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元主人への依存

よろしくお願いします。 私は今、元主人と一緒に暮らしています。 どうして、このような状況なったのかと言いますと、私が8年前鬱病になり、 4年前に飛び降り自殺をしました。 その時は、元主人と結婚していました。 自殺後、なんとか命は助かりましたが、鬱の状態が酷く、今も通院、投薬、 カウンセリングをうけています。 自殺未遂後、元主人の親、兄弟から、私の様な精神病者とは関わりたくな いと言われ、離婚しろと言われ続けました。 元主人にも、私の行動や言動などに疲れ、離婚してくれと言われました。 私も迷惑をかけてる事を思い、離婚に承諾しました。 それが、1年前です。 離婚後、落ち込みが酷く、新しい転居先も見つけられずにいた私を見て、元 主人は、「俺の生活に干渉しなければ、今の生活のままで、住んでいても良 いよ」と言ってくれました。 私は、その言葉に甘えてしまいました。 現在、離婚したのに何故一緒に住んでいるのかと、元主人の親、兄弟から責 められています。当たり前だと思っています。 でも、私自身、精神的に元主人にかなり依存してしまっていて、元主人から離 れる事ができません・・・。 また、迷惑をかけてしまっているとわかっています。 依存していることは、元主人もわかっていて、私を追い出すことが出来ないよう です。 今でも、私は元主人のことが好きです。 こんなことをしていてはいけないのは、わかっています。 こんな私に、お叱りでもいいので、なにか意見を頂けたらと思っています。 よろしくお願いします。

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  • 回答No.7

私の旧友のケースです。 彼女はちょっと影のある男性に惹かれる傾向にありました。 それは彼女自身にも人に言えない悩みがあったからだと思います。 お互いの心の傷を庇い合いながらその男性と順調な付き合いをしていました。 しかし10年経ても一向にゴールインしそうな気配がありません。 40歳を目前にしていました。 彼女に頼まれ一緒に彼の家を探し歩き、ようやく見つけた家のベランダには、幼い女の子の服が何枚も干してありました。 もう帰ろうと引き止める私に友人はこう言いました。 「あの人は優しいから、昔から付きまとわれていた女の面倒を見ているんだ  今ここで私が助け出してあげないと駄目なのよ」と。 私があなたにお伝えしたかったことです。 あなたの元ご主人も友人同様に、誰かに頼りにされている自分に、価値を見出しているのではないか。 言い換えれば、ご主人が一人前の人間として世の中に認められるために、あなたを家に住まわせているのかも知れないということです。 お互いにお互いが必要な存在なのでしょうが、傍目には自然な形には見えず、私には元ご主人の行動があなたの自立心や意志を剥いでいる様に見て取れました。 本当にこれが2人にとって良い状態ならば、あなたは自分に負い目など感じるはずもないんです。 恙無く暮らしていける日々に感謝し、二人の未来も展望が望めます。 本来のあなたに戻りませんか。 徐々に良いので出来ることから始めましょうよ。

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  • 主人に依存してしまいます。

    主人に依存、嫉妬、束縛していないと、なんだか安心できません。 私は小さな頃から仲がいい家族の中で育ちましたが、実際はあまり愛された記憶がありません。 兄弟が多く、長女だった私は放っておかれることが多く、両親と寝たこともありませんでした。 一度、「お母さん、弟達と同じようにお母さんとお父さんと一緒に寝たい」って言ったら、断られたのを未だに忘れることができません。 寂しいっていう気持ちを抱えて大人になり、結婚して3年目。 結婚当初から、主人に依存しています。 主人は仕事柄、出張が多く、月の半分は家にいません。 離れると不安になります。 結婚してから、主人の女関係のことで少しトラブルがあり、それからは出張の度に変なことまで想像してしまいます。 ひっきりなしにメールしたり電話してしまいます。 この寂しいっていう感情をなくして、主人を信頼したい。 主人じゃなくても、他人をなかなか信じられないことがあります。 たぶん、イジメにあったことがあるからだと思います。 人を信じない方がいいかも、って。 でも、イジメにあったからこそ、人には優しく接しようと心掛けてるし、今、妊娠していますが、産まれてくる赤ちゃんにはたくさん愛情をあげようと思っています。 でも、今も主人を束縛してしまう自分がいます。 信じたい。 あと、過去にあった忘れたい出来事、人間は忘れることができるのでしょうか? 未だに急に突然、記憶がよみがえってくることがあります。

