べてです。
犬をみて思うことですが、遺伝的に規定されている性質と言う物は、やはり否定できない事なのではないでしょうか?
投稿日時 - 2004-08-23 16:24:56
  • 回答No.5

ベストアンサー率 20% (155/751)

「3日間家族サービスばっちりしました3目の夜に車で帰宅途中「沢山遊んだから、明日は御家でユックリし様ね!」と子供に嫁が話していました、この時、明日は自由に時間を使わせてくれるんだと思いました」

これはあなたの勝手な解釈ですよね。

あなたが自由に時間をつかわせてくれるイコール
奥様の時間は与えられていないのではないでしょうか? すると子供さんは奥様がみられているわけ
ですよね。

しかもあなたの?お母様の面倒もみるのですよね。
まるで立場がすべて変わったと考えたらどうですか
ね? あちらにはあちらの言い分があるのでは
ないでしょうか?

約束事とお互いの意見の話し合いをしたら
いいと思います。

夜遅くなるなら「何時にどこどこで」と。
そして時間は守るとか。

全部、自分だけが解釈していて、相手もそうだろうと
行動していたら、そりゃ怒りますよ。

怒るには理由があるからです。

相手も子供さえいなければ「離婚」したいのかも
しれませんよね。
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。

昨日話し合ってみましたが、何とも価値観の違いははなはだひどく、くたびれました。
相手にとって黒が、僕にとっては白
180度違っています。
怒るのが当たり前、怒らないのが当たりまえ、等々。
こうも違う人間が、夫婦になりえたのが不思議です。
投稿日時 - 2004-08-23 16:14:33
  • 回答No.4

ベストアンサー率 15% (296/1951)

こんばんは

奥さんが怖い、というのは、悲しいですね。

いくつか気が付いた事をかきますね。気に入らなかったら、無視して下さい。

・ 会話が少ないのでは? おじさんの家に行く事を、話していないようですが、奥さんはおくさんで、あなたと2人で何か計画があったのではないかと思います。そこを、黙って(勝手に)メモも残さずどこかへ行ってしまったので、怒ったのではないかと、思います。
もし、奥さんが、同じことをしたら、どうですか?
やすみの日に、忽然といなくなり、昼頃、涼しい顔で帰ってきたら、あなたは、ニッコリ笑って、済ませますか?
あなたに、予定があっても、また、予定がなくても、子供の世話で、四苦八苦していても、ニッコリ笑っていられますか?

・ 奥さんは、子育てで、疲れているのでは?
 子育ては2人でするものです。休みの日に1日、1人でめんどうをみて、奥さんを1日でも2日でも、1人で外出させてあげた事がありますか?
奥さんは、5年間・24時間、休みなく、子育てをしているのです。

・ もし、離婚できたとして、奥さんが子供を引き取るとはかぎらないのですよ。逆に養育費を払うから、あなたが育ててといわれたら、喜んでひきうけますか?
はい。ならば、ご立派です。
いいえ。ならば、養育費を、もし、ご自分が育てるとしたらと考えて、納得のいく金額をあげて下さい。

・ 父親としての、責任感がかんじられません。
家族サービスという言葉に凝縮されています。
家族にサービスするのではなく、一緒に過ごせることを、喜びとしてもらいたいです。

・奥さんへの感謝が感じられません。
 出産は、死ねほどの苦しみです。何の異常もない、元気な子を2人も産んでくれたことを心から感謝していますか?
 家の事を心配せずに、仕事に打ち込める事を感謝していますか?

ーーー奥さんと知り合った頃を思い出して、今を感謝して、接していけば、奥さんもキットやさしくなります。
あなたの態度や言動によって、相手の反応が変わります。

何でも、話し合ってから、してください。
話せない時は、独り言でもいいですから、あしたは、晴れるかなーー、晴れたら〇〇しようかなぁー。などと、耳に入るように言うのです。
反論がなければ、〇Kです、あしたは〇〇してちょうだいと、いわれたら、わかった!じゃあ、来週にしよっかなーー、と言っておき、来週また、独り言です。

離婚は、同じ空気を吸うのも、いやだと思うまではしない方がいいです。

かわいい、お子さんを淋しがらせないためにも、頑張って下さい。
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。
>メモも残さずどこかへ行ってしまったので、怒った

次の日、用事がある事は、告げていました(友人が訪ねてくる事)おそらくその会話の中で「明日は家でユックリと」が出てきたのだと思います。

>奥さんが、同じことをしたら、どうですか?

