気持ちを伝えようと思ったのに…

質問

私には一年以上思い続けている男性がいました。
はっきりとは口に出しませんでしたが、明らかに私以外の女性と私に対しての態度や、話す内容が違っており、二人だけで話す時間も多くとってくれました。
私が大変な時期にわざわざ県外から駆けつけてくれたこともあります。
たぶん、私の気持ちがみえみえだったんだと思うのですが、彼の上司が何かにつけて私と彼を二人っきりにさせようとしてくれたこともあり、誰もが知る仲なんだと思っていました。
彼は察しの良い人なので、私が恋愛感情を持って近づいているということは絶対に気付いていると思います。それでも拒否しないのは嫌じゃない証拠ではないかと思っています。

二人っきりの時は基本的にお互いの精神的な話や趣味の話、仕事の話などでしたが、他の人とは絶対に話さない愛情面での話も彼はときどきしてくれました。
他の女性から言い寄られて困っていることや、好きなシチュエーションの恋愛小説の話などをしてくれたときには、私に「自分はそういう気持ちがあるんだよ」と主張しているように思って（思い込んで）いました。

彼が一言で私を言うと「僕の一番自慢な人」なのだそうです。

私はてっきり彼も私のことが好きになってくれていると思っていました。
そして、昨日彼に気持ちの一部分を伝えました。
気持ち悪くないようにできる限り頑張って好きと言うことを工夫したつもりでした。
ですが、そのあと彼は変な表情をして、しばらく黙った後、関係のない話に切り替えてしまいました。

その後は「来年もよろしくね。来年はもっといい年になるといいね。」と言ってお別れすることになってしまいました。

自分の気持ちを拒絶されてしまったのだ…ととても深い絶望を感じました。
これは振られたんですよね。
特に男性の方にお聞きしたいのですが、これはどういった心境で言ったのだと思いますか？
今まで通り、「人として自慢のお友達」であってほしいと思っているのでしょうか。
それとも、仕事上付き合わなくてはいけないから仕方なくでしょうか。
これまでのことが全部夢のようでとても悲しい気持ちです。
どなたかご意見をいただけないでしょうか。

回答No.5

keizo99

女性と男性の感受性は違いがあり、男性もさまざまな性格感情、家庭環境もありますので、いちがいにわ好き嫌いだけでわかたずけられないのが、現実です、
貴方わ彼の好意が自分に対しての特別な好意感情があると、断言し告白したが、いまいち彼の気持ちが、わからない、
好き、友達のどちらも取れる彼の態度ですが、彼優しく、プラットニックラブ・なねか、女性に初めて告白されて、とまどつた彼の過去はわかりませんが、真面目さが彼の言動態度に、出たかも、良いように解釈してですが、おそらくは、彼わ恋愛に対して臆病なのかもしれません、時間をかけ彼の態度を見ていくしか、今わ無いでしよう、
恋愛感情が芽生えた以上、いいお友達で貴女わ、おれるでしようか、告白して返答がない相手と、今後貴女わ、彼とどう付き合っているねかですが、こう言う男性は、回りぐどい、告白より、ストレートな告白で言わないと、解決しませんよ、それで、振られるならそれもよし、友達関係で、割りきりましようと、言えばよい、取り敢えずは貴女の関係をハッキリさせたいなら、それしかありません、相手を失うかもしれませんが、私の感想でわ、今まで男女関係にわこの男性は、臆病な人です、しんちようすぎて上手くいかないタイプだと思います、何事も精練潔白、完ぺき主義、恋愛はときにわ自分のカッコ悪い面も見せあいながら付き合っていくものと、思っています、そうしないと、人としての成長はできません、彼にも教えて上げたらどうですか、

