同棲→依存→鬱（長文です）

質問

私は27歳で同棲して4年の彼がいます。私は専業主婦という形になって1年になります。以前は勤めていましたが結婚前提という理由で辞めました。最近彼が仕事に行っている間頭の中全てが彼の事だけになってしまって何も手つかずになってしまい、1ヶ月前に鬱病と診断され精神科へ通院しています。その精神科は男性依存で2年前から通院しています。こうなったのは勿論男性依存や仕事を辞め暇が増えたのもありますが…彼が今の会社に入社して今10ヶ月ですが、今まで夜7時には帰宅していたのが2ヵ月前から会社の接待が急増し帰りが遅い日が極端に増え、携帯の履歴を消したり待ち画の私の写真が普通のに変わっていたり私と一緒に居る間電源を切るようになり、今まで香水などつける人ではなかったのに香水の匂いをさせて帰ってくるようになりました。夏ですし汗臭いのを隠す為に香水をつける事もある事・接待で帰りが遅くなる事があるのは分かっているつもりです。でも最近急に変わってしまったので浮気でもしているのではないかと思い不安になり、彼と一緒にいても明日もどうなるか分からない日が来るんだと思うと眠れなくなり睡眠薬等を飲み、化粧・料理・掃除をする元気も無くただ横になって不安な心を押えるのに精一杯な私に彼も疲れたらしく、安らぐ場所が無いと言われました。でも無断外泊も無いし給料も全額明細と併せて渡してくれるし遅くなってもちゃんと帰って来ますが。精神科には一度彼と一緒に来てと言われ、それを彼に告げましたが仕事が忙しく1度も一緒に受診はしていません。彼は絶対浮気はしないし愛してるのはお前だけだとも言ってくれます。でも自分に自信が無い事も加わって他の女に目が行きやすいかなと思うと気が気じゃないんです。この状態を打開して彼と幸せになりたいです。何かアドバイスを頂けたらと思い質問しました。

回答No.10

wadaism · ベストアンサー

No3のwadaismです。
質問の補足、（長文）（笑）ご丁寧にありがとうございます。

日曜日はご機嫌だったようですね。よかったよかった。

でも、翌日は大変かもしれませんよ。（笑）

でも、それでいいんだよね。

今日出来なかったことが明日出来るようになったり
今日良かった体調が明日崩れたり・・・

そんなもんなんだよ。心の病気ってのは。
人生、山あり、谷あり。

３歩登って２歩下がる

気が付いたら５合目くらいのところまで登ってる。
頂上はまだ見えないかもしれないけど、下を見下ろせば、自分が歩いてきた道がめちゃんこ小さく見える。

あんなに険しかった道がこんなにちっぽけなもんだったんだって、今思えば、なんだか愛おしく見えてくる。

そんなもんなんだよね。

あせらないでね。☆

心の旅は、僕らの想像を遥かに越える、長くて、険しい旅路なんだ。肉体が滅んでも続いてる。

だから、自殺なんてしたって意味無いんだ。

私も死のうって思ってたけど、今になってすれば、うつ病から沢山のことを短い期間（それでも５・６年はかかったんだけど）で教わりました。

世の中に偶然なんてことは何一つありません。
全てが奇跡的に必然です。

不必要なことも、モノも、人も、何一つありません。
全てがそれぞれに必要なタイミングで、必要なポジションに存在しているのです。

もちろん、そこに今、あなたがいることも・・・

全てが大切な、愛すべき存在なのです。

あなたのお父さんの命を奪った事故でさえ、
大切な、愛すべき出来事なのです。

あなたにそれを学んでもらうために、あなたのお父さんは、そのタイミング、そのポジションに存在していたのです。

感謝をしましょう。ありがとう。そう言って、自分の心を痛めつけていたものへ、別れを告げましょう。

心の傷と言うのは決して、悪いことではありません。

ダイヤモンドは傷をつける（磨く）ことで美しく輝くのです。
始めはがっつんがっつん傷つけていきます。
傷つきまくります。
でも、徐々に大きな傷は必要なくなります。
人の心が傷つきまくっていくと、あたかもボロボロになってしまうように思われがちですが、そうではありません。
ダイヤモンドと同じように、傷を増やせば増やすほど、逆に繊細になっていくのです。大きな傷も負わなくなっていきます。

そして、輝きはじめる・・・☆

傷つくことは、それ相応、もしくはそれ以上に輝くことができるということです。

☆　逆境はチャンスです。☆

このように考えるのは、今は難しいかもしれませんが、このことを心の片隅にでも大切にしまって置いてください。

太陽は、暗闇を知りません・・・

私は、あなたのことは忘れません。

だから、この世の中のどこかに、あなたも味方がいることを忘れないでください。。。

お礼

お礼遅くなってしまったごめんなさい。
気がつけばもう今年も終わろうとしていますね。
みなさんのアドバイス、大切に読ませてもらっていたのに文字を打つ気力がなくなってしまってこんなに遅くなってしまいました。
No.9chapaneseさんのお礼にも書いてあるのですが、8月に比べ、随分状態は改善されてきました。
確かに当時はwadaismさんのおっしゃってるように考えることは難しかったです。
でも本当にこうして時を経てみると、自分の辿って来た道が少し小さく少し愛おしく思えます。
でもまだ同時に、8月の頃の苦しみもじわじわと湧き上がってきて、またあの時のように眠剤を飲んでもすごく嫌な汗をかいて30分ごとに起き上がったり、日中も嫌な胸のドキドキがおさまらず頭が熱くなったり、お風呂にも入れず、彼の事も疑うばかりで関係も悪化し…という日が襲ってくるのではないかと不安にもなります。
まだ日が浅いからですかね^^;
心はダイヤモンド…。
それは今思えば納得できます。
今までついた沢山の心の傷。。。
だけどその経験で、逆に心を磨けたように思えます。
とても心に響きました。
今でもまだ精神科には通っています。
8月の頃は通院も億劫でしたが、今ではきちんと通えるまでになりました。
まだまだ鬱々する事もありますが、少しずつ立ち直れてきていると自分では思います。
本当にありがとうございました。

補足

追伸。
8月の頃の苦しみもじわじわと湧き上がってきて～不安になります。と書きましたが、書いてみて思ったのですが、もしまたそういう日が襲って来てもこうしてまた改善されるのですよね^^
どん底の時、焦ってしまうからいけないんですね。
何も不安に思うことではないのかなぁとも思いました。
だけどやっぱり少し不安なのかな…。
出来ればあのような状態に逆戻りしたくないなぁと思っています。
補足する必要があったのか…意味不明ですね。
でも数々のアドバイスを読んで、こう感じたという事を伝えたかったのでお礼の補足をさせて頂きました^^