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男友達に告白されて・・・

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  • 質問No.959513
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タイトルの通りですが、長い間大親友として仲良くしていた男友達に、告白されてしまいました。

もともとは前の彼氏の友達だったのですが、皆で遊ぶうちに性別をこえた親友として仲良くしていました。
向こうも最初は私に好意を持ってくれていたようですが、私が前の彼氏とすぐつきあうようになったのでそれ以降は特に未練もなく、ただうまくいくといいなと思っていたそうです。
お互いにその時の相手に関する相談をしたり、バカ話をして盛上がる仲でした。

ですが、最近になって彼氏と別れることになり、男友達に相談しているうちに、いつのまにか恋愛感情がわいてきたようです。
言われたときには、ただただ面喰らってしまいました。

彼とは気も合うし、話していて楽しいのですが、今までずっと男友達として接していたので、今のところハッキリ言って男性として見ることができません。
ただ、こんなに話が合う人とこれから出会うことがあるのかと思うと、このまま別れるのは惜しいかも、と思ったりもします。
(今回つきあうことを断ると、もう友達としてもつきあいはできないと言われています)

今はちょっと考えさせて、と返事は保留にしているのですが、あまり待たせるのも悪いので色々と考えるうちに頭がパニック状態です。
こんな経験をされた方っていらっしゃいますか??
今、男性として見られない人を、これから見方を変えていくってできるのでしょうか・・・?
前の彼氏との別れといい、大親友の告白といい、あまりにもいきなりの事が多くて頭が混乱して落ち着いて考えられません。
経験者の方、またそうでなくても何かアドバイスの思いつかれた方がいらっしゃいましたら、是非ご意見お聞かせ下さい。
宜しくお願いします。

回答 (全9件)

  • 回答No.9

ベストアンサー率 40% (4040/9937)

bananamahoさん、こんにちは。

>長い間大親友として仲良くしていた男友達に、告白されてしまいました。
>(今回つきあうことを断ると、もう友達としてもつきあいはできないと言われています)

長い間、親友として付き合ってきた男友達に、告白されてしまったのですね。
しかも、それを断ると、もう友達にも戻れないといわれてしまったのですね・・・

だけれど、異性としては、今のところ見れない、ということで
断るべきか、受け入れるべきかで悩んでおられるのですね・・・

長い間親友だったということですが、相手はそうは思っていなかったかも知れません。
今回断るともう友達に戻れない、というのは彼の強い意志を表します。
それだけ、気持ちが強かったということだと思います。
これでダメなら、とても今後も一緒にいることはできない・・・
というくらい、bananamahoさんのことをずっと見つめてきたのでしょう。

>こんな経験をされた方っていらっしゃいますか??
今、男性として見られない人を、これから見方を変えていくってできるのでしょうか・・・?

どうかな・・・難しそうですね。

私は、友達だと思って色んな話をしたりしていた人から告白されたことがあります。
何となく、その少し前からそのような雰囲気は感じていたけれど
友達関係を崩したくないので、気付かないフリをしていました。
でも、ある日気持ちを伝えられ、返事を欲しい、ダメならもう会わないと言われました。

bananamahoさんと一緒で、大切な友達を失うのが怖さに、付き合ってみることをOKしました。
すると、途端に相手の態度が変わってきたのです。
今までは友達として、結構「親しき仲にも礼儀あり」の態度だったのに
付き合うことをOKした途端、彼氏然として、接してきたので戸惑いました。
例えば、笑いのつぼのとことで、人の頭をぎゅーっと
押し沈めたりするのです。
以前は、そんなこと絶対なかったのに。
それに、色々と規制がうるさくなってきました。
友達と遊びに行くことについても急に文句を言ったりするようになりました。
(まだ付き合うといっても、手も握っていなかったのに)

それで、急に「これはダメだ」と思ってしまったのです。
私の求めていた友達は、どこにもいなくなってしまった。
友達を失うこと怖さにOKしたけれど、友達はいなくなってしまったのです。
それで、「ごめん、付き合えない」と断りました・・・辛かったけど・・・

