彼氏にアスペルガーだと告白されました。

質問

彼氏とはネットで付き合い始めた人で、まだあっていません。初めは、アスペルガーの友達がいるんだけどその子が私に相談したいんだって。私は彼氏がアスペルガーだったら？って言う体で聞かれたんですが、私は友達にアスペルガーの子がいるし、別にどうも思わないって言いました。その後に、彼氏がごめん。実は俺がアスペルガーなんだ。と言われました。質問からうすうす察してはいたんですが、いざ言われるととてもショックです。もちろん彼氏はとても悩んで私に質問をしてくれましたし、私も本当のことを書いたのですが、それはあくまで他人がアスペルガーだったらの話で、実際自分の彼氏がアスペルガーだった時とは違うということを感じました。とてもショックで、涙が出てきます。わたしは別にアスペルガーに対してはどうも思ってないはずなのに...。それに、変わらず彼氏のことが好きなはずなのに...。お優しい方、どうか私に助言を下さい。真剣に悩んでいますので。最後まで拙い文章を読んで下さりありがとうございますm(*_ _)m

回答No.3

noname#247529 · ベストアンサー

今まで、障害とは思わず、変わった人として認識され社会に普通に溶け込んでいたのが名前が付いただけという側面もあります。

まあ、あまり気負わず対応しましょう。言い換えれば、昔から知識がなくとも何とかなっていたのです。

遺伝が関わるというのが発達障害。言い換えれば、ご両親、祖父母などにも発達障害はいたでしょうと思われます。連綿と続いて生きてきた訳で、一人二人の話でもない。普通に何とかなって恋愛（お見合い？）して子育てしていたという事実があるのを忘れずに。

これが一番伝えたいことです。何とかなります。

ただ、もう少し詳しく。

発達障害全般の話ですが、
年々、新しい論文が出たりで話は結構かわります。
分類も名称も若干変わるので、知識を得たタイミングなどで話がズレることもあります。
同じ障害名でも共感できないという話もあります。
アスペルガーなどの障害名が若干違ったりもしますね。

つまり、個々によっての在り方をしっかりみて、個々に対応していくことが
”より必要”となります。当たり前といえば当たり前ですが、それをより強く感じてください。

傾向は非常に大雑把に考えればありますけどね。分かりやすく言えば、定型発達のいわゆる普通の一般人とは、言動が予想しにくい、ということです。逆に本人たちには普通の思考がわかりにくいのです。
発達障害の人に「人の気持ちがわからない」んだと決めつけたように言う人がいます。それは、その発言した人が「発達障害の人の気持ちがわからない」ことを示しているのも忘れないであげてください。タイプが違えばわからないのは仕方のないこと。多数派は共感できることが多いので分かった気になれますが、少数派は、個々の少数派ともまた違うので、なかなかそのようにはなれませんし、分かってくれる人もなかなか現れません。

発達障害は病気ではありません。ただ、そういう風に脳に特徴を持って生まれてきたということです。（遺伝とは限らないという論文が出たこともあるんですけど・・・わたしは遺伝が関わるのじゃないかと考えます）治りはしません。
わたしが思うには、容姿が人それぞれで同じ人がいないように、脳にも個性があるのですが、外見で分かる範囲でも障害を持って生まれてくる人がいるように、外見で分からない範囲でも障害と呼べるほど困る人がいるというのがこの世界だということでしょう。

なので、わたしは、発達障害を”強烈な個性”と捉えています。
強烈過ぎて、その内容に気づくと「マジかよ！」と叫びたくなくともあるかもしれません。
思わず、「面白ーい（興味深い）」とつぶやきたくなることもあるでしょう。

発達障害には感覚にずれがあります。
成長の過程で多くは、自分なりに、みなと同じに見えるような言動を少なからず、身に付けていきます。（あくまで自分なりにです。これがみんな苦労している。）
ここ注意ですね。
成長はするんです。（当り前ですがね）
言動に問題が（多いか少ないかは個人による）発生しますが、本人がまずいと知れば（まずいと思わず猪突猛進してしまうこともあります）、周りを観察し、修正します。また違ったら、また修正します。ちゃんとやってます。回路は違っても同じゴールにたどり着く回路を作ろうとしています。
普通に大人をやっているが実は軽度の発達障害の場合はこれの努力の結果です。