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    去年から職場の女性と関係をもち、私は主人に何も言えず、我慢してきました。その女性は毎日夜中かまわず何度も電話をしてきたり、自殺未遂行為も何度か・・(主人の気を引くために)。主人曰く(もうおれがいないと生きていけないって言われたから、彼女が彼氏できるまで相談相手になってあげたい))って言われて(殆ど私に対して強制的な言い分で、OKしない限り、お酒を飲んで毎日暴れたり、手を出されたり、終いにはいやだったら離婚しよう・・の始末)。私は離婚だけはさけたかったので見てみぬふりをするしかなかった。土日は殆ど毎週(その女性から電話がくると)一緒に出かけたり・・。 時間がたつにつれて、エスカレートして、とうとう離婚して、その女性と一緒になりたいって言われました。(感覚的に私よりもその女性と一緒になりたい。私とこのままいると、ただ同情でしかない。)って言われました。 なんだか悲しくて、8年一緒に頑張ってきたのに、去年まで好き好きって離れなかった主人が突然半年たらずしか一緒にいない女性と一緒になりたい・・って言われても、なかなか受け入れられず、離婚にどうしても踏み切れませんでした。 ほとんど一年このことで悩まされ、私は精神的に耐え切れず、とうとう病気になってしまって、入院することになったのですが、主人はこのことを知ってもお見舞いにもきませんでした。それどころか、私の入院中にその女性と同棲し始めました。 私は自分の病気でせい一杯で、その上、いつ治るかわからなかったので、離婚も考えました。 それが(一か月過ぎ)、突然やり直したいって、泣きながら言われました。(私が離婚にサインしなかった時は毎日私のことを悪人でも見るかのように、毎日死ね、もうおまえにしてやることはもうない、とか、いろいろ言われたのに)・・。 そこで皆様にお聞きしたいのですが、この場合、皆様はどうしますか? ((一度あることは二度ある))といいますが、やっぱりそれは本当なのでしょうか? 一年私が頑張っても戻ってこようとしなかった主人が一か月たらずで、よりを戻した主人の心境がどうしても読めません・・。 旦那さまが浮気をして、それでもやり直して、今は以前より幸せになった方いらっしゃいますか? よろしくお願いします。

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  • 回答No.6

うつの人と付き合っていたことがあります。 その人のことをとても好きでしたが理屈ではなく、どうしようもなく別れました。 経験がなければ、周囲は「うつだから別れるって、本当の愛じゃない」と言われますが経験者ならわかりますよ。 毎日、毎日不安定な人と暮らすのは、こちらが参ります。 相手が自殺未遂していれば、それが脅迫のようにも感じます。 こちらが思うこと、言いたいことを我慢し、相手の感情を揺さぶらさないようにするのには限界があります。まるで、地雷を踏むようなもの。 相手のご家族の気持ち、よ~くわかります。 なんで別れてあげないの? 生活保護もらえば? 相手の人生をボロボロにしている、って気がつかない? 相手も、共依存の気があります。 双方、現状を変えない限り苦しみは続きます。 そもそも、あなたたちが克服したとき、必要とするのはお互いではないと思います。 相手のご家族の心配はもっともです。 離婚しているのに、息子は再婚もできない。新たな人生のスタートを切れないのです。 息子自身にも問題ありますが。 うつ、と言っていますが、あなたはかなり図々しい人だと思いますよ。 普通の人なら、申し訳なく思って身を引くし、相手の家族からそこまで言われても居座ることはできないと思います。 そもそも、飛び降り自殺の原因は? 自分自身や自分自身の生い立ちにあるの? それとも夫にある? サポートすべきなのは夫ではなく、専門の病院やグループミーティングなど、あなたに「気づき」を与えてくれる専門家です。

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  • 回答No.5
  • kanakyu-
  • ベストアンサー率30% (1916/6193)

離婚同居はわからないけど、うつ病を原因に離婚された人は、けっこういると思います。 元旦那さんと本当にやり直したいなら、あなたがちゃんと元気になることが一番の近道じゃないかと思います。 けれど、ぎゃくに元旦那さんに依存できちゃうから、元気になる必要が出ないみたいなのもあると思いますし、 元気になったあなたなら、元旦那さんではない人を選ぶかもしれません。 回り道に思えるかもしれないけど、焦らないでいいから、自分をまず癒して、 それから少しずつ自立をして、 元旦那さんへ「依存」が必要なくなったあなたとして、 もういちど元旦那さんにむきあったとき、やっぱりこの人と結婚したい、と思えるかどうか・・ どう思いますか・・? もしあなたが、他者へ依存する必要がなくなったとき、 旦那さんをあえて選ばないのじゃないかな、と思います。 旦那さんが好きなのは、依存させてくれるから・・という所が、実は大きいのではないでしょうか。 旦那さんも、あなたに依存される事に、少し依存していると思います。 一種の共依存的な関係かもしれません。 結婚していたときよりは、今の方が遠慮がある分、 病的な関係にはあまりならないで済んでいるような感じではないでしょうか。 いろんな人が居ます。 わたしもあなたと少し似た経験がありますが、わたしは立ち直りを目指す決意をしました。 その間、必要な分だけ甘えさせてもらっても居ます。もう自立は目の前に来ているので希望でいっぱいです。 けれど、逆に他者への依存をゴールにしている知人もいました。 いつも、依存できる人をさがしてばかりいます。 でも、相手も依存される(必要とされる)ことを求めているなら、利害一致で共依存が成立するので、 他人が口を出すことではありません。