なので、bananamahoさんが、友達を失いたくないという気持ちは分かります。
でも、もし友達にしか見れないのでしたら、無理する必要ないと思います。
また逆に、彼氏に見れるかどうか自分に確認するために付き合いをOKしてみてもいいと思います。
いずれの場合にも、自分の気持ちに嘘はつけないので、すぐに答えが出ると思います・・・

ご参考になればうれしいです。
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

経験に基づくご意見、ありがとうございます。
fushigichanさんは男友達と大変なことがあったんですね。
友達と彼氏では、つきあい方に変化があるのでしょうね・・・。
そう考えるとちょっと怖くなってきますね。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:57:39
  • 回答No.8

ベストアンサー率 12% (8/66)

私にも親友と呼べる女友達が3人いますが、そのうちの一人に告白させたら多分OKすると思います。 やはり自分のことを良く知ってもらっているってのがありますが、落ち着くってのが一番ですね。ただ、トキメキってのは全くないですが・・・

でも、こちらからは言いにくいですね。関係が壊れるのが怖いです。
bananamahoさんの場合は前彼の友達って事でその彼は背水の陣だったのですね。すごい尊敬します。
過去の色々なこと壊してまでもbananamahoさんに思いを打ちあけた、このことを真剣に考えて答えをだしてあげて下さい。

男性として見られないというよりは、見て関係が壊れるのが怖いのでは? と私は思います。
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

「背水の陣」とのお言葉、少しドキッとしました。
私も真剣に考えてみようと思います。
関係が壊れるのが怖い、という気持ちもありますが、彼の誠意にちゃんと答えないといけないと思っています。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:56:58
  • 回答No.7

ベストアンサー率 9% (3/32)

bananamahoさん

こんにちは、男友達で、親友と呼べる方の告白さぞかしびっくりされたでしょうね。
わたしは2通りの経験があって、1つはわたしが告白し、もう1つは告白されたほうです。

1つめの時は、仲の良い刺激し合え、
かけがえのない人になっていた友達を好きになり、
悩んで悩んで告白しました。
でも、答えは全く誠意のない返事でした。
「気持ちわりぃ!やめてくれ!」
今でも思い出すと嫌~な気持ちになります。
当然、友達としても終わりました。
典型的な悪い例ですね(>。<)

2つめはその後友人を介して仲良くなり、
以前働いた会社の先輩(すでに2人とも退社)でした。
前回の苦い思い出があり、線をひいての付き合いでしたが
偶然電話をかける機会があり彼と話したとき、
「お互いタイプじゃないんだから気楽にいこうよ♪」
と軽く言われそこから仲良くなりました。

好きという気持ちは全くなく、主に相談中心でした。
仕事の事、1つめに出た友達の事などほとんどの事は話しつくしました。
他の人には知られたくないコトでも、話せました。
その友達も同じようにいろんな事を話してくれました。

その上で、「つきあってほしい」と言われ、まさに目がテン☆唖然としてしまいました。

でも、返事はすぐ出来ました。
なんだかわたしも好きになっていたみたいで・・・告白を聞いてうれしかったからです。

bananamahoさんの場合はうれしいという気持ちに少しでもなりましたか?
困るな~という状態でしたか?
(その時の気持ちってけっこう本音に近いと思います)

今bananamahoさんには少し気持ちを整理する猶予期間がほしいトコですよね。
別れて、立ち直って、告白されて・・・また悩むなんて。

その辺のことを伝えてわかってくれそうな人ですか?
わかってくれるのなら、付き合っても安心なんじゃないかなと思います。
bananamahoさんのコトを考えるくれる人なら私は
がんばって☆と応援したいですね!

この男友達の方がいて、今迄のあなたの生活に笑顔を運んでくれた人なら
(自然に異性として好き)になるんじゃないでしょうか。

案外、返事をする時まだ悶々としてても、待ち合わせしてて
相手の顔を見た瞬間思いっきり笑顔になってたりするんですよね。
あとはつき合う2人の相性の問題ですよ♪

(長くなちゃったんで、そろそろこのへんで・・・・・)
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

経験に基づくご意見、ありがとうございます。
HanaGreenさんも大変な経験をされた上で、幸せな結果も生まれたみたいで、うらやましいです。
私も彼がいてくれて笑顔を取り戻した経験はありますが、逆に前の彼と別れた直後など、涙が見せられなくて無理してしまい逆に疲れてしまったこともあります。
良いような悪いような・・・ですね。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:56:03
  • 回答No.6

