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彼の性格について

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お礼率 91% (1171/1283)

共に50代です。
私の性格は食事会でも少人数がいい派です。
みんな親しいのではあればせいぜい3人ぐらいで話すのが一番心地よいです。
彼はたくさん知り合いが欲しいタイプです。
スポーツジムでも私は1年がかりで親しい人をじっくり見極めて一人見つけて満足するタイプですが、彼は最初の1.2回でどんどん話し込んでいくタイプです。
彼は筋トレもそこそこにどんどん女性と話したいのか話しかけています。彼は自分にかなり自信のあるタイプです。
私的には不特定多数のところはその人のバックグラウンドもわからないし、手探りで気を使って話すことを面倒だと思ってしまいます。そういう場に彼といると「何か話さなきゃ」と一瞬思ってしまいますが我に戻りいやいや自分でも思ってもないことを無理にするのは辞めようと思います。数年前は彼にあわせて無理して私も作り笑顔でどんどん話しかけないといけないとせっせとやっていました。今は自分が興味のない、親しくなりたいと思っていない人に対しては全くと言っていいほど何もしません。私と彼はカップルではありますが対照的な態度なので「なんかこの女性話しにくいわ」と思われているかもしれません。
彼は声もデカく、やかましい人なので見る人からしたら「元気な人で活気があってみんなを楽しませる人」と言う印象が持たれるかもしれません。これってすごいな、私にはまねできないなと思います。
彼に「こういう場所(ジム等)ではあまりくっついていない方がいい」と言うことを言われました。
しかし、私の考えは違ってもうすこし落ち着いて二人仲良くがいいタイプです。
私が一人で行くジムは夫婦、カップルが二人落ち着いて一緒にいる素敵な風景を目にします。比較するとこういうのを私は理想していると思います。
彼の行動は行くところ行くところどんどん知り合いを増やしていきたいタイプなので全くそこが合わないとはっきり感じる今日この頃です。
私の理想とするカップルはこんなんで~と言うことや彼の行動を指摘するのは「ひがみ、嫉妬」ととられることになるのでやめておいた方がよいでしょうか?
私の性格上、言わないままですとやはり態度にもでるのでそれもよくないかなと思うのですが、これは彼の性格を否定することになるので上記内容については私の考えを彼に押し付けるのは間違っているのかなとも思います。
昔は彼のことが大好きで全面的に合わして無理していましたが昨年の10月ごろからだんだんだんだんと彼に対する想いも冷めてきて、最近は言いにくいことでも思ったことを言うようになりました。

ずっと言えなかったことを先日彼に言いました。それはお互いのお誕生日の旅行費用をそれぞれで持っていたのをすべて割り勘にしようと言うことです。
「お誕生日の日を一緒に過ごすことに意味を見出しましょう」と言いました。
彼は「それはよくない、お祝いをさせてほしい」と言いました。しかし、私は思い切って具体例を挙げて「貴方はお金を渋るから、自分の分は自分で持った方が私も気を使わなくていい」とはっきり言いました。彼は案の定言い訳をしていましたがあきらかに「はぁ?」と言う出来事が多々あったのでこれははっきり言わないとわからないと思い言いました。昔はディナーも「いいから、ここは私が払うから」としていた時がありました。今から考えるとよくあんなことしたなと自分に呆れますが、好きだったからなのでしょう。今は夕食も彼は飲んだら飲んだ分のようにきっちり清算します。あと、彼に対してなにか(ちょっとした買い物など)してあげようという気持ちが一切なくなりました。いままで私がやりすぎたことにも大きな問題がありますことを反省もします。
ここまでくると私と彼とは合わないのかなと思ってもいます。その反面、今回ここで書かせていただいた内容は50も過ぎたいい年した大人なんだからこんなことでぐちぐち言っているのもどうなのかなとも思いますし、こんなことを考えるならば別れればいいだけとご指摘があるのも承知しております。
私にはまねのできない彼が当時はよかったのですが・・・・

結論として彼と過ごす場所での彼の行動を指摘するのはいかがなものでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