お礼

ありがとうございます。ただ、まだ心の整理ができていません。
また落ち着いたら、お返事させていただきます。

回答No.4

fumuslover

そんなに頻繁に二人きりになり二人だけの話しをしていたのにプライベートで会ったりする話にはならなかったのですか？
相手がそれほどプライベートな話まであなたにしてきていたのにまったくそれを上手に利用できなかったって事なのかな。
まぁ両思いだと思いこんで(もちろん実際両思いかもしれません)しまったので仕方ないといえばそうなんですけどね。
彼がなぜそのような態度を取ったのかはこの文からは読み取れません。
普通に考えて「やっちまったな」という方がしっくりくるかなとは思いますけど例えば
・言われて初めてあなたを女性だと意識した
・戸惑った
ということも無くはないと思うんですよね。
もちろん彼も本当にあなたに気持ちがあるかもしれません。
あなたに惹かれているけど彼女持ちかもしれないし、前の恋を引きずっているのかもしれません。
とりあえず「来年」の彼の様子を見てから考えましょ？
あなたもその間に気持ちを落ち着かせることが良いかなと思います。

回答No.3

eroero4649

「いわゆる恋愛感情を伴わない、よいお友達」ってことだったかもしれませんし、最近のこういうご時世なら「実はゲイだった」という可能性もなくはないと思います。どこで差別されるか分からないので、ゲイのカミングアウトを要求するのは酷だと思います。

で、質問者さん的には「精神的な深い交流」があるように感じたようですが、例えばプライベートで連絡をする関係だとか、デートをしたとか、そういうことはありますか。質問文には、デートをしたという記載が全くありませんでしたから。
デートが一度もないのに告白になったとしたら、彼としては「デートもないのに告白って、高校生かよ」って思われたかもしれませんね。