仕事から帰った時、たまに家に居ない時があります
僕に連絡等申し送りがあるわけでは無いのですが、別に頭に来る事はありません。(普通そうだと思います)

>あなたが育ててといわれたら、喜んでひきうけますか?
喜んでひきうけます!でも裁判しても数年かかるうえ親権は母親になることは間違えないようです。

>一緒に過ごせることを、喜びとしてもらいたいです。
喜んでます、出来ればこのままでいたいです。

>奥さんへの感謝が感じられません。
嫁への感謝があるから今まで一緒に生活出来たのでは?と思います。

>家の事を心配せずに、仕事に打ち込める事を感謝していますか?

妻が心配で仕事に打ち込めません。

>あなたの態度や言動によって、相手の反応が変わります。
無理です、性質はそう簡単に変わりません。

>離婚は、同じ空気を吸うのも、いやだと思うまではしない方がいいです。

そうでしょうか、そうなる前に何とかならないものでしょうか?

それぞれの価値観、それぞれの正義、
では、嫁は僕に感謝しているのでしょうか?
たぶんそんなことは無いでしょう。
投稿日時 - 2004-08-23 03:00:12
  • 回答No.3

ベストアンサー率 26% (101/377)

そこまで質問者様が心身共に疲れているのなら、
まず帰宅拒否症が本当に奥様から来ているのか
お医者様に診てもらってからでも遅くないのでは?
ここで質問するだけでも心が軽くなっていると
いいのですが。

(1)(2)奥様の気丈をこの文面で見る限りは
 絶対無理だと思います。
 激怒どころでは無いかと。
 というか、(奥様としては)非が見え無いのに
 友人として・・・は無理です。
 最初から離婚条件に「子供とは普通に付き合いた  い、母親はついてこなくていい」として
 協議離婚されたほうがいいと思います。
 鬼の形相の元妻がいっしょにいては
 子供とも遊べずに、離婚済みの今の関係が
 臨時で行われるだけだと思います。

蛇足だとは思いますが奥様の行動と
質問者様の焦燥ぶりにここを読んだ時の
気分になりました。

「がんばってくださいとしか言えない自分が情けない」
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。

掛かり付けの内科で軽いうつ状態で眠れない時、眠剤をもらうことがありますが。
この問題は、病院で解決できる物ではないと思います。
もっと早い段階で決断できていれば・・・。
投稿日時 - 2004-08-23 02:29:12
  • 回答No.2

ベストアンサー率 17% (168/946)

ご質問にある例は、些細なことかといえば違うような気がします。
朝起きたら夫が忽然と消えている、という状況で奥様がどんな気持ちになるかわかりませんか? それは、怒るの当たり前です。

普段にこやかな奥さまなら問題ないですよね。逆鱗に触れないようにとかじゃなくて、あなたが、思いやりをもった行動を心がければよいと思うのですが。

その状況で離婚を考えてしかもお子さんと離れたくない、というのはいささかわがままかと思います。
というか、それで離婚するのは『逃げ』です。この問題は、あなた自身の問題と思います。逃げないで立ち向かっていって戴きたいと思います。


さて、肝心の回答ですが、

(1) 難しいと思います。

(2) よい方法があったとしても、それができるのであれば、離婚せずに解決できると思います。

(3) 私は前妻とは離婚後にこじれて連絡を絶ちました。良い関係でいられるくらいなら離婚しないでいいはずだと思います。
お礼コメント
noname#53281

ご回答ありがとう御座います。

同居していまして、母が起きていましたので、出掛けに母には僕の所在は言っておきました、ですので夫が忽然と消えていると言う表現はチョット当てはまらない気がします。

更に僕が問題にしているのは、怒り方が僕の尺度でド外れていることです。
極端な言い方をすれば、包丁で刺されるのでは?という感じです。
そうでなければ、
妻:何で何も言わずに家を出たの?
私:君が寝ていて、起こすのが気の毒だったのだよ
妻:今度からそんな時でも起こしてね
これで済んでいるはずです。

例えが悪かったですね、
それではもう1つ、仕事でたまに遅くなります
家に帰ると、顔が鬼になっています。
取りつくしまもありません。
僕には理解できません・・・。

shige_70さんは、離婚直前と直後はある程度御話が出来る状態だったのでしょうか?
投稿日時 - 2004-08-23 02:11:20
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AIエージェント「あい」

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