彼女持ち男性が好きだけど信用できない

質問

こんばんは。
私は26歳の女性です。最近フリーランスの仕事関係で知り合った30歳の彼女持ち男性のことを好きになりました。

はじめは特になんとも思ってなかったのですが、何回か会っているうちに好きになってしまいました。しかし、なんとなく彼女がいそうだと思い遠回しに確認したら「いまにも別れそうな彼女がいる」と言われてしまいました。(本当かはわかりません)

30歳男性とは、何度か2人で会って遊んだりしています。とても気があうし、一緒にいると笑いが絶えません。
しかし友達にしては妙に仲良くしてきます。
例えば
・毎日何通もラインがくる(相手からが多い)
・最近はほぼ毎週会う
・打ち解けたような話し方をする(タメ語、イジリなど)
・デートみたいな遊びをする
・帰り際にひきとめる(ホテルなどではなく、時間的にです)
・私の恋愛の話を根掘り葉掘り聞いてきたり、自分の恋愛についてもなんでも聞いてくれと言う

など。
自意識過剰な部分もあると思いますが、友達にしてはなんだか距離感が近すぎる気がするのです。

私はここ何年か、こうしたパートナー持ちの男性に振り回されることが何回かあったのでうんざりしてしまいました。耐えきれず、彼女持ちなのに妙に仲良くしたり都合のいい女みたいに扱わないでほしいと伝えたところ、「友達だよ」とか「都合良く扱ってると思われていたことにショック」などといわれ、自分が勘ぐりすぎてしまったなとその件に関しては反省しています。
とはいえ、こうして揉めたあとも毎日ラインが来るしまた遊ぶ予定もできそうです。

私の気持ちとしては、好きなのですが、やっぱり彼女がいながら毎日連絡してきて毎週遊び、そのくせに友達などと言い張られると、意味不明に感じてしまいます。
しかし最初に書いた通り、仕事仲間でもあるので、関係をはっきりさせるためにいきなり告白したり疎遠にしたりというのも難しいです。

私はどうしたらいいのでしょうか？
文面ではあまり伝わっていないと思いますが、久しぶりに人を好きになったし、付き合えるものなら付き合いたいです。
ただ、やっぱり相手にとってはただのキープなのでは？と思ってしまいます。それとも、友達の範囲が広い人なのでしょうか？