ただ、問題の発生の量の方がまた問題です。どうしても、普通になりきれない部分は残ります。
こだわりが強いことが多いので、それが邪魔していたり、普通でないことにそもそも気付いていないこともあるでしょう。

その上で、どう対応したらいいか、です。
簡単に言えば、外国人だと思いましょう。

まず、上に書いたようにその個人をよくよく観察する必要があります。

そして、よく話すようにしてください。これができなければ、もう「仕方ない。この人はある側面では子供だ」と思ってわがままな子供を上手くおだてたりそれとなくサポートするように対応するしかなくなります。

別に問題対処のために真面目に話し合うだけでなく、おもしろおかしくも含めていろいろなことを話しましょう。いちゃいちゃするのも含めて。
普通より、話すことが大事。すれ違いが多くなりやすいのです。ベースとなる感覚が違うので誤解がたくさん発生するということに覚悟が必要です。
理解し合い二人の仲を深めるには時間がかかると思っていてください。

よく話していると、思考パターン、感覚の違いが分かってくるでしょう。本人だって苦労しているんです。すぐにはできませんが。逆に、面白くもあるでしょう。
重要なのは、普通ではないということ。言葉にすれば誰にでもありそうな話が、強烈です。程度において極端であることが多いです。

妙なこだわりがあったりするので、そのこだわりのために遠回りでも普通と違うルートを選ぶことが近道だったりします。

その反面、ある事柄について人とは違う側面に気付いたり、同じ事柄や言動について深く細かく考えたりしているのでより理解していたりもします。
１＋１＝２になる意味を考えたことがあるかどうか、みたいなものです。
だから、同じ結果を出していても、苦労している分、強いのです。

面倒くさいのは、こだわりが邪魔したり、落ち込むにも極端だったりするんですね。
ほっとくしかないこともあるでしょう。
とにかく、個々が自分なりの、乗り越え方、回避方法、を編み出すしないことです。
たくさんの自己啓発本だったり、発達障害の人のための本がありますが、どれがどう参考になっても、最後は自分なりの方法をみつけるしかないのです。
付き合うにしても、ここが一番面倒なところでしょう。話がたくさん必要なのはそういうことです。だからこそ、気を長く持つ覚悟であったり、面白く興味深く思うような心の余裕が必要です。
話をたくさんすることで、彼も考えに幅が出るでしょう。最後には彼自身が答えを出すしかないのですが、それでも、二人でいろいろ話すのは間違いなく力になります。

時には、口頭での面と向かったやり取りや、SNSでありがちな短文ではなく、わたしの書いた回答のように長ったらしくした手紙のようなものも必要でしょう。手を変え品を変える発想力も必要ですよ。

これを乗り越えれば、普通の人がなかなか味わえない一風変わった味のあるお付き合いとなっていくでしょう。面白そうじゃないですか？そう思ってくれてたらうれしいです。

長々と失礼しました。

回答No.4

yuzu7x1

>お優しい方、どうか私に助言を下さい。

優しく助言などできませんが失礼します

まず同じ国、同じ言語だけでも
十分すぎる繋がりかと思います。

>質問からうすうす察してはいたんですが、いざ言われるととてもショックです。

ショックってなんで？と思いました。
きっとショックなのではなくて
「面倒なやつ」
「恋人として付き合うと負担になる」
という印象を持ったと推測しました。

アスペルガーの方の弊害を考えると
・悪気なく傷つけてくる
・言っても伝わらない
等出てきます。

しかし元々違う国で育ったもの同士だったら自分自身のハンディキャップや
コンプレックスが認め合えるかもしれません。
少なくともアスペルガーに対して
遠慮して謙虚に構えてる彼ですから
もしかするとその器はでかいかもしれないと思いました。

アスペルガーでないだけで
そもそも完璧で社会的に問題1つない人を
見つけた事ありますか？

たしかに偏った傾向で
子どもの父親として俯瞰的に物事を見れない親になるかもしれません。
尻拭いをさせられるかもしれません。

でもコイツ（私の彼氏）ならいいや
って思える人と向き合えば良いと思いました。

回答No.2

noname#246838

んー…

病気なら、そっとしておけば。
会うこともないし害はない。
そのうち連絡あるかもね
…実のない話。
気が向いたらね(*´Д`).。o○

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

SPS700

お互いに嘘をついたわけですから、それは相殺して、お好きなようになさればいいと思います。

お礼

そうですね。私も嘘をついてしまいましたし。回答ありがとうございます。