ベストアンサー率 5% (34/585)

気が合う。話が合う。というのは友達関係でいるからこそかと。
そのまま恋愛関係になっても変わらずうまく行くとは限りません。

人の本質は変わらないかもしれないけど、それでも変わらず同じままで続くモノとは限りません。

>(今回つきあうことを断ると、もう友達としてもつきあいはできないと言われています)

それだけ彼の想いが本気ということかと。
言うなれば「彼にとって一世一代の晴れ舞台」みたいな。
それに貴女が答えられるかどうか?ですね。
なので素直に今の自分の気持ちを言えば良いかと。
「わかんない」と。
そんな貴女を包んでくれるかどうか?でまた話も違ってくるかと思われ。

彼の想いを受けとめることを考えるより自分の想いを受けとめてもらえるように話してみれば如何ですか?
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

本当にその通り、と思う意見ありがとうございます。
自分の「わかんない」という気持ちも伝えてはいますが、彼はとりあえず待ってくれるそうです。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:55:05
  • 回答No.5

ベストアンサー率 41% (54/129)

少し下品かもしれませんが、現実的なお話。
その彼とエッチできますか?したいと思いますか?
私もトピ主さんと同じ経験あります。
私に彼氏がいても、二人で一緒に遊ぶ男友達がいました。
すっごく気が合う人でした。
彼は私と付き合うことを望んでくれているようでしたが、現実的に、この人とセックスする・・・
って考えると、この彼のことは男として見ることができなかったんです。
トピ主さんと同じ状況かな?
そうこうしているうちにいろいろありまして、縁がなかったのか、彼は別の人と結婚しちゃいました。
私実はちょっと後悔してるんです。
こんなに私のことを思ってくれてた人はいなかったなーと・・・
だから、トピ主さんには少し勇気を持って、今は男として見れないかもしれないけど、お付き合いしてみて欲しいなぁ~。
ゆっくりでいいから。
その彼もあなたのことを思ってくれてるなら、焦らないでしょう。
どっちに転んでも、後悔しないように!!
幸せになってね!
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

実は、一番シビアで痛いところをつかれてしまいました。
今まで長い間男友達として接していたのと、おもしろキャラすぎるのとで、エッチに関してはまったく想像がつきません。
下手すると、あまりそういう興味が彼に対してはわかないような気もします。
でもaiya0さんの >実はちょこっと後悔してるんです のくだりにドキッとしました。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:54:29
  • 回答No.4

ベストアンサー率 22% (694/3099)

わたしはみなさんとはちょっと考え方が違うかも。
彼氏(しかも自分の友人)と別れたばかりの友達に告白して、しかも断ったら友達としてもつきあえないと言ってしまう。
その時点で男として度量が狭いと思います。
どういう別れ方をしても、お互い相談に乗っていてあなたが悲しんでいなかったとしても、傷ついてるかもしれないと普通なら考えませんか?
新しい恋で傷をいやすという考え方もあるでしょうけれど、振ったらこの先友達に戻れないと決めてかかっているのも、おかしな話です。
本当に友情が成立していたとしたら、こんな風にあわただしく事を運ぶものでしょうか。ずっとこの人はあなたが別れるチャンスを狙っていたような気がします。
友達に戻れない、そういうこともあるかもしれません。でも普通なら友達としてやっていこうと、表面的にでも繕ってみせるものだと思います。それは強がりではなく、優しさなのです。
この彼はそういう優しさに欠けている。
友達の延長のような恋人もたくさん居る。友達に戻れないってことは、そういう恋愛はする気がないってことなんじゃないかな。
プレッシャー(友達に戻れない&別れた後にすぐ告白のこと)を掛けるだけ掛けて、追いつめてくる人とはわたしはつきあえないと思いますけどね。

でも、人と人は尊敬し合わなければつきあってなど行けません。もしも尊敬するところがあるなら好きになることは可能でしょう。逆にただ友達として会うのが楽しいだけならば、いくら時間を掛けてもそういう関係にはなれないと思いますよ。
  • 回答No.3