どなたかご助言お願いいたします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

好き「だけど」信用できないというよりも、
好き「だから」信用できない。
それが今の貴方の状態。
好きだから「こそ」、
貴方は片思いの彼への信用度を上げたいと思っている。
好意自体は既に上がっている。
後は、
彼に対する信用度も高めて、
色々な意味で高い位置で分かち合いたい（合えたら）
それが貴方の本音でしょ？
そんな貴方にとっての障害とは・・・
今にも別れそう（でも現実は鋭意付き合い続けている）
そんな彼女の存在だったりする。
そして、
そんな彼女の存在を抱きながら、
貴方に対して中途半端な親しみを提供する彼の態度。
足元はまだ交際世界に置いている彼。
置いた「まま」、
あたかも新しい世界を求められる状態、
それが既に彼側にあるかのような態度を取る彼。
貴方には凄く複雑なんだよ。
そんな態度を取られたら・・・
もう付き合える（告白すれば付き合ってもらえる）かも？
そんな期待もしてしまうから。
そして、
もし貴方が遠まわしに確認していなければ？
⇒おそらく彼は、
今も貴方に交際中の彼女の存在は伏せている。
早いうちに確かめられて良かったという気持ちと、
まだ交際中の彼女がいて、
その彼女との関係にケジメさえつけていない、
その段階で既に他の異性（ここでは貴方）に対して、
相手（貴方）に誤解を与えるような接し方をしてくる彼。
第三者として、
貴方と彼の関係を見るなら・・・
貴方はその彼に誠実な不信感を抱く筈。
その態度って、
まさに貴方が過去に振り回されてきた、
そんな駄目男のスタンスと同じパターンだから。
厄介なのは、
既に客観よりも主観（片思い、発情）が上回っている事。
彼の態度には不満や不安があるけれど、
それ以上に彼が好きになり、
あわよくば次の彼女にして欲しいと思っている貴方。
そんな貴方は、
「敢えて」彼から言質を取ろうとした。
⇒彼女持ちなのに、
都合の良い女的に扱われるのは不快だ、と。
貴方の理想は、
そこで彼からしっかり（次の）彼女候補である事。
確かに今は被っている（まだ交際が続いている）
でも、
その関係がいずれ終われば（終わると思っている）
その時には君（貴方）と是非付き合いたい。
そう思っている事。
だからついつい距離感も近くなり、
貴方を誤解させるような関わり方になっていた事。
それを認めつつ、
貴方側の気持ちや不安を汲んでくれる事だった。
認めてくれたら安心出来るから。
今の自分の立ち位置が分かるから。
でも・・・
彼が認めたのは、
貴方が望む恋愛候補という立ち位置では無く、
ただの友達だ（誤解させているつもりなんて無い）という部分だけ。
むしろ、
勝手にこの距離を都合良く捉えているのは君の方でしょ？
（こちらこそ心外だよ）
そんな反論を喰らってしまった。
貴方も少し目が覚めた筈なんだよ。
まさかの時にこそ、真のその人が見えるから。
彼は、
少なくとも近い将来別れるつもりなんて無い。
一応別れそうと言っておけば・・・
貴方と遊ぶ際に貴方側にも多少の絡みやすさが増すのでは？
その程度の考えで発した言葉だった。
キープの可能性は高い。
キープという事は、
貴方が次の彼女候補である可能性も高い。
でも、
今のスタイルを踏まえたら、
仮に今の彼女と別れ貴方を選んでも・・・
おそらくその彼女との関係もしばらくは続く。
もう別れたと言いながら連絡は取る（会う）彼。
もう今は貴方だけと言いながら、
別の異性と遊ぶ時はそれを「別腹」扱いする彼。
仮に相手から交際の有無を聞かれたら・・・
一応付き合っている「みたい」な人はいるけれど、
正式じゃないから分からない。
そんな風に誤魔化して、
別の異性にも平気で心身のスペースを取っていく。
そういう彼を好きになった貴方。
そういう彼と進んでいく道の茨。
今の時点でも既に十二分に想像できるからね？
付き合う事は出来るのかもしれない。
目先で白黒を焦らずに、
彼との今後を少し長い目で見ていけるなら・・・
関係自体は進んでいくのかもしれない。
彼も実は分かっている。
今の交際モドキレベルと、
キスやセックスレベルは異なる事を。
もしその領域に手を出そうとしたら、
必ず貴方からストップを喰らい、再び言質を取られる。
⇒私は付き合っている人じゃないと自分を許さない。
貴方（彼）は私をどう思っているのか？
付き合ってくれるのか？
付き合うと決めた貴方なら受け入れても良い。
私との交際をきちんと選んでくれるなら受け入れても良い
（そうじゃないなら止めて欲しい、受け入れたくない）
貴方からそう言われる事位彼は想像している。
という事は？
もし彼が貴方に今以上に手を出してきた時は、
彼側に「も」それなりの覚悟や準備が出来た時でもある。
いずれそういう形で、
貴方を求めてくる（くれる）可能性はある。
ただ・・・
その彼は貴方がここ数年振り回されてきた、
いわゆる彼女持ち（二枚腰、三枚腰）の典型でもある。
付き合う事は出来るかもしれないけれど、
ここ数年の悩みはまた続く事になる。
付き合えても、
彼側の裏側をずっと気にしたり、妄想したり、病んだり。
それでも彼と付き合えるか？
それでも尚、
貴方にとってのプラスはあるのか？
健やかに自分自身を保っていけるのか？
久々に好きになれたという気持ちの原石は否定しない。
その思いの強さ自体は貴方にしか分からないもの。
ただ、
現実の付き合いとしてはとても苦しいものになる。
今の時点でも既に悩んでいる貴方。
仮に付き合えても、
付き合っているという距離が生む不安や恐怖、トラウマ。
貴方自身が戦わなければいけないものは実に多い。
こうして書き込んでみたからこそ、
少し長い目で「これからの自分」を考えてみる事。
大切にしてみて☆

