離婚するかどうか？迷っています。

質問

よろしくお願いいたします。
３６歳の会社員、男性です。
今、離婚するかどうか？迷っています。
お互いにとも働きです。
お互いバツイチどうしで、
出会ってから半年で去年の７月に結婚をして、
出会った頃や結婚当初は、すごく幸せでした、
このまま幸せが続けばいいのに…っと思っていましたが、
やはりお互いにすれ違い、ボロが出てきました。
嫁は３１日夜と元旦の夜、実家に泊まりに行って２日に帰宅予定、
夫の私は一人で淋しく年末年始を過ごしています。
夫の私は怒りが込み上げています。

嫁の様子が去年の１１月ごろから、変になったので色々、嫁に話を聞くと、
料理教室の先生になって仕事をして自立したい、
(先生になれるのは、今年の４月）
間違って淋しくて結婚してしまった(結婚が早すぎた）
最初の頃は、子作りに励んでいましたが、子供は作りたくない、っと言い
理由を聞くと、前に離婚した時の子供に悪い気がする（前の夫が引き取った。）
昔の子供に逢いたい…仕事がしたい…
これだけ言われれば、離婚するのもしょうがないのかな？っと思ってくるようになり、
１２月の半ば頃に、夫は妻に、どうする？離婚したいの？っと聞くと、
妻は、もう少しがんばってみたい、っと言いました。
夫の私は、料理教室の先生になる４月までのつなぎか？っと不信感でいっぱいです。
夫は料理教室の先生も賛成、昔の子供に逢うのも賛成ですが、、、
この先、どうすればよいでしょうか？？？
出会った当初のような雰囲気に戻りたい気もします。
また、独身になって気軽に生きたい気もします。
しかし、年をとったら独身だと淋しい気もします。
どうすればいいか？？
心の持ち方？？考え方？？
皆さんの意見をお聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

回答No.9

noname#109548

離婚暦のある人に共通するのは、
結婚をやめる事を決めるのが早い、ってことでしょう。
しかも、一度やめる癖がつくと、二度目も三度目もやめる決意が早く決まるのです。

これを、良いとするか、悪いとするかはわかりません。

離婚暦がある人は、つまり、現行の結婚制度に向かないのでは？
結婚って、我慢の連続です。
嫌なことを我慢せず、相手に妥協もせずに結婚生活を続けるのは、むずかしいです。
だから離婚するんでしょうね。

しかし、結婚を維持するというのは、嫌なことを我慢して相手に妥協する、ってことです。

ですから、もういやだな、離婚したいな、と思う気持ちが強いなら離婚でいいと思います。
べつに、相手への不信感をがまんしたところで、さびしくない老後がおくれるとも限りません。
離婚しなくても、さびしい老夫婦はたくさんいるでしょう。

同性の私でも、再婚してから、前夫との子どもを持ち出してぐずぐず言うような女には、不信感を感じます。
子どもって、結婚生活においては重要なファクターですから。
舞い上がって再婚したときは、子どもの事なんか頭にもなかったんでしょう。
再婚生活がうまくいかなくなると、子どもを理由にぐずる。
これでは、同情も出来ません。
都合のいいときだけ、思い出される子どももかわいそうだな、と思います。

回答No.8

cooperation

No.6です。

お礼をみたので、一言。

>嫁も質問内容の嫁の言ったことを、後で自分でこんな事、夫に言わなければ良かった？？？

というのは何を指すのでしょうか。
正確なところ、何を言わなければ良かった。と言っているのか汲み取る事が出来ません。もしかすると、あなたが奥さんの発言に対して、気持ちを汲み取ろうとせず、一方的に反論してしまった→奥さんとしては真剣に話を聞いてくれないと感じて、「言わなければ良かった」と言っているのか。
もしくは誰にでもある一時的な感情の高ぶりからの発言を後悔しているのか・・・。
（No.7さんが危惧されている事が当たっているなら、前者の、こんなに理解してもらえない人なら話さなければ良かったという意味なのかも知れません）

先にも書きましたが、「間違って淋しくて結婚してしまった」以外は、極普通の発言だと思います。
この発言についても、他の人でも、喧嘩など、一時的な感情の高ぶりから口にすることもありますが、彼女のあなたとの結婚に対してのある種の後悔のようなものもあるのかもしれません。