回答No.2

blazin

彼の態度が変わったのは・・・
お互いの間にあった（そして心地良かった）、
良い意味での曖昧な距離感が変わりそうだと感じたから。
貴方は片思い。
早く曖昧さを脱したい！
ずっとそう思っていた筈。
白は欲しいけれど、黒は欲しくない。
白だと確かめたいけれど、黒だと受け入れる準備は無い。
そう考える貴方は、
彼に対して片思いアピールをしつつ、
ギリギリまで白黒をつけない対応を選んできた。
本当は早く白黒を付けたかったけれど、
ギリギリまで白黒つけない（曖昧さ）を選んできた。
それって、
彼にも凄く心地良い距離感だった。
貴方からの慕われ＆思われは一つの「評価」。
評価されているのは嬉しい。
評価されている貴方に対しては、
自分なりに応えられる範囲は応えていきたい。
相手（貴方）から評価されているという安心感と優越感、
それは彼側にも良い効果を齎していた。
誰にも出来ない（し難い）話も・・・
評価されている相手（貴方）なら、
ちゃんと受け止めてくれるという感覚も手伝い、
何だか話しやすいなと感じていた彼。
⇒自分のペースで向き合える。
それが、
貴方に感じていた彼の最大最高の魅力（特別さ）。
貴方の告白は、
当たり前だけれど貴方のペースでしょ？
そして、
告白の意味は、
今ある関係性や距離感を変えたい宣言。
お互いを特別だと正式に認め合い、
その狭い枠の「中」でお互いを深く掘り下げ合いたい。
貴方の告白はそう伝わった。
それに対して彼は、
お互いに認め合っている波長は共有しつつ、
あくまで自由意思で向き合える（寄せたい時だけ寄せる）
そんなフレキシブルな関係を望んでいた。
これで交際とか彼氏彼女になると・・・
狭い枠の「中」の関係になってしまう。
彼が貴方に求めていた（許していた）のは、
親しき仲にも隙間のある関係。
必要な時に、必要な分だけ寄せ合える関係。
言い換えれば、
必要が無い時はお互いに無理に寄せ合う必要はない。
常時意識し合う必要なんてない。
それぞれの部分があって良い。
見えない部分があって良い。
そういう関係。
貴方が目指していた関係は、
必要がある無しに関係なく、
常に必要と「し合える」関係性。
その場その場で選ぶのではなく、
お互いに特別同士として選び済み（固定）
そういう不変の関係を彼に求めた事になる。
彼は、
対貴方に固定は望んでいなかった。
彼の表情が曇ったのは、
貴方から固定されそうになった事に対する困惑。
貴方からの思われは全然悪い気はしない。
これからも慕ってくれるなら勿論嬉しい。
ただ・・・
貴方との関係のゴールは、
二人だけの狭い空間（交際、彼氏彼女）じゃない。
親しき仲にも隙間のある、
分かち合いたい時に無理なく楽しく分かち合える、
そんなゆったりとした関係性だった（事になる）
貴方も実は分かっていたんだと思う。
拒まれてはいないけれど、
彼から物凄く求められている訳でもない。
その現実に対して、
貴方は良い意味での「意訳」を選んだ。
拒まれていないという事は？
求めたら受け入れてくれるのでは？
彼側からは動いて来なくても、
こっちが求めたら応じてくれるのでは？
貴方はそう考え、その可能性を信じた。
結果は、
貴方からの気持ち自体は受け入れられても、
関係性を変える（応じるという姿勢であれ恋愛的に縛り合う）
そういう方向には魅力を感じていなかった、
そんな彼の等身大が見えた事になる。
彼が言及を避けたのは、
貴方側に告白の反動を及ぼさない為。
黒だとハッキリ伝えても良かったけれど、
それをやると貴方のメンタルが崩壊するかもしれない。
更に言えば、
思ってくれている事自体を拒んだ訳じゃない。
これからも思いたいなら思ってくれて構わない。
ただ・・・
思う事と、
だから同じように思って！はイコールじゃない。
思い合う形にも色々ある。
交際という狭い枠の中もあれば、
交際という枠の無い（要らない）、
風通しの良い（お互いに寄りかかり過ぎない）
そういう距離感での思い合いもある。
彼が貴方に望んでいるのは、
現時点では好き同士でも隙間のある関係。
彼が貴方に注ぐ興味であり好意は、
もっとライトで形の無い（要らない）サイズ。
それを短く伝える難しさを感じた彼は、
その場では多くを語らずやり過ごす、を選んだ。
それは彼の彼らしさでもあり、優しさでもある。
好き同士でも、
その抱き方、育み方、求め方には違いがある。
貴方が彼に求めた好きは、
色々な意味で大きく、熱く、そして重い。
彼が貴方に感じる事が出来た好きは・・・
好きは好きでもあまり重さは無い好き。
もっとライトに感じていける好き。
意味や形が要らない好き。
ただそこにあるだけで良い好き。
何かを大きく変えなくても良い好き。
そんな二人の違いが見えたこれから（来年）
確かに貴方の恋愛青写真は崩れた。
でも、
勝手に片思いさせてもらってきたのは貴方。
貴方は被害者では無い。
むしろ彼から多くを得ている、そしてこれからも得ていける。
お互いのサイズ違いが分かった来年は、
一旦恋愛的にどうなる、ならない目線を畳んで、
貴方も彼という存在を「活かして」いく。
彼という存在がいる（ある）事で、
貴方の目の前の日々も笑顔や快活さが増えていってこそ。
彼からの評価に囚われ過ぎて、
一喜一憂が激しくなったり心的に不安定になったり。
それはとても活かされている姿とは言えないよ？
彼に対して、
自分を良く見せようと頑張ってきた貴方。
来年は、
その気負いや気張りを解いて、
打算的な目線から少し自分を解き放って、
優しい気持ちで彼と、そして彼への気持ちに向き合ってみる事。
好きという感情への比重感をもう少しニュートラルに。
大切にしてみて☆

回答No.1

404113

言い寄られて困っているという話は、言い寄っては来るなよと予防線を張ったということだったのかも。好きな子にはそんな話しないと思いますよ。同僚では恋愛には発展しそうにないから気楽に仲良くできたと思っていたのかも。

要はあなたが勝手に両思いだと勘違いしていたと言うことです。
人の感情は言葉で伝えないと分からないもの。私の気持ちに気がついているはずなんて気のせいの方が多い。さらに好きでいてほしいから都合のいいように脳内変換しているだけ。
こんなことは男女関係なく起こります。気持ちに気がついてあるはずだとか、両思いに違いないなんてただの思い込み。それを自覚していればもっと冷静に対処できたのではないでしょうか。仕事は仕事ですから淡々と同僚としてお付き合いください。怪訝そうな顔をされただけで済んだと思えば御の字だと思いますよ。