お礼

ご意見ありがとうございます。
自分のやましい心や不安感をblazinさんに全て見透かされて、噛み砕いた言葉にされて、驚くと同時に冷静に現状を考えることができました。そして、自分が簡単に想像できるような（自業自得かつ悲惨な）末路を辿ることがわかっているにも関わらず、自分で自分の心をごまかしていたことにも気づきました。この恋は諦めようと思います。客観的かつ的確なご意見、大変参考になりました。

回答No.4

noname#247529

女性に慣れている男性ですね。

まあ、仕事の関係が薄いのなら９９％キープかセフレ狙いですね。
大事な仕事仲間であれば、ちょっと女性関係に緩すぎる感じはします。

それだけできるのは女性の思考にある程度寄り添えるということです。
しかし、同時に、恋愛関係を望んでいない相手にそれをしてしまうと、
誤解をさせるということもわかります。真面目なら当然そこまではしないものです。
つまり、分かっててやっているのです。

恋愛に真面目な男性であれば、ある程度、壁を感じるものです。
女性に壁を感じなくさせていて、恋愛に真面目？それはなかなかいないと思いますよ。
余程、女性の姉妹に囲まれて、生まれながらに女性の扱いに長けているとか、
恋人を切らしたことはないが、たまたま、恋愛に失敗して、改めてあなたを狙っている人でしょうね。

そういう女性にあんまり困っていないというような余裕に惹かれているとしたら
ヤバいですね。

仕事に対する取組みや、男友達にも信頼されている男性なら、まだいいですが・・・

お話から恋愛の駆け引き上手な男性がまわりに多くいるようです。
ただ、質問者さんがその男性たちとの壁を薄くしてしまっているのもあると思います。
狙われやすいお人柄かな？

もう少し、壁を作って（服装容姿をよりびしっとできる女風に、あまり柔らかい表情を作らない、SNSでのやり取りは短め）
相手が別れそうな彼女をどう扱っているのか観察できたらいいですね。
今、質問者さんは、その男の良い部分を見ています。別れそうな彼女は悪い部分を知ったのでしょう。
ご自分がその彼女になったと仮定してみましょう。
別れ際にはその彼女ように扱われます。

お礼

ご意見ありがとうございます。
男性（彼）の人柄について冷静に考えることができました。やはり（思わせぶりと）わかっててやっているのですね。
自分は確かに愛想が良く第一印象が良いようで、知らない人にいきなり好かれたりということが多々あります。おそらくそうした人たちに対して「壁の薄さ」を感じさせてるのでしょう。簡単に言えば、軽く見られている、ということですね。

＞ご自分がその彼女になったと仮定してみましょう。
別れ際にはその彼女のように扱われます。

この言葉が胸に刺さりました。この恋は諦めます。
私自身に対するアドバイスも含めありがとうございました。

回答No.3

noname#242403

彼女持ちは独身です。
誰にでもチャンスはあります。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かにそういう側面もありますね。

回答No.1

zabusakura

自分で飛びこんどいて、水の中に落ちましたけど・・・って言ってるようなもの。
彼女がいるって解ってるんだから仲良くしなければ、そんな気持ちに
ならないのに。
相手にしてみたら「今にも別れそう」とはいうものの（本当かどうかは
別として）ちゃんと彼女がいるって言ってるんだから、それが解ってて
付き合ってるんだから、そりゃ遊ばれてもいいか、友達として行きすぎてても
彼女は居るって、ちゃんと伝えてるじゃんってことだと思いますが・・・

あなたが誘いを断れば、そういうことになってないのでは？
彼女がいるって言われてるんだから、それを「キープ」とか言われても
嫌なら断ればいいだけでしょ？
断らずに「キープ？意味不明？」は、おかしいでしょう。
まるで当たり屋みたいです。走ってるって解ってる状態の車に（彼女のいる人に）
自分から、ぶつかっといて「ほら、ぶつかったでしょ。」って言ってるようなもの。
彼にしてみれば「走ってるの見えたよね？（彼女いるって言ったよね）」ってことだと
思いますが。

そういうのが嫌ならフリーの人を探しましょう。

お礼

ありがとうございます。
たしかに状況はどうであれ彼女がいるって言っているのに、自分の気持ちと相手の優しさに勝手に舞い上がっていました。
誘いも断ればいい…確かにそうです。相手を信用できないと思いつつも、好きで断れない自分が優柔不断で弱いのだと思います。