「前の子には別に会いたくない」というのは以前の質問にあるのか、どこにあるのか分かりませんが、私もNo.7さんと同意見です。あなたは奥さんに理解を示しているように見えますが、うわべだけでなく、心の底から奥さんの気持ちを理解し、尊重しているのでしょうか？
>料理教室の先生も賛成、昔の子供に逢うのも賛成ですが
この気持は心の底からそう思っていますか？自分の心の中に、実はこれらのことについてほんのちょっとでも「嫌だ」という気持ちはありませんか？もしそのような気持ちがあって、奥さんにそれを求めるのならそれは奥さんにとって酷な話だと思います。No.7さんの言われるとおり、性格の不一致、価値観の相違であり、奥さんにとってもあなたにとっても結婚生活を続けるのは良いことではないのかもしれません。

もし心から理解をしているのなら、何が離婚を考えるほど問題になっているのでしょうか。
離婚を考えているのは（切り出して？）いるのは、奥さんなのでしょうか。あなたなのでしょうか。良く分からなくなってきました。あなたなのであれば、質問に挙げられたことだけで、離婚を付きつけるのは非常に酷な話だと思います。

あなたもバツイチということなので、現実として、夫婦というものがいつまでも
>出会った当初のような雰囲気
でいられるわけではないと言うことはご存知ですよね。

繰り返しになりますが、夫婦間でのコミュニケーションが足り無すぎるように思えます。まずは奥さんとちゃんと話し合って下さい。ここで質問し、回答に対してお礼を書き込むことに一生懸命になるよりも、奥さんと話し合い、理解しあうことに全力を注いで下さい。お礼などその後で良いと思います。
あなたが今向き合うべきなのは、私達回答者ではなく奥さんなのですから。
今までの質問・補足を見ても、回答者があなたと奥さんの各々の立場・発言を客観的に正確に把握するには、かなりの時間とやり取りを必要とする気がします。

>やはりバツイチは？お互いにおかしな人間なのでしょうか？？
離婚するのには人それぞれ様々な理由がありますし、バツイチが人間としておかしいなんてあるはずがありません。（バツイチを失敗というのには抵抗がありますが）何事においても失敗しない人などいません。失敗したと思ったら、その失敗をどう取り戻すか全力で努力すれば良いのです。失敗から学び、次に生かす事が大切だと思います。

回答No.7

subaru361

No.3です。まずはお礼ありがとうございます。
しかし、
）やはりバツイチは？お互いにおかしな人間なのでしょうか？？
などと返答されると私も困ってしまいます。少なくとも私はそうは言っていませんし、そう受け取るのは卑屈で意固地ではないかと感じます（失礼！）。言葉は丁寧であり、対応に気を使っておられるのは感じますが・・・。

そもそも、何が問題であるのか、正直言って不明確です。
ざっくりとすれ違いや性格の不一致というのであれば、それはそれで問題ですが、ここの文面からは推察しかねます。

一方で具体的にな事例である
・正月に一人で実家に帰った。
・前の子に悪いので子供を作りたくない。
・昔の子供に会いたい（と愚痴る？）
・仕事がしたい（と愚痴る？）

については、常軌を逸した行動主張ではないでしょう。そもそもどうしてほしかったのでしょうか？そもそも、
>夫は料理教室の先生も賛成、昔の子供に逢うのも賛成ですが、、、
なら、別にそれで終わりではないですか？口ではそういっていても、実はぜんぜん納得していない気持ちが透けて見えるようです。

・正月に二人で帰りたかった→その理由について詳述していないので見解保留。
・前の子のことはすっぱり忘れて子作りしたい→むしろこちらの考えのほうがまずいのではないですか。
・前の子には別に会いたくない→これもどうかと・・・。
・仕事はしたくない→私なら勘弁です（笑）。

バツ一子持ちであれば、過去の負債と責任を持つのはやむを得ません。また、そうであるべきと思います。彼女が彼女の過去について今なお負債を持つことが不満であるのなら、あなたの覚悟が相対的に足りなかったのではないかと思います。彼女が経済的自立手段を模索するのが不満というなら、それは薄っぺらいプライドではないかと思います。で、それらが不満でないというなら、単に性格の不一致なのでしょう。私には彼女は多少愚痴的なことを言って、理解を求めたかったのではないかとも受け取れますが、あなたがそう取らないのであれば仕方ありません。

的外れならごめんなさい。私は文面からは彼女の悪い点があまり読み取れませんでしたので、あなたに意図的に辛い評点をしたとご理解ください。

回答No.6

cooperation

No.4の回答について。
事実を知らず、質問文を読んだだけなのに、言い過ぎだったと反省した部分がありますので、お詫びします。

あなたは奥さんの気持ちにも理解を示していますし、
>間違って淋しくて結婚してしまった(結婚が早すぎた）
>夫の私は、料理教室の先生になる４月までのつなぎか？っと不信感でいっぱいです。