ベストアンサー率 32% (25/76)

はじめまして(^^)

とりあえず「ちょっと待って」と伝えたんでしたら、あなたの心の整理がつくまで待たせてもいいんではないでしょうか?
親友とおっしゃるうえに相談にものってもらっているくらいですから、あなたの今回の失恋についても理解ある対応をとってくれるんではないでしょうか?なによりあなたのことをよくわかってくれる方なんですよね?じゃあそんなに焦らずに、今は彼を待たせている理由を整理すべきですよきっと。

こころの整理がついてから、彼のことを恋人として見れるのか自分に問い掛けてみてはいかがですか?

とりあえず、パニックになっているなら、落ち着いて、何を片付けないといけないのか明確にして、順序だてて解決していきましょう、解決するのに半年も一年もかかるわけじゃないんでしょ?
彼にもしっかりとその旨は伝えておいて待ってもらえばいいのではないでしょうか?
はっきりしないと彼の気持ちが収まらないのは、そうかもしれませんが、あなたが決断できないのであれば、決断できるようになるまで辛抱してもらうか、あなたが彼の胸に飛び込んでいくしかないのではないでしょうか?(捨てるのはもったいないかなと思うので)

最後に、私的にはその彼がいいのではないかと思いますよ。恋人がいつまでたっても恋人以上の信頼関係を築けないないままだと将来(この場合結婚だけではありません)には結びつきにくいと思いますが、恋人であり親友であるのはとても理想的だと思います、後者のほうが本当の意味での信頼や愛情に結びつきやすいのではないかなと感じます。
(それとも「実は見た目が好みではないんすよー」とかですか?その場合は難しいかもしれませんが、所詮見た目は当人の身を助けることはあっても、恋人には優越感と満足感までしか与えてくれませんから(まぁでもこういう思想ってキレイごとかもしれませんが)。性格は見た目とは違ってより多くのものに影響しますからね、そっちの方が大事なんだと思いますよ。)

長々とスイマセンでした、とにかく落ち着いて焦らずに自分のメンタルバランスを整えることに専念してみてください!(^^)
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

そう、パニックになっている自分の気持ちをとりあえず落ち着けないとダメなんですよね。
どうも親友を待たせていることを思うと、焦ってしまってどうにかしないと!とパニックに拍車をかけていたみたいです。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:53:22
  • 回答No.2
チャンスと言う物はいきなりやってきて、それを掴めるかどうかで運命が変ります。
「幸運の女神には後ろ髪がない」と言いますが、掴み損なえばアウトですし、それが本当のチャンスなのか単なる幻想なのかは判断力の問題ですから、日々自分を磨くのは目の前をチャンスが通るのを見たらすぐに判断し、捨てるか引っ張り込むかを決めるためのスキルアップに他なりません。
もしあなたが彼に好意をもてるならキープでよいのではないでしょうか。
お付き合いしてみてよいと思えばゲットですし、どうしても嫌ならカットでよいと思います。
私自身は予想外の事でも真剣に向き合うようにしてます。
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

「幸運の女神には後ろ髪がない」とのお言葉、なるほどと思いました。
私も98kinさんのように予想外の事でも真剣に向き合うつもりです。
でも前の彼氏のときのように、失敗して相手も自分も傷つけるのはいやなので、つい慎重になってしまっています。
みなさまの意見を参考に、もう少しよく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:52:38
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (829/5762)

こんにちは。

話が合う、たのしいのでしたら、
ぜひ付き合うべきだと思います。

正直に、まだ急には異性としてみられないから
ちょっと時間かかるけど、よろしくって
言えば良いと思います。

付き合っていくうちに、ちょっとちがうなって
おもったらそのときにまた、彼と話し合えば
良いと思いますよ。

自分が飾らずにいられる相手が一番です。
お礼コメント
noname#200401
アドバイス、ありがとうございます。

>自分が飾らずにいられる相手が一番です。
との言葉が、響きました。
でも正直言ってまだ悩んでいます。
ちがうなって思ったときに、ちゃんと話し合えるかどうか・・・。
みなさまの意見を参考に、もう一度よく考えてみます。
ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-16 19:52:12
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