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  • 回答No.4

何故そのような病気になり自殺未遂までになったのでしょうか? また貴女の病気になった時の対処は、旦那さんの対応はどんな感じでしたか?その時の貴女の親の協力は、どんなでしたか? この病気への理解がない状態が多いです。旦那さんは理解できないままに自殺未遂までになってしまい、今は別れたものの「また自殺未遂するのではないか」に耐え切れない状態なんですよ! 一緒に生活していたら、お互いがダメになってしまいます。このままでは旦那も親・兄弟に責められてストレスがひどくなると思います。同居ではなくて近くのマンションに住まわれたほうが良いと思います。生活保護を受ける方法もあると思います。 貴女が自立され元旦那が近くで見守る形をとってはいかがでしょう。そうすれば、元旦那の親・兄弟は何も言う事ができません。

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  • 回答No.3

「病気だから別れろ」、「親兄弟から別れろと言われたから別れる」 唖然としますね。病気の妻も守れないならそんな男に生きてる価値があるのかな。 一緒に住んでいて、かろうじて守っているのでしょうか? 4年前の飛び降り自殺未遂にしても、結婚しているのだからなぜ気づかなかったのかな。 あなたは自分を責めているのかしれないが、私は貴方の「元主人」が理解できません。 貴方は気にせず、気持ちも体もゆっくりさせた方が良いです。感謝はしても負い目に感じることはありません。

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  • 回答No.2
  • sh10
  • ベストアンサー率22% (71/310)

はじめまして。 辛いですよね・・。でも、あなた様だけではないですよ辛いのは・・。

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  • 回答No.1

今、しばらくは元主人に甘えましょう!!、そして、自立出来るようになったら、その時にベストの方法を考えましょう。 私もそうですが、貴女も自分に強いフィードバックがかかっているようです、常に、自分を見ている自分がいる。 そのことは、己を律した生き方が出来る素晴らしいことですが、強すぎると自分を傷つけてしまいます。2回に1回は、自分を甘やかすことも必要かと。 先人が、こんなことを言っています、「決断は平時に行うべし!」 貴女が平時になるのを、辛いでしょうが待つことです、焦りは禁物です。 私が神様だったら貴女と一緒に、元主人に特大の表彰状を差し上げたいです。

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    私(45歳)と主人(51歳)はバツ一同士で5年前から一緒に暮らしてます。籍は私の娘が専門学校を卒業し今年就職をするので、その後に籍をいれる予定でした。 主人は7年前に離婚しました。(協議離婚です。) 元妻は主人の兄と4年前から付き合ってます。主人の兄弟は親がいなくて全員施設で育ち、元妻に怒る人はいません。ただ、お姉さんたちは兄に注意はしましたが好きだから別れられないと言ってます。主人の子供たちは最初は荒れてましたが、もう大人になって今は勝手にしてちょうだいという感じです。一番下はよくわからないので主人の兄とも遊びます。主人が注意をするとヤキモチをやいてると思って元妻は喜びます。 それもびっくりなんですが、離婚してからも主人の長女の家でお正月など兄弟で集まるんですが、子供(12歳)を連れてお兄さんと必ず積極的に参加します。また、主人と私の悪口を兄弟にめちゃくちゃに話をして、自分は悲劇の主人公になり兄弟から同情をもらってます。元妻は主人が注意しても聞かないので、主人だけ参加できず、毎年がまんしてました。今年はくやしくて主人が自分の姉に相談をしました。付き合うのはいいけど兄弟の席に元妻が来ると自分は参加出来なくてとても寂しいと涙を流してました。主人のの話は聞かないからお姉さんから機会をみて話すことになりました。 その主人の姿を見て私はがまんができず、元妻に電話でお正月などの席には元嫁は関係ないし子供は主人が連れて挨拶にいくものだ!と注意をしました。もちろん激怒してけんかになり電話は途中で切られました。主人は私が彼女に電話したことを私に怒り、納得がいかず私と主人がけんかになりました。やはり元妻は何をしても特別なんでしょうか?なんか主人のために怒った私が一番バカみたいで今後籍は入れずに別れて私は自立をした方がいいかな?と思ってます。ただ、主人のことはとても尊敬してますし、愛してます。

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    主人がパチンコ依存です。母乳で育てている4か月の乳児を抱え、私が働けないのに、転職を繰り返し(転職回数は今年26才で2ケタ)、私を追いつめます。家事や育児を任せられるならまだしも、歯すら毎日磨くことさえ続かない人です、親になれば少なからず、怠け者の自分を変えようと努力しますが、そんな思いすら足りていません。そんな主人ですから、子供を任せて働きに出る気にはなれず、実家を頼って両親に任せて、私が働きに出るしか、もはや道がないところに立たされています。母乳で育てているため最低1年はそばについてあげたいのですが、その間に生活苦のあまりに借金がたまることでしょう。 そんな借金を抱えてまで、両親は必要でしょうか。 共依存の両親に育てられた方、両親からの影響(善し悪し)、何を得、何を学びましたか。その上喧嘩が絶えない家に育った方、トラウマはありますか。困ったことはありましたか。よかったことはありましたか。 共依存をやめて、離婚し、シングルマザー、ファザーで育てられた方にも同様に質問です。 何でもいいです。 親への思いを教えてください。

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