などから奥さんの方が離婚を考えていて、あなたはどちらかというと引き止めたいと考えていると理解しました。

奥様に対して、勝手な思い込みで先ほどのような書きこみをしたことをお詫び致します。
過去に友人でそういったことがありまして、回答を作るうちに感情的になってしまった部分がありました。私の方がよっぽど精神適正熟度が足りないと反省しています。

言いたかったのは、とにかく「良く話し合って下さい」と言う事です。

私の回答を読んで、不快な思いをさせてしまった皆様にお詫び致します。

お礼

こんばんは、ご回答ありがとう御座います。
いえいえ、言い過ぎではありません、私自身が未熟なだけです。
長い文章でご回答ありがとう御座います。
私自身、反省する部分が多くあります。
今日は元旦、一人で何を話せばよいか？？
良く考えてみようと思います。
本当にありがとう御座いました。

回答No.5

556health

質問者さんだけ年末年始に一人で家に残されて、辛かったですね。

離婚話も出て、さぞ不安なことでしょう。

ただ、夫婦の間でどんな会話が交わされているのかとか、
どんな生活をしているのかが文面からではほとんど伝わってこない
ので、これだけで離婚すべきとか、修復すべきとかは言えないです。
文面からは二人の間にどんな感情の交流があるのかがわかりません。

あと質問者さんは幼少時から寂しい気持ちを抑えて生きる必要があったのでしょうか。これは答えにくいでしょうから答えなくて結構ですが、私たちが感じる感情の９割は小さい頃に感じた感情（特に辛かった感情）なのです。だから心の傷を上手にいやしてあげると、ぐっと楽になれます。基本は感情を解放することです。相手にぶつけず一人で涙を流すことが多くの場合有効です。

お礼

ご回答、ありがとう御座います。
そうですね…幼少時から寂しい気持ちを抑えて生きてきたのかもしれません、当たっています。
大変参考になります。
ありがとう御座いました。

回答No.4

cooperation

>嫁は３１日夜と元旦の夜、実家に泊まりに行って２日に帰宅予定、

とありますが、奥さんは何故実家に戻られたのでしょうか。あなたの義父か義母が一人だから、正月くらいは一緒にいてあげたいとか？それなら分からなくも無いですが、あなたと一緒に行っても良い気もします。

>料理教室の先生になって仕事をして自立したい
>昔の子供に逢遭いたい

この気持ちは普通の欲求だし、あたなも理解して応援している。素晴らしいことだと思います。

>子供は作りたくない。理由を聞くと、前に離婚した時の子供に悪い気がする（前の夫が引き取った。）

前夫に引き取られた子供に引け目を感じる。分からないでもありません。
でも、子供が好きで、あなたと幸せな家庭を築く気持ちがあれば、いずれ引け目より子供を作りたいという気持ちの方が勝るはずです。子供に逢いたいという気持ちはあるのですから、子供を愛する心はあるでしょう。（失礼な言い方になりますが、正直、愛しているのか、ペットのように可愛いからという理由なのかは分かりません。あなたはどう感じるのでしょうか）

なぜ、奥さんではなく、前夫が子供を引き取ることになったのか。私はそこも非常に気になります。経済的な理由か（でもあなたと共働きですよね）、あなたとの結婚の為に譲ったのか、嫌な想像をすると、前夫が妻には渡せないと考えたのか、調停や裁判もしたが、客観的に奥さんには無理と判断される客観的理由があったのか・・・・

あなたはまだ出会って日も浅いですし、質問文からも感じることですが、腫れた惚れたで、勢いで結婚してしまった部分もあると思います。非常に難しいこととは思いますが、前夫に逢って、どれくらいの期間一緒にいたのか。なぜ別れることになったのか、何故子供を引き取ったのかなと、彼女がどんな人間なのか聞けると良いと思いました。

話を聞いていると、どうも奥さんは精神的成熟度が足りないように感じます。常識や相手の気持ちというものを考えず、自分のしたいことをノリで実行してしまい、嫌になれば止める。後先考えない、そのときが良ければ良い、物事を深く考えていないのではないか・・・・勝手な想像ですので、間違いでしたらお詫びします。

あなたも彼女のことを愛し、一緒になりたいと思ったからこそ結婚したのでしょうし、欠点はあるにしても、これからも彼女と生きて行きたいのであれば、相手に望むこと、直して欲しいこと、不安を感じること等、思っていることを包み隠さずトコトン話し合うべきだと思います。