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ベストアンサー率 49% (17803/36056)

恋愛相談 カテゴリマスター
合わないかどうか?問題よりも、
これからの貴方は無理に合わせない(を選ぶ)
そのスタイルが大事になる。
合わせた方が良い(楽しめる)
そういう領域もあるよ。
でも・・・
全部を彼に合わせていたら貴方自身が立たない。
貴方はもともと滅私で相手に寄り添いがち。
それが出来る懐の深さは長所だけれど、
合わせる事に逃げてしまう弱さも持っている貴方。
結果相手の都合ばかりに合わせて、
段々自分自身が窮屈になってしまう事も。
これからの貴方は、
合わない(合わせたくない)と思う部分には、
素直にノーと言える自分を大切にしてみる。
今までの貴方は出来なかった。
先にぶつかる事を想像したり、
失う事を怖がってそれをケアしてから向き合っていたから。
今の貴方は、
彼との関係を失う事にそんなに悲壮感や死活感は無い。
勿論進んで失う方向に進むつもりも無いけれど・・・
無理なら無理で仕方が無い(ここまでだ)
そう思える感覚が既に生まれている。
周りから見てもあまり羨ましくない交際関係になっている。
お互いに「それぞれ」を見てしまっている。
そんな関係は本当に大人のお付き合いと言えるのか?
それぞれを見て、
お互いに良い所取りで付き合えるのは大人。
でも・・・
その代わり、
良い所以外に悩まないタフさや割り切りも要る。
合わない部分をやり過ごせる軽さだったり、
お互いの違いを理解して付き合っていても他人事に出来る。
そんな柔軟さが求められている。
貴方はそういう交際関係が実は苦手。
どうしても一体感や連帯感を求めてしまう。
自分が思ったようにならない相手に対して、
何故?どうして?という部分で執拗になってしまう。
違いをやり過ごせているようであまりやり過ごせていない。
実際に今の貴方は悩んでいるじゃない?
悩む位なら、
悩まない範囲に小さくフォーカスして、
お互いに無理なく楽しく分かち合う姿勢の変化は欲しい。
彼にはそれが出来てしまう。
自分が欲しいゾーンを中心に向き合う彼にとって、
自分が欲しくないゾーン(でもパートナーは望んでいる)
だからそこに自分を寄せる、合わせる、歩み寄る。
そういう関係や感覚に余り「味」を感じない人。
自分が欲しい部分だけしか見えない彼のようなタイプは、
貴方にとってはかなり付き合い方が難しい人。
それでも、
貴方なりに良さを見い出していて、
違いがあるという現実をポジティブに捉えていた貴方。
違い≒自分に無いものを持つ、自分に無い魅力がある。
そう捉えられているうちは、
何とか違いがあっても貴方は貴方なりに向き合えていた。
今の貴方にとって、
彼と自分との違い(彼が有する自分との違い)
それってあまり魅力的に見えていない。
むしろ違和感や関わり難さにさえなっている。
落ち着きを共有し、
二人だけの奥深い味が欲しい貴方と、
関係の良い部分だけを中心に、
1人の囚わず落ち着かず色々つまみ食いしたい彼と。
その違いは本当にハッキリとしているからね?
これからの貴方は、
言いたい事は言っていけば良い。
彼への忖度に逃げない自分も大切にしてみる。
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
言いたい事を素直に言ってみる事で、
自分の中の心の通気&換気作用は生まれてくる。
それだけでも世界の見え方は変わってくる。
これからの貴方は、
彼を立たせる事ばかりに自分を割き過ぎない。
自分も立っているか?
自分も活かされているか?
自分なりに今という時間を有意義に感じているか?
その目線もしっかり踏まえた上で、
出来るところまで進んでみれば良いんだと思う。
大切にしてみて☆
お礼コメント
fukema