>夫の私は、料理教室の先生になる４月までのつなぎか？っと不信感でいっぱいです。

この気持ちも素直にぶつけましょう。
違う人間が永い間一緒に生きていくには、当たり障りの無い付き合いは出来ません。というより仕事は抜きにして、心をさらけ出して付き合うので無ければ、一緒にいる意味が無いと思います。色んな人がいますが、その人がそのようになったのには、それなりの理由、それまでその人が育ってきた環境があります。逆に言えば、その人の環境、関わる人間が変われば、人は変われる可能性があると言うことです。
話してるうちに泣いたって良いじゃないですか、気持ちをぶつけ合うのって素敵だと思いますよ。
私も、本当に大切だと思った人達とは、時に泣きながら話をしたときもあります。
要は、そこまでするエネルギーを使っても付き合っていきたい人なのか、そうでない人なのかの選択なのだと思います。私もそこまではと言う人とは、それなりの付き合いか出来ませんし、そこまでしても変わらず、縁遠くなって人もいます。

そこまでする気もしない。
>年をとったら独身だと淋しい気もします。
だけだったら、離婚するのも仕方ないのかもしれません。
それでも私は、不満に思っていることはぶつけるべきだと思います。少しは話されてるようですが、浅い会話では、相手も心の表面しか話さず、心の奥底にあるものは見えてこないと思います。泣くまでとは言いませんが、出来る限り話をして下さい。まともに話もせず離婚というのは、相手に失礼だし、結婚・夫婦というものに無責任過ぎると思います。夫・妻双方に言えることですが。お互いの友人や知人に相談したりするのもヒント得るきっかけになるかもしれません。繰り返しになりますが、人と付き合うと言うことは、相手を知り、理解し、歩み寄るが大切なのだと思っています。

なんだか偉そうな事ばかり書いてしまいましたが、以上が私が生きてきた中で、私なりに学んだことです。

回答No.3

subaru361

例えば、年末年始に実家に帰った妻に怒りがこみ上げるというのは、気持ちはわからなくもないですが、それだけでは大人気ないと思います。

私が気になるのは、夫であるあなたもかなり自分本位に見えます。料理の仕事がしたい、とか、元の子供に悪いから（今は）子供を作りたくない、というのは一人の独立した人格としてはまぁうなずけるところで、奥さんとしてはバツ一同士、その辺のところは尊重してくれると信じていたかもしれません。それをあなたが「これだけいわれれば、離婚」というのもどうかなぁという印象です。
あなたが多少なりとも協調路線をとることができれば、関係修復も可と見ますが、そうまでしたい意思がないのであれば、難しいのではないですか。

お礼

今、風呂から上がりました。
ご回答ありがとう御座います。
多分、嫁が帰ってきても、大人気ない態度で、
怒ったりはしないと思います。
でも、心の中では、怒りが込み上げてくるかもしれません。
嫁も質問内容の嫁の言ったことを、後で自分でこんな事、夫に言わなければ良かった？？？
っと、言っていました。
ならば、最初から言うなよ！って夫の私は内心感じています。
やはりバツイチは？お互いにおかしな人間なのでしょうか？？
人間関係は難しいです。

回答No.2

noname#79894

あけましておめでとうございます
離婚を考えるのはまだ早くないですか？
年末、元旦と奥様は実家にお泊りのようですが、確かに寂しいと思いますが、逆に私はうらやましいです
子供二人と、夫がいますが、正直な気持ちを言うと、「早く学校始まらないかなぁ」と思ってます　　まぁ夫との時間は子供がいるので、ないです　　でも今だったら、年末、元旦に、夫がいなくても我慢できるし、一人の時間を思い切り満喫したいです
料理教室の先生になるなんて、いいことではないですか
手に職をつけることは、とてもいいことだと思いますよ
奥様の前のお子さんのことなんですが、やはり時間が必要だと思いますよ
実は、私もバツ一で、一人の子供を前の夫に親権をわたしました
現在、上の子が、私の連れ子で、下の子が今の夫の子です（前の夫との間に子供が二人いました　　現在の夫は初婚です）
私も子供の事を吹っ切るのにかなり時間がかかりました
でも今の夫との間に生まれた子を育てているうちに、なんかすべて前向きになれました
お子さんの事は、もう少し様子を見てあげたらいかがですか？
明日（もう今日）になれば、奥様も帰ってくるし、夫婦で楽しいお正月をおくってください

お礼

貴重なご意見ありがとう御座います。
また、前向きなご意見ありがとう御座います。

回答No.1

powerup504

こんにちは。

今更ですが、結婚は早まったような気も致します。
奥様の身勝手さがひどくなってきてませんか？
これからもっとひどくなりますよ。
文章から旦那を思いやる気持ちがこれっぽっちも感じられない。
ひとりに戻る不安や寂しさはお察ししますが、今現在でもひとりと同じ状況じゃないですか。

一度の人生は大事に使って下さい。

お礼

ご回答ありがとう御座います。
今、元旦の夜、
ひとりぼっちなので、元気づけられます。
ありがとう御座います。