お礼率 91% (1171/1283)

blazin様 続いてお世話になります。blazin様から頂いたお言葉を何度も読み返して文字に起こしてみました。長きにわたり私のダメなところも一番わかっていただいております。今日も考えてみていました。二人だけの奥深い味が欲しい私と関係の良い部分だけを中心に一人に囚われず落ち着かずいろいろつまみ食いしたいそぶりの彼。この違いが本当にはっきりしている。というところです!!!!!!!本当に。。。
これはずーと長い間の課題でもありました。これはもう交わることはないと思います。
話し合ってもきっと付け焼刃的なことで終わります。人は変わるものではありませんものね。
彼も自分のスタイルのまま私に合わせることもないと思います。
考えた結果彼には以下のように話をしてだんだん距離を縮めてみようと思います。
「今抱えている裁判の案件で費用がかかることのでそちらにいくのは難しくなりそうだ」
この3か月ぐらい唇が腫れたり治ったりの繰り返しです。病院でも原因がわからないと言われました。きっと言いたいことがあるストレスなのかもしれません。
今の自分はもやっとするというのか頭の上あたりにうっとうしさを感じて払拭したいのです。
明日頑張って彼に言ってみます。この数日の態度だけでも彼は何か感じていると思います。
最後に書いてくださったように、有意義な活きたお金、活きた時間を使って過ごしたいと思います。そうなった時に初めて新しい出会いや展開を引き寄せれるのだと思います。
いつも感謝申し上げます。ありがとうございました。
投稿日時:2019/12/03 23:25

その他の回答 (全3件)

  • 回答No.4

ベストアンサー率 14% (761/5273)

恋愛相談 カテゴリマスター
ん~・・・

年齢を考えると我慢して合わせるのは違うのかもしれないし
伝えて、お互いが我慢せず折り合えるのなら問題は、ないでしょうが
書かれてる内容を読むと「我慢せず」は難しいのかなと感じます。

結婚を考えているのかどうかは解りませんが、結婚は、無理だと
思います。
少なくとも、あなたが理想とする夫婦は彼とは無理だと思います。
お礼コメント
fukema

お礼率 91% (1171/1283)

ご助言ありがとうございます。
今までこのようなことがずーとありました。もう無理だなと年を重ねるごとはっきりしてきました。
投稿日時:2019/12/03 15:49
  • 回答No.3

ベストアンサー率 5% (5/96)

んー…

あなたのイメージは分かりました。
お相手のイメージについては少々、
違う見方をしております。

不特定多数を相手にする職業だった場合、
話術で惹きつけることも重要なので
過去に何かしら営業職?を
されていたのかも知れませんね。

私は飲食経営で話術?そこそこですが…
プライベートでは
独りで過ごす事も多いです。仲良く見えても、実際は連絡先すら知らない。

親友なんて居たかな?居ないと思う…
作らなかった…浅い関係は多くても
深い人間付き合いが私の弱点。苦手です…

信用し切れないのかな…
関係が進むにつれ踏みとどまる。

2~3人ぐらいがホントは良いのです。

だとするなら…私自身も…あなたのお相手
同様に場所での過ごし方を改める必要が
ありそうです。

誕生日に関しては…
「一緒に過ごす」事の意味を考える必要が
ありそうです。

金銭面に関しては理解が出来ませんでした。
(誕生日プレゼント・旅行を渋る??)

お相手としっかり話し合う
ことを望みます。
お礼コメント
fukema

お礼率 91% (1171/1283)

ご助言ありがとうございます。まさしく今は営業職です。
今までも同じようなことで話し合って少し彼が変わりますがまたもとに戻ります。
人を変えることはできませんし、彼は自分大好きな人なので自分のやり方で楽しめばよいと思います。しかし、私は同じ船には乗れないということだと思ってきました。
投稿日時:2019/12/03 15:52
  • 回答No.1

ベストアンサー率 7% (25/323)

あなたが彼の価値観をお気に召さないだけで悪いことをしているんわけじゃない。長年付き合っている相手から価値観を指摘されたら不愉快になるのは当たり前。
あなたが同じようなことされたら嫌でしょう。
彼の価値観を受け入れられないのならば付き合う意味なんてありません。
お礼コメント
fukema

お礼率 91% (1171/1283)

ご助言ありがとうございます。
投稿日時:2019/12/02 18:34
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